Я ненавижу своего мужа- алкаша

[Тата]

Вот попробую по порядку.
По поводу движения в какую то сторону. Главный принцип отстранения - не трогать, не контролировать и не боороться. пусть сам. Пока до самого не дойдет, толку не будет. А уходы, милиция, условия - это ультиматум, шантаж. Попытка вызвать действие. При чем он сам этого не хочет. Значит опять безрезультатно.
Насчет временных рамок. Я ему дала неделю на то, чтобы он пошел лечиться. А иначе пусть съезжает, а я к родителям. Неделя подходит к концу и что дальше. Я собираю вещи и иду к родителям? Очень глупо, все равно вернусь. Кстати, я вот об условия вам написала, а ведь условие поставила вопреки правилам отстранения. Я ставлю условия, которые не могу выполнить. И ненавижу себя за это. Я не могу выполнить ни одного условия, которое ставлю. Я даже специально прикидывала, что в силах выполнить - да ничего.
А слезы и скандалы я ОЧЕНЬ стараюсь не устраивать. И еще по поводу материальной независимости. Я безусловно проживу на свою зарплату, будет тяжко, но я проживу. Просто он живет с нами и регулярно опусташает холодильник. Я ему отдавала полность его зарплату и просила уйти хотя бы на месяц, поробовать прожить на эти деньги самому, без детей. Не захотел. И я зависима от него материально. пусть чуть-чуть, но зависима. и в мужской работе зависима. И прекрасно это понимаю. Пусть он делает мало и очень редко, но все-таки делает. и деньги иногда приносит.
Я очень хочу бороться, но я не понимаю как. Точнее, я пробовала и так, и этак. И уходить от него я хочу тогда, когда смогу это сделать легко, без слез и страданий.

 

[Сизиф]

Тата, сначала отреагировал на ваш пост, только потом посмотрел когда вы зарегились... Похоже, вы не одну собаку тут уже съели... Извините за мои неуклюжие советы...

 

[Тата]

Нормальные советы. Я в каждом совете пытаюсь найти что-то новое, неиспробованное. Одна голова хорошо, а....

 

[Светлая]

Тата это кошмар что вы пишите ,я просто " курю" рядом с вашими проблемами. Мнение соседей вас волновать не должно в конце концов не вы пьянствуете , меня тоже колыхало что его такого видят все,а сейчас после первого в нашей жизни предшественника белки я и милицию и скорую из дурдома вызову т.к. было страшно.Тут не до чужих мнений важно спокойствие и здоровье ваше и ваших детей, после первого раза смущение пройдёт, вообщем грустно

 

[Тата]

Его милиция только на улице забирала. Из дома ни разу. И еще меня останавливает то, что дети начинают плакать - не вызывай милицию, там папу будут бить. И можно было бы наплевать на эти слезы, объяснить в конце концов. но я вспоминаю свое дество: папа пил, мама с этим боролась. А я любила папу и не понимала маму. Любое ее противоборство я воспринимала в штыки и считала, что она сама виновата. И хотя мой муж совсем не похож на тихого зануду папу, но после каждого его запоя я пытаюсь копаться в себе, выяснить - а что Я делаю не так. И не нахожу или нахожу, но оказывается все не то. Потому что я меняюсь, снова с надеждой жду, ведь Я изменилась, а в ответ снова запой. И знаю, что подумает большинство - типичное поведение созависимой, во всем обвинять себя. И супруг мой в минуты просветления говорит - ты ни в чем не виновата. А все равно не могу. Внутри такой червячок сидит и шепчет - у хорошей жены муж не пьет. Простите, если обидела таких же жен своим высказыванием.

 

[Рыжая белка]

А все равно не могу. Внутри такой червячок сидит и шепчет - у хорошей жены муж не пьет. Простите, если обидела таких же жен своим высказыванием.

Как это верно! У меня те же чувства! Вот думаю, сделала из мужика алкаша, а теперь сваливаю? Да ни за что!

 

[Ассоль]

Да, именно так, я ему удобна в высшей степени, как впрочем и он мне пока. А вы считаете, что большинство браков построено по другому принципу?

Я не проводила статистических исследований :) Те браки, которые я наблюдала вблизи, в большинстве своем или устроены по другому принципу, или давно уже распались. Но я вовсе не претендую на репрезентативность моей выборки

...Ах, да, ну и мой брак - тоже по другому принципу Но свой пример я вообще здесь к рассмотрению не принимаю по разным причинам... Ради непредвзятости хотя бы!

И потом, странное умозаключение, а что уровень дохода супруга дает ему какое-то преимущество моральное над другим человеком и освобождает от ряда нравственных критериев.

Думаете, что странное? Я думаю, вполне логичное... хоть и далекое от романтики. Если брак поддерживается соображениями удобства, то это уже прагматичная сделка. И в таком случае - простите за пошлость - кто платит, тот и заказывает музыку :(

То есть, если я зарабатываю больше, то значит свободно могу позволить себе преступать многие вещи, которые оскорбляют и унижают другого человека?

Нет. Но это значит, что если вы другого (взрослого, дееспособного) человека содержите, или обеспечиваете ему уровень комфорта, который он сам себе обеспечить не в состоянии, а он при этом еще имеет наглость заявлять, что мирится с вами до сих пор лишь потому, что вы ему "удобны"... то у него нет оснований на какие-либо претензии к вам. Но и с вашей стороны оскорблять его в такой ситуации было бы недостойно... В общем, как-то ни та, ни другая сторона в такой ситуации не выглядит красиво :(

В пользу вашей стороны говорит только то, что вы вроде хотя бы честны :)

Но я не верю в любовь алкоголика.

Зря не верите. Если стадия не совсем запущенная, вполне может и любить... только от этого не легче, потому что пресловутое наплевательство или слабохарактерность оказываются сильнее...

Ах какая она! Вы решили на меня напасть. Ну тоглд получите в ответ. А ваш брак построен на чем? На любви? А в чем любовь то? В том, что вам когда-то приперло, вы решили, что решать проблему в лоб слишком трудно, гораздо легче уйти от нее с помощью алкоголя. Вы что в этот момент о своем любимом думали? Да нет, сидели, копались в себе, ах как мне плохо. А то, как будет при этом ему, вы может и подумали, но не сильно, а так, слегка. Я же важнее! И потом, когда доставили ему столько хлопот с лечением, это как любовь? А детки то у вас есть? Или вы пока еще не знаете, что это такое отвественность за ребенка. Пока только с собой еще бы справиться. Не так ли? А уже других судить и рядить. Сколько длится ваш брак? Не говорите гоп, брак дело непростое. И не только алкоголь является его разрушителем. Причин может быть огромное количество. Если брак держится долго, то это огромный труд и обеих сторон. И в этом не только моя заслуга. И в длительных браках такаое понятие, как удобство и комфорт совместного сосуществования выходит на первый план. Любовь, страсть - это острое чувство. Оно не может продолжатся очень долго. Я вообще не люблю это слово, поскольку разные люди понимают под ним слишком разное. На ее место приходит глубокое понимание другого человека, принятие его и или непринятие. Люди измеряют цену той жизни, которой живут вместе. Носколько они помогают друг другу, насколько дополняют. Может быть, насколько удобны, хоотя это слово и резкое. А любовей может быть много, даже в течении одного брака, но это уже совсем другая история, и самое главное, что если двум хорошо и удобно друг с другом, никакие новые любови не помешают, как ни странно. Прошу прощение за резкость, но на меня было совершено нападение, я ответила.
А насчет заработка, это чтой-то вы загибаете. Интересно, а если у вас родится ребенок и вы будуте сидет дома с ним, что абсолютно необходимо вашему малышу, то что, вы будет сидеть на шее у мужа? Нет, это не так, вы не живете за счет мужа, вы просто распределили роли, и каждый из вас делает очень нужное дело. Просто кто-то довбывает, а кто-то делает другие дела. Я не сижу на шее, я себя прекрасно обслуживаю и зарабатываю вполне достаточно, чтобы жить отдельно. Нашей семье было бы не выгодно, чтобы мы оба упирались на работе раде денег, кто-то должен был взять на себя домашние хлопоты тоже. Так получилось, что это пришлось сделать мне. Хотя по сути своей, я конечно обожаю работать и могла бы прекрасно это делать. Но кто бы тогда занимался с дочерью, готовил кушать и т.д. Да, я могу жить отдельно, но это труднее для всех нас троих в семье. Нам всем троим проще вместе и это крайне удобно по массе причин. Это уже неоднократно обсуждалось и совершенно очевидно. И пока это так, я терплю. Будет неудобно, придется делать сложные телодвижения.

 

[Ассоль]

Вот попробую по порядку.
По поводу движения в какую то сторону. Главный принцип отстранения - не трогать, не контролировать и не боороться. пусть сам. Пока до самого не дойдет, толку не будет. А уходы, милиция, условия - это ультиматум, шантаж. Попытка вызвать действие. При чем он сам этого не хочет. Значит опять безрезультатно.
Насчет временных рамок. Я ему дала неделю на то, чтобы он пошел лечиться. А иначе пусть съезжает, а я к родителям. Неделя подходит к концу и что дальше. Я собираю вещи и иду к родителям? Очень глупо, все равно вернусь. Кстати, я вот об условия вам написала, а ведь условие поставила вопреки правилам отстранения. Я ставлю условия, которые не могу выполнить. И ненавижу себя за это. Я не могу выполнить ни одного условия, которое ставлю. Я даже специально прикидывала, что в силах выполнить - да ничего.
А слезы и скандалы я ОЧЕНЬ стараюсь не устраивать. И еще по поводу материальной независимости. Я безусловно проживу на свою зарплату, будет тяжко, но я проживу. Просто он живет с нами и регулярно опусташает холодильник. Я ему отдавала полность его зарплату и просила уйти хотя бы на месяц, поробовать прожить на эти деньги самому, без детей. Не захотел. И я зависима от него материально. пусть чуть-чуть, но зависима. и в мужской работе зависима. И прекрасно это понимаю. Пусть он делает мало и очень редко, но все-таки делает. и деньги иногда приносит.
Я очень хочу бороться, но я не понимаю как. Точнее, я пробовала и так, и этак. И уходить от него я хочу тогда, когда смогу это сделать легко, без слез и страданий.

Тата, поскольку мы с вами в одной беде, я попробую сказать. Понимаю, уезжать и приезжать это конечно паршиво. Но проблема следующая - вы не готовы сразу к резкому телодвижению. И я вас понимаю. Вы еще видите хоршие задатки этого человека и не можете его от себя отринуть. Это совершенно понятно и нормально. Тата,, если быстрый разрыв мучителен, значит не нужен быстрый разрыв. Не мучьте себя. Значить отстраняться надо постепенно. Это хороший путь, есть просто ряд женщин, как мы с вами, которые не могут рвать вот так сразу и по-живому. Это нормально, это по-человечески. Но отстраниться все-таки надо. Это прежде всего значит обезопасить себя - то есть свести к минимуму негатив, который вам достается. Я понимаю ваши переживания за квартиру, я сама дергаюсь всегда, когда уезжаю. Но, если вы будете сидеть и смотреть на пьяные оргии - это еще хуже. Шантаж с кодированием не катит. На закоренелых алков это не действует, проверено. Только себя напрягать, ведь когды вы ставите рамки, вы же их все время держите в голове. Попробуйте систематизировать пьянство. Это трудно и странно звучит, но иногда действует. Например - всю неделю ты не пьешь или пьешь только пиво. А в пятницу можешь нажраться, но чтобы к понедельнику был уже трезв. А нас не будет с пятницы по понедельник. Что будет с ним и с квартирой - выкиньте из головы, это уже не ваши проблемы, в выходные проведите в спокойной обстановке, абстрагируйтесь. У меня это пока прокатывает в течении уже как 4-5 лет. Компромисс. Во всяком случает мы хотя бы не видим эту все пьяную вакханалию, хотя бывают и срывы в течении недели. Тогда мы просто забираем вещи, кошку и уезжаем к подруге. Но понимаете, у меня ситуация безвыходная - у меня просто никого нет в Москве, кроме хороших знакомых. А квартира, к которой мы живем- наша общая. И мне тоже непонятно, почему мы с дочкой должны уезжать из собственной квартиры и ютиться где-то по углам. Но что делать. Хотя в голове я уже начала прокручивать варианты размена.

 

[Светлая]

Полностью согласна с Ассоль , я тоже семьи кот. вижу и видела создают впечатление что у них полное зашибись, и только когда они расходятся и кто то из супругов перестаёт молчать ТАКОЕ узнаёшь ! Невозможно "знать" семьи , мы например тому пример .Все говорят - ничего себе , мы и не подозревали что у вас такие проблемы.

 

[Тата]

Спасибо за совет, Ассоль. Систематизировать пьянство я честное слово не пыталась. Я обязательно попробую, но после 11 лет совместной жизни прогнозирую ответ: я не хочу, чтобы вы уезжали, я пить не буду. Ну и конечно придет пьяный. Тут понятно, надо брать детей (и кроме кошки еще и собаку) и шуровать к родителям. Но он придет туда. Так уже было. Он пришел и упал. А мама рыдала всю ночь и говорила, что она не смогла его выгнать, потому что он буром пер. Так с ним дома страдаю я и дети. если иду к родителям, то страдают еще и они. А потом говорят, что я их позорю перед соседями.
Но я обязательно попробую.

 

[Ассоль]

Спасибо за совет, Ассоль. Систематизировать пьянство я честное слово не пыталась. Я обязательно попробую, но после 11 лет совместной жизни прогнозирую ответ: я не хочу, чтобы вы уезжали, я пить не буду. Ну и конечно придет пьяный. Тут понятно, надо брать детей (и кроме кошки еще и собаку) и шуровать к родителям. Но он придет туда. Так уже было. Он пришел и упал. А мама рыдала всю ночь и говорила, что она не смогла его выгнать, потому что он буром пер. Так с ним дома страдаю я и дети. если иду к родителям, то страдают еще и они. А потом говорят, что я их позорю перед соседями.
Но я обязательно попробую.

Тата, я понимаю, что вам от этого не легче, но пусть вас греет мысль, что нас много таких, посмотрите сами, вы не одна в этой беде, у меня ситуация еще хуже - у меня мать одна в Рязани. Но ничего живем... В той ситуации, в которой оказались ни в коем случает не вините себя. Вы тут не причем. Вы все делаете правильно. Вы прекрасный человек, но просто вы (то есть мы) как говорится "попали" (я так всегда дочке говорю, когда надо уезжать - ну мы с тобой и попали!). Такое случается в жизни. Люди еще не в такой переплет попадают и выживают, я вас уверяю. Выход один - как подстраиваться под ситуацию. ИМХО, надо бы вам его устроить работать. В случае несогласия сказать - кто не работает, тот не есть. И отказаться, например, кормить. Глупо конечно, но вы имеете на это полное право. Или - ты отвественный за домашние обеды или в этом духе. То есть что-бы хоть какая то отвественность была на нем. Но лучше всего работать. Причем относитесь к его работе с пиететом, как будто для вас это самое главное в жизни. И всю его зарплату с восхищением пересчитывайте, говоря, что наконец-то я счастлива. Его надо обязательно вытолкнуть на какое-то дело. Только это может его структурировать. Во всяком случае, у меня так. Только его работа вызывает у меня теплые чувства. Только тогда, когда я вижу его за делом, я начинаю вспоминать про былую любовь. И только это хоть как то очеловечивает его, заставляет немножка думать о себе и о нас.
Но о себе не забывайте не на миг. Всегда держите в голове - с ним может и ничего, но без него я со всем справлюсь сама. То есть готовьте себя к ходшему. Ведь правда, если худшего не случится, то будет настоящее счастье!
Проблема главная - как убедть взглянуть на все это как на болезнь. У меня тоже не получается. вчера, например, начитавшись форума, опять провела психотерапевтическую беседе по поводу, а не сходить ли нам к психиатру? Ответ был таков: нет, я со всем справлюсь сам, я могу, и ты это знаешь... Я ему - а зачем так напрягаться - справляться, конечно, ты будешь сам, но тебе по крайней мере подскажут как это сделать. Ответ: А что нового скажет мне врач? Что надо полностью отказаться от алкоголя? Я этого не смогу сделать никогда, это точно и тебя обманывать я не стану. Единственно, что я могу - это держать все под контролем. Вот такой разговор. Погятно, что бегаем по кругу. А какие слова надо подобрать, чтобы не бегать?

 

[Анечка]

Очень понравилась мысль о снятии "хатки" вскладчину - кстати проблема для многих насущная. Я сейчас пытаюсь решить квартирный вопрос - выхода пока не вижу для себя. Готова обсудить данный вопрос.

 

[Тата]

Спасибо за поддержку Асоль. Теплые слова для меня - это настоящая помощь. А насчет работы, он работает. Но до этого он работал в банке, на нормальной работе (он программист). Но он регулярно бухал и даже валялся там в банке пьяный. Ему начальница ставила условия, он ей обещал не пить. а потом она сказала: берешь в руки рюмку сразу пиши заявление. он в очередной раз напился, а она его выгнала. 2 месяца он сидел без работы, потом пошел в коммунальное предприятие, там платят раз в 3 месяца и мало. он может найти достойную работу, у него золотая голова, очень хороший специалист, но он не хочет. А я жду, что его снова выгонят, хотя и платят копейки, но хоть что-то.

 

[Тата]

Очень понравилась мысль о снятии "хатки" вскладчину - кстати проблема для многих насущная. Я сейчас пытаюсь решить квартирный вопрос - выхода пока не вижу для себя. Готова обсудить данный вопрос.

Хорошо вам, москвичкам :P А если я живу черте где, как я к вам приезжать буду

 

[Анечка]

Черте где - это где именно?

 

[Тата]

Это Краснодарский край, грород Темрюк (40 тысяч населения)

 

[Ассоль]

Очень понравилась мысль о снятии "хатки" вскладчину - кстати проблема для многих насущная. Я сейчас пытаюсь решить квартирный вопрос - выхода пока не вижу для себя. Готова обсудить данный вопрос.

Давайте подумаем. Дело это довольно серьезное и надо, как говориться, дозреть. Клнечно, идеально это сделать где-нибудь на московской окраине или в ближ. Подмосковье. Но общая цена вопроса тут для трешки от 1000 баксов. Ну можно поискать, может за 1000 и снимем. В М.О. может и дешевле. В общем пища для размышлений.

 

[ЭйчЪ]

Вы решили на меня напасть. Ну тоглд получите в ответ.

Вообще-то, Ассоль, это был один из моих самых мирных и неагрессивных постов на этом форуме Ну, или я так думала

Не вполне понятно, почему вы решили перевести тему в разделе о "тех, кто живет с" на меня лично - вроде мы с вами вместе не живем - ну да ладно, бог с вами. Если вам так интересно, я отвечу на ваши вопросы :D

А ваш брак построен на чем? На любви?

Я ведь сказала, что

В том, что вам когда-то приперло, вы решили, что решать проблему в лоб слишком трудно, гораздо легче уйти от нее с помощью алкоголя. Вы что в этот момент о своем любимом думали? Да нет, сидели, копались в себе, ах как мне плохо.

Ошибка во всех пунктах и в каждом по отдельности :D

• . Когда окружающим это стало неприятно - перестала. Ну, на время, конечно... пусть отдохнут, а то мушш уже стал напрягаться, даже когда я совсем мало пью :cry:
  
  В то время я о своем любимом не думала, потому что с любимым в то время знакома не была.
  
  В копании в себе вроде замечена не бывала :D У меня много достоинств - но глубокий самоанализ не из их числа :( Причин жаловаться на жизнь тоже до сих пор не видела :D
  • 
    
    В общем, вы составили замечательный стереотип, но я не имею никакой возможности хоть в чем-то поддержать ваш собирательный образ :cry: По причине моего полного несоответствия оному :(
    
    
    

    А то, как будет при этом ему, вы может и подумали, но не сильно, а так, слегка.

    Продолжаете рассказ о мифическом собирательном персонаже? :D
    
    
    

    А детки то у вас есть?

    Деток у меня нет. Есть ли у меня дети, вы не спрашивали. Если спросите, и я буду в хорошем настроении, возможно отвечу.
    
    
    

    Пока только с собой еще бы справиться. Не так ли?

    Мне уже неудобно вам об этом говорить, но нет, опять не так :(
    Ни на себя, ни на жизнь я не жалуюсь, спасибо.
    
    
    

    Сколько длится ваш брак?

    Наконец-то вы хоть что-то угадали! :D Недавно он длится :D
    Но если примеры родителей, воспитание и генетика хоть какое-то влияние имеют, добавлю, что мои родители женаты... страшно сказать!.. почти 45 лет, а родители моего мужа - больше 50-ти...
    
    
    

    Не говорите гоп, брак дело непростое.

    Не скажу. Этого слова нет в моем активном лексиконе.
    
    
    

    Если брак держится долго, то это огромный труд и обеих сторон. И в этом не только моя заслуга.

    Вот только вопрос, стОит ли этого такого труда, что приходится искать решение проблем своего брака на форуме.
    
    
    

    И в длительных браках такаое понятие, как удобство и комфорт совместного сосуществования выходит на первый план.

    Вообще-то, есть еще такие вещи как интерес общения, привязанность, дружба, интеллектуальное родство... Я считала, что в любом браке - в отличие от легкого романа или банального перепиха - это на первом месте, независимо от продолжительности брака.
    
    А вы всё сводите к подростковой краткой влюбленности или удобству? Довольно скудный ассортимент, на мой взгляд...
    
    
    

    Интересно, а если у вас родится ребенок и вы будуте сидет дома с ним, что абсолютно необходимо вашему малышу ...

    Опять абстракции начались ;) Вот когда и если я буду сидеть дома, тогда сможем и обсудить это. Но я сомневаюсь, что для ребенка полезно общение с клушей-мамашей, сидящей дома... А некоторый отпуск после родов для ухода за младенцем компания-работодатель оплатит; это "сидением дома" и считать не приходится.

 

[Тата]

ЭйчЪ, простите что вмешиваюсь в Вашу перепалку с Ассоль, но я не первый день читаю Ваши высказывания. Вы пишите редко, но содержательно и, боюсь Вас обидеть, зло. И Вы конечно можете и в этот раз ловко поёрничать, играя цитатами, но... Зачем Вам это нужно? Я имею ввиду злое ёрничание. Может быть не так все сложно и вокруг вовсе не враги? Перечитывая Ваши сообщения, пришла к выводу, что вы нападаете на "тех, кто живет с..." Неужели Вам в жизни так больно сделала эта категория людей? Моя категория. Я не психолог, но опираясь исключительно на свой опыт, могу предположить, что Вам очень больно и у Вас большие психологические проблемы. А через свою "колючесть" Вы пытаетесь их решить. И снова я предполагаю и предвижу Ваш колкий ответ о "собирательных" персонажах и "стереотипах". Если Вам так удобно, конечно, отвечайте. Я Ваши колкости переживу. Именно я. а ведь есть на этом форуме те, кому намного больнее, а Ваше замечательное слово ранит еще больше. Поэтому я Вас попрошу (Вы конечно можете наплевать на мою просьбу), не надо быть такой злой. Хотя бы на форуме. если Вам нужна помощь: выговориться, выплакаться, зло проанализировать чьи-либо высказывания - пишите мне в личку. Я готова вам помочь, на сколько смогу. Спасибо.

 

[ЭйчЪ]

Тата :) Насчет "редко" - вы мне слегка польстили... это уже не первый мой профиль - предыдущие пали под гнетом моем НД-зависимости... Но я с ней борюсь Стараюсь постить как можно реже :D

...Насчет "зло" - не только не обидели, но польстили явно :) Без иронии.

Насчет нежелательности ехидства (или как вы это назвали? видите, не разделяя посты на цитаты, я не всегда могу припомнить точную формулировку) - это, в общем-то, уже много раз обсуждавшаяся тема... Едкие высказывания тут имеют и своих сторонников, и своих противников. Я принадлежу к первой категории; вы, видимо, ко второй - но давайте останемся при своих мнениях :) Не вижу смысла обсуждать то, что уже неоднократно на этом форуме перетиралось :) Я и без того слишком много флужу

Но Кое-что я всё же вынуждена вам сказать, простите уж... Пардон, но выражать свою неприязнь к стилю общения человека, обвиняя этого человека в наличии у него каких-то "психологических проблем" - пардон, это довольно убого. Наверно, мы все склонны судить о других по себе. Вы вроде не скрываете, что вам сейчас весьма больно. Я сожалею и сочувствую. Но не нужно думать, что если другие люди (я, в данной ситуации) ведут себя в неприятной вам манере, то у этих людей тоже могут быть психологические проблемы или боль. Насколько я замечала по жизни, люди как правило ехидничают именно по причине своего легкомыслия и своего незнакомства ни с особой болью, ни с особыми психологическими проблемами... Хотя, возможно, в этом я тоже чрезмерно сужу по себе!

ЗЫ. Запостила это, и даже слегка неловко стало Надеюсь, не обидела :? За предложение помощи спасибо, но... в этом форуме это наверно странно звучит... но в настоящий момент... да и все предыдущие полтора года, с тех пор, как я сменила место жительства ;)... за исключением некоторых неприятных или нелегких моментов, которые бывают у всех нормальных людей, я и правда весьма довольна жизнью и самой собой Чего и всем желаю
...Впрочем, я никогда не скрывала, что я легкомысленная кретинка :D Довольная жизнью исключительно по причине своего идиотизма :D (Чего, конечно же, не желаю никому! :D )