Я ненавижу своего мужа- алкаша

[Ассоль]

Девчонки и дамы! Я никого не хочу обидеть, но у меня уже сложившеесе мнение об алкоголиках и алкоголизме, хотя я с интересом читаю форум и прислушиваюсь к советам. Но меня может оправдать только огромный стаж жизни с алкоголиком - аж 19 лет (если принять год за 2), то аж дух захватывает. Никакая это не болезнь. Алкоголиками становяться люди не просто так. Алкоголиками становятся совершенно специфические люди. Все из нас находятся в принципе в равных условиях борьбы за свою жизнь. Кто то от этой борьбы крепчает, а кто-то быстренько плывет ко дну. У меня не вызывает чувство пиетета те, кто попался на крючок алкоголизма. Это хорший путь ухода от проблем - жутко удобный и главное простой. Попасться просто, трудно пройти мимо или выкарабкаться. Почему мы с таким придыханием говорим о них, что они больные? Больной - ну лечись, мы тебе поможем. В том то и дело, что большинство из них не хочет лечиться, и они отлично устроились в этом своем состоянии, и хорошенько подсасывают таких вот доброхотов, которые восокоморально толькуют о любви, понимании, терпении и т.д. О чем думает алкоголик - о ваших проблемах, о ваших детях (и своих кстати), да нет же о себе любимом, о том, что его кто-то обидел, или не так взглянул, или не так сказал, а на вас ему наплевать, и не надо его оправдывать. Вы спросите, а почему же сама живешь с ним? Да потому, что пока он мне еще удобен, черт бы его драл, но у него золотые руки, и зарабатывает он ими много, и по дому умеет все сделать, вот и терплю это выходки, хотя внутренне я все уже решила для себя, то есть видимо "отстранилась", как вы это называете. Я знаю ему цену, как человеку, и не питаю иллюзий. Спасать его бесполезно, поскольку он не понимает, от чего его спасают, или не хочет понимать. Это его счастье - его водка, его кайф, это сильней моей любви, или любви дочери, сильнее любви тысячи самых прекрасных женщин. Поскольку женщин еще надо как то любить, значит напрягаться. А тут как хорошо - главное расслабляться, чтоб ничего не мучило, - вот где истинный кайф - и пусть весь мир подождет. Я главный, я центральный, а вы все прыгайте вокруг меня, прыгайте, мне от этого только лучше - я же в центрев нимания наконец-то. Как только некая грань будет перешагнута - мы уйдем от него, я уже готова морально - дочь я вырастила. Страшно уходить? Да, страшно, но это моя слабость, это уже не его проблемы, а мои. Потому, как знаю, что вряд ли теперь я уже построю жизнь новую, запал не тот, слишком много я знаю о мужском эгоизме, ну не вижу я вокруг мужиков, которые умели бы так все делать, как он, будет трезвенник, а толку то что? То есть я сознательно уйду в одиночество, хотя возможно, в этом мое счастье.

 

[SA]

Вы спросите, а почему же сама живешь с ним? Да потому, что пока он мне еще удобен,

А если он Вам удобен, то и не надо ругать этого хорошего человека! Он Вам удобство создаёт, а Вы ругацо. Не хорошо!

 

[Ассоль]

А я разве ругаю? Я просто констатирую факты моего понимания алкоголизма. Почти без эмоций. Где ж тут ругательные слова? Но и похвал взять неоткуда к сожалению.

 

[ЭйчЪ]

Вы спросите, а почему же сама живешь с ним? Да потому, что пока он мне еще удобен

Ах, так он вам удобен?

Вы, наверно, ему тоже пока удобны. И у него тоже наверняка есть к вам значительные претензии, как и у вас к нему. А все ли его пожелания вы исполняете? На все ли его претензии вы реагируете, стараясь исправиться? Если нет, то у него не меньше оснований упрекать вас в наплевательстве. А, может, и больше - если учитывать, что главный источник заработка в семье, похоже, он, а не вы.

Чтобы иметь право высказывать претензии к человеку, надо быть либо безупречной, либо независимой от него. Начните сама делать всё, что делает он - и дела по дому, и зарабатывание хороших денег, в том числе - вот тогда и получите право критиковать его, если захотите. А пока что... терпите. И прежде чем предъявлять мужу претензии, посмотрите на себя.

 

[Рыжая белка]

[quote="ЭйчЪ
И не надо оправдывать свинское поведение "болезнью". Болен? Пусть идет лечиться. При болезнях люди лечатся. А если он лечиться не хочет, прекрасно понимая, что нынешнее течение его "болезни" действует окружающим на нервы - то это именно наплевательство.[/QUOTE]
ЭйчЪ, апплодирую стоя! Очень многое в этой болезни мне кажется притянутым за уши. А называть это болезнью очень удобно и алкоголикам и живущим с ними. Ведь если назвать вещи своими именами, то жить с человеком, которому на тебя наплевать, станет совсем невозможно. А так - живем, страдаем, жалеем его-больной ведь- что с него взять...

 

[SA]

А так - живем, страдаем, жалеем его-больной ведь- что с него взять...

Не верю. Не верю, что столкнувшись с пьянством близкого человека Вы тут же смекнули "да он бедняжка болен, пойду пожалею его".

P.S. Любопытно стало: дамы, рассуждая о том, что "алкоголизм это не болезнь", вас не смущает, что наркология - раздел психиатрии?

 

[Ассоль]

Вы спросите, а почему же сама живешь с ним? Да потому, что пока он мне еще удобен

Ах, так он вам удобен?

Вы, наверно, ему тоже пока удобны. И у него тоже наверняка есть к вам значительные претензии, как и у вас к нему. А все ли его пожелания вы исполняете? На все ли его претензии вы реагируете, стараясь исправиться? Если нет, то у него не меньше оснований упрекать вас в наплевательстве. А, может, и больше - если учитывать, что главный источник заработка в семье, похоже, он, а не вы.

Чтобы иметь право высказывать претензии к человеку, надо быть либо безупречной, либо независимой от него. Начните сама делать всё, что делает он - и дела по дому, и зарабатывание хороших денег, в том числе - вот тогда и получите право критиковать его, если захотите. А пока что... терпите. И прежде чем предъявлять мужу претензии, посмотрите на себя.

Вы абсолютно правы! Да, именно так, я ему удобна в высшей степени, как впрочем и он мне пока. А вы считаете, что большинство браков построено по другому принципу? И потом, странное умозаключение, а что уровень дохода супруга дает ему какое-то преимущество моральное над другим человеком и освобождает от ряда нравственных критериев. Странный подход к делу. То есть, если я зарабатываю больше, то значит свободно могу позволить себе преступать многие вещи, которые оскорбляют и унижают другого человека? Например, видить в общую постель мужчин, выгонять родителей, не принимать друзей и т.д.? Я боюсь, это безнравственно вне зависимости от уровня дохода. А зарабатываю я меньше не потому, что я такая плохая, а просто на мне еще лежат домашние обязанности и воспитание нашего общего ребенка. Но я работаю и труд мой непрост, я не виновата, что в нашей стране мой труд оплачивается меньше, чем труд моего супруга.
А потом, увы, а что можно поделать в такой ситуации, как моя. Я, в отличии от большинства, высказывающихся тут, по крайней мере не пытаюсь своего мужа изменить, не нравоучаю и не спасаю. Я просто приняла его таким, как он есть. И дала ему строгую внутреннюю оценку. Да его его осуждаю и не считаю его больным и заслуживающим жалости за его алкоголизм, у меня есть выбор - уйти совсем или остаться. Но пока он еще мне помощник хоть в чем-то, я терплю, потому как без него тяжело. Не морально, а именно физически. Очень сложно -мне придется вместе с дочкой уйти из нашей собственной квартиры, заботливо убранной и обустроенной в никуда. А почему - потому что так устроен закон? Или выгнать его? А куда его выгонять? Да он и сам никуда не уходит. Именно потому, что ему удобно с нами, очень удобно, хотя лично он называеет это любовью. Но я не верю в любовь алкоголика.

 

[Светлая]

У моего мужа тоже хороший заработок и мне это было удобно ,я приложила не мало усилий, нервов ,разговоров чтоб у него конченного алка появился и заработок и смысл -дети ,он очень хотел детей . Мне очень хотелось любить его и соот-но сделать счастливым , а когда он заработал свой 1 миллион он сказал "что я сижу дома а он х..рит ,посему авто купленное мною я и оформлю на себя". А "теперь посмотрим на себя" как тут выразились.Я занимала руковод. должность теперь с мал. ребёнком устроилась на минимум из-за графика кот. удобен с мал. часто болеющим ребёнком и потому что не смогу отдавать себя на 100% не думая как мал. доча , как это" ломает " меня могут только понимать те кто в ситуации такой был. Я НЕ МОГУ УЙТИ ТАК КАК У МЕНЯ ТОЖЕ АЛКАШ БРАТ он сидел ,а теперь освободился ,не будь у меня ситуации бол. ребёнком я снимала бы квартиру и работала там где я хочу а не там где могу. Нарколог мне говорил что именно такие мягкие люди меняют свой моральный облик с точностью наооборот,что и имеем .Послушайте те кто пишет гневные послания для тех кто живёт с алками, мы близкие этих людей неадекватны не меньше наших "больных" ,и стоит большого труда не сорваться на авторов этих посланий.Кто находит отклик в жалобах и криках души , а кто то солидарен в "затыкании" этих криков ,но этим жалобам сздесь явно место это всё таки "для тех кто живёт с алкоголиками".У каждой из нас свои жертвы и обиды ,надломанная психика , а для "ПРАВЫХ" и кто не согласен что это не болезнь,что вы сделали в жизни чтобы быть с близким человеком и сделать его счастливым?

 

[Тата]

Вы спросите, а почему же сама живешь с ним? Да потому, что пока он мне еще удобен

Ах, так он вам удобен?

Вы, наверно, ему тоже пока удобны. И у него тоже наверняка есть к вам значительные претензии, как и у вас к нему. А все ли его пожелания вы исполняете? На все ли его претензии вы реагируете, стараясь исправиться? Если нет, то у него не меньше оснований упрекать вас в наплевательстве. А, может, и больше - если учитывать, что главный источник заработка в семье, похоже, он, а не вы.

Чтобы иметь право высказывать претензии к человеку, надо быть либо безупречной, либо независимой от него. Начните сама делать всё, что делает он - и дела по дому, и зарабатывание хороших денег, в том числе - вот тогда и получите право критиковать его, если захотите. А пока что... терпите. И прежде чем предъявлять мужу претензии, посмотрите на себя.

Вы абсолютно правы! Да, именно так, я ему удобна в высшей степени, как впрочем и он мне пока. А вы считаете, что большинство браков построено по другому принципу? И потом, странное умозаключение, а что уровень дохода супруга дает ему какое-то преимущество моральное над другим человеком и освобождает от ряда нравственных критериев. Странный подход к делу. То есть, если я зарабатываю больше, то значит свободно могу позволить себе преступать многие вещи, которые оскорбляют и унижают другого человека? Например, видить в общую постель мужчин, выгонять родителей, не принимать друзей и т.д.? Я боюсь, это безнравственно вне зависимости от уровня дохода. А зарабатываю я меньше не потому, что я такая плохая, а просто на мне еще лежат домашние обязанности и воспитание нашего общего ребенка. Но я работаю и труд мой непрост, я не виновата, что в нашей стране мой труд оплачивается меньше, чем труд моего супруга.
А потом, увы, а что можно поделать в такой ситуации, как моя. Я, в отличии от большинства, высказывающихся тут, по крайней мере не пытаюсь своего мужа изменить, не нравоучаю и не спасаю. Я просто приняла его таким, как он есть. И дала ему строгую внутреннюю оценку. Да его его осуждаю и не считаю его больным и заслуживающим жалости за его алкоголизм, у меня есть выбор - уйти совсем или остаться. Но пока он еще мне помощник хоть в чем-то, я терплю, потому как без него тяжело. Не морально, а именно физически. Очень сложно -мне придется вместе с дочкой уйти из нашей собственной квартиры, заботливо убранной и обустроенной в никуда. А почему - потому что так устроен закон? Или выгнать его? А куда его выгонять? Да он и сам никуда не уходит. Именно потому, что ему удобно с нами, очень удобно, хотя лично он называеет это любовью. Но я не верю в любовь алкоголика.

По крайней мере честно, Ассоль. Я вот себе так честно заявить не могу. Хотя и зарабатываю больше мужа, он мне пока еще удобен. Хоть это и грубо, но ведь и я ему удобна. Чего уж скрывать. И выгнать его не могу. он мне так и заявляет - мне некуда идти. и действительно - некуда. Можно, конечно, вызвать милицию. Но жить ведь с милицией не будешь.

 

[SA]

а для "ПРАВЫХ" и кто не согласен что это не болезнь,

Если эта реплика для меня, то в данный момент я не утверждал, что алкоголизм - болезнь. Удовлетворяю своё любопытство: из каких источников информация, что алкоголизм не болезнь? У меня есть свои взгляды на проблему, но мои взгляды могут меняться, вот я и интересуюсь - вдруг мне предложат весомые аргументы? И я куда-то ещё чуть-чуть изменюсь. Пока аргументов не вижу.

что вы сделали в жизни чтобы быть с близким человеком и сделать его счастливым?

Смог убедить созависимую супругу, что кроме меня и дочери существует и она сама, её личные потребности, мир вокруг, что она красивая женщина и должна заботиться о себе. Сейчас супруга заочно заканчивает институт, поменяла при моей поддержке пару работ, 2 раза в год уезжает-улетает в тёплые страны, покупает себе шмотки (а раньше шоколадку себе купить не могла).
И самое главное - удовольствие от жизни, активную жизненную позицию и независимое от меня мышление :D

 

[Тата]

Можно включиться в дискуссию?
Алкоголизм это НЕ ТОЛЬКО болезнь. Это стиль жизни +способ бороться с собственными психологическими проблемами+распущенность+болезнь. При чем болезнь - это процентов 20 от всего. Я последний раз разговаривала со своим супругом и он мне сказал, что без алкоголя он психологически жить не сможет, это надо меняться самому, а потом спросил, уверена ли я, что смогу жить с таким - измененным. И хотя я ответила, что да. На самом деле - не уверена. Те 4 месяца, что не он не пил, я видела как ему плохо внутри. и он не смог поменяться и стал пить дальше.

 

[Ассоль]

Да, вот это действительно правильно сказано. Алкоголизм - это стиль жизнь, или образ жизни. Очень губительный и разрушительный стиль. Но веиь ужас состоит в том, что для самого алкоголика этот стиль совсем не губительный. Это для окружающих он разрушительный. А алкоголик счастлив. Весь ужас в том, что для алкоголика в этом счастье. Вот мы тут говорим о спасении, о лечении, и о том, что оно мало эффективно. И правда - а как можно спасать человека от его собственного счастья? И кем становятся люди, которые спасают от счастья? Это же даже звучит ужасно. Естессственно, какую реакцию будут вызывать такие спасители? Другой вопрос - а почему у алкоголика счастье именно в этом сосредоточилось и возможно ли человека научить любить какое-то другое счастье? Я не психолог и не психиатр, но мне кажется, что в основе алкоголизма лежит глубочайший эгоизм. Человек сосредоточен на своих собственных ощущуниях, переживаниях, и довольно глух к другим. Он просто не способен сопереживать, вникать в проблемы близких своих, измерить степень их страданий. Меня например поражает такой диалог мой с мужем: "Как ты мог уехать в 12 часов ночи и вернуться только в 5 часов утра? Ты не задумался о том, что я за тебя переживала, что дочка расстраивается, что мы не спали практически? что это опасно и с тобой могло что-нибудь случиться? Ответ - "Да ты что, я наоборот считал, что зачем мне напрягать вас своими выпивонами, лучше я поеду куда-нибудь и выпью со своими дружками..." Как говориться без комментариев... Разговор слепого с глухим. :cry:

 

[Нелли_]

А алкоголик счастлив. Весь ужас в том, что для алкоголика в этом счастье. Вот мы тут говорим о спасении, о лечении, и о том, что оно мало эффективно. И правда - а как можно спасать человека от его собственного счастья? И кем становятся люди, которые спасают от счастья? Это же даже звучит ужасно.

Упаси Вас бог от такого счастья....
не нужно рассуждать о том, чего Вы знать не можете...или делайте это со ссылкой на Вашего удобного мужа...
По моему верх эгоизма-жить с больным алкоголизмом человеком ради какой то пока существующей выгоды и ждать когда он вконец сопьется чтобы уйти... здесь любой эгоизм алкоголика просто отдыхает...

 

[SA]

Ассоль, упаси Вас Бог от такого счастья.

 

[Ассоль]

А алкоголик счастлив. Весь ужас в том, что для алкоголика в этом счастье. Вот мы тут говорим о спасении, о лечении, и о том, что оно мало эффективно. И правда - а как можно спасать человека от его собственного счастья? И кем становятся люди, которые спасают от счастья? Это же даже звучит ужасно.

Упаси Вас бог от такого счастья....
не нужно рассуждать о том, чего Вы знать не можете...или делайте это со ссылкой на Вашего удобного мужа...
По моему верх эгоизма-жить с больным алкоголизмом человеком ради какой то пока существующей выгоды и ждать когда он вконец сопьется чтобы уйти... здесь любой эгоизм алкоголика просто отдыхает...

Ну зачем же так резко? А. например, никотинозависима. Плохо, но получаю от этого кайф. И вполне отдаю отчет своим действиям. Не надо нападать, я на вас не нападаю, я просто высказываю свое мнение, форум для этого и предназначем. Выгоды у меня нет, у меня есть сознательное удобство. Возможно резко сказано, но я специально подобрала это слово, чтобы быть как можно честнее. Я просто с трудом, но закрываю глаза на его алкоголизм ради других неоспоримых его достоинств, которые пока еще вижу. Не буду видеть уйду. Вы хотите, чтобы я сказала, что люблю его, поэтому не ухожу. Тогда бы вы сказали, что это не эгоизм. Тогда объясните, а что есть любовь, как не принятие человека со всеми его недостатками? Или у нас любят только те кто жалеет? Я не жду пока он сольется, у него всегда есть возможность не делать этого. Я не помогаю ему слиться, а в принципе, наоборот, поддерживаю его интерес к жизни и устраиваю его быт, чем поддерживаю его физически, Но изменить его у меня нет возможности. Это только его решение. А ему нравится его образ жизни. Ну и такое понятие, как безвыходность ситуации. Поскольку при выходе из этой ситуации, я слишком много теряю, и не только я , но и мой ребенок. Мало того, как я могу вычернуть из жизни человека, с которым прожила уже почти 19 лет? Можно уйти, хлопнув дверью, но выкинуть из жизни не получится, так уже сложилось. И что же мне - шантажировать его - мол мы уйдем, и если ты не закодируешься, то не вернемся? Поставить временные рамки. Мы уйдем с третьего раза. Или с четвертого. Да это просто смешно. Да и невозможно уйти, даже если у меня будет другой мужчина, то этот всегда будет где-то в жизни, слишком много нас связывает, так просто уйти не получится в любом случает. А слиться у нас может любой, не только алкоголик. На это рассчитывать просто глупо, да и безнравственно.

 

[SA]

Ассоль, Вы пытались изучать проблему? Книги почитать? У нас тут есть подборка.
www.notdrink.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=5742

 

[Тата]

А алкоголик счастлив. Весь ужас в том, что для алкоголика в этом счастье. Вот мы тут говорим о спасении, о лечении, и о том, что оно мало эффективно. И правда - а как можно спасать человека от его собственного счастья? И кем становятся люди, которые спасают от счастья? Это же даже звучит ужасно.

Упаси Вас бог от такого счастья....
не нужно рассуждать о том, чего Вы знать не можете...или делайте это со ссылкой на Вашего удобного мужа...
По моему верх эгоизма-жить с больным алкоголизмом человеком ради какой то пока существующей выгоды и ждать когда он вконец сопьется чтобы уйти... здесь любой эгоизм алкоголика просто отдыхает...

Ну а что ему, такому бедному и больному мешает уйти самому? И как по вашему можно "не ждать"? Шатажировать или бросать его?

 

[Тата]

Я полностью поддерживаю Асоль.
Красиво строить из себя жертву, искать причины, по которым не можешь уйти. Но из любой ситуации можно найти выход. Я уже писала о том, что как то представила на одной чаше весов свои страдания от того, что не живу с ним и очень скучаю, а на другой - свои переживания от его алкоголизма. оказалось, что сейчас, подчеркну, именно сейчас, страдания от разлуки будут гораздо сильнее, чем от его алкоголизма. И я осталась. А вот за что я себя ненавижу, так за то, что после его очередной пьянки я пытаюсь опять строить ему какие-то услоловия. или - или. А потом сама эти условия не выполняю. так уж лучше бы молчала и молча терпела. Или уходила. Ну если он не хочет бросать пить, что теперь делать? Сейчас он ищет способы не бросить пить, а пить без последствий (голова болит, с работы выгнали). и каждый раз мне рассказывает, что первую рюмку он заставляет себя выпить. и вторую тоже, а потом нормально. О какой 100 % болезни может итди речь, если человек после таблетки эсперали пьет? Когда не просто угроза смерти, а по настоящему херово, пятнами покрываешься, задыхаешься и т.д.

 

[SA]

Тата, а Вы хотите решить эту проблему?

 

[Ленка-пенка]

Да какая разница, как называть алкоголизм, какую основу под него подводить?
От этого ничего не меняется.
В любых отношениях виноваты оба, так или иначе.
Вы имели, или имеете отношения с пьющим человеком, и заметьте хоть раз, что вы его не слушаете, не воспринимаете за мужчину, за мужа, за отца ваших детей, и т.п.
Т.е. я хочу сказать, что изменив отношение к обстоятельствам, которые вы изменить не в силах, вам может стать легче жить, но при этом вы рискуете так и не увидеть, в чем были ваши ошибки.
Нет, это не призыв к тому, чтобы специально житьс алкоголиком, дабы узнать, в чем у вас прорехи в построении отношений с другим человеком. Это сподвижение вас, посмотреть и на себя со стороны, и на вас вдвоем.
моё ИМХО