Умер алкоголик

Оставь меня в покое, ты уже сделал мое утро.
Не надо здесь писать.
Алёна, я правда с просони ничего не успел понял, я просто был в шоке.
Я понимаю утрату и знаю что это такое.
Я так терял уже друга, одного, и близких.
Это на всегда с этим жить теперь.
Просто, жизнь она нам дается что бы прожить.
И жизнь не вечна ни для кого.
А вот в живых сердцах и душах человек близкий продолжает жить вечно.
 
13 57, только проснулся, сразу на форум, сейчас умылся, кофе сделал. И тоска началась дневная. Серая,
а нового года не ощущается даже.
 
Последнее редактирование:
Приветик. Может это потому что я не работаю над трезвостью? У меня странная голова. В 19 лет я иногда выпивала( это была капля), по сравнению с тем, что было потом. И одир раз случился паника( меня тогда еще тошнило от алкоголя), позже уже нет. Я лежала всю ночь. Тряслась. И думала, что стошнит. А этого я оч боялась. В итоге всю ночь я так провела. После этого 7 мес я даже не смотрела на бокал вина, и перестала курить.

Здесь также. Я не работаю над трезвостью. Организм запомнил последние дикие отходняки после алко. Когда весь день я лежала, экстрасистолы, сердцебиение, потные руки, паника. И мне это надоело. А сейчас, добавился дикий страх смерти от алкоголя и злоба на алкоголь. Получается, я просто не пью, потому что боюсь.

Отсеялись многие люди. Но меня это не пугало, я любила и одна пить, очень. А сейчас я пришла к выводу, а зачем????? Что мне это давало??

Я устала от одного и того же. Я знаю это ощущение, знаю свои действия. Это просто перестало быть интересным.

Выпить, начать орать матом , куда- то ехать, пить до талого, а в итоге н и ч е г о не меняется. Тоже утро и та же жизнь.

Вот так и не пью. Да мысли были за это время , не один раз. Один раз помню- сильно хотелось, мама сказала, что у нее дела, и сына не с кем оставить. Мне было не уехать, как меня тогда мотало- я орала, рыдала, хотела взять и пить дома, но сдержалась , и потом радовалась трезвому утру. Потом легчк это протекало- просто торги с собой. А может выпить? Долго ведь не пью, и не запойная я. А зачем? И что изменится? И так в голове.

Сейчас желания нет , вообще. Есть паника и страх. Читаю ужасы похмелья, читаю про тех кто умер. И не хочу рисковать. Это рулетка. Не хочу.

Понимаю, что страх мой алкоголя- сейчас это в результате невроза и паники, но пусть будет лучше так. Мне нравится трезвость . Я научилась переживать события по - трезвому.

Касаемо него, ему, конечно, было удобно. Он знал, что у меня можно побыть и ничего не надо. Но , что он прямо меня использовал - не скажу. Здесь люди выстраивают картинку, опираясь на теорию и практику. Но я была с ним один на один. И все видела. И чувствовала. Было там что - то еще, пусть остатки старого , пусть немного , но было.

Когда он приходил в себя- мне было спокойно. Секс мне был уже не нужен от него. Это было, но редко. Я просто лягу, обниму- и у меня даже дыхание выравнивалось. Я просто в глубине души понимала, что мужиу так не должен себя вести, и уважение уходило.

Сейчас он очень сдал, начал меняться кардинально, иногда я видела в нем другого, говорила, что от того тебя- не осталось ничего. Это была моя привязка, наверное.

Не было человека , которому я могла бы позвонить, и он бы ехал. Всегда. Подруги так не приезжали и не помогали. У всех своя жизнь. А он был рядом.

Потом 0,5 водки с вареньем на день - это была смешная доза для него. Он даже не пьянел с этого компота. И жил все- равно. Хотя у себя там он бухой 24 на 7. У меня тоже спокойствия ему не было- дергала его, пилила, истерила. Он сидел. Ради тарелки каши? Ему еда эта последнее время до звезды была. Он всегда мало ел.

Прийдет я говорю- поешь. Ой да , сейчас. Потом пойдет что- то делать и даже забудет.

Также чувствовалось, как он смотрит. По - другому, не как все. Многим надо только одно- сальности, пошлости. А он, когда познакомились, даже смотреть стеснялся, краснел. И я первая девушка была у него во всех смыслах.

Возможно это была моя болезнь, возможно ему было удобно. Пусть так. Но я ни о чем не жалею. И если бы повернуть назад- я бы просто сделала по- другому. Дала бы больше внимания и заботы. Пусть я дура, соз итд. Но мне было хорошо рядом с ним( я не говорю про то , когда он приходил бухим). Мне было хорошо просто рядом, просто молчать или говорить. Просто во сне.

Он в новый год последний раз написал, что любит. Он очень редко это говорил. Не кидался словами никогда. Все- равно, добрый был. Идем по лесу, вечно какой- то бабушке поможет корзинку ее понесет итд. Мы собаку завели- Джесси, тогда в 2012 г- я ее привезла к нему. Так в прошлом году первый раз она клеща схватила в лесу, так он так переживал( больше чем я), винил себя - типа зачем мы в лес ходили. И потом каждый день проверял ее , типа не горячий ли нос, как ест. Чтобы вдруг пироплазмоз она не схватила.

Он последнее всегда отдаст. Такой был. Что было- все отдаст.

Намутил 50 000 ( это год 2014 был), сразу приехал 25 000 так привез, и за 10 000 кольцо купил( до сих пор не снимаю). Когда были деньги- всегда отдаст.

На дни рождения всегда хоть какую копейку , цветочек, шарики. Это недавние мои др он уже обходился без шариков.

Прийдет вечно ко мне- все цветы оборвет. И тюльпаны охапками, и сирень, и белые толстые бомбочки, и ландыши.

Возможно того мальчишки уже не было. Но я безмерно благодарна ему за то время, когда я была с ним счастлива. Счастлива по- детски искренне и просто. Счастлива, не думая о материальном.

Никогда больше ни одного мужчину я не буду созить. Это сто процентов. Ко всем другим у меня идет только расчет. В основном, так.

Время покажет, конечно. Пока только разбираться с собой.
Удивляюсь. Это же простые вещи, каждый любящий мужчина себя так ведёт. А Вы это возводите в ранг святости. И мой мужчина, муж, смотрит мне в глаза ТАКИМММММ взглядом. Но он не алкоголик. За что Вы его возвели на пьедестал? За что лишили себя стольких лет нормальной жизни? Поверьте, их много, любящих, не алкоголиков. Дарящих цветы, водящих в лес. Надо себя любить. А не лишать возможности себя же быть с нормальным, сильным, заботливым мужчиной.
 
Назад
Сверху Снизу