Не умираем

Не умеешь расслабляться, отпускать ситуацию. Слишком серьёзно ко всему относишься, поэтому не можешь быть довольна, а это уже не серьёзно.
Ну да, меня всё раздражает. Вот даже ты со своей, как мне показалось, поучительной-нравоучительной манерой в первые пять минут вызвал у меня раздражение.
На каждого человека надо настраиваться, понимая с кем имеешь дело. Как в известном фильме фраза Доцента - ,,вежливость - лучшее оружие вора,,. Научись принимать людей как есть, уважать.
Это пркрсный совет, но из оперы "научись не пить": я бы и хотела, но хз как. Когда я хотела бросить пить, было тонны литературы и чужого опыта как реагировать и справляться НУВАЩЕ СЛЮБОЙ ситуацией. Как научиться принимать людей, я не знаю, и не знаю, где об этом почитать.
 
Ну да, меня всё раздражает. Вот даже ты со своей, как мне показалось, поучительной-нравоучительной манерой в первые пять минут вызвал у меня раздражение.

Я не собирался ничему учить, тебе и вправду показалось. Я делюсь своим мнением, тем, что самому себе желаю и над чем работаю. Но ситуация схожая и могу сказать , что период дикого раздражения у меня прошёл. Стало немного получаться общаться, даже с теми с кем не хочется, но необходимость заставляет. Ирония в помощь, юмор реально помогает. И такие вещи как уважение, а всегда найдётся за что уважать, выгода, просто постараться найти ключик к человеку, понять что он хочет, такие штуки работают эффективнее, чем тихая ненависть.
 
Да вот плохо получается с хорошим отношением. Единственный прогресс - теперь когда ору и возмущаюсь, отхожу быстро, минут за 5, без искр. Раньше искры из глаз и головная боль на весь день. Трудное восприятие реальности.
Хотя надо быть благодарным за всё, а не говниться по 10 раз на дню. Сегодня заведу дневник , по совету Ксю.
Да и с окружающими тяжело становится в какой-то момент, когда привыкаешь к модели поведения "я истеричное говно", окружающие догадываться начинают, какой ты за шторкой, занавесом)).
Дебаты - это жизнь целая, а у меня нет времени на еще одну) не знаю, с жиру бешусь, как обысно. Вот это вот алкашеское "я особенная с особенным путем".
Господи, сколько ж лет потребуется, чтобы весь этот компост реформировать))))
Дык нас таких много 😋 Тоже не получается, а как то надо... вон у тебя и прогресс есть))
Про дневник наверное рано спрашивать... а поорать и повозмущаться иногда так хочется! Я вот тут это, я то, а они собаки некрещёныее оценили и ваще!
<
Ну ты понял))
Может тут работает принятие того, что никто никому ничего не должен? Не ждать благодарности что ле...

Уже и забыл чего я про дебаты 😁 давай может че другое подберем?
Про многие лета ваще согласен. Прям узнаешь себя, так смотришь и так: Йооо-маееее 😲
 
Я не собирался ничему учить, тебе и вправду показалось. Я делюсь своим мнением, тем, что самому себе желаю и над чем работаю.
Я понимаю. Написала про свои ощущения для общей наглядности неадеквата, в котором я нахожусь)).
Всегда найдётся за что уважать
Это у уважающего человека найдется.) У меня вот не находится. Гвно я в этом плане. Привыкла гнобить окружающих, и пока плохо понимаю, как перестраиваться.
 
https://instagram(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ).com/p/BPmMkGAhxcc/ у меня в инсте есть подписки на страницу психотерапевта. У неё хорошие методики. Работающие. Скинула тебе ссылку на неё. Может найдёшь и для себя что-то
 
https://instagram(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ).com/p/BPmMkGAhxcc/ у меня в инсте есть подписки на страницу психотерапевта. У неё хорошие методики. Работающие. Скинула тебе ссылку на неё. Может найдёшь и для себя что-то
Спасибо)
Ничосе у неё расценки 😲 😲 😲
 
Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».
Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек — я сам. Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью — пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это«Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю: «Это — Жизнь».

Чарли Чаплин.
 
Неудивительно, что я бухала. Моя жизнь, мое отношение ко всему - всё это невыносимо. Чувствую себя ничтожеством, от окружающих тошнит, смысла настолько нет ни в чем, что хоть помирай в героиновом угаре или чем там можно пожоще,чтобы точно отъехать.
Я чувствую себя мерзкой избалованной девкой , вечно ноющей и ноющей и ноющей, и всё это так надоело, и не прекращается, и по кругу - одно и то же. И я даже ничего изменить не могу, потому что трусиха ужасная, одно отвращение и ненависть.
Это я типа жалею себя так, да?
Я не могу вырваться из этого, не получается, дневники не помогают, пена изо рта и глаза из орбит.
Отвратительно видеть, как я трепыхаюсь и пыжусь и - страдашки.
 
ну а что тебя конкретно так угнетает, личная жизнь, работа, какие-то определенные страхи? Сформулируй поточнее, иначе ничего тебе не посоветовать кроме как не думать о плохом и радоваться жизни) Ну и ты ж не пьешь, значит все не так уж плохо, алкоголик не может не пить, если трезвость реально неприятная, причем долго.
 
Тошнит, воротит и трясет и хочется всё прекратить.
Одна сплошная ненависть.
У меня такое состояние каждую неделю. Одержимость ненавистью и что у всех лучше, чем у меня. Типа кто-то в Дубае живет, а я зп три копейки получаю и прозябаю. Я хожу к пт каждую неделю, она мне помогает расставить все на свои места. А про напиться со злости: знаешь даже мыслей таких не возникает, хотя года два назад я бы бухала от лютой ненависти ко всему. Какое-то осознание пришло, что бухло не поможет
 
ну а что тебя конкретно так угнетает, личная жизнь, работа, какие-то определенные страхи? Сформулируй поточнее, иначе ничего тебе не посоветовать кроме как не думать о плохом и радоваться жизни) Ну и ты ж не пьешь, значит все не так уж плохо, алкоголик не может не пить, если трезвость реально неприятная, причем долго.
Я не пью, потому что знаю, что это к лучшему ничего не изменит. Потому что когда я пила, мне было еще хуже, это был режим выживания . Сейчас я просто в депрессии, выживать при этом не требуется.) Типа апгрейд дофига.
Мне не трезвость неприятна, а я сама, да я уже сто раз всё это писала: я себя не устраиваю, и всё вокруг не устраивает и вызывает раздражение, отвращение и отчаяние. И кажется, что всё проходит стороной. А как и что менять не понимаю.
Читала тут свой дневник 10-летней давности (как раз перед тем, как я покатилась с горочки в ментальную жопу). И это пи..ец: я типа во многом сейчас даже тупее и инфантильнее, чем в 15(!!) Лет, Карл! Это провал. Все полимеры просрала, вот что я чувствую.
Надо перестать находится в этом болоте и жить дальше, идти вперед, а я всё где-то не здесь, и не там, нигде, короче.
 
У меня такое состояние каждую неделю. Одержимость ненавистью и что у всех лучше, чем у меня. Типа кто-то в Дубае живет, а я зп три копейки получаю и прозябаю. Я хожу к пт каждую неделю, она мне помогает расставить все на свои места. А про напиться со злости: знаешь даже мыслей таких не возникает, хотя года два назад я бы бухала от лютой ненависти ко всему. Какое-то осознание пришло, что бухло не поможет
Вот про лютую ненависть - я всё ещё готова назло отморозить уши, не алкоголем, но какая разница.
Классно, что ты нашла хорошего специалиста, который тебе помогает и на одной волне.
Да, и не только за 3 копейки, а вообще - ничего хорошего уже не будет как будто.
 
Я вроде должна же была понимать, что деградировала, но всё равно страшно видеть результаты и страшно идти дальше, типа я провалила экзамен и боюсь пересдачи - потому что мне казалось, что я была готова. Но оказалось, что нет, и я не понимаю, с какой стороны теперь подойти к вопросу.
Чувство обреченности и неизбежного провала, и всё неправильно, наверное, а может, и нет.
При панических атаках бывает такая штука - дереализация. Вот я как будто в ней тотал тайм.
 
Вот про лютую ненависть - я всё ещё готова назло отморозить уши, не алкоголем, но какая разница.
Классно, что ты нашла хорошего специалиста, который тебе помогает и на одной волне.
Да, и не только за 3 копейки, а вообще - ничего хорошего уже не будет как будто.
Про ничего хорошего не будет-это пройдёт. У меня такое было с навязчивыми мыслями о суициде даже. Типа земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу. А вот болезни по ходу все от того что все не так, и плохо и я вас ненавижу(
 
Я вроде должна же была понимать, что деградировала, но всё равно страшно видеть результаты и страшно идти дальше, типа я провалила экзамен и боюсь пересдачи - потому что мне казалось, что я была готова. Но оказалось, что нет, и я не понимаю, с какой стороны теперь подойти к вопросу.
Чувство обреченности и неизбежного провала, и всё неправильно, наверное, а может, и нет.
При панических атаках бывает такая штука - дереализация. Вот я как будто в ней тотал тайм.
Привет)
А о каких результатах ты говоришь? О результатах мы подумаем лет в 70, ты еще в начале пути и ни о чем нельзя говорить с точностью. Все может измениться. Когда не знаешь за что взяться-не берись ни за что. Мне в таких ситуациях смягчает состояние смирение, полное, со всем что происходит. Порой сидишь и физически ощущаешь эти волны негативных эмоций. Ни разу не получалось выкинуть их совсем. Только прожить с минимальными потерями. По хорошему, обсудить бы это со специалистом, мне кажется. Я никак понять не могу, это свойство психики или недостаток гормонального фона, проблемы соматики.

Дереализация, вот это ощущение меня очень часто посещает. Причем осознание факта никоим образом на состояние не влияет, нет осознанности. Недавно было, у меня такое может по две недели держаться. Отпускает очень резко, как клапан в воздушном шаре.

А ты не работаешь с пт?
 
Про ничего хорошего не будет-это пройдёт. У меня такое было с навязчивыми мыслями о суициде даже. Типа земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу. А вот болезни по ходу все от того что все не так, и плохо и я вас ненавижу(
Вот я в этой стадии и засиделась - стадии мыслей, а не легче ли и лучше все закончить на этом предложении. Брр. "И это пройдет".
 
Привет)
А о каких результатах ты говоришь? О результатах мы подумаем лет в 70, ты еще в начале пути и ни о чем нельзя говорить с точностью. Все может измениться. Когда не знаешь за что взяться-не берись ни за что.
Когда я не берусь ни за что, я грызу себя пуще прежнего за пропавшие зазря минуты.
Я читаю твои слова и понимаю, какая это чушь и инфантилизм - подведение итогов каждый час)) да, это так и есть).
Я не могу найти хорошего психолога. Не попадался такой. Попробую с аа (сегодня уже ходила). И с вами, конечно.
Мне страшно от этой дереализации:(.
 
Назад
Сверху Снизу