Красивое название темы, правда? А мне всенепременно нужно было, чтобы всё красиво выглядело для окружающих…как же я я тогда позволила себе оказаться в таком дерьме? Вопрос риторический.
Начну с того, что мне 29. Когда мне было шесть отец умер от алкоголизма, нас с сестрой воспитывала мама, с которой отношения довольно сложные, у меня был непростой подростковый период, свободная молодая душа требовала гулять с кем хотела и когда хотела, носить что она считает нужным и пользоваться косметикой, все это мамой категорически возбранялось.
Конечно, я пробовала
алкоголь на этих вечеринках, но, в целом, была к нему равнодушна. Потом, уже учась в институте я заболела спортом и здоровым образом жизни, эх, хорошие были времена, но потом что-то пошло не так…
В 25 лет я познакомилась с мужчиной, эстет, черт его побери, любитель выпить бокальчик вина вечером, ритуал этот я переняла почти сразу же, в путешествиях это был не бокальчик, мы могли знатно нажраться благородного напитка и продолжать дальше свою беззаботную жизнь, с Дубаями-сумками-брильянтами, такую красивую, как я всегда хотела! (Дура). Вино на неё не влияло, как мне казалось (где ж голова моя была), спорт, хобби, путешествия, все прекрасно…так мы прожили два с половиной года, начали ссориться, расстались.
Ну чтож…А эстетские замашки у меня остались, теперь я могла выпить и одна вечером за ужином, все так живут, а я такая блоковская томная леди с бокалом вина. Ну и нажраться теперь я могла одна - повод есть - «он козел», «просто сегодня настроение игристое», «подружки пригласили в бар», ну ещё масса прекрасных поводов, было бы выпить, как говорится, а повод найдётся. Могла выпить бутылку вина, две, могла потерять им счёт. Иногда я просыпалась и первое, что я делала - допивала недопитый бокал. Так я допилась до своего первого
абстинентного синдрома, когда меня трясло как чихуахуа, вся в липком мерзком поту, блевала (извиняюсь) дальше, чем видела, была дезориентирована в пространстве, не могла в голове составить сложносочинённое предложение, все мысли куда-то разъезжались. Я подумала, что сошла с ума. Телефон потерялся в ковре с длинным ворсом, меня потеряли все на сутки, заволновавшийся друг приехал и помог его найти. Я открывала ему дверь в старых испорченных отбеливателем спортивных штанах моего бывшего парня (мой воспалённый мозг не позволил найти других вещей), с осиным гнездом на голове и опухшим фейсом, при макияже между, прочим! Ведь я его не смыла с хрен знает какого какого дня, придя с вечеринки. Фея красоты, все как мы любим. Друг уехал, убедившись, что я дома и жива, я кое как пережила день, а ночью меня настигла дикая паническая атака, я была уверена, что умираю и у меня инсульт. Всю ночь судорожно гуглила что это может быть, не понимала что происходит, писала друзьям, что боюсь, и, в итоге, кое как дождавшись утра я поехала к наркологу - капаться. После этого я поняла -
алкоголь зло, трезвая жизнь - наше все, а через месяц решила таки пару бокалов шампанского выпить с девочками за ужином, под морепродукты же сам бог велел (ага-ага) и у меня это даже получилось! Всего лишь 2 бокала, как я себе и разрешила, вот это я молодец, не напилась, я могу жить как раньше! Выпивать изредка, класс! Как всем тут ясно, очередной такой раз закончился новым
запоем…
Чего только я не вытворяла по пьяни, стыдного, ужасного, чего только я не теряла, куда только не опаздывала. Я больше не хочу так жить. Я алкоголичка. Я не хочу продолжать разрушать свою жизнь. Убивать своё здоровье, красоту, молодость. Хочу завести отношения, кому я нужна, если я сейчас даже себе противна? Создание, которое на мероприятие идёт, а уже думает, как накатит там холодного просекко в запотевшем бокале…С некоторыми друзьями иногда не могу встретиться, потому что с
похмелья страшного и выгляжу ужасно. Весь мир стал вращаться вокруг
алкоголя. Я хочу разорвать этот замкнутый круг.
Я хочу вернуть себе себя. Я хочу больше не пить. Никогда.
Но в себе уверена. 
