Я буду жить теперь по-новому

[Rioba]

Всем привет! Давно не писала. И отчасти... потому что "гладиолус". шутка(. Ой как не хотелось, но меняем счётчик с 28 мая на 28 сентября(((.
А что случилось? Я создала ситуацию, в которой были нарушены мои личные границы, ещё только выстраиваимые мной. И в которой я оказалась в "ловушке". И вероятность срыва я почувствовала уже в аэропорту, только встретив его, с которым мы любили друг друга 30 лет назад. И 30 лет не виделись. Он очень хотел прилететь, я совсем не очень. Но было любопытно... И немного надежды, что может быть... Почти сразу стало понятно, что мне будет некомфортно с ним. Далее он вызвал у меня раздражение, гнев. И проявление негатива, достигшее точки кипения, привело к алко. Да-да, я знала, я предчувствовала, я видела свой негатив, но ступор ситуации, её безвыходность привели меня, нет, не решению, а к забиванию, к уходу из этой реальности тем способом, как я умею...
Недолго, 2 дня..
Да, не хотела сбрасывать счётчик. Очень. Но я пишу свой опыт для других. Зависимость внутри меня навсегда, дашь слабину, и прорвётся.
2 года я трезвею, 2 года назад пришла в АА. Я сильно отличаюсь от себя той, 2 года назад. Есть уверенность, что я вполне могу жить трезво, тем более столько всего прекрасного, столько открытий, в том числе себя, произошло в адекватной реальности. За 2 года столько изменений и достижений. Это великая ценность.
Что дал срыв? Я волне удачно и трезво справлялась со сложными жизненными ситуациями летом, почувствовала уверенность. Придали твёрдости знания и опыт, полученные здесь. Но ситуацию с его приездом я не смогла контролировать, я попала в ступор, проблему без решения.
Поэтому важно не допускать ситуаций, в которых ты делаешь то, что вызывает внутренне сопротивление, нарушение личных границ другим человеком, неприятие обстоятельств и, одновременно, невозможность выхода из этой ситуации.
И ещё, понимание, что мой алкоголизм есть уход от реальности. Я много лет занималась другими, а не собой. Я всем помогала, советовала, решала за других, брала на себя их проблемы... Яркая клиника созы с синдромом "жертвенности". Ах, мне так льстили, какая я добрая, участливая, заботливая. А я "купалась" в этой своей жертвенности и упивалась... от своей жертвенности, которая мне, типа, мешала заниматься собой, ах, я вся для своих близких!((( И упивалась, потокая своим поведением эгоизму, ведь я так себя возносила, типа я супердобродетельная. А на самом деле, кормила эгоизм, который во мне требовал "возмещения" жертвенности алкоголем. Ах, я для вас все, я для вас стараюсь, я себе времени не уделяю... Ах, я устала уже от вас, пойду напьюсь...
Я проживала в "клубке" , где сама создавала себе такую жизнь, чтобы она оправдывала мое пьянство. И совсем скатилась, уже не видя и не понимая реальности...
Ещё. Я позволяю себе думать, что от людей проблемы, надо поменьше с ними контактировать. Не проходит обида на брата, бывшего, что они корыстно, умышленно воспользовались моим слабым состоянием.
Я почти не общаюсь ни с кем. Скорее, это неправильная установка, и надо общаться, обращаться за помощью.
В трезвости я более замкнута, необщительна, неулыбчива. Заметила, что, когда вижу дурное поведение у людей, убеждаю себя, что от взаимоотношений одни проблемы.
Да, здравомыслие мне говорит о том, что я, выйдя из позиции жертвы, созы, заливающейся алкоголем, перегнула, так сказать, палку в сторону того, что лучше с людьми не контачить. Но на самом деле я пока просто не умею.
Спасибо, кто дочитал!) Надеюсь, что мой опыт поможет!

Классно написала.

 

[Koshka Tais]

@Ogk, спасибо, что поделилась. Вот прям очень отзывается Особенно про "всё для вас" и "как я от вас устала" - знакомо, увы(((

 

[Ogk]

Добавлю позитива. Что было за 4 месяца трезвости? Я юридически грамотно разрушила ситуацию с бывшим. Даже нотариус похвалила.
Я вытерпела приезд брата, пить не хотелось, но через 4 дня общения ним плохо себя чувствовала.
Очень порадовал успехами сын. Кстати, он взрослый, в курсе, конечно, и очень меня поддерживает.
Закончила интересное обучение, эх, работать бы по нему...
В августе приехала из "недружественной" страны моя любимая подруга. Она очень меня поддерживает.
И... я переехала поближе к столице. Сын поступил учиться, я рядом с ним. Нет, я не говорю о том, что я это сделала для него. Я переехала для себя. Сменила обстановку)

 

[Ogk]

Классно написала.

Спасиб! Не решалась все как-то, особенно счётчик менять...

 

[Rioba]

Спасиб! Не решалась все как-то, особенно счётчик менять...

Твой счетчик равно как и твое одеяло и твоя жизнь. Лично твое. :)

 

[Ogk]

@Ogk, спасибо, что поделилась. Вот прям очень отзывается Особенно про "всё для вас" и "как я от вас устала" - знакомо, увы(((

Наверное, женский алкоголизм может иметь черты созависимости. Переплётено. Я помню, когда прям повело выпивать больше. 3 года я пыталась забеременеть. После последней попытки я для себя и не скрывала, что больше и не буду пытаться, а буду попивать не раз в неделю, а по вечерам.

 

[Koshka Tais]

Наверное, женский алкоголизм может иметь черты созависимости. Переплётено. Я помню, когда прям повело выпивать больше. 3 года я пыталась забеременеть. После последней попытки я для себя и не скрывала, что больше и не буду пытаться, а буду попивать не раз в неделю, а по вечерам.

Именно так! Я больше не буду пытаться, всё равно ничего не выходит, зато пить теперь можно. И оправдание есть - я очень несчастна

 

[Georgia Rules]

Добавлю позитива. Что было за 4 месяца трезвости? Я юридически грамотно разрушила ситуацию с бывшим. Даже нотариус похвалила.
Я вытерпела приезд брата, пить не хотелось, но через 4 дня общения ним плохо себя чувствовала.
Очень порадовал успехами сын. Кстати, он взрослый, в курсе, конечно, и очень меня поддерживает.
Закончила интересное обучение, эх, работать бы по нему...
В августе приехала из "недружественной" страны моя любимая подруга. Она очень меня поддерживает.
И... я переехала поближе к столице. Сын поступил учиться, я рядом с ним. Нет, я не говорю о том, что я это сделала для него. Я переехала для себя. Сменила обстановку)

Очень рада, что у тебя хорошие новости!
А срыв, ну такое. Опыт, сын ошибок трудных. Наверное, надо было пережить его зачем-то. Главное -- никаких самобичеваний и самообвинений, только выводы для себя.
Новый отсчёт. Всё получится, я в тебя верю!

 

[Ogk]

https://homeread.net/book/god-bez-pokupok-keyt-flanders#tx

Девочки, очень хорошая книга про избавление от алко и ненужных покупок. Кэт Фландерс "Год без покупок".

 

[Ogk]

Отрывок из книги.

И так как люди видели, насколько счастливее и здоровее я стала – по всем фронтам, телесно, душевно, умственно, – почти никто не задавал мне вопросов. Но некоторые все равно пытались, и их слова причиняли боль. «Ты вела себя куда веселее, когда выпивала». Что, я теперь стала скучной? «Было бы здорово, если бы ты выпила сегодня с нами, ну да ладно, я не настаиваю». Ну конечно, все в порядке. «Так у нас что, не будет секса по пьянке?» – спросил меня парень, с которым я недолго встречалась, словно такой секс – это что-то приятное. Меня также представляли на вечеринках как трезвенницу, а потом совали бокал шампанского в руки, чтобы я произнесла тост, и говорили: «Ну хотя бы глоточек, это же не страшно!» «Так ты что, правда больше никогда не будешь пить?» – последний вопрос я ненавидела больше всего. Сравниться с ним мог только вопрос, который мне задавали, когда я была вегетарианкой: «Что, неужели не скучаешь?» Конечно, я скучаю. Невозможно завершить четырнадцатилетние отношения с кем-то или чем-то и ни разу об этом не пожалеть. Мне хотелось закричать: «Хватит спрашивать! Мне не важно, пьете ли вы, так какое ваше дело, почему не пью я?» Иногда мне удавалось выговорить простое «нет», и этого было достаточно. Но чаще всего я сжимала губы и молчала.

Когда я ввела запрет на шопинг, я и подумать не могла, что окажусь на том же поле боя, на котором уже побывала, отказавшись от мяса и алкоголя. Какое людям дело до того, что я избавляюсь от собственных вещей или не покупаю ничего нового? Ведь это касается только меня. О, какой наивной я была.

 

[Hannadi]

Привет! Мне не попадалась твоя тема раньше, но мне нравится твой настрой. Искренне желаю тебе успеха на твоём пути

 

[Ogk]

Ещё отрывок.

Вина означает «я сделала что-то плохое», а стыд означает «я плохая». Мне всегда было стыдно. Я говорила себе, что я – ничтожество, что нечего и пытаться стать лучше, пора уже признать тот факт, что я ни на что не гожусь, и сдаться. Один и тот же внутренний голос то заставлял меня вернуться к старым привычкам, то стыдил за неподобающее поведение. Но я очень хорошо знала этот голос и всегда доверяла ему. Я принимала за правду все, что он говорил, и делала все, что он мне велел. А потом я выслушивала оскорбления, потому что чувствовала, что я их заслуживаю. Вот почему цикл насилия над собой и презрения к себе не прерывался так много лет. Я всегда доверяла этому голосу, потому что он и был мной.

 

[Ogk]

Привет! Мне не попадалась твоя тема раньше, но мне нравится твой настрой. Искренне желаю тебе успеха на твоём пути

Спасибо! Форум очень помогает!

 

[Ogk]

Книга заинтересовала, так как сама года два живу на "минималке". Между тем, минимализм, оказывается, не только вынужденно возможен, но и приемлем.
С одной стороны я очень мало трачу (я все ещё трезвею, и у меня до сих пор нет постоянной работы), с другой стороны безработный трезвый образ жизни внёс необычно много.
То есть, оглядываясь, скажем, что достигнуто и сделано за этот год, выйдет почти невероятное.
Ранее, ходя на госработу годами и попивая вечерами, я не задумывалась над "копеешной" экономией. Работа, дом, семья, выпивка.
Однако трезвая голова и высвободившееся время задали новый темп жизни. Конечно, в наше интернетовское время разнообразной информации ого-го! И не сказать, что нет дел, наоборот, столько всего...
Два года я почти ничего не покупаю лишнего, не трачу время на магазины. Я знаю инфу по скидкам, акциям и тп. Наоборот, пришлось избавляться от вещей.
Пожалуй, самое непростое, что нет возможности поехать путешествие. А и зачем, если я резко в августе переехала, чем поразила знакомых. Но раз сын поступил учиться в столице, то и я рядом. А уж в столице интересностей, прогулок много. И на концерты хожу, и в театр, на выставки. В Москве можно найти недорогие или бесплатные интересности)))
Есть немного чувство одиночества и страх, что работы нет. Неуверенность. Тревожное состояние, как известно. Поэтому вернулась на форум)

 

[Ogk]

Всем привет! О наболевшем. В буквальном смысле(. Болею чем-то вирусно-простудным, уже второй раз за месяц. Мысли такие, что иммунитет подорван длительным приёмом яда. Всё понятно: столько бухала, надо проверить организм, возраст, нервы, короч, внедряй ЗОЖ). К теории вопросов нет. Внедреж необходим, хоть и частями. Думаю, правильное питание, движухи, они должны внедряться на уровне от "надо" до "хочу и здорово!".
Хожу пешком на работу, здорово (воздуха холодного "наглоталась, что ли, горло болит?). Принимаю витаминки, пойдёт. Правильное питание пока не во всем. Сладкое меньше, но присутствует. Колбаску ем). Булочки, пирожки.
Но, ах, чувствуется приближение весны: хочется (а сил нет ни фига, темпа, горло, сопли и тп.) движухи и худеть. Мысленно так, витает, мечтается. Поддержите меня форум и ВС, чтобы, оправившись от простуды, внедряла свои мыслишки в дело!
Лежу, страдаю от вирусной простуды, а в голове картинки, как еду на самокате, на вело, смеюсь, в штанах 46 размера, а вокруг тепло, листики зелёные.
Пост хандры)

 

[Koshka Tais]

Да какой же пост хандры, когда

голове картинки, как еду на самокате, на вело, смеюсь, в штанах 46 размера, а вокруг тепло, листики

Очень даже хорошо, раз такое в голове, поддерживаю Выздоравливай, пользуйся возможностью отлежаться на законных основаниях, побалуй себя чайком вкусненьким, есть?

 

[Ogk]

@Koshka Tais, спасибо! Да всю ночь кашель мучал, а утром так захотелось бодрости и движухи, тепла и солнышка. Да, пойду-ка чайку из чайного дома заварю.

 

[Koshka Tais]

пойду-ка чайку из чайного дома заварю.

Тоже чайку захотелось))) С вкусняшечкой

 

[Ogk]

А, ещё состояние болезное напомнило состояния при отходняке. Ночью, когда кашель мучал, сердцебиение, ночь без сна, похоже... Голова тугая, темпа под 38... В общем, напомнило, какая гадость отходняк.

 

[Ogk]

Трезвость — это норма жизни, это осознанный выбор любого разумного человека. Решение наслаждаться жизнью без регулярного или эпизодического отравления своего организма.
Трезвость способствует раскрытию нашего потенциала, наших талантов и способностей. Трезвым людям намного легче себя реализовать в профессиональной деятельности. В личной жизни трезвого человека тоже всё идёт как по маслу: мы обретаем тепло семейного счастья и даём правильное воспитание детям, становясь для них примером для подражания.
Сознательно выбирая трезвость, мы значительно укрепляем волю, отстаивая свою независимость от алкоголя, табака и других наркотиков. Трезвые люди находят радость в себе и окружающем мире, вместо того, чтобы травить себя в бесконечном стремлении достичь комфортного состояния, которое, словно смеясь, постоянно ускользает.

Из чата АА