Всем привет. Ну что ж год трезвости, год, честно не верится. Мои ощущения за этот год были разные, начиная от невероятной радости и гордости за себя и заканчивая полным негативом, злобой и суицидальными мыслями. Последние 4 месяца стал более спокойным, нет плохих мыслей, надеюсь больше и не будет, со сном есть проблемы, но я запился на прием к неврологу, пусть что ни будь выпишет. Что с моим мышлением изменилось за год по поводу
алкоголя и вообще, стал понимать, что
алкоголь не решит моих проблем. а только прибавит, без
алкоголя мозги начали работать более продуктивнее и быстрее. Появляются иногда мысли, что возможно когда ни будь могу сорваться, при чем когда у меня будет все хорошо, именно хорошо, пугает меня это, я понимаю что нужно работать над сознанием и менять его в лучшую сторону, что расслабляться, это не выпить, а что то другое, может наоборот пойти в спорт зал и хорошо пропатеть, я так и делаю хожу два года в зал и мне нравится, сейчас вынужден пропустить по здоровью и меня прям ломает, хочу в зал ,это уже хорошая привычка, так же стал читать книги очень мне по душе это занятие, сейчас в кайф купить на последние деньги книгу, а раньше на
алкоголь, кто сказал бы не поверил где я и где книги)Хочу выучится на категорию А, и купить мотоцикл, тоже дает море удовольствий. По поводу работы вроде все разрешилось, возможно зимой уйду в рейс, жду этого момента. На самом деле я очень много поставил на эту работу и если вдруг, что то не срастется, то это будет большой стресс для меня, а стресс может меня привести опять к употребу, что с этим делать я не знаю, мысли такие, что если не получится с работой, то все моя жизнь не имеет смыла, я ни чего не смогу с этим сделать, я понимаю, что это инфантилизм и скидывания ответственности, но что с эти делать я не знаю, вернее знаю, психотерапевт, но на него нужны деньги, а я не знаю как их заработать(я уже писал о том, что все мои работы находились кем то и что сам я не могу устроится, да да один из моих тараканов, я буду долго вести сам собой диалог, все взвешивать сто раз и в итоге так и не пойду на собесодование) вот и замкнутый круг, или это повод для срыва, может это мой алкомогз пытается меня так развести и он уже все решил, не получилось с рабой, а можно напиться, забыться и как маленький мальчик опять бежать от проблем, а главное от себя, пишу и понимаю это такой бред, а я ведь все уже придумал, не получается с работой, продаю машину, уезжаю в другой город, и думаю, что вот она новая жизнь, а хрен там, старая скучей новых проблем ,а проблемы, здраствуйте суицидальные мысли, потом все по новой, потратить деньги, вернутся домой как побитый пес, пожалейте меня, я бедный и несчастный, я ничего не могу, не умею, во всем виновата Мама, что меня таким воспитала, выростила, все, оправдание нашел, можно дальше сидеть и ничего не делать, жалеть себя, И после этого я решил, что я здоров, по моему нет.
Пока живу так же с родителями, все как обычно, стараюсь меньше переживать по этому поводу, в планах свое жилье и смена города, это моя мечта. Поводу психотерапевта это тоже стоит в моих целях так как, мои тараканы не куда не уйдут, поэтому как только стабилизируется мое финансовое положение сразу пойду на терапию. А так как я начал сам не много изучать психологию, учусь проживать свои эмоции и доносить их до своего окружения, стараюсь работать над собой, и все больше и больше понимаю, что только я сам хозяин своей жизни, ни кто больше за меня не бросит пить ,откажется от сахара(это тоже для меня зависимость, при чем именно на сахаре я понял что такое зависимость и ломка, для меня сахар это наркотик, и в нем нет ничего хорошего) пойдет в зал, будит впитывать новую информацию, только я.
Итоги года:
Не пью, хожу в зал, читаю книги. саморазвиваюсь, строю планы мечтаю. Хочу что бы на втором году было легче в плане эмоциональном, чтобы сон наладился, мысли грязные в голову не лезли, конечно же трезвость, спорт, книги, самореализация ,социальный круг был больше и качественный , единомышленики по трезвости, по спорту, по развитию, потому что ,честно сейчас мало друзей, что то же отражается в эмоциональном плане и любимый человек. Всем спасибо кто прочитал, всем трезвости и счастья)