Мать после многолетней кодировки начала пить, не понимаю как реагировать

Я еще вот что думаю, может я способствую в какой то мере материнскому инфантилизму… ?
Ты просто офигенно включена в невротические отношения. Ты стала Родителем своему родителю. Инверсия по полной.

перечитай эту фразу.. Эту фразу может сказать мать подростка...

Но в данном случае - ее говоришь ты о своей матери. Ты представляешь насколько у вас там все перекручено в отношениях?

Самое лучшее - это вообще выйти из воспитательных функций своей собственной матери.
 
Ты просто офигенно включена в невротические отношения. Ты стала Родителем своему родителю. Инверсия по полной.

перечитай эту фразу.. Эту фразу может сказать мать подростка...

Но в данном случае - ее говоришь ты о своей матери. Ты представляешь насколько у вас там все перекручено в отношениях?

Самое лучшее - это вообще выйти из воспитательных функций своей собственной матери.

Наводить порядок в своей голове надо. Это я поняла. Точно найдется, что надо исправить.

Пока до психолога не дошла.

Фразу перечитала. Получается смысл что я и мое поведение влияет на нее. И меня беспокоит что у нее там усугубляется что-то.
А должно быть мышление, что каждый отвечает сам за себя и что переживать я должна что у меня усугубляется или нет и как это влияет на мою жизнь - это я понимаю.

И может мои формулировки и рассуждения выдают мои проблемы с головой.

В то же время.
если объективно, разве мои действия не могут че то там усугублять в наших отношениях.
И что мне надо эти вещи в своём поведении опознать и пресечь.
Для себя же. Не для нее.
И я прошу взгляда со стороны от знающих людей.

Я когда себя оцениваю, считаю что помогаю, а не родительствую. Не жду похвалы там, какого то признания в ответ. Где эта грань между просто помощью близким и перегибом?
Отношения взрослого ребенка и взрослого родителя разве не могут включать в себя помощь?
 
Наводить порядок в своей голове надо. Это я поняла. Точно найдется, что надо исправить.

Пока до психолога не дошла.

Фразу перечитала. Получается смысл что я и мое поведение влияет на нее. И меня беспокоит что у нее там усугубляется что-то.
А должно быть мышление, что каждый отвечает сам за себя и что переживать я должна что у меня усугубляется или нет и как это влияет на мою жизнь - это я понимаю.

И может мои формулировки и рассуждения выдают мои проблемы с головой.

В то же время.
если объективно, разве мои действия не могут че то там усугублять в наших отношениях.
И что мне надо эти вещи в своём поведении опознать и пресечь.
Для себя же. Не для нее.
И я прошу взгляда со стороны от знающих людей.

Я когда себя оцениваю, считаю что помогаю, а не родительствую. Не жду похвалы там, какого то признания в ответ. Где эта грань между просто помощью близким и перегибом?
Отношения взрослого ребенка и взрослого родителя разве не могут включать в себя помощь?
Когда просят, можешь помочь, если есть ресурс и желание. Если не просят, а ты сама помогаешь, то созовисимость, ипричиняешь добро.
 
Поняла. А если она начнет часто просить или много. И мне это неудобно, но я все равно соглашаюсь, так как неловко отказать, то опять созависимость получается.
 
Наводить порядок в своей голове надо. Это я поняла. Точно найдется, что надо исправить.


В то же время.
если объективно, разве мои действия не могут че то там усугублять в наших отношениях.
В отношениях - могут.

А вот в исправлении другого человека - нет - не могут .За это отвечает генетика и раннее воспитание.

Боюсь в обоих случаях у тебя нет шансов...
 
Поняла. А если она начнет часто просить или много. И мне это неудобно, но я все равно соглашаюсь, так как неловко отказать, то опять созависимость получается.
Да. Созависимость - это тогда. когда вместо тго, чтоб иметь свою линию поведения - ты отвечаешь реактивно на чьи то психовсплески.
 
В отношениях - могут.

А вот в исправлении другого человека - нет - не могут .За это отвечает генетика и раннее воспитание.

Боюсь в обоих случаях у тебя нет шансов...
в каком смысле? Под «обоими» подразумевается исправление генетики и воспитания


Или что нет шансов даже в своей голове порядок навести, не то что отношения исправить?
 
в каком смысле? Под «обоими» подразумевается исправление генетики и воспитания


Или что нет шансов даже в своей голове порядок навести, не то что отношения исправить?
Ну да - и генетика и раннее воспситание - вне сферы твоего контроля. Ты уже не можешь на них повлять. Поздно. Все уже сложилось.

А вот на отношения и главное свою долю в отношениях - свою половину, свои 50% - ты вполне можешь контролировать и на них влиять.
 
...

Я когда себя оцениваю, считаю что помогаю, а не родительствую. Не жду похвалы там, какого то признания в ответ. Где эта грань между просто помощью близким и перегибом?
Отношения взрослого ребенка и взрослого родителя разве не могут включать в себя помощь?
Это о границах личности. Есть ты и есть другие люди. Не надо делать за других то, что они могут и должны делать для себя сами. Помочь можно лишь тогда, когда человек уже делает сам - это помощь. Если за человека искать то что ему как бы нужно, потом пытаться ему это объяснять - это не помощь, это делать за него. Почему? Потому что ни кто другой, кроме самого человека, не может знать что же ему нужно, чего он действительно хочет, ни кто не сможет принять решение и сделать за него ...

Сейчас поищу, принесу.
Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь
Часто, когда заходит речь о барьерах и о том, что каждый сам отвечает за свою жизнь, люди реагируют такими замечаниями: «Это очень эгоистично. Мы должны любить Друг друга и отрекаться от себя». Другие, наоборот, действительно становятся эгоистичными. Или, оказывая кому-нибудь услугу, начинают испытывать чувство вины. Это не библейские типы отношений.

В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви — главная для христиан (Гал. 5:13-14). Иисус называл эту заповедь «Своей». «Да любите друг друга, как и Я возлюбил вас». Всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений.

Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня. По поводу нашего личного духовного роста Библия дает каждому из нас такой наказ: «... со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12-13). Каждый из нас ответственен за самого себя.

В дополнение к этому в Библии говорится, что мы должны обращаться с людьми так, как хотим, чтобы с нами обращались. Бели бы мы оказались в тяжелой и безнадежной ситуации, в которой чувствовали бы собственное бессилие, то, безусловно, нам понадобилась бы помощь и словом, и делом. То же самое относится и к окружающим нас людям. Это очень важная сторона принципа, который называется «ответственность перед людьми».

Другой аспект этого принципа — необходимость не только помогать, но и устанавливать барьеры разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы неправильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще и еще раз, потому что вы закрепили в нем этот образец (Прит. 19:19). Тот же самый принцип действует, когда речь заходит о воспитании детей. Не устанавливать барьеры вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели (Прит. 23:13).
...
Иногда, однако, бывает так, что люди не жнут того, что сеяли. Причина в том, что это пожинает за них кто-то другой. Например, каждый раз, когда вы тратите сумму больше той, которой располагаете, ваша мать посылает вам деньги и покрывает перерасход. В результате вы не пожинаете плоды собственной расточительности. Кредиторы вас не преследуют и голодать вам не приходится.

Как показывает этот пример, действие закона «что посеешь, то и пожнешь» может быть искусственным образом нарушено. И зачастую нарушают его именно люди, не имеющие барьеров. Подхватив на лету упавший со стола стакан, мы можем вмешаться в действие закона всемирного тяготения (то есть. конечно, не отменить его, но спасти от последствий этого закона данный конкретный стакан). Так же и в человеческих отношениях: один человек может отменить для другого действие причинно-следственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.

В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем «зависимым». По сути, такой человек с не сформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обращаются.

Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял. ...
ссыль на книгу Барьеры - Клауд Генри :: Режим чтения , там слева на слово Начало нажать.

И от Эвы
...
Вы можете завалить другую личность "ресурсами" (как неправильно употребляют это слово), ни одного ресурса у такой личности не будет. Все ресурсы, которые вы дадите якобы этой личности, останутся у вас, а она просто будет физически и эмоционально подпитывать себя вашими ресурсами, паразитически, все время прося добавки. Вам покажется, что вы сделали эту личность сильной, но она стала еще слабей. Сделать сильней извне нельзя!

Исключение составляют случаи, когда нужно спасти жизнь и здоровье. Спасти физическое тело от смерти можно и вопреки личности. Пусть личность остается отключенной, вы возьмете спасение тела на себя, дадите человеку минимум еды, тепла, защиты, чтобы этот человек не погиб. Это важно, это спасение физической жизни.

Но если речь идет о спасении не тела, а личности, вы должны помнить, что любая ваша благотворительность - это кредит, который личности придется вернуть. Нет, не вам. Вы можете милосердно подарить ей все и дарить дальше. Ей придется возвращать кредит собственной проактивности, которая отключается каждый раз, когда вы предоставляете этой личности свои(ваши!) ресурсы. И потом для включения собственной проактивности ей требуется уже больше энергии. Именно поэтому следует давать только минимум, для спасения, а не упиваться собственной щедростью. Проценты энергии могут быть так велики, что ваша щедрость выйдет человеку боком.

Вам кажется, что вы создаете безопасное пространство, в котором личность окрепнет, нальется силой, встанет на ноги. Но окрепнуть и налиться силой можно только изнутри, в процессе собственной активной деятельности, создавая свою безопасность самостоятельно. Нельзя окрепнуть извне! Нельзя присвоить чужие опоры, которые сам в себе не построил. Это невозможно физически. Если вы даете человеку ресурс, значит свой собственный он не развивает. Если вы поддерживаете человека, и он опирается на вас, опоры его слабеют.

Это не значит, что люди не должны друг друга поддерживать. Должны, чтобы снизить уровень чрезмерного стресса. Но поддержка здорового, взрослого человека может быть только минимальной и обязательно одновременно с уважением. А уважение - это признание за человеком права на его субъектность, то есть вот эту самую проактивность, на само-стоятельность. Он должен сам стоять, сам все делать и решать в своей жизни сам. Сам делать свои ошибки, сам их исправлять. Сам, а не вы за него.
...
полностью тут Проактивность
 
Это о границах личности. Есть ты и есть другие люди. Не надо делать за других то, что они могут и должны делать для себя сами. Помочь можно лишь тогда, когда человек уже делает сам - это помощь. Если за человека искать то что ему как бы нужно, потом пытаться ему это объяснять - это не помощь, это делать за него. Почему? Потому что ни кто другой, кроме самого человека, не может знать что же ему нужно, чего он действительно хочет, ни кто не сможет принять решение и сделать за него ...

Сейчас поищу, принесу.


ссыль на книгу Барьеры - Клауд Генри :: Режим чтения , там слева на слово Начало нажать.

И от Эвы

полностью тут Проактивность
Спасибо! Я сама тут тоже уже ищу информацию по своей проблеме. Но пока тону в объеме информации и такие выдержки и ссылки мне помогают.

Моя проблема в том что я в понятие любви вкладываю проактивность в отношении близких, инициативность, я не из тех , кто настаивает, но активно предлагаю. Я веду себя с матерью как она вела себя со мной в период моего детства и юности. Только вот она была матерью, а я ей не являюсь.
 
Спасибо! Я сама тут тоже уже ищу информацию по своей проблеме. Но пока тону в объеме информации и такие выдержки и ссылки мне помогают.

Моя проблема в том что я в понятие любви вкладываю проактивность в отношении близких, инициативность, я не из тех , кто настаивает, но активно предлагаю. Я веду себя с матерью как она вела себя со мной в период моего детства и юности. Только вот она была матерью, а я ей не являюсь.
Да это общая наша проблема, вда-шки же. Это не только что кто то из родителей пил, это сама "система", модели отношений и семьи, усановки что впитали в детстве от родителей.
ССлки на то что когда то нашла для себя, что помогло мне. Может тебе пригодится а может и что то ещё найдешь для себя, информации же много, можно найти то что подойдет именно тебе. В Важном есть тема с литературой, можно там посмотреть и выбрать.
 
Моя проблема в том что я в понятие любви вкладываю проактивность в отношении близких, инициативность, я не из тех , кто настаивает, но активно предлагаю. Я веду себя с матерью как она вела себя со мной в период моего детства и юности. Только вот она была матерью, а я ей не являюсь.
Твоя проактивность направлена на реализацию эгоцентрических интересов. Из серии - делай, как нужно мне, я же тебя люблю - поэтому типа право имею настаивать!

Это токсичное взаимодействия с другим человеком.
 
Твоя проактивность направлена на реализацию эгоцентрических интересов. Из серии - делай, как нужно мне, я же тебя люблю - поэтому типа право имею настаивать!

Это токсичное взаимодействия с другим человеком.
Как сурово)))) живешь всю жизнь и думаешь что хорошая дочь. И мать рада и я рада и все довольны. И никто из близких и не скажет никогда, что это токсично. Наоборот, типо взаимная поддержка идиллия и тд.

А потом ты оказываешься на этом форуме и выясняется, что ты токсичная.


Я не жалуюсь, я фигею)))) так сказать фиксирую новые события в своей жизни и свои мысли и эмоции по этому поводу
 
Как сурово)))) живет всю жизнь и думаешь что хорошая дочь. И мать рада и я рада и все довольны. И никто из близких и не скажет никогда, что это токсично. Наоборот, типо взаимная поддержка идиллия и тд.

А потом ты оказываешься на этом форуме и выясняется, что ты токсичная.


Я не жалуюсь, я фигею)))) так сказать фиксирую новые события в своей жизни и свои мысли и эмоции по этому поводу
Я не говорила, что ты - токсичная - заметь.

Я сказала,ч то способ навязывания своей воли - есть токсичное взаимодействие.

Это не характеристика личности, это характеристика деструктивных паттернов поведения.
 
Я не говорила, что ты - токсичная - заметь.

Я сказала,ч то способ навязывания своей воли - есть токсичное взаимодействие.

Это не характеристика личности, это характеристика деструктивных паттернов поведения.

тоже верно)
 
Это то, что ведет тебя в невроз... То есть с этим и нао разбираться.. Что именно меня приводит в невроз..

Проблема не в том,ч то мать пьет - это ее жизнь и она прекрасно с ней справлятеся.
Проблема в том, что тебе не дает покоя факт того,ч то твоя мать не соответствует своим представлениям об тВОЕЙ идеальной матери...
 
тут одна форумчанка так забухала. из за салфеток )

Да уж, помню, как читала её и *недоумевала (здесь другое слово было, заменила)
А есть ссылка?
Я думала, такой бред только в моё воспаленное сознание приходил
 
А есть ссылка?
Я думала, такой бред только в моё воспаленное сознание приходил
Хочется погрузиться в алкожизнь?

Краткий пересказ - олкаш всегда найдет отчего напиться - хоть от салфеток, хоть от туалетной бумаги...
 
Назад
Сверху Снизу