Кошмары алкоголички и игроманки.
Я родилась в небольшой деревне в большой полной семье.У меня три сестры и брата.И насколько я помню---- различные настольные игры, карты, азартные подвижные игры присутствовали с моего раннего возраста.Интеллектуальное развитие моих родителей было ,пожалуй, выше среднего.
И к несчастью для меня, а возможно и к счастью я не знаю; мои незаурядные способности и интеллект оказались причиной моего эгоцентризма и себялюбия, что в дальнейшем я стала алкаголичкой и игроманкой.
Кружком мы садились на ковер детьми, соседские часто приходили и начиналось.... В игральных картах я начала соображать лет с трёх- четырех( какая карта старше, в цифрах и тд), так как мы дома часто играли в ,,пьяницу''.Парадоксальное название игры, как будто предрекающее.Попозже у меня началась карточная игра ,,дурак" --- как меток и точен народный язык.Ведь, лишь дураки будут проводить часами напролет ценное время за картами.
Мир цифр, букв, картинок меня манил и привлекал.Уже тогда для меня это стало искусственным волшебством--- уходом от реальности.Не знаю откуда у нас дома появилась настольная игра ,,рулетка", по моему ее мама привезла с Украины с г.Житомира.Помимо классических шашек, шахмат,домино дома были: большая мозаика( мы между собой соревновались, кто ее быстрей соберёт), математический уголок с красивыми цветными шариками, настольный хоккей,всякие журналы с задачами, шарадами...
Благодаря, папе я начала понимать время с лет четырех.Это была моя любимая игра-- рассматривать наручные часы отца,и чтобы он невзначай спросил: ,,А сколько времени?" . Читать научилась быстро лет в шесть.Помню, как в первом классе меня учительница заставляла читать по слогам и медленно.Стихи мне давались за перемену между уроками.Излагала рассказ полностью.Но больше всего мне нравилось решать задачи по математике.И часто я заглядывала в учебник к старшей сестре на два класса и решала в уме.И потом сравнивала свой ответ по итогу, и если ответ сходился, а это было в большинстве случаев, моей радости не было предела.
После школы я провела четыре года в педагогическом училище,который закончила на отлично.Мои умственные способности мне как будто давали превелегию перед другими людьми.Я без труда участвовала во всем: общественные организации, КВНы, инструктивных лагеря и получала от этого массу удовольствия.Везде пыталась быть первой, лучшей, с переполненными эмоциями, с каким то накалом внутри.Периодически начал по немногу присутствовать
алкоголь.Стакан чик вина после субботника, ликер рюмашка с девочками в общежитии.И тогда ещё, наверное, в меру моей юности утро следующим не было плачевным.Универ я окончила за два года, к сожалению и тогда это было для меня шоком и трагедией не с отличием.Как так???? Я же привыкла быть первой и лучшей, что я скажу родителям?Как я буду смотреть в глаза своим землякам??? Как будто кому то до меня было дело или до цвета моего диплома.Ну это я сейчас понимаю.Вот я тогда обезболилась алкоядом, половину выпускного я не могу до сих пор вспомнить.
Впервые я попала в казино приблизительно в 94- ом году.Мои знакомые, увидев, что я быстро запоминаю карты, попросили с ними сходить.Казино было в подвале при ресторане.И тогда мне казалось, это каким то элитарным клубом.Нас красиво встречали, обхаживали, обслуживали.Но больше всего мне нравилось запоминать и выигрывать.Кровь кипела в венах, адреналин зашкаливал.Я там была раза три.Но, Слава Богу, что произошел инцидент между моими ,,друзьями" и я отказалась более ходить, как они меня не уговаривали.Не забывай, мой читатель, что тогда было время, что позже 20- ти часов желательно было не выходить из дома, время рэкета, разборок.
Но мой адреналин по другому находил выход.Я устроилась торговать на базаре кожей и дублёнками, где цены были в долларах, и это было нормой в то время эпохи ,,анкл бенса", начала ,,сникерса", китайского спирта и прочего- всякого перехода экономики.Я голове быстро умножала подсчитывала выдавала цифру вслух, что окружающие удивлялись моему таланту и восхищались мной и мне это нравилось.Особой популярностью я пользовалась среди ,,менял" ,и кто помнит, тогда не было обменных пунктов, Банки не функционировали.И я садилась в машину к своим людям и производила выгодные для меня манипуляции с валютой без калькулятора.Моя ,,считалка" работала безукоризненно.Бог миловал и тогда меня.Я не замёрзла пьяная под прилавком,в зимние морозные дни больше в чашке был коньяк и меньше кофе.На меня не напали, не обокрали, не прибили.Тогда и это было нормой...
С начала 2000- х тысячных я присела на казино.Не знаю, что послужило этому.Мы с мужем все чаще стали ругаться, до крика, скандалов.Единственное, что мне тогда облегчало это ненормальное эмоциональное состояние.1)Сесть за руль и мчаться на высокой скорости с музыкой на полную громкость.2)Поход в казино, где можно было просидеть всю ночь в иллюзиях от действительности.И в первом и во втором случае всегда присутствовал
алкоголь.Мне особенно прельщало усиливать свое безумие алкоядом, в игровых залах его выдавали мне бесплатно в неограниченном количестве.Время там проходит в своем темпе.Все зашторено, часы настенные не весят.Красивое мелькание вокруг, ненавязчивая музыка,все сверкает и блестит.Только бешеная мысль: ещё ставку, еще ставку.Если проигрываешь, а это в 98 процентах, то хочется вернуть своё, а если удается что нить выиграть, то думаешь что фарт попер и надо ставить больше.Я помню, как один раз опоздала на свой самолёт,я помню, как не пошла на день рождения к брату, я помню как с поезда не встретила маму, я помню, как должна была провести семинар и я на него не явилась.Я много чего помню.Особенно сплошное враньё, нечестность.Мне надо было как то выкручиваться перед всеми: то типа я на сто, то я заболела типа, то как будто я у подруги ночую.Жизнь за покерным столом и бухло занимало бооооольшую часть моего времени.Пустота...какая то внутренняя дыра...после таких походов разрасталась внутри меня.Даже сейчас вспоминая, меня передёргивает.
Постоянное чувство вины, нервяки, недовольство собой,страхи, эмоциональная опустошенность, мысли о том, что легче сдохнуть.А ещё и финансовые потери.Что не такая, как все.Я чувствовала себя, как поломанная кукла: с виду такая умная и вроде успешная, а внутри поломанный механизм.А ещё я сама себе напоминала зомби.Могла проваляться весь день и лишь под покровом ночи выйти из дома и тогда включался рычаг болезни двойной зависимости: алкоголизма и лудомании.Домой прийти под утро и забыться крепким сном.Это были дни сурка.
В 2011- м в августе узнала, что я беременна.Боже, моему счастью не было предела. Темная моя сущность отошла на второй план.Но ненадолго.Третья замершая, очередная чистка.Пролежав в больнице дней десять, я не с кем не хотела общаться.Весь свет был мне не мил, я захлебывалась в жалости к себе, в самообвинении, в самобичевании.Но больше всего у меня были претензии к окружающим и ко всему миру: за что? что кому я плохое сделала? когда я буду счастлива наконец? Ничего лучшего я не нашла, как в уходе от этого ада в бухле...
Сев в такси, сразу после выписки я уже заказывала доставку на дом со всеми атрибутами. Две недели я не выходила из дома.Я не знала вечер или раннее утро.Осень стирает границы во времени суток.
Алкоголь мне стирал память, границы осознания уходили с глотком яда в забытье.Я была все той же зомби, бухло-- вода--- тазик---- бухло --- вода итак по кругу.Как то позвонив в очередной раз в доставку, мне сказали: ,, А мы знаем что привезти и адрес можете не называть".Эти слова меня вывели из ступора, мое Зазеркалье сместилось.Посмотрев на календарь, была крайне удивлена, как быстро пролетели две недели.Я вышла из дома, нет я сползла со своего пятого этажа, села на лавочку и чуть было не потеряла сознание.Соседка помогла отдышаться.Наверняка, я ее испугала: нечесаная, неухоженная, с желтушным цветом лица.
Вы знаете, это здравомыслящая женщина после выписки из больницы, что то предпринимает.Начинает следить за своим здоровьем, делает какие то действия для здорового образа жизни, периодически наведывается к докторам.
Здравомыслящая, но это не относится к зависимому человеку.Болезнь поглощает незаметно.Медленная смерть.Алкоголизм и игромания изворотливы и коварны.И я не нашла и не придумала ничего лучшего, как поехать в казино и отвлечься.Да!!!!!, мой дорогой читатель.Алкомышление настолько мной управляло, что я решила таким образом я выйду из депрессивного состояния.
Не помню, сколько я прожила в Боровом( казино на тот момент находились там), я не могла никаким образом выехать оттуда.Как примагниченная к фишкам.Ничто меня не останавливало в поисках средств.Я назанималась денег, я приезжала домой не помня в каком состоянии: закладывала меха, золото, технику.Я прохерила машину.И как будто какой то гипноз меня манил за игровой стол.И даже один раз прилично выиграв я не смогла встать и уйти, я пошла в другое заведение.Это я сегодня осознаю, что я зависима.Что я бессильна перед своей болезнью...
Как то в очередной раз я ехала домой в полном отчаянии и безнадежье по автобану.На заднем сидении в такси, я прям хотела открыть дверь и броситься под колеса КАМАЗа.Та мысль мне не давала покоя: раз и навсегда покончить с этим адом, в котором я проживаю, с этим кошмаром.Но и в этот раз Всевышний по своему все решил.Таксист заблокировал молча двери и почему то поставил на всю громкость: ,,Ты знаешь, так хочется жить...." Позже я поняла, что моя Высшая сила через людей и обстоятельства со мной общается.Через эту песню и таксиста как то внутри затлел огонёк.Играть у меня уже не стало финансовой возможности.Я разгребаю до сих пор те сотворенные мною долги и обязательства.И я благодарна, что я не дошла совсем до ручки...
,,...В последующие несколько лет у меня развились две отчётливые фобии.Одна- страх, что я не смогу заснуть, вторая- страх остаться без спиртного..." ( из книги ,, Анонимные Алкаголики" глава ,,Кошмар доктора Боба" стр 166 четвертое издание).Эти слова про меня.Возможно я и сейчас бы вела свое жалкое существование алкозомби.
С июля 16 го года я пошла к таким же как я людям, с похожими чувствами и эмоциями, с такими же зависимостями.И мне помогли бесплатно, бескорыстно, ничего не требуя взамен.Кроме моего желания начать Выздоравливать.
С января 17- го года я начала регулярно посещать группы.
С марта 17- го с наставницей начали читать книгу,, Анонимные Алкаголики" и она начала передавать свой духовный опыт по 12 Ти Шаговой Программе.
На сегодняшний день я трезвая алкаголичка, скоро уже вот будет два года. Два года, Карл!!!! Когда я раньше и два дня не могла прожить, не употребив.
Но видимо , у Бога свои планы на меня))).В марте этого года у меня началась навязчивая мысль- казино.Не знаю, эта потеря мамы или финансовые тиски.Или махнула на Выздоровление рукой( скорей всего это, если честно))).
И вот в начале июля я та же зомби в казино, правда трезвая.Говорят, у многих лезут дефекты.Я не стану в этом разбираться.Приняла, как данность.Одно из ценных качеств, которые я приобрела в Программе-- это умение наблюдать за собой.Я осознала, что включила тягу по игромании.Был разговор с наставницей, с доверенным лицом. Бог любит меня.
На тот момент у нас в Астане открылась группа Анонимных Игроманов, которая проходит два раза в неделю.Несколько раз по возможности посетила эту группу, попросила о Первом шаге разговор и чтобы со мной поделились своими историями.
Если вы думаете, что вы являетесь атеистом, агностиком, скептиком или обладаете какой- либо иной формой интеллектуальной гордыни, которая мешает вам принять то, что написано в этой книге, мне вас жаль.Если вы по прежнему думаете, что у вас хватит сил выиграть схватку в одиночку, что ж, это ваше дело.Но если вы на самом деле по настоящему хотите бросить пить раз и навсегда и искренне чувствуете, что нуждаетесь в помощи, мы знаем, что способны предложить решение ваших проблем.Оно, действительно поможет, если, следуя нашим советам, вы проявите хотя бы половину того усердия, которое вы демонстрировали, стараясь раздобыть ещё чего-нибудь выпить.( Глава ,,Кошмар доктора Боба" книга Анонимные Алкаголики стр 171-172 четвёртое издание)
Сегодня я не пью.Сегодня я не делаю не одной ставки.
...
, майн систер, Лю Тя.Рахмет за поздравление.Я ж тутя для себя и циферки тож для себя.Замоталась на работе в последние недели и за это Всевышнему спасибо, есть от чего отталкиваться и хоть по маленькой толечке улучшать ситуацию.У меня остались по 9 ке экономические только, не парюсь по этому поводу.Все по тихоньку выправляется.Так оно и есть , ,,пока ты помогаешь другим; Бог занимается твоими делами".Я не знаю, как это устроено,испытано на себе.
*
, а тогда ещё не было спонсора и шагов , но вот приходила и это меня спасало и спасает до сих пор и дисциплинирует.
