Записки вда

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
НЕУСЛЫШАННЫЕ ДЕТИ – НЕСЧАСТЛИВЫЕ ВЗРОСЛЫЕ. КАК ВЫЙТИ ИЗ КРУГОВОРОТА ТРАВМЫ

Во многих случаях психику человека травмирует совсем не то, о чем мы на первый взгляд думаем. Например, мы хотим уберечь ребенка от каких-то взрослых конфликтов или сложный событий когда кто-то умирает. Мы думаем, что именно это травмирует его больше всего.

Но часто невероятный ущерб мы наносим детям (или нам наносили родители) в обычные дни, когда ничего особенного не происходит и все вроде бы «спокойно». Тогда, когда мы не можем услышать переживания ребенка и отразить их.

Именно в такие обычные «каждодневные дни», когда мы просто глухи (и к себе в том числе) к тем, кто запрашивает у нас такого внимания, мы наносим сильную травму.

И если мы делаем это, то это значит только одно: с нами, в свое время, делали также.

Самое главное для человека - его целостный образ собственного Я

То, как мы себя внутри ощущаем, что о себе знаем и думаем, что себе позволяем, как к себе относимся, и составляет общее переживание «счастливости» или «несчастливости» бытия. Даже не так важно, много или мало у нас денег, живем мы в семье или самостоятельно, какая у нас профессия, много ли друзей или связей. Это не так важно. Ведь если образ Я не сформирован - или только частично сформирован - мы будем страдать от этого каждый день и каждую минуту. И никакие внешние события не смогут залепить дыры в нем - то есть дыры в нашей собственной душе.

Это вся «база данных», которая отвечает на вопрос «кем я являюсь?». Это миллионы смыслов, понятий, утверждений, закономерностей. Целая библиотека. Мы ее накапливаем в детстве и доращиваем во взрослом возрасте.

По идее, к совершеннолетию, образ Я должен полностью сформироваться для того, чтобы человек смог психологически жить автономно и не нуждаться в родителе, который будет о нем заботиться.

Но, как Вы понимаете, такое происходит очень редко. Травмированные родители не могут вырастить и качественно отразить ребенка так, чтобы он стал зрелым и психологически автономным.

Они способны дать ему только то, что имеют сами: если их психологический возраст 5 лет - то и ребенку «выше не прыгнуть».

К примеру, как может папа или мама, которые всю жизнь привыкли подавлять или «отодвигать» собственную тревогу или бессилие, отразить ребенка, тревожащегося перед важной контрольной, обработав и вернув ему его чувства? Да никак. Могут ли они сказать: «да, сын, ты сейчас волнуешься, тревожишься, так как не уверен, сможешь ли успешно ответить на все вопросы и получить тот бал, на который рассчитываешь»? Не могут. Они просто не смогут заметить, что их сын это все переживает, так как и в себе этого не замечают. Что мама или папа скажут ребенку? Конечно: «перестань ныть, иди еще раз повтори алгебру!». Или «А я тебе говорила, что надо было вовремя все домашние задания делать! А теперь - получай!». И таких примеров ответов взрослых можно привести массу, и Вы из своего опыта можете их вспомнить, я уверена, многочисленное количество. И, самое интересное, что если Вы вспомните еще свое детское ощущение после таких слов родителей, то, скорее всего, им окажется чувство глубокого одиночества, обиды, вины и стыда.

А ведь почему родители так отвечают? Ведь они же не хотят нарочно загнать собственное чадо в этот комплекс неприятных переживаний. Не хотят, конечно. Просто им в этот момент совсем не до ребенка! Они ведь со своей тревогой хотят справиться. Они ведь сами-то не умеют ее обнаружить, не умеют выдерживать, переживать, не умеют «распаковать».

И самый привычный способ, чтобы самим не тревожиться - заставить ребенка скрывать от них свои переживания, чтобы он им «не фонил» этим и не будоражил их собственные малопереносимые и малоосознаваемые чувства.

И так может быть во многих-многих случаях, когда ребенку приходится сталкиваться с тем, что никто в этом мире, даже самые близкие и авторитетные люди, не может вынести его чувств, и объяснить, что же с ним такое происходит. Так формируется «дыра» в образе Я. Потому что там для меня теперь - «слепое пятно», куда у меня нет доступа. Я его не могу и не смогу теперь ни пережить, ни осознать.

Именно с такими «дырами» в образе Я клиента потом и имеют дело психотерапевты по большей мере в индивидуальной психотерапии, когда встречаются с подробной историей развития пришедших на консультацию мужчины или женщины. Впоследствии наша работа будет состоять в том, чтобы «доделать» в каком-то смысле работу родителей клиента - услышать и отразить выдавленный и отодвинутый из зоны переживания и осознавания опыт.

Чем мы можем «залепить» дыры в образе Я

Дыры в образе Я психика пытается "заделать" - потому что, так или иначе, стремится восстановить свою целостность. С дырками «на штанах», даже если эти штаны - в голове, жить приходится сложно.

Это то, с чем напрямую работает гештальт-терапия.

1. Со слиянием. «Дыра» в образе Я кровоточит, важно как-то умерить это страдание. В слиянии со страданием, мы ищем кого-то, кто сможет эту боль хоть немного унять. Обычно, это объект будущей зависимости. Мы начинаем, к примеру, объедаться или курить, как только чувствуем свое «слепое пятно». Или «сливаемся» в образе Я с другим человеком, чтобы об него как-то сбалансировать свое эмоциональное состояние. В детстве это могло проявляться так. Пример: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама быстренько ему дает вкусную конфетку или много вкусных конфет. Или что-то покупает в магазине, игрушку. Конечно, она так справляется со своими чувствами по поводу сына и его ситуации. В результате, наш будущий клиент, который пришел на терапию, не может стравляться со сложными переживаниями - он их заедает, запивает, страдает шопоголизмом или состоит в созависимых отношениях. А, может, и все это вместе присутствует в его жизни!

2. С интроектами. Это сложное слово, которое по-другому значит «установки, стереотипы». Например, наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, к примеру, не чувствительна к обиде сына и не может отразить ее ему. Вместо этого она выдает ему интроект: не плачь, ты же мальчик! (то есть, «мальчикам плакать нельзя»). У ребенка в душе такая цепочка: мама не может помочь разобраться с чувствами-формируется «дыра» в образе Я - дыру нужно залепить установкой «не плачь». Если такой воспитательный прием мамы повторяется регулярно, у ребенка формируется навык (который потом станет бессознательным), что если хочется плакать, то слезы и, собственно, чувства, которые они вызывают, нельзя ни переживать, ни показывать.

Потом на терапию приходят клиенты, которые, к примеру, всю жизнь терпят обиды и не позволяют себе чувствовать (а вместе с тем и принять верное решение, чтобы перестать терпеть и попробовать что-то иное).

3. С ретрофлексией. Это слово значит «поворот на себя». Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет: его толкнули в садике. Мама, допустим, вообще не обращает внимание на его состояние - как буд-то бы этих слез и нет (или реагирует так, как в случае с интроектами). При многократном повторении такой реакции, мальчик больше не плачет, а начинает заболевать, к примеру, если его обидели. Или жаловаться на что-то, что у него болит. Тогда мама включается и начинает его замечать, заботиться, лечить. Такой клиент в терапии - страдающий психосоматическими заболеваниями. Его тело остро реагирует на подавленные эмоции. У него болит голова, возможны даже мигрени, колит в сердце, защемляет спину. Он часто простуживается. Прямо на сессии - краснеет, бледнеет, замирает, задерживает дыхание и т.д.

4. С дефлексией. Перенаправлением энергии контакта с потребностью в другое русло. Наша ситуация: мальчик прибегает к маме и плачет, его толкнули в садике. Мама: «ой, смотри, какой интересный мультик показывают! Твой любимый! А мы с папой вчера тебе купили самолет!». В психике мальчика изменения. Он перестает плакать и идет смотреть мультик, интересуется самолетом и «забывает», что его толкнули. Но организм не забывает. В терапии такие клиенты не могут удерживаться в одной теме - как только им дискомфортно, они перескакивают на очередное «забалтывание» или какую-то историю, чтобы не переживать боль и не «распаковывать» стоящую за ней потребность (этот навык не сформирован).

Я описала лишь некоторые механизмы, которыми психика пытается как-то восстановить свою целостность, используя механизмы прерывания контакта с потребностью. Описание достаточно упрощено для понимания, эти механизмы могут переплетаться, работать все сразу и в одном месте, или по отдельности - в разных.

Наверное, Вы уже поняли: чтобы остановить передачу травматического опыта из поколения в поколения, необходимо, прежде всего, заняться распознаванием и доработкой собственных «слепых пятен» или недостроенных частей идентичности. И тогда не придется травмировать детей, а им - своих детей.

В этом смысле психотерапия - тот способ, которым можно себя достроить, наконец-то быть услышанным и отраженным психотерапевтом в тех местах, где этого опыта не хватило. И тогда картина образа Я станет более гармоничной и цельной.

Елена Митина

#psihologyonline
#травма_psihologyonline
#практикум_psihologyonline

Вообще ниче не понятно что делать, но понятно что что-то делать надо обязательно
 
:WALL: :WALL::WALL:

Как правильно опираться на себя

Часто можно встретить такой термин: опора на себя или самоподдержка. И тут возникает вопрос — как это? Как можно самому на себя опереться? Как можно самому себя поддерживать?

Возможно это о том, что нужно себя как-то подбадривать? Типа — "Эй, не вешай нос, ты молодец, у тебя все получится". Или, помните, как в старом советском фильме — "я самая обаятельная и привлекательная, все мужчины без ума от меня". Или это о том, чтобы не просить ни у кого помощи, а справляться со всем одному?
Нет. Самоподдержка или опора на себя - это не подбадривания, и не аффирмации, и не призыв к «самодостаточности».

Сомоподдержка в данном случае - это такая калька с английского гештальтистского термина self-support, то есть поддержка "self”, как бы себя-поддержка. Но self в гештальте это не просто "я" в бытовом смысле. Этот термин означает специфический для каждого человека процесс, характеризующий его способ реагирования в данный момент и в данной среде. Таким образом поддержка self — это поддержка своего процесса.

Другими словами это поддержка своих переживаний. Это о том, что я имею право быть таким, какой я есть. Что я имею полное право чувствовать то, что я чувствую. Это такое переживание себя изнутри, а не взгляд снаружи. То есть не я хороший (молодец, правильный), и не я плохой (неудачник, глупый), а я чувствую радость (печаль, гнев и т.д.), я хочу... для меня важно...

Почему это важно и зачем это нужно?

Когда мы оцениваем себя как бы взглядом со стороны, тогда в зависимости от обстоятельств, от того что происходит, мы или довольными собой (я молодец) или нет(я неудачник), то есть наша самооценка скачет, и это разрушительно.

Самоподдержка - это наоборот: смотреть на ситуацию из себя, проживая себя. Я чувствую радость (печаль, злость, грусть и т.д.) и я имею право на эти чувства. И когда мне грустно, или я злюсь — это не значит, что я плохой, а только что я грущу или злюсь. И тогда я - это всегда я. Это придаёт устойчивость.
Когда мы хорошо можем осознавать свои чувства, то мы лучше начинаем осознавать свои границы, то есть понимать на что мы готовы, что нам подходит, а что нет, потому что это, например, слишком болезненно или просто не интересно, а интересно что-то совсем другое.

И тогда мы можем на это опираться. Не на внешние представления "хорошая жена должна" или "настоящий мужчина должен" или "надо окончить институт и устроиться на «хорошую» работу", а на знание о себе, о том как мне, как это у меня, что я хочу, что делает меня счастливым .

И также тогда мы можем лучше донести себя до другого. То есть говорить о том, что вы чувствуете, что вам хочется, что важно, что вообще-то не нравится и не подходит. Но это можно сделать только если за всеми правилами, идеями о том как надо и как правильно, вначале расслышать себя самому.

И тогда становится возможной настоящая встреча с другим человеком. Когда встречаются два настоящих "я", а не наборы представлений.

Таким образом самоподдержка или опора на себя это то, что помогает понять, той ли дорогой вы идете. К себе? Или от себя? Выбирать вам.

- Автор статьи: Мария Костюкевич

#psihologyonline
#опора_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#жизнь_psihologyonline
 
ПСЕВДОБЛИЗОСТЬ. КАК ОСТАТЬСЯ РЯДОМ С ДРУГИМ В АБСОЛЮТНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ.

Настоящая близость начинается с диалога. Не с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в фейсбуке(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ). И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог — то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим.

Кажется, что диалог — это очень просто. Просто сначала кто-то говорит, а кто-то — ему отвечает. Но на самом деле, на мой взгляд, диалог — это, порой, невероятно сложно. И вот почему.

ДЕЛАТЬ ТО, ЧЕМУ НЕ УЧИЛИ

Способность слышать другого человека — не просто слышать слова и понимать их значение, — а вдумчиво, эмпатически, включённо, то есть встать на место другого. В этот момент его понять, понять то, что он хочет сказать. И это значит, что в этот момент "оттормозить себя", отложить на некоторое время свои нужды.

И многим людям это крайне сложно делать. Ведь как можно это делать с другими, если этого, к примеру, никогда не делали со мной?

Если родители, к примеру, не слышали меня — перебивали на полуслове и навязывали что-то свое, или просто игнорировали мои детские слова как нечто "ерундовое" и глупое. Не пытались вникнуть, понять, услышать. Как я могу это же делать с другими людьми? Да никак.

ПСЕВДООБЩЕНИЕ И ПСЕВДОДИАЛОГ

В общении многих взрослых людей появляются псевдодиалоги, которые выглядят как настоящее общение, по форме, но по внутренней природе переживаний, к близости не приводят. После них, обычно, ощущение одиночества, печали и потраченного времени.

Что же это за псевдообщение и как его распознать?

Я выделила несколько типов такого диалога. Возможно, вы найдете еще варианты, проанализировав свой собственный опыт. Все эти варианты, как я уже писала, в итоге должны оставлять сложный неприятный эмоциональный осадок и чувство неудовлетворенности.

1. «Моя твоя не понимать!»

Этот тип псевдодиалога строится на том, что собеседник изначально искажает смысл сказанного и не уточняет деталей. Например, один говорит: "я по-разному отношусь к этим людям", а другой ему: "я понял, что ты не любишь этих людей". Понятно, что смысл сказанного уже существенно исказился, ведь сработало внутреннее психологическое расщепление того, кто слушал. Дальше — больше. Собеседник в том же предложении начинает делать вывод из уже искаженной фразы. "А раз ты плохо относишься к ним, а я — хорошо, то мы больше не друзья!" Например, первый участник диалога все же делает усилия для того, чтобы объяснить второму, что "да нет же, я не то хотел сказать, я хотел сказать вот это и это", шансы быть услышанным увеличиваются. Но второй собеседник может не поддержать этот сигнал, и сказать "да все я понял, нечего мне объяснять", и тогда ощущение бессилия первого и злости и обиды второго останется в "сухом остатке".

Люди не встретились, они не были близки, не были в контакте. Хотя и разговаривали какое-то время. В данном примере получилось, что первый собеседник был как бы более устремлен на то, чтобы быть услышанным и правильно понятым. И он делал шаги к близости и контакту со вторым. Бывает, что оба — и первый, и второй — искажают услышанное, и в итоге получается настоящая каша и в осадке — взаимные обиды, злость и даже ярость.

2. «Забрасывание вопросами»

Есть большое отличие — собеседник уточняет, правильно ли он понял (и тогда это создает контакт и диалог), или под маской уточнения он пытается проявить агрессию к другому. Конечно, любой вопрос к человеку — это уже само по себе агрессивное действие. Но мера и сила этой агрессии может быть разной. Ведь орешек можно расколоть, к примеру, молоточком аккуратно — и съесть сердцевину, а можно — разбить вдребезги.

Вот и тут — можно аккуратно уточнять детали, а можно навязчиво "докапываться". Например, "я хочу поесть" , — говорит кто-то, а другой ему — "хм, а ты точно хочешь? а как ты хочешь поесть? а зачем ты это хочешь сейчас?" После тирады вопросов первый может реально засомневаться, хочет ли он дальше есть или уже нет. И тогда он остается неуслышанным и, конечно, не понятым. Это простой пример. В жизни часто подобное происходит по более абстрактным вопросам, когда кто-то выражает, к примеру, свое мнение, отношение к чему-то. Пресловутый "психологический" вопрос "а зачем тебе это?", сказанный в обычном общении, не что иное, как отыгрыш агрессии к собеседнику и попытка проигнорировать его, заняв как бы более "высокую" позицию в общении.

3. «Контр-аргументы»

Когда что бы не сказал другой используется для того, чтобы сформировать свой анти-взгляд на вещи. Тут совсем не важно, что говорится. "Я люблю яблоки" или "Я хотел бы прочитать эту книгу". Собеседник находит сразу массу аргументов, почему яблоки — это не то и книга эта — не стоит внимания. "Ученые недавно доказали, что яблоки совсем не полезны, а вот груши — да. Почитай!" Или "есть намного более умная литература, а это — не модно/не умно/полный бред/поверхностно и т.д". Цель собеседника — не диалог, а игра в самоутверждение. Обычно, от внутреннего страха и неуверенности.

4. «В огороде — бузина, а в Киеве — дядька»

Это такое себе "параллельное общение". Один сказал что-то о себе, потом другой ему тоже что-то о себе, не связанное с посланием собеседника. Вот ты меня выслушал, теперь я тебя. Цель — просто что-то "порасказать". Отреагировать эмоции. А что там именно — не так важно. Я тебя как бы послушаю, зато потом буду иметь "моральное право" на то, чтобы слушал меня ты. Вроде поговорили. Но, на самом деле, никому до жизни другого, может, и дела нет никакого.

КТО СПОСОБЕН К ДИАЛОГУ

К диалогу обычно способны уверенные в себе люди. Ведь у таких высказывание другого человека, даже если оно не сочетается со своим мнением, не является угрозой и не разрушает картину мира или "образ Я". Оно является некоторой альтернативой, к которой можно проявить интерес. И — выбрать приближаться дальше или найти другие зоны интереса.

КОГДА ДРУГОЙ — «ЛАБОРАТОРНАЯ КРЫСА»

Важно сказать про такой интересный процесс, как попытки пробраться в голову другого человека, обходя его свободу воли. "А что же он думает на самом деле?" — спрашивает девушка у психолога/таролога/экстрасенса. Но только не у своего парня! Он ведь правду-то не скажет, обманет! И что же это за отношения, что нужно все выискивать через какие-то интерпретации поведения, а не доверяя и узнавая у самого его автора? Он носит зеленую майку, значит он — интроверт. А в красной — экстраверт. И ищут люди миллион объяснений, так и не встречаясь в диалоге, живом и подлинном, с другим человеком.

«Я смотрю, ты руки скрестил, наверное, от чего-то защищаешься», — говорят "продвинутые" пользователи психологических сайтов. И не очень понимают, что пытаются активно внедриться на территорию, куда их не понятно, приглашали ли. Много радости вам, к примеру, приносило, когда все кому не лень — учителя, родители, одноклассники — пытались определить, какой же вы?! Мальчик хороший — мальчик плохой. Очки носит — очкарик, горбится — неуверенный, улыбается — молодец. Все время под микроскопом, все время препарируют тебя, как крысу.

Хорошо бы информацией, которую вы получаете о человеке косвенным образом, правильно и аккуратно пользоваться.

Во время консультации психотерапевта такого рода интервенции, вопросы, предположения или интерпретации с его стороны — уместны. Там уже заранее дано согласие клиента на некоторое "препарирование" его психики. Для этого и созданы безопасные условия клиент-терапевтических отношений, психотерапевт много лет учится аккуратно обращаться с этим инструментарием.

В обычном общении без спросу становиться психологом другому — это попытка нарушить его границы, агрессивно "вломиться" на его территорию. И это качественно отдаляет от диалога, от близких и доверительных отношений.

КАК БЫТЬ В ДИАЛОГЕ

Чтобы построить подлинный диалог, необходимо искать в себе ресурс слушания. Слушания и контейнирования (собирания, удерживания) тех эмоций и мыслей, которые возникают в ответ на высказывание собеседника. Они тоже будут иметь место, но позже. А сейчас — важно "впечатлиться", понять, что другой хочет сказать. И уже потом решать, какое моё к этому отношение. И то, что важно — сказать в ответ.

Подлинный диалог оставляет в душе чувство наполненности и удовлетворенности, радости, благодарности. Даже в случае, если мнения или потребности не совпали. Быть в контакте и диалоге хорошо можно научиться на психотерапевтических группах, где собираются участники именно для того, чтобы исследовать все сбои в коммуникации друг с другом. В индивидуальной терапии можно разбирать то, как же сформировалась привычка игнорировать другого человека и, соответственно, себя самого. И саособ изменить это.

Автор: Елена Митина, гештальт-терапевт
 
Нарушение привязанности и «Окситоциновая любовь»

"Всю жизнь ожидаешь встречи с Кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот Кто-то всегда с тобой. И это — ты сам". (Р.Бах)

Вам, наверное, знакомы пары, где один из партнеров, а может и быть и оба друг другу говорят: «Я жить без тебя не могу», «Ты для меня всё». И для таких людей это не просто сказанные слова, именно всё так в их отношениях и происходит.

Или, когда, например, мужчина и женщина живут в гостевом браке, приезжают друг к другу в гости, и счастливы этим, и другого им и не надо… или, например, когда супруг приходит из рейса и пару-тройку дней в семье все хорошо - мир да лад, а потом как-то почти одновременно в этой паре возникают мысли: «Скорее бы в рейс…».

И все эти супруги искренне «любят» друг друга, но… определенной любовью - «Окситоциновой» (окситоцин (гормон привязанности)). И такая любовь – зависимость. И таких людей называют аддиктами: «аддиктами приближения» или «аддиктами избегания».

И здорово, когда, например, нашли друг друга, а потом счастливо живут два ярко выраженных «аддикта приближения». И их счастью от всего сердца можно порадоваться: они, не взирая ни на возраст, ни на окружение, ни на что-то другое, ходят за ручку, с любовью заглядывают друг другу в глаза, и весь мир крутится вокруг них! А если представить, что у такого человека на пути не встретился другой «аддикт приближения», и он влюбляется в человека без аддикции? Представляете, в какую муку может превратиться их жизнь?

Или же наоборот, «аддикт избегания» + «аддикт избегания» = счастливый гостевой брак: Он – в Москве, она, например, - в Париже. И здесь всё Ок! А бывает и по-другому, когда такой «аддикт избегания», например, мужчина, встречает женщину, и вроде бы все у них складывается хорошо и дело к свадебке, но… в самый последний момент такой мужчина делает шаг назад, а может и два, и три, а потом месяца так через несколько опять шаг на встречу. Или, не дай Бог, они в дофоминовом угаре долетели до Загса?! И такой «танец пары» может длиться до бесконечности, пока такая женщина не скажет: «Всё. Хватит». И отправиться на поиски другого партнера. Но, чтобы так сказать нужно мужество, но не у каждой женщины оно есть, и тогда она так и живет: пришёл – ушёл - пришёл – ушел….

Но поговорить, друзья мои, мне хотелось бы с вами не о взаимоотношениях в таких парах, а о том, как же так получается, что человек попадает в зону зависимого поведения? Где кроится корень таких аддикций?

А зарождается зависимое поведение в детстве, в большей степени в младенчестве и «закрепляется» в первые годы жизни ребенка. И связано это с нарушением привязанности со значимым взрослым и, прежде всего, с мамой. Многие психологи (З. Фрэйд, К. Хорни, Джю Боулби, Х. Кохут и др.) отмечают, что человек является здоровым, если его потребность в любви удовлетворяется реальным объектом, и становится невротиком, если лишается этого объекта, не находя ему заместителя. Кроме того, в развитии ребенка «главным злом» является отсутствие подлинной теплоты и привязанности, возникающее по причине неспособности родителей и, прежде всего, мамы, давать любовь вследствие их собственных неврозов.

А теперь представим, друзья мои, что в семье рождается ребенок. И мамочка его ждала и любит, и папа ждал. Но случается так, что, например, у мамы осложнения после родов и она из-за своего ослабшего здоровья довольно долгое время не может любить, кормить, ухаживать за своим малышом и от этого очень переживает и расстраивается. И из-за этих расстройств уровень окситоцина, гормона привязанности у нее заметно падает, растет стресс, и, как следствие, увеличивается уровень кортизола (гормона стресса). И невидимая связь со своим малышом у нее ослабевает или вовсе теряется. А малыш чувствует это, ему не хватает мамы … и вот он заходится плачем… кричал, кричал, да затих – устал…

Или наоборот, ребенок родился слабеньким или подхватил в роддоме, например, воспаление легких… и его, эту кроху госпитализировали… без мамы. И, конечно же, такой малыш не получает материнской любви и ласки ни через телесный контакт, ни через уход и кормление. И тоже плачет, и очень хочет маму… И этой крохе кажется: «Мама меня оставила». И… кричал, кричал, да заснул, всхлипывая сквозь сон.

Или, как крайний вариант, например, мамочка осталась без поддержки своего мужчины, ну он оказался ненадежным, а ей больше не на кого опереться, и все мысли у этой женщины направлены на то, как им с ребенком выживать. И она как робот ухаживает за малышом, кормит его… Но мысли ее далеко и она холодна… и бывает так, что сама от усталости или безвыходности заливаясь слезами и не слышит как надрывается от крика ее малыш… А ребенок кричал, кричал, да замолк... сил у него больше нет…

И тогда у таких малышей на телесном уровне возникает запоминание: «Если что-то желать – будет больно, лучше не желать», но стремление к маме осталось, но нет смысла чего-то желать… - возникает ненадежно избегающая привязанность. И такой малыш растет с формированием жизненной позиции: мне не нужна поддержка, людям доверять нельзя, «Я сам». Возникает энергия избегания. И вот уже растет будущий «аддикт избегания». И тогда во взрослости, в своем партнерстве преобладает модель – «вместе, но лучше на расстоянии»…

А что же «аддикт приближения»? А здесь немного по-другому, например, и мамочка любит малыша, и ухаживает и гулюкает…но… строго по расписанию. Просто она начиталась «умных книжек» по воспитанию, а там, например, написано как-то так: «Не подходите к ребенку. Должен быть строгий режим. Пусть орет. Он должен сам успокаиваться и засыпать…». И вот малыш кричит, кричит, кричит…. И в какой-то момент сердце этой мамочки не выдерживает, и она бежит к малышу и берет его на ручки, целует и успокаивает… А у малыша на телесном уровне идет запоминание: «Если сильно напрячься, то получу», что приводит к сценарному развитию «аддикта приближения». И, слава Богу, если мамочка одумается и будет чувствовать сердцем и душой, что и когда надо ее малышу! Тогда ее ребенок в будущем будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы исследовать внешний мир. У него будет развиваться ощущение своего «Я», которое будет давать ему возможность учиться брать на себя ответственность за свои действия, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства и эффективно справляться со страхами и тревогой.

Ну, а если образовавшаяся нарушенная привязанность будет подкрепляться в дальнейшем развитии и воспитании ребенка то, тогда неизбежно, что приобретенные ребенком в младенчестве психические травмы будут постепенно накапливаться, порождая напряжение, которое в последующем будет требовать разрядки. Зависимость всегда имеет эмоциональные корни. Впоследствии такой ребенок, сопротивляясь родительскому вниманию, будет вытеснять и проецировать испытываемую им на самом деле тоску по любви и защищенности. Такая динамика отношений часто закрепляется как модель и сохраняется во взрослом возрасте. Она проявляется в супружеских отношениях и нередко проецируется уже и на собственных детей.

Что же делать, если вы узнали знакомые моменты в описанных примерах? Как исцелить прерванное движение любви и восстановить поток привязанности?

Для взрослых людей – это, прежде всего, намерение на изменение и, конечно же, терапия. Благо действенных методов и техник в различных школах и направлениях психотерапии сейчас предостаточно.

Для детей, особенно, если они еще малы (примерно до 7-9 лет) хорошо действует «Удерживающая терапия по Прэкоп». Некоторые упражнения мамочка со своим малышом может делать дома самостоятельно, с каждым разом наращивая результат. И чем меньше по возрасту ребенок, тем эффект от такой терапии наступает быстрее.

Итак, я вашему вниманию представлю одну из самых популярных техник из этой терапии: мягко, с любовью и лаской посадить своего малыша к себе на коленки. Нежно, но, в тоже время, крепко обнять. И с любовью стараться удерживать кроху, который, конечно же, через какое-то время захочет выбраться из маминых объятий. Но удерживать необходимо, не допуская плача или другого хоть малого дискомфорта ребенка. Если вы заметили какие-либо негативные проявления у малыша, его сразу же необходимо отпустить, но при этом приласкав его, ввернув ему хорошее расположение духа. А в следующий раз, через несколько дней повторить. И так до тех пор, пока ребенок «не сдастся», не утихнет в объятиях мамы. И тогда у ребенка на телесном уровне происходит новое, более значимое и яркое запоминание: «Мама меня любит. Она всегда меня поддержит. Любить и быть любимым это здорово. Спокойно, тепло, хорошо».

Ну, а самое главное и эффективное упражнение – это больше искренней любви и теплых объятий. И здесь уже не важно сколько лет вашему ребенку.

Автор: Ирина Приступа


Вот поэтому мы и переплелись душами с мужем

Ну и опять вопрос - что же случилось в моем детстве
 
НАРУШЕНИЯ ИЕРАРХИИ В СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ: ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье. В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

Триангуляция - эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка. В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами). В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица. Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Так же дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя. То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» - родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Нарушение иерархии в сиблинговой (детской) подсистеме. Происходит, как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он так же берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей). Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае, мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет, с кем создать свою коалицию, например, со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители, когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями; когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия; когда ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, - знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

Автор: Мария Мухина
 
«Черт, люди, да не гарантия это.

Можно быть до истощения хорошим и до скрипа зубного правильной, обладать идеальной внешностью, но это ничего не гарантирует. Вообще ничего.

Ни любви, ни близости, ни стабильности, ни того, что тебя не отвергнут и не бросят в любой момент. Ничегошеньки.

Знаете, сколько раз я слышала “Я же все делала правильно. Все для него. А он сказал: “Ты слишком хорошая для меня” и ушел”? Или еще классика: “Идеальный. Бесит”.

Слишком хорошее - скучное. Не возбуждает ни желание, ни интерес. Интересно - живое. Вспомните, как привлекают “плохие парни”, “стервы” и тд. А “хорошее” - это больше про родителя, чем про партнера.

Слишком правильное - мертвое. Маска. Стараешься, стараешься увидеть за ней человека - и не можешь его разглядеть. Видишь лишь отменно выполняемые функции. И не понимаешь, с кем рядом живешь.

Идеальное раздражает и пугает. Находишься рядом с перманентным ощущением “не дотягиваю”. А еще постоянно в контакте огромное количество тревоги, которую очень сложно выдерживать. Ведь быть идеальным, как и быть с идеальным, та ещё задача. Ни на секунду не расслабиться.

Быть слишком хорошим - усвоенная с детства схема “будешь таким, как мне нужно - буду тебя любить”.

Иногда только так, глубоко замуровав себя живого в соответствующей ожиданиям скульптуре и постоянно "прыгая выше головы", можно было хоть на миг встретиться с одобрением матери, увидеть отражение любви в ее глазах.

Желание быть идеальным, в том числе слишком стараться в отношениях, от хорошей жизни не рождается. И когда-то оно было необходимо. Выжить было важнее. Отвержение родителя равнялось разрушению мира и смерти.

Но здесь и сейчас уже можно по-другому.

Можно встретиться с пугающей данностью - “я не могу влиять на то, как другой ко мне относится”. Никак. Его чувства вне сферы моей ответственности.

Пережить (и здесь именно про пережить, не про вытеснить, обесценить и тд) отвержение и увидеть, что и за ним есть жизнь. Что мир как стоял, так и стоит. Взять этот опыт и сделать его своей опорой.

Встретиться со своей "черной дырой нехватки родительской любви" и оплакать ее.

Присвоить себе право выбирать - разрушится мой мир, если я настоящий(ая) "не подойду" другому и он выберет не меня, или нет.

Выбрать наконец самого себя, пусть даже не выбранного другим.

Трудно? В процессе - да. Жить, правда, потом становится значительно легче»

Анастасия Авербург
 
Веня написал(а):
А, пришли гормоны. Все в чётком диапазоне менопаузы, ЛГ выше только
Жру три-регол
Нажмите для раскрытия...
А я сдавала только ФСГ, врач сказал, что это - точный показатель. Удачи тебе.
 
Веня написал(а):
Я не южанка...я татарка
В родне у всех, у кого узнала, раньше 51 ничего подобного не было

Саможалость (((
Нажмите для раскрытия...
Ну, я это и имела в виду. У меня тоже у всех 55-56 лет. Да и ладно. Будем жить с тем, что есть. Главное, тебе гормоны подобрать и всё хорошо будет.
 
Читаю про эмоции и понимаю что никуяшечки не понимаю...вот и башкой, ни душой
Охота спрятаться, на все плюнуть и просто смотреть мультики...но и тут засада, ибо Монсики где есть вулкан гнева и болото уныния созданы Шиманской, а она топит за эмоциональный интеллект 🤦
 
Веня написал(а):
Читаю про эмоции и понимаю что никуяшечки не понимаю...вот и башкой, ни душой
Охота спрятаться, на все плюнуть и просто смотреть мультики...но и тут засада, ибо Монсики где есть вулкан гнева и болото уныния созданы Шиманской, а она топит за эмоциональный интеллект 🤦
Нажмите для раскрытия...
Тож читаю-читаю у тебя психолухов этих, даже вроде понимаю бóльшую часть, а облегчения эти знания не приносят. Мне легче от тупого игнорирования, чем от бесконечного разбирательства всех этих аддикций (

Мама вчера звонила, но не мне, а мужу. Про меня ни слова. Даже про здоровье кота спросила 😄

Но меня это не злит. Даже забавно. Хоть такой контакт. Ну и нам же спокойней, жива бабуся.
 
Я не могу игнорировать...у меня ж Булка
Мне надо ей дать максимальный старт, у нее же нет никого кроме нас
 
Кстати про прозвища... сегодня обратила внимание что давно не называю мать матерью в разговорах с мужем, постоянно "теща")))
 
А я называю. Но не мама, а всякими производными типа: маман, маманя, мамуля, мамка. Если оч злюсь, то по имени-отчеству, или: эта женщина, которая меня родила. 😄 Почему-то нет желания ей прозвище давать. Мне каж это оч по-детски.

Я по книжке Путь художника «лечилась» сама. Автор, кстати, алкоголичка. И она адаптировала 12 шагов АА к творческим людям, кто выгорел ну или в тупике. Там тоже было упражнение нарисовать человека, на которого вы злитесь, в виде монстра, дать ему прозвище и проч. Я забила. Решила что фигня какая-то )) ну мож я не настолько злюсь на нее ) упущен момент гнева.
 
Понравилось
ПЯТЬ ЧУВСТВ В МОМЕНТЕ
Практика, идеально подходящая для переключения из одного состояния в другое. Помогает предотвращать скандалы, нервные срывы, настраивать на важные разговоры и мероприятия, красиво преодолевать сложные моменты.

В момент, когда вас что-то бесит, волнует, беспокоит – быстро найдите вокруг себя: пять предметов, которые вы можете хорошенько рассмотреть;

• четыре звука, которые вы услышите, если прислушаетесь;

• три предмета, которые вы можете пощупать (чем более разные они на ощупь, тем лучше);

• два вкуса или запаха, которые вы сейчас ощущаете;

• одно любое действие, которое позволит вам услышать, увидеть, пощупать, попробовать что-то, чего вам очень хочется и что доступно вам прямо сейчас.

Например, выйдя из дома с коляской после мучительного одевания, детского рева и остывшего кофе, вы можете переключиться и:

Увидеть: зеленеющую липу, белое облако, носки своих красных ботинок, собаку, скамейку.

Услышать: далекое урчание мотоцикла, пение птиц, лай, стук мяча в хоккейной коробке.

Потрогать: кору дерева, свою куртку, одеяльце малыша.

Взять в рот мятную конфетку или понюхать ту же цветущую липу.

Решить: размять плечи, выпить воды, пойти не той дорогой, что обычно, услышать по телефону голос подруги.

Вы напомнили себе, что вы живы, что мир достоин вашего внимания, что в нем полным-полно приятного и, главное, вы всегда можете как-то действовать и что-то решать.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу