Всем добрый вечер! Не знаю, с чего начать.. Начну с детства.. Училась хорошо, занималась спортом, все удавалось, был азарт. Были только проблемы в семье. Отец всегда был под шафе, в лучшем случае, в худшем в умат.. Дома крик и брань, мама выгоняла отца и всегда требовала, чтобы я его тоже гнала.. Но отца я очень любила в детстве. Поэтому после развода часто проводила время у бабушки, т.е. у отца.. С ним всегда было весело и легко.. Мама же следила за каждым шагом и искала промахи.. Папа учил меня всех презирать.. Я была стеснительной и зажатой. С одноклассниками не очень клеились отношения, с мальчиками, которые нравились совсем никак.. Не могу сказать, что вспоминаю детство с упоением.. Было не комфортно.. Радовал спорт и книги.. Моя жизнь поменялась в 16 лет, когда я первый раз попробовала шампанское на дне рождения сверстника.. Я помню те ощущения, Вот оно, как же мне этого раньше не хватало.. Вот тогда и началась моя жизнь, которую теперь необходимо переписывать.. Поступила в институт на бюджет, престижный тогда факультет.. В нашем небольшом городе попала в окружение детей разных местных шишек.. Весь первый курс прорыдала, потому что меня не принимали.. Опять та же безнадега.. На втором курсе перевелась в другую группу.. И тут нашлись "свои люди".. Попроще, повеселее.. И начался загул.. напротив ВУЗа был бар, вот там мы и жили.. Было здорово, взросло, куражно! Безбашенность , приключения. Днем в баре, ночью в клубе.. На последних курсах больная любовь к наркоману.. Друзья стали неинтересны, стала выходить по вечерам из дома и пить коктейли сама с собой и "страдать".. Потом уехала в другой город, нашла работу, сняла жилье.. Знакомых не было и я снова пила одна по вечерам, 2 банки коктейля.. Было одиноко. Потом ко мне приехала подруга из прошлого и мы снова стали пропадать в барах и клубах.. Напивались до беспамятства, но всегда просыпались и шли на работу.. Это было важно.. Подруга нашла себе МЧ, у меня не было отношений, только что-то мимолетное и то по-пьяни.. Промотаю несколько лет.. Снова переехала в новый город.. остановилась жить у знакомых, с которыми как-то отмечали Новый Год.. Вот там была настоящая пьянка у хозяев.. Паленая водка рекой, трясущиеся руки, утренний опохмел.. Я жила на том же участке, но у родителей моих знакомых.. Я с ужасом на все это смотрела, но иногда принимала участие.. В остальное время я ходила по вечерам к морю со своей банкой коктейля.. В конце концов переехала на новое место, но и здесь было весело.. Познакомилась с будущим мужем, пили вместе.. Каждый день.. Правда пиво.. Был уговор, ничего крепкого.. Было романтично, затаривались пивом, закусками, шли на берег моря или на лесную полянку, пили, ели, играли в карты, в монополию.. Было здорово, только плохо закончилось.. Потом были новые отношения, тоже познакомились в пьяной компании.. Я тогда стала позволять себе выпить пива с утра.. Бывало выпивала на работе, спала на работе, в перерыве.. Но там в очередь работники не стоят, поэтому закрывали глаза, да и не одна я такая была.. Затем снова расход.. Новая работа, строгие правила.. Пила только по вечерам.. Подзаработала, прикупилась.. Дисциплина дала свои плоды.. Снова новая работа, новый муж.. Муж пьет со своей компанией, я одна.. И стала озлобляться.. Стала терять одну работу за другой, потому что стала постоянно опохмеляться, пить на работе.. Теперь мой режим поменялся.. Грандиозный
запой, с потерей работы, потом каким-то чудом я останавливаюсь и не пью месяц-два-три-пять.. Потом очевидно я считаю, что уже все ОК и можно немного.. И, начиная с малого, заканчивается все просто катастрофой.. Я всех проклинаю, со всеми скандалю, ненавижу.. Когда прихожу в себя, я цепенею от ужаса, что я наделала и наговорила.. Конечно теряю работу.. И вот в конце мая, я в очередной раз слетела с катушек.. Работу находить все сложнее, меня уже знают в небольшом городе.. И тут помогли знакомые, порекомендовали, сказали, не подведи.. Мне очень понравилась работа, график, интересно.. Не помню, на какой день, но я ехала домой и позвонила знакомой - давай выпьем пиво, у меня новая классная работа -Давай.. Как всегда напились до чертиков.. На работу еле встала, еле дождалась конца рабочего дня, чтобы затариться пивом.. И так неделю.. Все ходят в масках, мне это на руку.. И вот мне объявили, завтра будешь сама работать, без поддержки.. Я после работы снова за пивом.. Но не остановилась, потом смотрела по расходам, в магазине была поздно ночью.. Среди ночи очнулась и написала, что не выйду на работу.. И ушла в
запой на 2 недели.. Сначала пиво, потом крепкое пиво, потом жуткая ругань с мужем, потом пришел знакомый с водкой нас мирить, пили водку оказывается несколько дней, я думала сутки, потом я пила коньяк сама, по расходам 3-4 бутылки, пью, сплю.. И не могу остановиться.. Страшно, что не можешь остановиться.. Муж параллельно пил со всеми, кто пьет, всех угощал.. Подтянулись, как пчелы на мед все халявщики.. пропил все, что заработал за месяц или почти все.. В один момент я подумала, что мне крышка, было так плохо.. В общем с горем пополам остановилась, просто организм уже взмолился.. Отхожу до сих пор.. Муж тоже не пьет.. Успокоительные, сердечные,
аспирин.. Сегодня невероятными усилиями собрала себя и физически и морально и пошла на работу на разбор.. Я была уверенна, что уволят по статье, но сказали писать по собственному, не знаю, чем закончится, но вроде разгребется.. Но это тупик.. Я всегда задумывалась о том, что это болезнь, что надо от этого наваждения освобождаться.. Я ходила в группы
АА, в разных городах. Я была в Доме Надежды на горе, я писала на этом форуме, я читала литературу, я смотрела фильмы.. Но ничто меня не пронимало.. Вся жизнь крутится вокруг
алкоголя, как Земля вокруг Солнца.. Все мои интересы поверхностны и неважны.. Я даже, когда не пью несколько месяцев, всегда ожидаю награду за свой "подвиг".. Так и в прошлом году не пила почти полгода, ждала отпуск, чтобы поехать в Турцию, все включено и там расслабляться с утра до вечера.. Так и произошло.. "С утра до вечера".. Раньше работа была очень важна, а теперь все неважно, нет никакого смысла, кроме "выпить".. Я не знаю, как мне переформатировать свою жизнь?? Предвосхищая вопросы, скажу, детей нет и не будет.. С мужем духовного родства нет, друзей нет.. Какое-то жуткое презрение к окружающим меня людям, насмешливость, критика, все кажутся дураками, идиотами.. Я объективно понимаю, что это какая-то душевная ущербность, но меня прет.. В Бога не верю, не верила, не крещенная, в церкви была пару раз за жизнь, один из них - пьяная.. Написала своей набожной знакомой, прошу ее взять меня с собой в церковь, может с Батюшкой удастся поговорить.. Пришла к тому, что
алкоголь - это дьявол.. Недавно посмотрела фильм "Прогулка среди могил".. Там снова проговаривались шаги
АА и меня проняло.. "Мы осознали, что бессильны перед
алкоголем.. что наши жизни нам больше не принадлежат.." Никогда я не относилась к этим словам серьезно, а теперь поняла, что я дошла до той точки, когда серьезнее не бывает.. Я не помню себя без
алкоголя, он словно мой скелет, моя основа.. Я пробовала жить параллельно с ним, какое-то время получалось, но это была просто игра.. А потом мы встречались, как старые приятели и смеялись над этой игрой.. А знаете еще что.. Я не могу сосредоточиться на чтении, на мысли, я пробовала, но суть ускользает.. Очевидно у меня пошла деградация мозга.. Я перестала мыслить широко, все в одной парадигме, все по кругу.. Заканчиваю писать, иначе мне уже кажется, что я схожу с ума.. Да.. вопрос такой, к старожилам или к новичкам с большим стажем трезвости, да вообще ко всем, кто-то выпутывался из подобной истории? Похоже я глубоко увязла..
У тебя всё получится 
