Добрый день, формучане. О форуме узнавала благодаря блогеру с ютуб Антону Петрякову, правильные вещи говорит человек. Расскажу свою историю
Мне 31 года, замужем 6 лет, есть ребенок 4 года. Я довольно хорошо выгляжу, занимаюсь спортом. В моей жизни все хорошо, есть нормальная работа, связанная с умственной деятельностью, где меня любят и ценят, есть надежный, порядочный мужчина рядом, мы давно знакомы уже с ним. Здоровый сын прекрасный. Живы родители мои, и родители мужа. Казалось бы? Что? Что не так. А не так то, что я вижу что я алкоголик. Стадия вторая.
Мое детство было рядом и около с алкоголиками. Все мои родственники пили. Деды бегали за бабушками с топорами, буянили, валялись как мерзкие животные в ссанье, в грязной одежде. Причем для взрослых это было "как бы нормально". Ну че, у всех так. Я из маленького города. Мой отец бухал
запоями, когда его трясло на отходах с эпилепсией, он много раз пытался покончить жизнь самоубийством путем повешения, резания вен, глотанием таблеток, но ни разу не довел начатое до конца. Иногда мне хотелось чтоб довел, и я потом начинала себя корить, плакать из жалости к нему. Мать тоже бухала. При том выглядела всегда окей, такая красотка приличная, работу не пропускала. Однажды мы пошли с ней к ее подруге, она напилась с ней в ларьке каком то в дрова и я ее тащила до дома. Искала ее у подруг, раздевала пьяную, убирала блевотину. Когда все это происходило на следующее утро делался вид, что этого всего не было. Ага, не было. Короче детство свое я провела в тревоге сильной за себя, за свою жизнь, за жизнь родителей. Молилась часто, плакала, чувствовала себя никчемной, как будто на обочине жизни. Даже иногда мечтала чтобы у меня были ДРУГИЕ мама и папа. Это все лирика короче.
Мое знакомство с алкахой началось рано, в 12 лет. И я никогда не умела отказаться или не пить. Всегда напивалась в говно. Притом что отец когда был не в
запое (он кстати у меня очень умный человек в сфере электроники и програмирования), всегда обнюхивал меня и запрещал пить. Дома никогда тоже на наливали. Пила когда ездила к кому то ночевать ну или когда получалось "без палева". Потом поступила в универ, в другой город. Жила в общаге, там были загггууулллыы ууух. И много постыдных вещей совершала на почве неадкевата, могла быть буйной, грубой, насмешливой. Вообще не понимала че творю. Но меня это почему то устраивало. Училась всегда хорошо. Познакомилась с наркотиками, гашиш, амфетамин. Долго прикалывалась на этой теме, заменила
алкоголь ими.
Потом вышла замуж, мы с мужем бросили сигареты и все наркотики. Спасибо ему за это, далось легко, я даже не думала что так возможно, так как курила гашиш на протяжении 3х лет ежедневно. Алкашка осталась. Был отходняк сильный. Я не понимала что происходит, но я выдумывала себе всякие страшные болезни, сейчас я понимаю что это была что-то типа абстиненция, а тогда была постоянно в тревоге страшной. Казалось я скоро умру. В беременность и кормление ни капли не пила, пережила легко. Потом пустилась во все тяжкие. Ну и до сих пор.
Почему решила что мне дорога сюда. Потому что ситуация с алко стала ухудшаться. Я стала пить одна, скрывать количество выпитого, муж может придти с работы а я в говно. В компании могу себя контролировать, но пью часто. Срывами могу пить месяц хоть по чуть-чуть но каждый день. Недавно напилась одна с сыном, коньяка, утром поняла что выпила почти 0,4, это очень много для меня. Было плохо так что чуть руки не тряслись, не смогла пойти на работу. Лежала дома с сыном, спала в полуобмороке весь день. Стыдно было, он все понимает уже. Я не хочу такого!!!! Муж сказал что очень расстроен моим поступком. Он меня любит очень, готов поддерживать, но не давит. Муж кстати почти не пьет, бывает даже 1 бутылку пива не может допить, пьяным его никогда не видела. Алко портит мою жизнь, оно мне вредит. Я потеряла все свои спортивные результаты, прибавила 7 кг, лицо отечное. Мне стыдно, я хочу нормальной быть. Пробовала на год отказаться от алко, чувствовала себя супер, тренировалась, выдавала супер результаты, была красоткой чтоб все завидовали. Не выдержала год. Выпила на свадьбе друга через 9 мес и понеслось... Почти каждый день тусила, бросила спорт, наела 10 кг, стала грузной женщиной а не легкой молодой девушкой. Я чувствую что жизнь несется под откос, что я могу себя погубить и жизнь своего сына. Мне поможет только полный отказ. Я мечтаю об этом. Контролировать алко не могу и не могу быть равнодушной к нему.
Надеюсь на вашу поддержку. Мне помогают видео с ютуба, общение, специальная литература. Сейчас курс на спорт, питание, общение с сыном. На улице весна, все должно получится.
грабли сука...уже отчаялась
Или опечатка?
