Меня не ужасает, потому что привыкла я к ним, с детства они меня преследуют и в юношеском возрасте было несколько попыток исполнить задуманное, потом опомнилась (дочь появилась, ответственность) больше ничего с собой не делала, а мысли да, они всегда, чуть что-то не так, то сразу мечтаю о смерти. Знаю, что плохо, борюсь с ними, но они появляются. Я тут тест проходила, мне там в результате, тоже выдали, что у меня склонность к суициду. Да характер у меня такой: я то жутко счастлива, то очень мрачная. Я стараюсь, очень стараюсь всё в себе исправить, вот даже на психолога созрела: уже по знакомым собираю информацию(я ж не каждому доверю своё внутреннее, мне нужен человек, которого я стеснятся не буду) и денежку откладываю. Я верю, что всё хорошо у меня будет.
Я сейчас так и делаю: услыхала у себя что-то мрачное, "стоп" себе говорю и заставляю думать о том, что есть хорошо. Меня окружающие воспринимают как весёлого, жизнерадостного человека, мысли мрачные никому не показываю, сейчас чуть стала открываться, подруги даже удивляются: "никогда не думали, что столько страхов во мне". У меня с детства жёстко фасад был выставлен в лучшем свете, а что за ним...того никому знать не полагалось.
Совсем молчать? Я и так 40 лет молчала - тоже добра мне не принесло...Я ж не обижаюсь, я люблю советы, просто у меня резкая реакция отрицания идёт, когда мне менторским тоном советуют, очень категорично. Это с детства, тогда я просто упрямо молчала и делала наперекор, теперь я огрызаюсь и опять упрямо своё гну, даже, если осознаю правильность совета, тоже стараюсь отслеживать это. Ну падает у меня планка, когда жёстко со мной разговаривают, ласково и по доброму, и с похвалами- тогда я лучше материал усваиваю. Да кого-то подпнуть надо, а кого-то наоборот погладить.
У вас не маниакально-депрессивный психоз? Оно вроде лечится медикаментозно вполне успешно.
Ну это наше все. Не показывать свои истинные чувства, а чтобы окружающим нравилось.
Мне это не мешает жить. Я не занимаюсь члено-вредительством, я не в падаю в глубокие депрессии, которые мешают нормальной жизнедеятельности. Просто, когда случаются неудачи, я думаю:"Лучше бы я умерла, а ещё лучше - не родилась бы вовсе".
Да, нравится, я,людям очень люблю, я считаю себя самой-самой и если кто-то со мной не согласен, тот мне не интересен 😁 !
Знаешь Светлик, я с удивлением сейчас поняла, что у меня похожая реакция. Не совсем такая, но похожая. Я всегда должна быть для всех очень хорошей во всех отношениях - умница, красавица, хозяюшка, специалист, прекрасная мама и т.д и т.п. И если вдруг возникает кто-то, кто сообщает мне (словами или презрительным взглядом или еще фиг знает чем) что я у него восторга не вызываю и вообще он меня считает посредственностью - я просто в ярость прихожу. Как это?! Я?! Да я ж самая лучшая! Да я ж такая-растакая! Да ты кто вообще такой?! Я столько сил потратила на то, чтобы быть самой-самой, а ты тут все перечеркиваешь! Вот задевает меня такое, а по сути какая мне разница - что обо мне кто-то подумал? Да даже если и сказал что-то плохое. Наверное и алкоголизм мужа меня в большой степени нервирует тем, что он не вписывается в идеальную картину МЕНЯ. У МЕНЯ и муж должен быть идеальный - а он вон с красной рожей, перегаром от него несет и хрень какую-то говорит. У Меня не должно быть такого мужа. Если уж у меня есть муж, то он должен соответствовать. Но тут все еще запутанней. Я в жизни не скажу человеку, что в нем меня что-то не устраивает. Я или молча сбегала или молча страдала, пытаясь какими-то намеками и околичностями дать понять что меня не устраивает. Фигня получается в итоге. Всегда завидовала людям, которые могут просто и ясно сказать что им не нравится. Я же вечно пережевываю внутри все. Все пытаюсь понять, оправдать, объяснить, не дай бог не обидеть.
У Пугачевой в одной из песен есть слова "За слабость принимаешь ты мою любовь". Как я поняла, любовь к людям - это не обязательно по головке гладить.
Я выкрутилась за счет того, что окружила себя моими людьми, то есть теми, которые по любому на моей стороне и всегда меня поддержат. Иной разговор, что если накосячу, то выслушаю без реверансов все, что они о моих подвигах думают. Но я над этим работаю. 😁
Та да. Только сложно перестраиваться. Меня воспитывали так - надо быть вежливой, воспитанной, взрослым и старшим "по званию" не перечить, не нравится что-то - смолчи и отойди в сторону. Внешне все так и было, а внутри меня жил бунтарь, который время от времени не выдерживал, взрывался и долгое терпение выливалось в разномасштабные личные катастрофы.
