Просто поддержите, пожалуйста.

[Бусилинда]

Не считаться вообще с чужим мнением жовольно невыгодная позиция. Не нажо ставить его во главу угла. Но учитывать надо, я считаю. Особенно в сложившихся колллективах типа семья работа школа. Или умело делать вид. А то начхать мне на всех... Ну и на теюя начхнут. Чего хорошего.

 

[Olivia]

Точно. Люди лучше тебя знают, как тебе жить. 😁

Почему значимо чужое мнение о твоем поступке?

Если что- у меня бывает, когда я кого-то главным назначаю и ему в рот смотрю. Так что про побираешься- это ко мне относится. Тема живая для меня.

Черт его знает почему важно. 😐 Наверное с детства заложено, что везде идет оценивание и по его результатам получишь (или не получишь) приз. Станцевала хорошо на сцене - купят конфет и мороженого, плохо - не купят. Рассказала стишок на табуретке - дали шоколадку, не рассказала - отвели в сторону, чтоб гости не видели и отругали. И так по жизни - строгое наблюдение за нашими достижениями, поощрение и наказание. И даже уже став взрослыми мы все равно сами не можем определить - а хорошо ли я это сделала? Имею ли я право выдать себе сахарок? Вот и ищем подтверждения у окружающих. А наверное надо просто перестать себя оценивать и другим запретить.

А я главных не назначаю, я их с детства не перевариваю. Что официально назначенных, что самовыдвиженцев.

Еще парадокс - когда мне строгим тоном сообщают что я что-то неправильно сделала, что я не умею чего-то делать - вот я тут и взорваться могу. А если с такой милой улыбочкой, типа доброжелательно - глотаю молча, но гораздо сильнее жалит.

Главной очень любят меня назначать. 😄 Ну в том смысле в котором ты назначаешь. Может потому что знают, что я плохого не скажу, значит гарантировано получат от меня одобрение?

 

[Амариш]

Ну мож алки и извиняются. Но это неискренне. Я это имела в виду. Типа упс. Сорри. Типа ритуал.

А неалк извинится искренне. Ну если чувствует сеюбя виноватым. А если нет то нет конешно.

Бусь - оне и так сидят на глубоком чувстве вины.

И потом после запоя многие алки искренне счетают - что ТАГ оне пить больше не будут))) Будут, каГ усе)))

 

[Orly*Yarly]

И если вдруг возникает кто-то, кто сообщает мне (словами или презрительным взглядом или еще фиг знает чем) что я у него восторга не вызываю и вообще он меня считает посредственностью - я просто в ярость прихожу. Как это?! Я?! Да я ж самая лучшая! Да я ж такая-растакая! Да ты кто вообще такой?! Я столько сил потратила на то, чтобы быть самой-самой, а ты тут все перечеркиваешь!

Ну значит, ты не уверена, что ты самая-самая лучшая. Была бы уверенность, то в ярость бы не приходила, была бы уверена и спокойна как танк и никто бы это не мог перечеркнуть.

 

[Бусилинда]

Бусь - оне и так сидят на глубоком чувстве вины.

И потом после запоя многие алки искренне счетают - что ТАГ оне пить больше не будут))) Будут, каГ усе)))

Мба сначала никогда, потом как усе, а потом уже каГ он 😁

 

[Olivia]

Ну значит, ты не уверена, что ты самая-самая лучшая. Была бы уверенность, то в ярость бы не приходила, была бы уверена и спокойна как танк и никто бы это не мог перечеркнуть.

Ну да, я собственно это наверное и пытаюсь сказать - я хочу чтоб меня все считали лучшей, но сама я в этом совсем не уверена. Поэтому и нужны мне постоянные доказательства и подтверждения.
Нет, все равно не то. Все вышесказанное это скорее обо мне в прошедшем времени. В очень недавнем, но прошедшем. Все эти яростные реакции у меня уже смазались. Не нравлюсь? Плохая? М-да, нехорошо конечно, попереживать бы надо, но как-то лень, не переживается что-то, устала переживать. Потом немного поволнуюсь по поводу "а чего это я не переживаю, ведь надо переживать?". Ну и дальше живу. Вот мне бы еще уверенности в том, что "я такая какая есть и сама себе нравлюсь". И радости от этого.

 

[Амариш]

Ну да, я собственно это наверное и пытаюсь сказать - я хочу чтоб меня все считали лучшей, но сама я в этом совсем не уверена. Поэтому и нужны мне постоянные доказательства и подтверждения.

Оливия - давай подтвержду))) Ты - лучшая в своей ипостаси. Все равно - ты такая, какой задумана. Не может быть ни хуже ни лучше - могут быть лишь другие. И зачастую - преимущества могут оказаться недостатками в другой ситуации и наоборот. Мир очень подвижен и туманен.

Поэтому стратегическая цель - быть лучшей из равных))) выбрана неверно))) 👼

 

[Аксютка]

Девочки, а что вы скажете об этаких святошах? Не святых, а святошах. Котрые смиренны, всегда показательно благодушны, но имеющие черное нутро. Взглянет этакая исподлобья, и мурашки бегут. А снаружи само спокойствие, голоса не повысят. И со всеми в ладу, но друзей не имеют.

 

[Scotch]

Девочки, а что вы скажете об этаких святошах? Не святых, а святошах. Котрые смиренны, всегда показательно благодушны, но имеющие черное нутро. Взглянет этакая исподлобья, и мурашки бегут. А снаружи само спокойствие, голоса не повысят. И со всеми в ладу, но друзей не имеют.

У меня мурашки пробежали от этого поста.

 

[Бусилинда]

Девочки, а что вы скажете об этаких святошах? Не святых, а святошах. Котрые смиренны, всегда показательно благодушны, но имеющие черное нутро. Взглянет этакая исподлобья, и мурашки бегут. А снаружи само спокойствие, голоса не повысят. И со всеми в ладу, но друзей не имеют.

Есть такие. Бывают люди добрые, а бывают добренькие. Из этой же серии. Я таких вообще обхожу. Сектанты и фанатики они.

 

[Аксютка]

У меня мурашки пробежали от этого поста.

А ведь это тоже крайность, как и "хорошая" девочка, и крутая стерва.
Надо искать золотую серединку, чтобы всего в меру было.

 

[Scotch]

Аксютка, а откуда ты знаешь, что у человека черное нутро?

 

[Аксютка]

Аксютка, а откуда ты знаешь, что у человека черное нутро?

не знаю. 😄 Просто догадываюсь. Они себя никак не проявляют, почти. Иногда и у них взбрыки бывают, и тогда наши скандалы и хабальство кажутся просто цветочками по сравнению с тем, что могут выдать такие люди.
У моего отца соседка такая есть. Достаточно молодая тетка еще, лет 45-48.
Я почему спросила - сегодня отец звонил, рассказывал, что она сцепилась по ерунде с другой соседкой, и пожелала той, чтоб её дети раком заболели.
А в другое время она всегда чуть не светится от святости. Я её всегда боялась на уровне подсознания. А батя даже по-пьяни избегает.

 

[Orly*Yarly]

Есть такие. Бывают люди добрые, а бывают добренькие.

Бусь, а чем добрые от добреньких отличаются?

 

[Светлик]

Знаешь Светлик, я с удивлением сейчас поняла, что у меня похожая реакция. Не совсем такая, но похожая. Я всегда должна быть для всех очень хорошей во всех отношениях - умница, красавица, хозяюшка, специалист, прекрасная мама и т.д и т.п. И если вдруг возникает кто-то, кто сообщает мне (словами или презрительным взглядом или еще фиг знает чем) что я у него восторга не вызываю и вообще он меня считает посредственностью - я просто в ярость прихожу. Как это?! Я?! Да я ж самая лучшая! Да я ж такая-растакая! Да ты кто вообще такой?! Я столько сил потратила на то, чтобы быть самой-самой, а ты тут все перечеркиваешь! Вот задевает меня такое, а по сути какая мне разница - что обо мне кто-то подумал? Да даже если и сказал что-то плохое. Наверное и алкоголизм мужа меня в большой степени нервирует тем, что он не вписывается в идеальную картину МЕНЯ. У МЕНЯ и муж должен быть идеальный - а он вон с красной рожей, перегаром от него несет и хрень какую-то говорит. У Меня не должно быть такого мужа. Если уж у меня есть муж, то он должен соответствовать. Но тут все еще запутанней. Я в жизни не скажу человеку, что в нем меня что-то не устраивает. Я или молча сбегала или молча страдала, пытаясь какими-то намеками и околичностями дать понять что меня не устраивает. Фигня получается в итоге. Всегда завидовала людям, которые могут просто и ясно сказать что им не нравится. Я же вечно пережевываю внутри все. Все пытаюсь понять, оправдать, объяснить, не дай бог не обидеть.

Меня критика в ярость не приводит, тут если человек ну как бы сильнее меня( не физически, а внутренне, не знаю как объяснить...) у меня проявляется презрительное высокомерие, и я вычёркиваю этого человека из своей жизни, он мне не интересен. Если мы равны или чел слабее: я - ёрничаю, язык у меня острый. Это относится к критике менторским тоном, дружескую, добрую критику я воспринимаю очень хорошо и даже стараюсь изменится. Беда в том, что у меня эмоции, часто, летят впереди всего и я не успеваю их тормознуть. Но у меня есть хорошее качество: я извиняюсь за свои косяки и обычно всех предупреждаю заранее: чтоб близко к сердцу не принимали мои ураганы: это к ним никак не относится, и обижать я их не собираюсь...

 

[Светлик]

Та да. Только сложно перестраиваться. Меня воспитывали так - надо быть вежливой, воспитанной, взрослым и старшим "по званию" не перечить, не нравится что-то - смолчи и отойди в сторону. Внешне все так и было, а внутри меня жил бунтарь, который время от времени не выдерживал, взрывался и долгое терпение выливалось в разномасштабные личные катастрофы.

У меня сейчас в голове некая каша из размышлений о самой себе. (Мужа созить пока не надо, свободное время у мозга появилось, так я себя препарирую). Так вот ситуация с моей "воспитанностью" не безнадежная и уже в чем-то мною скорректированная. Вот для примера. Лет 15 назад, если меня обсчитали в магазине - я помнусь, помнусь, но деньги требовать не стану. Почему? Ну, сама виновата, надо было давать без сдачи или вообще не покупать ничего(?!), а может у человека какие-то неприятности и он просто невнимательно посчитал, а тут еще я со своими претензиями... Лет 5 назад - помучаюсь, потерзаю себя, но возможно (!) потребую вернуть деньги. Сейчас - я уже вообще не размышляю - требую деньги без размышлений. Если пытаются возражать - устраиваю скандал и плевать мне на то, что обо мне подумают окружающие. И не терзаюсь потом угрызениями совести, что я кого-то обидела. Но это с чужими людьми. А вот с близкими пока не всегда получается. С сыном просто - у него еще нет всех этих взрослых наслоений, он все воспринимает буквально, поэтому ему можно и сказать просто и прямо что не нравится. А с мужем я вечно размышляю - как сказать, когда сказать, а то вдруг не ко времени, вдруг настроение плохое, вдруг то, вдруг се. В итоге вечно откладываю неприятные разговоры. Опять таки - я же хорошая понимающая жена, битье посуды и грубый окрик "а ну встал и пошел!" не вписываются в мой светлый образ. С родственниками тоже - ну не могу я в ответ на нравоучения "как мне надо жить" сказать - идите вы подальше, не ваше дело. Даже спорить не могу - я мысленно оправдываю их вмешательство добрыми намерениями и неумением вести себя по-другому. Ну и к тому же они меня всю жизнь знают как хорошую послушную девочку. "Хорошая девочка" рулит.(

Ну в магазине для меня всё просто: я чеки всегда проверяю, но при обсчёте не ругаюсь, а спокойно указываю на ошибку, со мной ни разу никто не спорил, поэтому в магазинах ругаться не приходилось. Я бывает обижаюсь: если я приду, а продавец чем-то занята и больше 5 минут на меня внимание не обращает, тогда я ухожу и больше с этой продавщицей не играю 😁. С родственниками тоже просто: я ещё в 18 лет их отодвинула из своего круга близких отношений, я их люблю, но они не имеют право указывать как мне жить и я им тоже! Я могу очень долго их не видеть и не скучать...У меня очень близко - это дети мои, потом муж, потом пару подруг и т.д. Очень хорошая я только для детей: я их балую своей любовью - им позволено всё! Не путать со вседозволенностью, а то сейчас начнёте тут сочинять...раньше ещё мужа боялась обижать, сейчас научилась с ним так общаться, что и претензию высказала и ему повод для бунта не дала. Да бывает, что ему не нравится, но преподнесено так, что отрицать очевидное смысла нет. Ну и я сейчас не боюсь его потерять, поэтому и общаться мне с ним стало проще.

 

[Светлик]

Мучаться буду. Сознанием того, что я плохо поступила по отношению к кому-то, а он возможно этого не заслуживал. Хрень в общем какая-то. Хотя опять таки - у меня это все уже в стадии таких недолгих и несерьезных рецедивов. Вот раньше я могла неделю переживать по поводу. Рассусоливать - а может надо было не так? А может не надо было вообще? А может все не так как мне кажется? Сейчас я себе говорю - все уже сделано и сказано. Забудь. Смысла вспоминать и переживать заново нет. И еще говорю себе слова одного моего любимого киногероя - "перестань извиняться!". И больше не извиняюсь. передо мной никто не извинялся за гадости и подлости. Ну разве кроме мужа ).

У меня тоже чувство вины жёстко развито и честно: бьюсь, бьюсь - но избавится от этого никак не могу. Я умудряюсь себя виноватой почувствовать, даже когда мне жалуются на другого человека, а я в данный момент просто жилетка. И вот это чувство, ненавижу его: оно скребётся и заставляет меня куда-то бежать, что-то делать...только чтобы был мир во всём мире!

 

[Светлик]

А вот интересно. Алки почти никогда не извиняются. Врут пить не буду. А извини типа нажрался нет. А вот неалк спокойно может сказать извини нажрался.

Надо с алков брать пример. Вообще многому можно поучится в смысле эгоизма и уверенности в своих действиях.

Мой извиняется и всегда, особенно пьяный...только толку-то, я ему давно говорю: "У себя самого прощения попроси!"

 

[Светлик]

Это да, но я человек изобретательный. Я себе новые уроки нахожу. Мои грабли редко повторяются. Обычно каждый раз что-то новое. И я себе говорю - ну вот, теперь буду знать как не надо делать в таких случаях. В таких поступаю иначе, а вот появляются другие - все, я опять поступаю так, что буду жалеть об этом и размышлять как же надо было поступить. Усвоение уроков это хорошо, но мне кажется дело в другом в моем случае. Я всегда недовольна собой и у меня наперед установка, что что бы я ни сделала, я всегда могла бы сделать лучше. Т.е. я еще никак не поступила, может и ситуация еще не возникла, но я уже заранее уверена, что все что я сделаю все равно будет или плохо или недостаточно хорошо (что тоже плохо). Я всегда найду в чем к себе прицепиться. О, поняла! Мне так важно чужое одобрение, потому что я сама не уверена в том, что все что я делаю - хорошо, а когда все вокруг говорят - "хорошо, хорошо, ты все правильно сделала", я успокаиваюсь. Ненадолго.

Это жёсткая самокритика, у меня так же: я вечно собой не довольна, и меня даже мало успокаивает чужое мнение, мне кажется они мне льстят 😁 ! Я, почему, плохо критику со стороны воспринимаю, потому что я сама себя грызу, а если мне ещё и из вне скажут, что я косячная, то тогда уж лучше об стенку убиться...всё-равно здесь уже ничего путнего не сделать 😄 .

 

[Светлик]

Как-то так. Но это - схема, и в жизни уже эта схема уже потихоньку разваливается. Все это уже размытое такое. Часто по привычке жду одобрения, но уже автоматически. Иногда и забываю что одобрения со стороны не получила, а собой почему-то довольна осталась. Я меняюсь. У меня есть стимул (один из). Я ужасно не хочу чтобы мой ребенок видел эту мою схему и брал с нее пример.

И выражение "побираешься по чужим мнениям" как-то звучит неприятно, да и не совсем верно отражает ситуацию. Я не заглядываю в глаза людям, ища одобрения своим действиям. И не выспрашиваю ни у кого - "Хорошо или нет?". Просто когда кто-то высказывает мне, что он думает о том или ином моем поступке (а желающих высказаться всегда достаточно найдется) для меня это значимо. А не должно быть. И мне это неприятно. Причем похвалу часто воспринимаю как что-то само собой разумеющееся, а вот неодобрение задевает. А я хочу чтобы мне было фиолетово. А привычные рефлексы срабатывают.

А я люблю похвалу и всегда её хочу и при любой возможности нарываюсь на неё. Я и сама себя хвалю, ежедневно несколько раз в день себя нахваливаю, но мне мало. У меня есть такое детское(но только с самыми близкими людьми): "смотри-смотри чего я сделала 😄 😄 😄 !" И попробуйте меня не похвалить....обида кровная! Я потом припомню и уколю, когда не ждут!