У меня опять скверно на душе. У нас по прежнему гостевой брак и казалось радуйся, наслаждайся. Но нет, грустно. Заметила такую неприятную штуку, мне надо, чтобы мой м все время принадлежал только мне, и ведь сама прекрасно понимаю, что у человека есть и другие интересы, как и у меня же, но нет, я огла он мне на сообщение не отвечает тут же, я начинаю нервничать и накручивать себя. Мне все время нужны, ручки, объятия, слова любви, а зачем я не понимаю? Блин казалось бы живи, да радуйся, дети сыты, обуты, ругатниинет, все спокойно, работа есть, финансы тоже, что ещё надо, а похоже надо этот драйв, где я бедная и несчастная, как мне себя жалко, хотя ведь по сути со всем справляюсь сама, с чем не справляюсь есть кому помочь. Когда он у нас, я с одной стороны рада, вот он с нами, родненький, а с другой стороны напряг чувствую в себе, как бы а вдруг что то скажу, что ему не понравится и в то же время понимаю, ну и что, даже если скажу, то что? В худшем случае разойдемся, раслабляюсь и через пару часов замечаю опять напряжение в себе. Когда он уходит, мне почему то каждый раз и тяжело, хочется плакать и в то же время облегчение от напряжения. Получается я не могу наслаждаться не его присутствием, ни его отсутствием. С психологом работаю уже почти год, а толку, чем дальше в лес чем больше дров. Понятно, что у меня бешеное чувство вины и хочется быть всегда хорошей, но как от этого избавиться? Я хочу быть счастливой сама с собой, а в итоге я сама себя делаю несчастной
