Ну вот потому ты и Буйный... до сих пор.
Вы невнимательны, я об этом писала.
Я в общих чертах написала уже основные проблемы. У меня статья по-моему на тему есть. Может быть вопросы какие-нибудь задашь? На вопрос "что делать?" однозначный ответ, такому ребенку нужна помощь психолога.
))) Я не знаю, плохо или хорошо, просто есть понятие сепарация, когда ребенок вырастает и отделяется от родителей. При сильном слиянии матери и ребенка сепарация происходит слабо, или вообще не происходит. Когда у такого ребенка появляется семья, она превращается в некий нездоровый треугольник: мама-дочь-муж, например, в котором мама нарушает семейные границы, принимая участие во многих семейных процессах. Отношения могут усугубиться еще и тем, что часто возникает тандем мама+дочь против мужа, в котором мама и дочь принимают семейные решения, а муж становится в роли беспомощного незрелого человека, всегда виноватого. В семьях, где так распределены роли, сепарация происходит очень сложно и болезненно, особенно для мамы, которая никак не хочет заниматься своей жизнью и вообще собой, а дочь при сепарации чувствует себя лишенной опоры.
Могу подробнее про свою семью рассказать. Когда начала выздоравливать, первым делом, конечно же, решила избавиться от мужа, потому что считала, что в нем проблема моей созависимости. Развелась. Попереживала немного, но в целом восприняла это как большое свое достижение. Потом начала разбирать свои косяки. Самое страшное для меня было то, что сыну уже 15, дочке 7, и я уже не смогу создать для них нормальную семью, хоть с мужем, хоть без... Я смотрела на своих детей, понимала свои ошибки воспитания, и была в ужасе. Сколько я уже успела натворить, и что теперь с этим всем делать. Сын был отстраненным, "потерянным ребенком", неконтактным, жил в каком-то своем мире, ненавидел сестру всеми фибрами. Дочь была копией отца (разве что только не пила), это был какой-то маленький танк, она была буйной, за 2 года сменилось 6 нянь, которые не могли работать с этим ребенком, некоторые няни плакали, мои подруги называли ее "маленькое чудовище". Она очень любила брата, постоянно лезла к нему, очень хотела с ним дружить, чем вызывала его гнев и ненависть к ней. Я понимала, что без моего "воспитательного" участия тут не обошлось, это была не семья, а дурдом, и я осознавала сколько зла я принесла своим детям, и как им уже сейчас непросто живется, и что дальше у них будет еще больше проблем, которые будут расти как снежный ком. Хотя про дочку я даже сейчас склоняюсь к том, что большую роль тут сыграла генетика. В любом случае, я чувствовала огромную вину, которая грызла меня изнутри. Постепенно, выздоравливая, я пришла к тому, что того, что уже сделано не исправить, но я могу что-то делать сейчас, и у меня сформировался план действий. Во-первых, мне необходимо прекратить орать на них, обзывать, требовать чего-то на них, и стенать, что они невыносимы и меня достали. Во-вторых, мне надо проявлять к ним чувства, точнее любовь. Я никогда этого не делала. При том, что я их искренне люблю, я зачем-то упорно скрывала эти свои чувства, считая это "правильным воспитанием в строгости". Сына своего впервые я обняла когда ему было 15. До этого момента я была уверена, что с мальчиком уж точно не надо сюсюкаться, чтобы он вырос мужчиной. Этот бред есть во многих ДС, его передают из поколения в поколение, калеча своих детей. Собственно, меня тоже никто не обнимал, хоть я и не мальчик, в нашей семье было просто не принято выражать любовь по отношению друг к другу, и вообще какие-то здоровые чувства. У нас только обвиняли, манипулировали, критиковали, мое второе имя было "идиотка", что я и внесла в свою семью. Сын от моих объятий шарахался, не понимая, чего я от него хочу. Но я упорно начала дарить ему материнское тепло и ласку, пусть поздно чем никогда, и он даже привык и оттаял. Следующим делом в моем плане было по достижению ими определенного возраста, объяснение им, из какой они семьи, и чем им это грозит. Далее - посещение ими психологов и групп Алатин (для детей алкоголиков), в-четвертых, сделать все для здоровой сепарации когда придет время. Потом научению принятия их выбора, и построение новых, независимых друг от друга отношений.
Собственно, я все что могла сделала, и то, к чему мы пришли сейчас - меня радует. Это был очень трудный путь, в котором нам многое пришлось преодолеть. Позже расскажу отдельно о каждом ребенке, если интересно.
