Просто выговориться

[Дона]

Я бы не стала переезжать пока. А вот занятостью ребёнка бы озаботилась. Кружки, лагерь дневного пребывания, что то по интересам, новое общение.
Дети разные, да, и в 10 лет это уже может и не пройти. В данном случае у меня впечатление что ребёнок скорее испытывает дефицит внимания. Не поперешность это возрастная ещё.

Скорее всего, да. И не дефицит внимания, имхо, просто вот так переживает развод. Хотя Асти писала, что алк даже не позвонил сыну на ДР, ребенок вроде и не страдал. ХЗ. А переезд, как сыну объяснить?? Асти пересмотреть надо свои отношения с сыном. Кмк, Асти боится ограничивать свободы сына.

 

[Амариш]

Асти взрослый чел и принимает решения. В таком возрасте - строгий запрет взрослого - закон! и никаких но.

Это как нельзя переходить дорогу на красный свет. Хочешь - не хочешь - а нельзя - и все!

Дети в таком возрасте еще нуждаются в ограничениях. Они с трудом понимают границы. Это уже родитель - должен помочь их поставить. Ни с какими чужими взросслыми без разрешения матери уходить никуда нельзя!

 

[Дейл]

переезд, как сыну объяснить?? Асти пересмотреть надо свои от

Никак. Как приключение сначала.
Асти не из решительных, это показали предыдущие события.
Действия другой стороны тоже показали пойдут на всё.
Запугивание Асти уже было.
И она почти пуганулась, если б не форум.
Тут только расстояние помочь может.
Я бы и на работе всем рассказала. И другим людям в окружении.

 

[Амариш]

@Дейл,

Да, верно - придать огласке. Максимально. Чтоб ввсе были в курсе.

 

[Astarella]

Девочки, спасибо всем за мнения. Я действительно не знаю, как лучше объяснить ребенку, что это общение вредно. Вместе они не учатся. После нашего последнего разговора с ней, я пригрозила милицией и заблокировала номер у сына. В итоге её мать обвинила меня в клевете и предупредила о встрече с участковым. До сих пор жду, когда ж придет))). Все сообщения заскринила.
Меня напрягает поведение сына, после их общения он кардинально менялся. Вчера узнал, что отец в больнице (я ему не говорила и он отцом не интерисуется), по голосу вроде не расстроенный, но сказал, что раз папа подарил ему квартиру, то мы должны ему помогать. В этом я вижу взрослые слова, а не детские. Раньше думала, что может сама себя накручиваю на пустом месте, но теперь, если мне кажется, то мне не кажется.
Номер ребенку поменяю, соц сетей у него нет, скоро отпуск у меня, будем проводить по своим интересам.

 

[Амариш]

Надо же, какие беспардонные сцуки... К ребенку прицепились... гони их прям мокрыми тряпками.

 

[Сиамка]

Раньше отказывался оформлять родительскую квартиру на двоих с сыном, а теперь согласен написать на сына дарственную на всю квартиру (но с правом проживания там) и при этом от алиментов не отказывается.

Я прошлась по всей теме, чтобы восстановить хронологию событий и уточнить квартирный вопрос. Все таки , не квартира.
4 комнаты в коммуналке, еще 2 у других собственников.

Я сама такая же зажатая, мне трудно просить помощи, мне трудно быть слабой, мне трудно быть женщиной. Я должна быть всегда сильной, я не должна показывать свою слабость, свои слезы.

Не должна. Нужно быть самой собой. И разрешить себе быть любой, в т ч слабой, усталой, злой, расстроенной.
Нужно разрешить себе БЫТЬ. И принять собственное несовершенство как норму. Ты единственная такая на свете. Другой Асти нет)

Теперь да, а раньше верила в это. Теперь меня немного злорадство берет: теперь ей это все терпеть, а с другой стороны ее жаль по-человечески.

Время все расставляет по местам. И жалость уже не нужна). Дама не терпила, не сострадалица.
Т е то, что было нормой для Асти, для психологини совершенно не подходит.
Это пример, что люди разные, и не надо торопиться на них вешать свои привычки и неврозы.
Костюмчик не сядет))

Он не сказал, что ухожу, он попросил меня отвезти его на кладбище. Раньше никогда такого не было.

В тему кладбища))
У него были алкоглюки. Уже тогда это были очень серьезные звоночки проблем с головой. И повод от него держаться подальше

Девочки, привет! Сегодня муж ходил с ребенком гулять (второй раз за неделю, что не свойственно ему). Ходили в парк гулять с соседкой и ее сыном, сказал, что она сама предложила ему детей познакомить. Сын пришел довольный, с восторгом рассказывал как в парке по башням лазил, папа сводил в макдональдс. А сейчас позвонила эта самая соседка мне, сказала, что пьет очень часто, каждый вечер бутылка. Он ей звонит и спрашивает как со мной помириться, она по образованию психолог. Она рассказала, что он сильно переживает за меня, что не хватает общения с сыном, что он действительно собрался ехать на Украину, она видела билет. Он ей сказал, что для него это билет в один конец. Он готов лечится от пьянства, если я его в этом поддержу. Она попросила не показывать свою гордость, а помочь и поддержать хорошего доброго человека или если с ним что-то случиться там это будет на моей совести. Как я буду смотреть в глаза сыну, если по моей вине с его отцом что-то случиться. Билеты на 17 мая, у меня только сегодняшний вечер и завтра день. Я не знаю как мне поступить.

А соседку он попросил со мной по-женски поговорить т.к. я без него совсем от рук отбилась, пью, мужиков домой вожу))))) Она по образованию психолог, но пока работает нянечкой в детском саду.

. Ему от родителей достались 4 комнаты в коммуналке, он там живет, там же прописан ребенок. Когда вторая хозяйка продавала комнату, там сильно наглая тетенька попалась. БМ тогда этим не хотел заниматься (когда обсуждалось право пользования общей территорией), я ходила, тогда еще в браке были. Она еще тогда присматривалась к этим комнатам, мечта у нее зал на 2 окна. Говорила мне, чтоб ребенка выписывала, грозила опекой, т.к 2 комнаты требуют ремонта, хотя сын проживает со мной. Ругались с ней много. Вот ее дочка и есть новая пассия БМ.

Звонил БМ пьяный, надо сходить к нотариусу и переоформить половину квартиры на сына (2 комнаты), а во вторую половину (2 комнаты) прописать свою мадам с ребенком. С его слов она бомж, своего жилья нет, живет в комнате брата (он собственник). Предложила всю квартиру оформить на ребенка, но он будет иметь право проживания, не согласился.
Предложила тогда отказаться от сына официально, сказал, что никогда этого не сделает. С ее сыном не общается, типа чужой ребенок не нужен, но пол-квартиры готов подарить т.к. ее жалко.
Алименты отозвать просил с ее подачи, т.к. она мечтает сделать ремонт на кухне, а долг по алиментам сжирает очень много, им не хватает.

Продать я не могу без письменного согласия других собственников (коммуналка на 6 комнат).

В других комнатах 2 собственника, один из которых брат этой дамы.

Оплатить я смогу, но договариваться все равно с ним надо. В четверг пойду к нотариусу, а там видно будет, я морально устала за эти дни. Еще и малой вчера расстроился, что папа ему не ответил. Отправил ему голосовое, чтоб научил его в шахматы играть, тот не ответил. Сперва ребенок говорил, что может он занят, а перед сном стал говорить, что папа ему не ответил, значит его забыл, потом сказал, что так не бывает, отцы не забывают детей, а просто заняты работой. Сказать ничего не смогла, просто обняла и пожелала спокойной ночи. А утром ребенок стал смотреть есть ли ответ, а ответа нет, расстроился, в школу пошел без настроения. Что ответить на это все ему, я не знаю.

Я много тем тут читаю, как разговаривают с детьми по поводу алкоголизма, как строить отношения с такими родителями, а своему сыну не знаю как объяснить, что с его отцом давно чужие, даже когда жили вместе и семьи у нас не было и не будет.

После дарственной на квартиру он пропал, а теперь вот объявился и общается с сыном. Сын счастлив, папа такой, папа расстакой. К БМу ничего не чувствую, все улеглось, а на даму такая реакция, от неуверенности в себе.
Сын семью себе нарисовал, а я не нахожу в себе сил, чтоб подобрать слова и объяснить, что отец есть, а семьи не будет.

Я не знаю, знает ли он об их отношениях. Говорит, что они гуляют всегда втроем: мой сын, тот мальчик и его мама. Они общаются, она интерисуется его делами, спрашивает про меня, про кошку (это со слов малого).
Сказала, что мне не нравится такое общение с неизвестной мне женщиной. Обиделся, сидит надутый. Сказал, что я против его друга. Объяснила, что не против мальчика, а против общения с неизвестной женщиной.

Он сам ходит гулять около дома, но после такого общения он и стал говорить, что надо вернуть папу в нашу квартиру и жить семьей.

Дома с сыном поговорили. Он сказал, что это мама друга предложила ему остаться ночевать и если хочет, то и пожить. Сказал, что хочет там пожить, чтоб мне дать отдохнуть от него. Что мама друга добрая и хорошая, заботиться о нем. Я запретила ночевки вне дома, объяснила почему. Понял, не обижался.

Сегодня сын не ходил гулять с другом. Вечером он стал говорить, что нам надо папу вернуть в нашу квартиру, что он хочет жить в семье. Потом рассказал, что друг ему сказал, что его мама постоянно плачет и ругается с БМ. Что тот часто пьет, буянит, бьет стены, стучится к ним в дверь, мальчик этот его боится, а мама его плачет и пьет пиво. Мама его никогда не пускает его одного гулять и они гуляют вместе. Друг его попросил поговорить со мной, чтоб мы забрали БМ к себе.

Мне звонила мама допсозы БМ, угрожала, что заберет у меня ребенка. Сказала, что докажет, что я алкашка, ребенком не занимаюсь и бью, что у нее есть такие возможности. Требовала, чтоб отказалась от дарственной на квартиру. БМ алкоголиком не считает, сказала, что лучше ребенок будет с отцом, чем со мной. Я понимаю, что дарственную отозвать нельзя, но если есть связи, то возможно все.

Комната, в которой проживает допсоза, принадлежит её брату, у нее в собственности ничего нет. Одно время БМ хотел ее прописать ее у себя со словами она же бомж, у нее ничего нет.

Мне непонятно вообще такое поведение с её стороны. Не верю, что десятилетки при встрече обсуждают взрослые вопросы.

Асти, тебе нужно обязательно научиться не вестить на манипуляции. Научиться не вешать на себя вину.
И учитывать, что сейчас такое время, что много разнообразных проявлений псих. отклонений в мире.
Сыну не грозит травля со стороны одноклассников из за отца. Это твоя старая детская травма. Не переноси ее на сына.
В том, что было твоей вины нет. Ты сейчас учишься жить по другим правилам. Это похоже на переезд в другую страну.
Страшно и интересно. Со временем все получится.

Психологиня.
Дама с психологическим образованием работает няней в детском саду. Естественно, когда есть ребенок дошкольного возраста.
Странно, когда ребенок школьник, т к материально это уже сложновато, если нет других источников дохода.
Любит пиво. Своего жилья нет. Где прописаны с сыном неизвестно.
Ейная мамо угрожает опекой при том, что ее внук проживает не по месту своей регистрации, незаконно, рядом с буйным алком.
Т е в опеке или полиции ее первую расспросят, как там оказались ее дочь и внук, что они там делают.
У мамы похоже антисвязи, если дочурка живет в таких условиях)). Были бы связи и нормальная дочка, дочка бы там не оказалась))
Мама ее может только тебя пугать, остальные ее пошлют в детородный орган/с/.

Сын.
Я поняла так, что ты не смогла объяснить сыну, чем опасен алкоголизм. Объяснять надо. Ребенок сейчас ведет себя как сформировавшийся соз, для которого пьющий член семьи это нормально.
Сын сам входит в группу риска. Он должен понимать, что алкоголизм психическое заболевание, что это входит в группу наркомания.
Что прием алкоголя влияет на мозг. Нельзя от ребенка скрывать информацию. В доступной форме надо объяснять.
Тогда сын не будет расстраиваться, что ему не позвонил псих.
Замалчивание проблем часто приводит к бОльшим проблемам.

Еще я поняла так, что сын привык копировать твое поведения с посторонними людьми и отцом. Уступает, прислушивается к чужому мнению, которое имеет для него значение. (Что люди скажут).
С тобой он частично копирует отца. Поэтому ставит в известность в тех ситуациях, в которых должен
безоговорочно слушаться. Т е в приоритете авторитет не твой, в тех моментах, где это касается отца.
Сейчас не то время, когда сидельцев называли полярниками-героями в командировке на задании.
У сына не любовь к отцу выражается, а созависимое поведение. Его не пугает , что отец остается пьющий и агрессивный.

-Папа психически не здоров. Это неизлечимо и для нас опасно. Поэтому мы с ним не живем.
-Мама мальчика любит пиво и любит лезть в чужую жизнь. Это недопустимо. С такими людьми
дружить не надо. У них плохие привычки.

Асти, если сын неоднократно поднимает тему ночевок в коммуналке, значит, он не понял, что ты не пошутила и не передумаешь.
ребенка надо выводить из под влияния психологини. Стоит подумать, чем его заинтересовать. Согласна с Дейл о необходимости смены обстановки.

 

[Амариш]

Спасибо, Сиамка Человек со скрупулезностью настоящего бухгалтера все воссоздал.


Ну что , Асти.. .иМХО - тут та же самая проблема.. На опред этапе жизни просто надо научиться говорить единократно, но громко и четко -"Идите вв жо-у!".. Предлагаю тренироваться перед зеркалом.

 

[Амариш]

Я удивляюсь на Асти... Чего тут вообще бояться? Какие то психические тетки, которые работают няньками в садике... Какие психологи???? (что за бред) - это из серии - ух ты, ах ты - все мы космонавты?

Зачем вообще с ними общаться, разговаривать, выяснять отношения? ЗАЧЕМ?

Почему нельзя доовльно строго поговорить с сыном , найдя слова объяснения?

 

[Сиамка]

сказал, что раз папа подарил ему квартиру, то мы должны ему помогать.

Это тоже надо обсудить.
Объяснить, что платишь за этот подарок ТЫ государству. И чеки показать в качестве доказательства
своих слов. Что должны не папе, а государству.
Папа подарил не квартиру, а комнаты.
(Для квартиры папе осталось не вотку жрать, а зарабатывать возможность выкупа оставшихся комнат.
Тогда это будет квартира.)
Папа при его образе жизни обезопасил себя дарственной. А то мог бы оказаться на улице по пьяни и обману
Так что пусть спасибо скажет, что такую обузу на себя взяли.

Асти,ему не пять лет. Он многое в состоянии понять. Он мужчина будущий, не вечный мальчик-несмышленыш.

 

[ев-ва]

И подарок-он потому и подарок, что ты ничего за него не должен.

 

[Сиамка]

Ну что , Асти.. .иМХО - тут та же самая проблема.. На опред этапе жизни просто надо научиться говорить единократно, но громко и четко -"Идите вв жо-у!".. Предлагаю тренироваться перед зеркалом.

Многократно плюсую
Дополню. Спорить и учиться говорить нет хорошо также здесь, на форуме))
периодически возникают спорные моменты, где можно потренироваться))
В т ч и отправлять в определенные места)) форум стерпит))

 

[Амариш]

Да а в принципе то - почему тебе нужно объяснять свои действия какой то посторонней тетке? С какой стати? Даже как то неуважительно к себе самой. .Зачем с ней вообще вступать в объяснения?

 

[Амариш]

Многократно плюсую
Дополню. Спорить и учиться говорить нет хорошо также здесь, на форуме))
периодически возникают спорные моменты, где можно потренироваться))
В т ч и отправлять в определенные места)) форум стерпит))

Я вот думаю - или Асти использует этих теток как дистанционный контроль за олкашем? Потому что иначе - я просто даже не понимаю мотивацию...

 

[Сиамка]

Я вот думаю - или Асти использует этих теток как дистанционный контроль за олкашем? Потому что иначе - я просто даже не понимаю мотивацию...

скорее срабатывают рефлексы из детства.
Рявкнули в привычной манере, и Астин мозг застыл в послушной склоненной позе. "Замри" срабатывает.

 

[Дона]

Папа подарил не квартиру, а комнаты.

Да оговорилась Асти, и оговорилась тут на форуме. Всем хорошо известно, что там 4 комнаты в коммунальной квартире. И тетка там эта даже не прописана. И сын в курсе, что папа живет с соседями.

 

[Astarella]

Я вот думаю - или Асти использует этих теток как дистанционный контроль за олкашем? Потому что иначе - я просто даже не понимаю мотивацию...

Нет, не использую, мне это не нужно. Я не лезла туда пока не затронули ребенка. Тут на форуме ныла, а туда не лезла.

 

[Astarella]

@Сиамка, спасибо большое

 

[Дона]

Я вот думаю - или Асти использует этих теток как дистанционный контроль за олкашем? Потому что иначе - я просто даже не понимаю мотивацию...

Там страх какой-то. Асти писала, что участковый на кой-то приходил до нее. Заявление что ли на нее написано было. Надо у Асти спросить, сын вроде тогда еще в садик ходил.

 

[ев-ва]

А нельзя ли эти комнаты продать и купить квартиру отдельную? Ну и алк в ней пусть и живёт.
Хорошо же. Куча вопросов отпадёт.