Всем привет!
Спустя 3 года после своей первой темы возвращаюсь на форум за поддержкой на тему созависимости с пьющей мамой.
За эти 3 года я сделала большие успехи, полностью также отказалась от курения, лечилась от
тревожного расстройства, работаю до сих пор над неврозом и уже год как посещаю группы
ВДА, в данный момент начали 4 шаг. Суть моей проблемы в том, что я до сих пор жесткий
соз, несмотря на мой прогресс, и я совсем не понимаю, как правильно действовать, ориентиры будто сбиты и я постоянно скатываюсь назад (за что сама себя жестко критикую и осуждаю). Я до сих пор мучаюсь от стыда, и, вероятно, мне нужно изложить свою историю на форуме (будет очень сумбурно, трудно изложить последовательно на эмоциях)
Мне 30 лет, с матерью не живу с 14 лет (она меня перевезла к отцу), а в 18 лет я уехала в другой город замуж. Она пила с самой своей юности, сделав перерыв на беременность и первые 2 года моей жизни, после чего начались фееричные гулянки со скандалами, драками, неожиданными поворотами, кровищей, блевотиной. Я жила в атмосфере полной непредсказуемости и хаоса, всегда как на пороховой бочке. Отец не пил, много работал, был довольно нервным, истощенным и агрессивным, в мои 7 лет они развелись, после чего я осталась с ней. Спокойной жизни не было, у мамы постоянно появлялись любови всей жизни, которые жили с нами, там были и бывшие зеки и алкаши и игроманы и наркоманы, каждый раз у нее сносило голову от новой любви, и она забывала обо мне напрочь. С ее стороны случались и внезапные нападения на меня посреди ночи, крики и много другой дичи, она часто не спала по ночам во время пьянок, оглушительно громко включала музыку. Потом у нее наступали эпизоды депрессии, молчанки и отходняков, разговаривать о случившемся накануне было под запретом, ведь ей же плохо и вообще она была пьяная, да и вообще ее лучше было не трогать неделю минимум. С раннего детства я сама себя дисциплинировала, с первого класса полностью везде и все сама, она изредка принимала участие и в основном в моменты гордости (на соревнованиях). Дольше 3-х месяцев она никогда нигде не работала, не работает и сейчас (ей 52 года), на любой работе ей тяжело, или там всегда какие-то плохие злые люди ее обижают. Имущество она спустила на гулянки, мне удалось лет 10 назад купить хотя бы комнату в общаге, чтоб хотя бы не скиталась, но около 6 лет назад она сильно заболела на 2 года и потом ее еще избили до полусмерти собутыльники в этой общаге, а очередная любовь сломал ей ногу, я перевезла ее подальше в съемную квартиру в ее городе, а ту комнату сдаем. Долгое время, я полностью ее обеспечивала, покупала ей всё, но лишь только полгода назад (благодаря программе
ВДА) сняла со своей шеи, теперь у нее нет моей карты, денег не даю вообще, и это супер прогресс для меня.
Она является очень красивой женщиной, совсем не выглядит как алкашка, хоть и пьет запойно, когда она трезвая, мы с ней созваниваемся почти каждый день, обсуждаем всякое как подруги, и эта тема меня очень волнует (зачем я это делаю). Дело в том, что примерно 1/4 времени она мама и со мной, потом 1/4 она вступает в фазу какой-то маниакальности, потом бухает и лежит в отходняках, то есть 3/4 времени, бОльшую часть жизни - ее со мной нет и не было. Множество раз она причиняла мне боль, предавала, воровала, делала гадости исподтишка, делала такие вещи, за которые нельзя прощать никого, но я, как истинная
соза и чмошница, бегу к этой 1/4 части нормальной мамы, заранее зная, что она меня кинет ради выпивки или нового мужика всегда и в любой момент. Она знает это и умело манипулирует, особенно, через свою смерть, уже десятки раз была на грани, умирала в прямом эфире по телефону со своим "доченька прости" - меня просто колбасит от этой фразы, аж сейчас тряхонуло, а также она регулярно пишет мне вещи типа "вот тебе мой пароль от вк, чтоб если она умрет в этой пьянке, я зашла послушать ее любимую музыку" - и это почти каждый раз. И страх ее смерти и постоянное проживание этих чувств настолько меня истощают, что я просто теряю себя в пространстве, начинаю судорожно мониторить ее в сети, проверять жива ли она.
Идя по программе, я поняла, что я не могу наполовинку выздоравливать и что дружеское общение с трезвой (сухой) матерью - это иллюзия, где я просто придумываю себе маму, хватаюсь и пытаюсь удержать, а потом больно падаю вниз и все по новой. Моя здоровая часть говорит мне, что необходимо отстраниться и свести к минимуму общение (раз в неделю хотя бы), не вовлекаться в ее жизнь, не думать, что она часть моей жизни, перестать лгать самой себе. И мне страшно от этого, будто я ее бросаю (это невроз, да?).
я не могу описать, как я устала проживать эту утрату вновь и вновь, и я так запуталась как будет правильно?? Мне нужно заниматься своей жизнью, которая наконец-то начала у меня получаться, только к 30-ти годам увы. просто хочу выздороветь .
Иногда зверь, иногда почти обычная мама, для психики эти качели опасны, абьюзивные и зависимые отношения часто построены на этом контрасте. Здесь можно попробовать отделить этот образ, который твоя психика и создала. Тоже психотерапией и шагами в основном. Ты этим и так занимаешься, так что это постепенно придёт
