Записки вда

[Веня]

Ежедневные утверждения для Внутреннего Ребенка Рокель Лернер.
29 мая.
Успех.

Я определю и отпраздную мой успех.

Я росла в дисфункциональной семье, поэтому я так и не научилась ставить себе достижимые цели. У меня было ощущение, что я никогда ничего не могу сделать достаточно хорошо. Независимо от того, насколько хорошо я работала, я никогда не могла праздновать успех.

Теперь, когда я выздоравливаю, я измеряю мой успех по самому малому возрастанию. По мере того, как я научаюсь каждому действию, дающему что-то положительное в достижении моей цели, я учусь организовывать мою работу в виде последовательности доступных мне маленьких шагов. Расслабленная и уверенная в моем прогрессе, я наслаждаюсь процессом и не беспокоюсь о результате.

Сегодня я буду хвалить себя за каждое позитивное действие, каждый шаг в направлении достижения моей цели. Я буду отмечать и праздновать мой собственный успех.

 

[Веня]

31 мая. Угодничество другим людям

"Мы верим, что почувствуем себя в безопасности, и больше никто не покинет нас, если мы станем «хорошими» и впредь не покажем свой гнев". БКК

Мы сбились с ног, отдавая себя окружающим и заботясь о них. Никто нас не просил, и все же, мы ожидали, что в ответ они будут лелеять, восхвалять и признавать нас. Но почему надо ожидать от других людей того, что они изо всех сил будут стараться удовлетворить наши потребности? Когда они подписали договор, который был лишь у нас одних на уме?

Мы узнаем в выздоровлении, что похвала, уверенность и забота, нужные нам, должны исходить от нас самих. То, что мы слишком хорошие, в конце концов приводит нас к чувствам гнева, обиды и тревоги.

Начиная выражать свои истинные чувства, мы сосредотачиваемся на себе и направляем свою энергию на идентификацию и исправление дефектов своего характера. Вместо того, чтобы застревать в хорошести, мы следуем Шагам ВДА в повседневной жизни. В результате истинное умиротворение и удовлетворение исцеляют нас и наши отношения день за днем.

Опора на Высшую Силу дает возможность нам стать духовно сильнее. Поскольку мы больше не зависим от других, чтобы быть счастливыми, наша уверенность в себе возрастает.

В этот день я буду помнить о том, как легко я могу вернуться к угодничеству другим людям. Вместо этого я буду опираться на Высшую Силу и спонсора, которые направят меня, помогая двигаться вперед и избегать выгорания.

#ежедневник_ВДА

 

[ales]

Инструменты выздоровления Анонимных трудоголиков/трудоанорексиков

1) Слушать
Каждый день мы отводим время для молитвы и медитации. Перед тем, как взять на себя любое обязательство, мы просим руководства у нашей Высшей Силы и друзей из АТ.

2) Расставлять приоритеты
Мы решаем, какие вещи являются самыми важными и должны быть сделаны в первую очередь. Иногда это означает ничего не делать. Мы стремимся иметь гибкое отношения к событиям, меняя наши приоритеты по мере необходимости. Мы смотрим на вмешательство и прерывания как на возможности для роста.

3) Замещение
Мы не добавляем себе новое занятие, не убирая из нашего расписания другое, требующее эквивалентные затраты энергии и времени.

4) Недопланирование
Мы отводим больше времени, чем, нам кажется, нужно для дела или поездки, давая себе комфортное пространство для решения непредвиденных ситуаций.

5) Забава
Мы планируем время для забав, отказываясь давать себе работать нон-стоп. Мы не превращаем свои забавы в рабочий проект.

6) Концентрация
Мы пытаемся делать одно дело одновременно.

7) Придерживаться ритма
Мы работаем в комфортном ритме и отдыхаем до того, как устанем. Чтобы об этом помнить, мы проверяем наш уровень энергии перед тем, как перейти к следующему занятию. Мы не загоняем себя работой, чтобы потом нам не нужно было отходить.

8) Расслабление
Мы не поддаемся давлению окружающих и сами не пытаемся давить на окружающих. Мы сохраняем бдительность по отношению к людям и ситуациям, которые вызывают у нас ощущение давления. Мы начинаем осознавать наши действия, слова, телесные ощущения и чувства, которые говорят нам, что мы реагируем под давлением. Когда мы чувствуем, что напряжение нарастает, мы останавливаемся; мы налаживаем снова связь с нашей Высшей Силой и окружающими.

9) Принятие
Мы принимаем последствия наших стараний, какими бы ни были результаты, какими бы ни были сроки. Мы знаем, что нетерпение, спешка и настаивание на идеальных результатах только затормаживают наше выздоровление. Мы с деликатностью относимся к нашим усилиям, понимая, что наш новый образ жизни требует много практики.

10) Просить
Мы принимаем наши слабости и ошибки. Мы осознаем, что нам не нужно все делать самим, и мы просим нашу Высшую Силу и других о помощи.

11) Собрания
Мы посещаем собрания АТ, чтобы узнавать, как работает содружество и делиться нашим опытом, силой и надеждой друг с другом.

12) Телефон
Мы пользуемся телефоном, чтобы поддерживать контакт с членами содружества между собраниями. Мы общаемся с нашими друзьями из АТ до и после кризисной задачи.

13) Соблюдение баланса
Мы соблюдаем баланс между нашей вовлеченностью в работу и нашими усилиями развивать личные отношения, духовный рост, креативность и беззаботное мироощущение.

14) Служение
Мы с готовностью предлагаем помощь другим трудоголикам, зная, что помощь другим благотворно сказывается на качестве нашего собственного выздоровления.

15) Жить здесь и сейчас
Мы понимаем, где наша Высшая Сила хочет, чтобы мы были — здесь и сейчас. Мы стремимся проживать каждое мгновение с ясностью, радостью.

Спасибо тебе большое за этот дневник, кладезь нужной информации!

 

[Веня]

2 день: Трудоголизм это

Многие из нас, слыша впервые о трудоголизме как о зависимости, думали, что это — какая-то шутка. На то у нас было много причин: разве не у всех были проблемы, связанные с работой? В конце концов, мы работали не так уж много. Мы знали людей, которые работали намного больше, чем мы. Разве тяжелая работа это не то, благодаря чему можно преуспеть? В нестабильное экономически время людям надо работать много, чтобы сохранить работу.

У других из нас были периоды, когда мы почти и не работали совсем, или когда мы сильно избегали работу. Некоторые думали, что такого не может быть, чтобы мы были трудоголиками. Сначала мы с сомнением относились к выздоровлению. В конце концов, тяжелая работа вызывает восхищение и вознаграждается. Мы боялись, что нам придется уволиться, никогда не добиваться целей или отказаться от хорошей зарплаты. Или мы хотели замедлиться и обрести сбалансированную жизнь, но соблазн «гонки», «напряжения» и «собственной важности» был непреодолимым.

Трудоголизм — это не обязательно про количество работы, которую мы делаем, но, скорее, про наше эмоциональное и духовное отношение к работе и деятельности, и то, как оно может негативно повлиять на нас и людей вокруг нас — часто без нашего понимания этого. Это включает наше здоровье, счастье и отношения. Трудоголизм включает как зависимость от веществ (адреналин и другие гормоны стресса) и зависимость от процесса (компульсивное делание чего-либо или неделание) и не ограничивается нашей оплачиваемой рабочей жизнью. Мы узнали, что мы также были трудоголиками в хобби, спорте, волонтерстве или в попытках спасти мир. Все это, казалось, было чем-то вызывающим восхищение вначале, но по мере того, как мы теряли себя в постоянной занятости, мы становились жертвами компульсивной зависимости от работы.

Поскольку это — прогрессирующая болезнь, мы становились еще более одержимыми до тех пор, пока не достигли дна. Наша неуправляемость иногда оборачивалась выгоранием, либо серьезной проблемой в здоровье, или иногда ультиматумом от нашего партнера или работодателя. В какой-то момент «трудоголик» переставал быть ярлыком, который мы ценили. Из-за многих неправильных представлений о трудоголизме, выявление его иногда занимало много времени. Медленно мы начинали понимать подавляющую и прогрессивную власть, которую может иметь трудоголизм. Мы начали верить, что необузданная она станет смертельной. Многие из нас потеряли семью и здоровье прежде, чем мы пришли в выздоровление.

Из книги АТ

 

[Веня]

Трудоголизм для меня точно не про труд, для меня это про баланс и именно с ним у меня туго. Я знаю что могу делать больше, лучше и без выгорания если буду делать перерывы. В идеале два круга - на 3 часа работы 1 час перерыва и вечер с ребенком. При чем час перерыва может быть у меня про уборку, сад, книги, йогу. Вечер с ребенком вот не отдых, но иначе меня чувство вины кроет. И не больше 3 важных дел в сутки.
И да, не отвлекаться)

 

[Веня]

Ежедневник ВДА

5 Июня

Диссоциация

«В некоторых случаях накопленная боль приводит к эффекту диссоциации у взрослых людей. Взрослый ребёнок отделяется от своего тела». БКК, стр. 17

В детстве мы научились покидать себя, чтобы облегчить боль от того, что происходило в тот момент. Быть объектом злобы и словесного и/или физического насилия со стороны родителей - очень больно, но многие из нас также переживали насилие со стороны «друзей» семьи, братьев, сестёр, которое длилось годами. Мы научились «быть где-то ещё» в моменты насилия. Мы боялись говорить об этом, потому что боялись потерять даже эти непрочные отношения, которые у нас были.

В результате многие из нас, повзрослев, стали бояться авторитетов. Если мы боялись наших отцов, мы, возможно, стали бояться мужчин. Если наша мать была агрессором, мы стали бояться женщин. И, несмотря на это, мы хотели, чтобы эти люди любили нас. Когда они были недовольны нами, мы становились беспомощными детьми, не способными рассказать нашу правду. Мы потеряли нашу независимость цельность.

Сегодня мы признаем наши шаблоны поведения. Мы знаем, что происходит, когда это случается. У нас есть выбор не использовать наши детские навыки выживания. Вместо этого ВДА говорит нам, что мы взрослые люди, и наши чувства важны. Мы не нуждаемся в одобрении других. Мы принадлежим самим себе. Мы можем просить о том, что мы действительно хотим, вместо того, чтобы искать одобрение и становиться угодниками.

Сегодня я буду внимательно слушать своё сердце. Я буду говорить и выражать свои чувства, зная, что никакая покинутость не причинит мне больше боли, чем мой отказ от себя самого.

 

[Веня]

 

[Веня]

Иногда так случается, что нас не любят. Это не смертельно, но очень грустно. Обидно. В миллион раз обиднее, если нас не любят те, кто казалось бы любить обязан: родители, дети, мужья-жены. Ладно, соглашаемся на минималку: уважение и благодарность. Признание заслуг.

И казалось бы никто нас любить не обязан, и уважать, и ценить, и признавать, но мы почему-то ждем. Мы верим, что если все сделаем правильно, сделаем чуть больше, чем должны: остаемся после работы, чтобы переделать отчет за ленивым коллегой, сидим с детьми пятнадцатиюродной племянницы, закрываем рот, когда хочется кричать, в очередной раз собираем обувь в прихожей и выгребаем кошачье дерьмо из-под кровати, копаем ненавистную картошку у свекрови на даче, и делаем вид, что нам очень нравится синтетический свитер, который не подошел прабабушке, но сгодился вам в подарок на день рождения.

Это нормально, если нас не любят. Ненормально, если мы выстраиваем свою жизнь вокруг чужой нелюбви. Нормально ходить на работу за удовольствием и за деньгами. Ну, или новое платье вывести в люди. Ненормально ходить на работу за любовью коллег или начальника. Нормально встретить симпатичного человека и проявить к нему свою симпатию. Показать заинтересованность. Нормально, если симпатия не окажется взаимной, не у всех хороший вкус. Ненормально тянуть человека в роман, приковывать его к батарее, кормить печеньем, читать стихи, и верить, что это любовь. Нормально помогать близким. Сидеть с детьми, копать картошку, привозить бульон и продукты. Ненормально ждать за это награду.

Бывает так, что ты любишь, а тебя нет. Или любили, но перестали. Это тоже нормально. Ненормально вязнуть в этом состоянии. Нормально разбираться с тем, почему для вас так важно быть нелюбимым.

Нормальный человек, если его не любят, говорит спасибо и идет заниматься своими делами. Картинки рисовать, приседать, деньги зарабатывать, с собачкой гулять. Ненормальный человек, если его не любят, имеет право ничего не делать. А зачем? Его же все равно никто не любит. Нелюбовь вызывает такие же эмоции, как и любовь. Такие же сильные переживания. Такой же трепет в животе. Только быть нелюбимым проще, чем любимым. Потому что когда ты любимый , тебе приходится взаимодействовать с живыми людьми. Не с картинкой у себя в голове, а с живым человеком. Когда тебя не любят - это просто. Когда любят - сложно.

Единственный человек, который будет вас любить до самой смерти - это вы сами. Гулять с вами, дарить подарки, кормить, читать книжки и водить в кино. Вы единственный человек, который обязан заботиться о вас до самой смерти. Со всеми остальными - это как договоритесь.

А делать? А делать то, что? Разбираться с тем, что стоит за вашей потребностью в нелюбви. Чаще всего это страх перед собственной уязвимостью. Ведь если тебя не любят, то и не разлюбят. А значит не придется еще больше страдать. Вот такая биполярочка: мы очень хотим чтобы нас любили и очень боимся этой любви.

Елена Пастернак

 

[Веня]

Дневник Мелоди Битти.
16 июня.
Чувствовать себя хорошо.

Установление границ не усложняет нашу жизнь - границы облегчают ее.
Выздоровление от созависимости.

Есть позитивный момент в установлении границ. Мы учимся слушать себя и определять, что нам причиняет боль, и что нам не нравится. Но также мы учимся определять, что для нас хорошо. Если мы готовы рисковать и начнем активно это делать, то мы повысим качество нашей жизни.

Что мы любим? От чего нам хорошо? Что приносит нам удовольствие? Какая компания нам по душе? Что помогает нам хорошо себя чувствовать утром? Каковы настоящие удовольствия нашей жизни? Какие маленькие каждодневные события дают нам чувство, что о нас заботятся? Что относится к нашим эмоциональным, духовным, ментальным и физическим запросам? Что действительно хорошо для нас?

Мы слишком долго лишали себя всего. Больше нет необходимости так с собой обращаться. Больше нет. Если Вам хорошо, и следствием является любовь к себе, а не подавление себя, то действуйте!

Сегодня я буду приносить себе маленькие удовольствия, которые делают жизнь приятней. Я не буду себе отказывать в здоровых удовольствиях.

 

[Веня]

Отец диктатор и псих
Мать соза терпила
Все лучше знают как жить
Столько поломанных родителями жизней

 

[Веня]

20 июня. Работа над чувством печали

«Проработка чувства печали может принимать различные формы; она способна преподнести величайшие дары программы. Определённая часть работы над гореванием включает в себя ведение дневника, в котором мы пишем о происшествиях, имеющих место в нашей жизни, и размышляем над чувствами, которые мы испытывали в тот конкретный момент» БКК, стр. 202

Мы не обращали внимания на свою печаль, поскольку нам казалось, что она не была нашей частью. В течение многих лет у нас не было ощущения, что нам разрешалось грустить или переживать чувство утраты. В наших семьях нас учили не говорить, не доверять и не
чувствовать. Никто и никогда не усаживал нас и не говорил об этом напрямую, но мы знали, что это было правилом.

Одним из инструментов, которые мы используем в нашем выздоровлении является искусство ведения дневника всех тех событий, которые мы так долго удерживали в себе; оно помогает нам войти в контакт с нашим Внутренним Ребенком.

Эффективным способом записи является упражнение в написании недоминантной рукой, описанное в Большой Красной Книге. Это является действенным способом в нахождении ключей к разгадке травм, накопленных в нашем теле.

Мы выпускаем эту боль на поверхность и таким образом создаём пространство, где мы можем залечивать раны, кричать, выпускать пар, рыдать, смеяться и испытывать ту радость, которую у нас украли в детстве, и даже в зрелом возрасте.

✦ Это - один из способов, который позволяет нам добраться до обратной стороны нашей печали. В этот день я буду уделять время ведению дневника моих чувств в качестве способа, позволяющего мне выразить свою печаль, вынесенную из детства.

#ежедневник_ВДА

 

[Веня]

Анонимные трудоголики:

21 день: Как происходит выздоровление
Мы, компульсивные труженики, выяснили, что никакая сила воли и наши устремления не могут заставить нас придерживаться разумного рабочего распорядка постоянно или хотя бы в течении какого-то времени. Мы выяснили, что самополагание, в котором до определенной степени нет ничего плохого, подвело нас, и далеко мы не продвинулись. У некоторых из нас была уверенность в себе, но и она не помогла решить наши рабочие или какие-либо другие проблемы полностью. Мы чувствовали необходимость разрешить нашу дилемму и искали ответы. Мы обнаружили, что наша одержимость работой является лишь внешним проявлением внутренней борьбы и глубокой духовной разобщенности.

Мы, выздоравливающие от деструктивных последствий этой одержимости, понимаем, как немногие другие, страх, депрессию, тревогу и одиночество, которые преследуют трудоголика. Мы узнаем, что и кайф, который мы получаем от одобрения окружающих, и ощущение безопасности, которое возникает, когда мы избегаем определенных заданий или наоборот, выполняем их, равно как и хаос, вызванный нашей беспорядочной деятельностью, — все это способы справиться с осознанием того, что мы не можем контролировать свою жизнь или наше восприятие ее. Мы узнаем, что мы никогда не сможем достаточно всего делать, чтобы чувствовать себя хорошо. Трудоголизм — это болезнь, которая не лечится приобретением положения в обществе или материальным успехом, и, как и все зависимости, она прогрессирует и может быть смертельной, если ее не затормозить.

Мы также узнаем, что выздоровление возможно. Мы начинаем с того, что распознаем нижнюю границу нашего зависимого поведения. Трудоголизм не требует полного отказа от работы, как это требуется в случае с зависимостью от веществ, но с помощью Высшей Силы мы можем отследить, как и когда используем работу компульсивно, как наркотик. Мы можем останавливаться в такие моменты и молиться или звонить члену сообщества за поддержкой, когда мы чувствуем, что снова поддаемся старому поведению. В программе АТ мы начинаем исцеляться.

Наши истории рассказывают, какой была наша жизнь в зависимости, как мы выздоровели и что изменилось с тех пор, как мы приняли программу Анонимных Трудоголиков. Мы надеемся, что вы решите, что вам нужно приобрести то, что у нас есть и захотите предпринять Шаги, необходимые для этого.
Теперь мы знаем, что имеем дело с зависимостью, которая способна подавить нас, если мы не обратимся за помощью. Полумеры ничем не помогли нам, но мы выздоровели, когда полностью перепоручили себя Силе, более могущественной, чем мы сами.

Прохождение Шагов со спонсором требует времени и усилий, индивидуальных в каждом случае. Мы можем создавать группы по обсуждению шагов, так же, как и группы для активного прохождения их. Мы можем заново проходить некоторые шаги и находить в них новый смысл. В конечном счете, мы обнаруживаем, что они лучше всего работают, когда мы полностью интегрируем их в свою жизнь.

 

[Веня]

Замороженные чувства размораживаются, обнажая травму.

..Я чувствую боль. Ужасную боль.
Она выходит частями, отпуская меня на время, потом охватывает вновь – солнечное сплетение, всю грудь, и все тело.

…Мы поссорились с одним человеком… Черт, с довольно-таки близким человеком. А потом.. что-то случилось.

То, о чем мы ругались, почти невозможно вспомнить – повод был ничтожным. Однако он вытащил на поверхность что-то гигантское. Гигантскую боль, еще стыд и мою плохость.

Я хочу убежать, никогда больше не видеть этого человека, и не иметь с ним дела. Я хочу порвать с ним. Я чувствую отвращение к нему. Я чувствую себя очень плохой, недостойной.

А я хотела, чтобы он считал меня яркой личностью, интересным человеком. Чтобы его глаза горели, чтоб он тянулся ко мне. Я хотела, чтоб он мне сказал: «Ты – самая интересная женщина из всех, кого я знаю.»

Я мечтала, чтобы он хотел видеться со мной, интересовался моей жизнью.

Мне было мало его признания, но я скрывала это от себя. Это сокрытие очевидного помогало мне удерживать иллюзию... Что все еще возможно.

Теперь конфликт сделал этот факт очевидным: я нуждаюсь в нем больше, чем он во мне.

Черт, я хотела от него того, что мне не досталось ни от матери с отцом, ни от других важных для меня людей.

..Новый приступ боли… Я наблюдаю за ней, не пытаясь переключиться. Я плыву вместе с ней. Я понимаю, что что-то, хранящееся в каких-то запертых закоулках, вырвалось наружу, и этот эмоциональный ком нужно просто прожить.

…А ведь мне казалось, что я не нуждаюсь в подобном признании. Мне казалось, что я переболела… Но нет.
Мне стыдно, что я надеялась на него. Мне стыдно, что я идеализировала его. Мне стыдно, что я была каким-то наивным ребенком.

Потом я думаю о том, что я была наивным ребенком, потому что очень нуждалась. Не потому, что была глупой.

…Стыд уходит и снова появляется боль.

Почему же ни мать, ни отец не ценили меня, не смотрели с интересом в мою сторону? Смеялись над моими убеждениями, приговаривая: «Мала еще»? Никогда не спрашивали моего мнения? Не уважали меня?

Почему? Неужели потому, что они вообще не могли ценить своего ребенка, то есть меня?

…Звонит подруга. Выслушав меня, она предлагает простить родителей – для меня, не для них. Мне становится еще хуже.

Черт, что может быть нелепее этого предложения в тот момент, когда я загибаюсь от боли?

Я говорю ей, что то, что она предлагает – глупость, и мне не поможет.
- Как же мне тебе помочь?
- Просто выслушай.
Она слушает, мне становится чуть легче.
…..

Через несколько дней все проходит. Боль ушла. Я оказываюсь в каком-то новом измерении: я больше не нуждаюсь в признании.

Я уже достойный человек, и всегда была такой.
Те люди, которые не видят моих достоинств, просто НЕ МОГУТ их увидеть. Или им важно что-то иное, чего у меня нет. Но я не становлюсь от их НЕ ВЫБОРА недостойной, мне нечего стыдиться, и не в чем переживать свою плохость.

Они не могут вовлечься в мою жизнь настолько, насколько это важно для меня в моих близких отношениях.

Для меня становится очевидным, что в таких обстоятельствах мне тоже не интересно.

Черт, мы просто НЕ ИНТЕРЕСНЫ ДРУГ ДРУГУ, не более того.

И мне нужны люди, которые мне близки, и кому близка я. Это люди, которые ценят то, что есть у меня! А я ценю то, что несут в себе они.
Вот с такими людьми я буду создавать и поддерживать отношения.

Вероника Хлебова