Как все навалилось на меня резко.
Еще неделю назад я была другой.
Как это страшно все.
Какая страшная жизнь.
От нас ничего не зависит. Мы ничего не можем.
Как пешки.
А сверху все решается за нас.
Разве это плохо?
Я помню, тоже все время искал именно свой путь. Мне хватало "смирения", чтобы не возражать и не спорить на собрании, но я, все равно, смотрел на всех как на больных отделения психиатрии, а я, вроде как, в ординаторской. Я считал своим подвигом то, что я не плююсь и не впадаю в эпилептический статус, когда кто-то говорит, что ему помог Господь, ну, наверное, потому, что достаточно грамотен, чтобы понять, что это все не более, чем психотерапия. Наверное, даже и эффективная, раз он не пьет так долго. Но мне это не подходит. Зачем МНЕ психотерапевтические приемчики? Но, я помню, что был в таком отчаянии, что был согласен выполнять даже "глупые" рекомендации, раз это может помочь. Я же пришел на группу уже с 2-мя годами трезвости, но у меня и до того были "самостоятельные трезвости" по году- полтора. И каждый раз, бросая пить, я был как человек, у которого прошел грипп - чувствую себя хорошо, больше болеть не хочу, но понимаю, что рано или поздно, все равно все повторится. Так что на этом сроке мне было уже "пора". И я это очень хорошо понимал.
Я помню, как на физкультуре, мне учитель говорил: "чтобы тебе быстрее бегать, нужно разминать ноги, это так, это так" мне это казалось глупостью. Как может приседание с вытянутой в бок ногой увеличить скорость? Но потом я бежал и было легче! так же и
АА я начал воспринимать, как какое-то загадочное упражнение, которое, может и не понять, как работает, но я же вижу, что помогает.
И так я года 2 ходил на группу, но не был
АА. =) Я даже пытался манипулировать: "вот я сделаю все правильно, и пусть только не получится!"
Но, каким-то, чудесным способом, ходя и слушая и говоря, я начал привыкать произносить такие слова, как Бог, Господь, Вера. Не то, чтобы они мне нравились или были понятны, но уже можно было говорить и не было страшно. Я даже начал понимать, что при всей моей грамотности, мои представления о религии не то, чтобы поверхностные, а просто почерпнуты из анекдотов, большинство которых я и не понимал. Я привык считать себя умным, а там, где я чего-то не знаю, я додумываю =) А тут, вообще, все было для меня просто - взял и придумал. Все равно, зачет сдавать не нужно, а просто так, поумничать перед дамочкой, и этого достаточно. Но я же, на самом деле, плохо понимал, чем принципиально отличаются православные от католиков или, даже, христианство от буддизма. Обычно мне хватало философского "на самом деле, это все одно и то же". Но что? Что "одно" и что "то же"? В общем, я нашел книжку "История религий" и изучил мат. часть. =)
Где-то на 3-м году в
АА я начал понимать, что 3-й шага у меня нет. А без него все мои морально-мнестические опыты и попытки отдать долги, не более, чем кривляние мальчишки перед зеркалом, где он то ковбой, то солдат, то хулиган.. =) Я все это делал не искренне, все было "как будто". Не настоящие раскаяния, а любование собой в момент совершения "доброго дела".
И 3-го у меня не было потому, что я искал противоречия. Я думал, что это мой долг, как врача, как ученого, как интеллигента (не побоюсь этого слова =)) - взять очевидные положения и усомниться в них. Мне казалось верхом безответственности просто верить, не найдя доказательств. Все равно, как обвинить без обоснований.
Но это же разные вещи! Вера не обвинение. Это именно та область, где заканчивается логика. А логика, как оказывается, работает только в очень ограниченном пространстве жизни. Весь это детерминизм, все эти причинно-следственные связи дают результат только в каких-то сиюминутных процессах и при условии небольшого количества переменных. А если этих переменных не 2, не 3 и даже не миллион, а бесконечность? Да, что, вообще, такое бесконечность? А ведь именно так и устроена природа и мир, который нас окружает. Все неповторимо, все бесконечно, все уникально и только иногда похоже в немногом.
Да и как ученый, врач и тот самый вшивый интеллигент =) я должен не только сомневаться, но и предполагать! И вот я предположил, что есть некий Высший разум, или как Его там назвать, наверное, любое название будет неверным, потому, что по определению, Он непостижим, и согласно Его воле все и происходит. Как там у буддистов - Будда спит, а мы ему снимся =)
Вообще-то, такие рассуждения мне показались тогда странными, потому, что нарушали алгоритм. Есть гипотеза, но нет исследований, нет анализа, есть только заключение, которое следует из определений, которые я принял, принимая гипотезу. Вопросы "зачем" и "почему" утрачивают смысл, потому, что согласно самой гипотезе они не соответствуют характеру определения явления. Я этого не могу понять, и пытаться не нужно, нужно просто верить. И все. Страшно как-то, не правда ли? но я же не из трусливых? В общем, решил попробовать. Попробовать не запрещать себе верить.
И тогда все выстроилось по ниточке. Я как таракан на столе. Вижу только вперед-назад, вправо-влево. Я думаю, что там есть крошки, потому, что там пахнет. Но Кто-то сверху видит, что на пути лужа или горячий чайник и поворачивает меня, чтобы я обошел препятствие. Но я упрямый, думаю, что умный, снова иду на преграду, потому, что "знаю все сам". А мне-то всего-то и нужно, поверить, что так будет лучше и идти, куда меня направляют. Я Его даже увидеть не могу! Он сверху, у него есть "верх" и "низ", не то, что у меня. Я Его не слышу, не понимаю Его языка, не знаю точного имени, я только вижу, как он не пускает меня туда, куда я иду, а, если я делаю по своему, каждый раз получается хуже. Ну так, может, не стоит что-то Ему доказывать? Тем более, что, говорят, что Он меня любит (это уж точно. Столько раз мог наказать и было за что!!!)
В общем, мне начало казаться, что в моей больной голове, как в кладовке, включили свет. Бардак, как был, так и остался, но теперь я могу ходить не спотыкаясь и раскладывать все куда надо. Жить стало проще.. возможно, что даже и веселее =)
Сомневаюсь ли я в Боге? полностью ли я Ему доверяю? Сомневаюсь и не доверяю. Я совсем не стал ангелом в этот день. И нимб не освещает мне путь в темное время суток. Я все тот же грешник, каким и был. Мне хочется быть непослушным, мне не нравиться, когда не по моему, я неистово жду, когда Он облажается, чтобы упасть на спину и, засучив ногами, начать орать. Но теперь я просто понимаю, что это не мои правила. А правила хочется соблюдать, раз я их сам выбрал. Хотя бы для "чистоты эксперимента" =) Есть ли у меня истинная любовь к Богу? Наверное, нет. Я плохой сын. Я стараюсь быть лучше. Теперь вижу, как должно быть. Но... рановато мне еще нимб присматривать на али-экспрессе=). Еще рановато..
Но Он меня точно любит! Верит в меня, придурошного. Делает для меня чудеса. Например, вот, трезвый хожу. =)
Своеволие
