Итак, начнем. Я - алкоголик. Прискорбно, но это факт. Пить начал примерно лет в 15 - в компании, как и многие. Пиво, коктейли - каждый вечер 2-3-5 банок - на сколько денег хватит.. Крепкий алкоголь я не любил, всегда предпочитал вино, коктейли, а особенно пиво. Шли годы, появилась работа, хорошая работа. В пивоваренной компании.. Пусти козла в огород.. Притащить домой ящик-другой пивасика стало проще, чем сложить два и два - на балконе был настоящий мини-склад. Пил литрами, не считая, угощал всех, кто рядом - весело, чего уж там.Годы меж тем останавливаться не планировали - шли себе. Работа-учеба-любовь-морковь-все дела.. И пиво. К которому начал добавляться коньячок, винцо и пр.. Первый серьезный звоночек ударил в голову на собственной свадьбе - напился так, что ни о какой брачной ночи речи и быть не могло - дополз до кровати и вырубился.. Стыдно и обидно. А чудеса продолжались - стал набирать вес. Причем заметно рос только живот.. Стал срываться на жену - доходило до рукоприкладства - какие-то вспышки гнева, молниеносный выброс ярости в окружающих. Потом был стыд и чувство вины, которое нужно было задушить..да, правильно - пивом. Постепенно исчезало желание что-либо делать в принципе - какая то слабость, апатия.. Жену в корце концов увели. Из под носа увели - а мне как-то пофигу было.. В один далеко не прекрасный момент посмотрел вдруг на пустые полки.. ее полки.. и понял, что потерял самое дорогое, что у меня было - как будто половину меня оторвали.. О, как я тогда нажрался.. Я думал, что нельзя смеяться и плакать одновременно - до того момента... Не знаю, сколько это продолжалось - дни слились в сплошную черно-белую полосу - днем работа на автомате, ночью - алкоголь до отключки.. Получается , что просуществовал я так где-то чуть больше полугода. Бесцельно, не думая ни о чем - пустота, заполняемая бухлом до краев. Я был одинокой толстой развалиной, 140 кг веса, одышка и полный пофигизм - а мне было всего 27.. Потом нашел ниточку - стал собирать модели машинок. Фанатично, отдавая этому все свободное от работы время и все свободные деньги. Наверное, это помогло мне не свихнуться и не наложить на себя руки. Стало полегче - но пить я не перестал. Осознание собственного алкоголизма пришло ко мне 18 июня сего года, внезапно и ясно, как когда-то пришло осознание потери любимой. До этого я несколько раз обещал себе, что возьмусь за ум, брошу пить, займусь здоровьем, найду свою половинку... Но теперь у меня был конкретный план. Я уехал в деревню к родственникам, и все выходные квасил - я знал, что это - последний раз. Я поставил себе срок - сначала месяц без алкоголя - но потом пересмотрел цель - теперь это год. Год Абсолютной Трезвости. Сегодня было ровно три месяца. За это время я ни разу не прикоснулся к бутылке. Встречи с друзьями провожу с бутылкой кваса в руках. Я никогда не ощущал такой ясности мыслей, как сейчас - я чувствую в себе силы и желание перемен.. Тяга есть - иногда она почти не ощущается, а иногда чувствуется физически.. Но я знаю, что год я продержусь. Что будет потом - не знаю, надеюсь, что за это время я изменю свое отношение к жизни и к себе, и завяжу навсегда.