Привет! туть!
Это норма на 6 дне. Вспоминаю, какая у меня была абстиненция — на стены лезла, на людей натурально орала, чуть ли не дралась — могла толкнуть, спать не могла, раздражало всё. Сил тоже не было, а приходилось держать лицо, чтобы людей развлекать. А сама хотела лежать пластом.
Рыдала очень много. Наушники в уши — и уходила плакать на природу. Благо было недалеко. Было сильное чувство отчаяния и покинутости, будто от меня все отвернулись. А это было совсем не так. Со мной рядом были мои друзья, которые пытались меня поддерживать, видя, в каком состоянии я находилась. И общаться со мной пытались, и кормили меня — у меня на готовку сил не было, даже массаж делали. А я считала, что они против меня козни строят.
Дальше будет хуже. С каждым днем абстиненция становится еще более отбитой, потому что психика не привыкла так долго ехать без веществ. Колбасить будет минимум месяц очень жестко. За это время вещество выходит из организма и наступает физическая «чистота».
Но за месяц от алкоголизма, конечно же, не исцелиться. Потому что помимо сильной физической тяги есть не менее сильная
психологическая зависимость.
У меня тоже есть фотки до того, как я бросила. Когда показываю их, у меня спрашивают, а чья это такая опухшая мамка
В нарколожку прихожу на группы. Вот там такие сказочные персонажи являются, что ни словом сказать, ни пером описать. 50 оттенков сине-фиолетового, мечта стоматолога-протезиста, сестры и братья Кощея Бессмертного, просто каст зомбаков из «Ходячих мертвецов».
Что-то что, а всем вообще все равно на то, кто и в каком виде приходит в
АА.
И это тоже норма. Информации действительно очень много. Здесь только отключить мозги и слушать, не пытаясь это понимать. На 6 дне невозможно соображать достаточно, чтобы это было всё в радость и интересно. Было бы странно, если бы это нравилось
В Синей книге всё довольно кратко и ёмко описано. Это труд сотен людей, это опыт тысяч, который сжали в маленький томик, чтобы охватить как можно бОльшую аудиторию. Со всем имеющимся опытом могли выпустить труд в сотню томов. Но это и ёжикам понятно, что никто не будет читать 100 томов страданий по алкоголизму. Выпустили один и маленький. Зато там есть всё и по теории, и по практике. Проблема часто состоит в том, что люди на разных этапах выздоровления читают эту книгу по-своему, пропуская «лишнее» тут и там. А там ни одного лишнего слова нет.
Люди перечитывают книгу спустя 10, 20 лет — всегда находят в ней что-то новое для себя. Потому как взгляд на жизнь и на свою болезнь меняется. И уже в выученном наизусть тексте замечаешь то, что когда-то так легко пропускал.
Плюс это не единственная литература, которую на собраниях могут читать. Здесь уже группа сама решает, что и как читать. И все группы работают по-разному. Есть такие, где фанатично обсасывают каждое слово из книги. А есть такие, где люди приходят чисто потрепаться про свою жизнь. Я считаю, что все группы полезны.
В ритуальной форме общения есть определенный смысл. Это создание места, где всё и всегда стабильно предсказуемо. А там, где всё стабильно одинаково и предсказуемо — безопасно.
АА — это безопасное место для алкоголиков. И потому оно ритуально, как расписание аутиста. Это скучно, это напрягает, это задалбывает всех в самом начале. А потом это становится как дом родной. На любом конце Земли можно прийти на группу
АА, и там всё будет одинаково ритуально. Знаешь, чего ожидать. Потому везде будешь, как дома.
Признаюсь, первые полгода я присутствовала в основном на онлайн-группах, потому что очно было ездить очень лень после первого активного месяца. Заходила на группы, слушала, могла отключиться на середине собрания, потому что становилось невыносимо скучно. Я не понимала ни эти шаги, ни спонсоров, ничего. Несла отсебятину, лишь бы слиться. А меня тут на форуме долго пинали, что надо пойти по шагам, надо спонсора. До меня вообще не доходило, что это, куда это и зачем.
Но как полгода стукнуло — накрыло адски. Начались панические атаки по утрам. Места себе найти не могла, сходила с ума просто от ужаса. Так сильно меня даже в начале не качало, как на 6 месяцах. Ну может еще совпало с тем, что СВО началась. Тот самый момент, когда я благодарю столь ужасное событие за то, что именно благодаря этому я бросилась отчаянно идти по шагам со спонсором, с очных и онлайн собраний не вылезала. С девчонками из группы на Московском на йогу вместе стала ходить. Только это и спасло от срыва. Мне было все равно, за что хвататься, лишь бы не утонуть. И я благодарю живых людей на группах, которые спасли мою жизнь. Потому что спустя довольно короткое время у меня жуткие проблемы со здоровьем начались. Сначала ковид, потом осложнения после ковида, а потом обнаружили камень в желчном пузыре размером с орех. Который стал двигаться и такую адскую боль производить, что я орала сутками напролет. Кровотечения в ЖКТ были, просто полный трандец. Если бы я бухала дальше, я могла бы не пережить.
В группах главное не то, что там говорят. А люди. Просто наличие там людей, которые понимают. С которыми можно откровенно поговорить. Обычно после каждой онлайн-группы есть чайные. А еще на случайной залетной группе можно такой опыт услышать, что перевернуть может изнутри несколько раз. Никогда не знаешь, на какой такой опыт попадешь.
А программа — это такая общая тема помимо самого алкоголизма. Про то, как люди бухают или бухали, можно рассказывать до бесконечности. Но это не поможет излечению от алкоголизма. Говорить всё же лучше о том, что помогает вылечиться. И 12 шагов — это то, что помогло миллионам людей по всему свету. Это может не нравиться, это может претить, что какая-то занудная Синяя книжка со всякой этой духовностью смогла спасти столько людей от смерти ь в алкогольном безумии. Однако факт. И факт в том, что программа одна, а путей — столько же, сколько и людей. Часто бывает, что люди приходят
АА, а заходит вообще параллельная программа. Так получилось у меня. Пришла в
АА, там шаги не закончила, а теперь активно прохожу шаги в
ВДА. От меня отказался спонсор в
АА, потому что я не была в состоянии говорить о своих чувствах. Она мне тогда сказала, что у меня какие-то пздц проблемы с головой, только психиатр в помощь, это было выше её сил. И я пришла в
ВДА — и оказалось, что невозможность говорить о своих чувствах — это совершенно нормально для людей, которые пережили то, что я пережила. Психиатр не понадобился.
Какой путь в итоге вы выберете — решите вы сами, надеюсь, что с помощью чего-то доброго и разумного. Всегда можно вернуться в начало. Всегда можно чистый лист. Можно хоть сегодня пойти забухать. Никто этого не запрещает.
Привет) насколько крутой пример, на самом деле. Представь, что, не сиди ты на группах
АА, ты бы за этот последний год ни одного дня не была бы трезвой. Только ёжики знают, какой треш мог бы приключиться, не будь хотя бы одного трезвого дня.
Помню, как я бухала каждый день. Я никогда не знала, чем закончится мой день. Знала, что точно буду бухать. Но у меня начались отключки сознания. Когда я совсем не помнила, что происходило во время нескольких часов, пока я была в отключке. Как-то я вместе с подругой онлайн была. Смотрели сериальчик вместе. Я бухала. и у меня случилась такая отключка. Когда я очнулась, мы досмотрели сериал до конца. Так как я была человеком, который его транслировал, получается, я могла переключать кнопки. Спросила у подруги, не вырубилась ли я, говорила ли я что-нибудь. Она подтвердила, что я не вырубилась, что я говорила и весьма активно.
А я совсем этого не помнила. Вообще. И это повезло, я дома была. А когда я не дома бухала и отрубалась — что происходило тогда? Я не знаю. У меня есть месяцы моей жизни, когда я просто не помню, что со мной происходило. 0. Черная дыра. Мне страшно туда смотреть. И с каждый днем, как я бухала каждый день, увеличивалась доза, а эти моменты с потерей сознания удлинялись. Это же кошмар.
Так что... Хотя бы быть в сознании при употреблении — это охренительный дар. А не пить хотя бы один день — это космос. Восхищаюсь вами, девчонки
может быть стоит применить фарму.
