Ничего хорошего. А откуда во мне это...
Попробую предположить, но ты меня особо не слушай, лучше к ПТ или на группы
вда иди (пройди хотя бы 6 шагов прежде чем решать подходит тебе это или нет).
Ты писала, что мать у тебя была гиперопекающей, что скорее всего проявлялось в чрезмерном контроле и принятии решений за тебя. Такой она в принципе и осталась, хоть ролями вы и поменялись
якобы. Это не ок звонить знакомым взрослой дочери, когда та трубку с первого раза не берет. Родители в принципе часто не знают даже где именно ты работаешь и с кем общаешься, а тут и звонить на работу может и номера друзей знает.
Сепарацию вы не смогли пройти, как отдельную личность мама тебя похоже не воспринимает. Ты все ещё должна делать как она скажет, а если ослушаешься, то жди драму. Она даже пыталась решать с кем тебе нужно опять сойтись. Этого тоже не должны делать родители в нормальных взрослых отношениях.
У тебя на фоне такого контроля такая же самооценка сформировалась. Что ты сама не в праве что-то решать, перечить маме, принимать решения без неё. Если в своей отдельной жизни ты ещё можешь с этим справляться, туда где маме не пробраться или не интересно сейчас, то во взаимодействии с ней все эти трюки снова начинают работать.
От этого сложно принимать решения, которые не понравятся маме, ты в принципе подсознательно ждёшь решений от неё. Она решила, что тебе нужно ее выслушивать ночью или приезжать смотреть за ней пока та спит, и тебя уже ломает просто сказать нет и не тревожиться из-за этого. Такое воспитание не предполагает формирования навыка отстаивать личные границы, они всё детство были подавлены.
Ну и конечно нужно чтобы мама была здорова, чтобы полноценно вернуться под привычную гиперопеку, где мама раздаёт советы на твою жизнь, а не пытаться опекать её. Хотя это тоже довольно спорно, стала ли ты контролирующей и опекающей или просто делаешь в её отношении то, что за тебя решила мама. Ты сама вспомнила, что ловишь себя на мысли, что тебе даже удобно, когда мама пьёт и не трогает тебя, ведь тогда получается жить своей жизнью. Так что скорее всего это не ты первая приходишь контролировать количество выпитого или принимать за неё решения, а она, когда ей что-то нужно и она уже знает что именно ты должна для неё сделать.
Мне ещё кажется, что даже если б не мамина проблема с
алкоголем, у вас были бы похожие отношения, где мама может нарушать границы, пытаться контролировать, использовать тебя, когда ей удобно. Это могли бы быть с виду хорошие отношения, где у вас нет конфликтов. Но конфликтов не было бы пока ты бы подавляла свои границы и слушала всё, что мама скажет. А тебе было бы сложно ей отказать в этом. Но конечно алкоголизм всё усугубляет и добавляет тревожности, страхов и меняет привычную картину, где мама всегда знает что тебе делать.
Первично - не пройденная сепарация (а это обязательный этап взрослой жизни), навык отстаивать личные границы, понимание собственного "Я" и взаимодействия этого "Я" с мамой и окружающим миром, способность принимать собственные решения и не чувствовать за них страх и стыд. И не чувствовать огромную тревогу, когда приходится говорить "нет", даже маме. Ты это не продолжение мамы, тебе не должно быть стыдно за её поступки, за её выбор как жить. Весь фокус нужно сместить на себя, на решение своих проблем, на формирование взрослой позиции. То, что делает мама - право её как отдельного человека, но твоё право и даже обязанность в конкретном случае в этом совсем не участвовать и жить своей жизнью.
Что же в этом хорошего?
а то мамы хватает
