Не умираем

Привет, Энди

Остается найти баланс таких моментов)))


А как их вот так взять и почувствовать? Я постоянно промахиваюсь в размерах, то задеру заоблочно, а потом от страха как занижу ..

Это опытно приходит. То есть, использую прошлый опыт, чтобы научиться чувствовать границы, рассчитывать силы и находить баланс. Прошлый опыт в основном помогает со страхами различными. То есть вспоминаю ситуации, когда казалось "ой, ой, ой", а в результате оказывалась фигня))) Это не мое изобретение, это я у кого-то вычитала из умных авторов, еще до АА. То есть там предлагалось вспомнить ситуации, когда казалось выхода нет, а вот они как-то или разрешились, или просто пережились нерешенными. Просто прошло время и все. И спустя это время все кажется не таким и страшным и безвыходным. И логично предположить, что то, что происходит в текущем времени и кажется ужасным и концом света, тоже время спустя окажется или решенным или просто прожитым)))

В общем, ничего нет смертельного, кроме самой смерти :-D

И ещё, я слушаю себя. Есть ведь у каждого человека состояние внутреннего комфорта, когда не страшно, не беспокойно, не бесит. Это показатель тех "размеров". Поначалу может оказаться, что границы комфорта очень узкие, шаг вправо-влево и все, из равновесия выбит. Да, поэтому все в комплексе. Это только показатель, убирать то, что выводит из зоны комфорта, постепенно расширяя её, другая задача. Тут именно то, что выше написала, убирать беспокойство и страхи. Разбирая, почему я боюсь того или этого, понимая, что именно со мной происходит.

У меня сейчас до смешного, автоматом, такой бегущей строкой, контекстной, идет анализ. Вот тут ты завидуешь, а тут страх оценки, что скажут окружающие, а тут элементарная лень, а тут не хочешь брать ответственность, а тут перебрала ношу, не по силам, потому что хочешь быть хорошей, если не перед людьми, так перед собой...и так далее. Это не напрягает, это не навязчивое состояние. Это моментальное определение что с тобой происходит, которое дает рассыпаться страху (обиде, зависти и прочим неприятным моментам) сразу, в самом начале.



Не представляю себе, что там в четвертом шаге.. это прописано в Большой книге?

В Большой книге есть. Но, имея опыт прохождения шагов со спонсором и пройдя шаги уже с подспонсорными своими, могу сказать, что лично мне, простое прочтение о 4 шаге в БК ничего бы не дало. Это "разбор жизеннных ошибок" я бы сказала, увидеть истинную природу своих поступков, разобраться в отношениях с людьми, в своих чувствах, увидеть все свои страхи, сделать выводы и постараться использовать их в жизни, со спонсором это проще, кмк, в книге нет всех нюансов.

Наверное подобную работу можно и самостоятельно проделать, или с хорошим психотерапевотом. Но мне вот не удалось самой, мне оказались полезны АА.
 
Энди, я не знаю, о ком ты пишешь, я не читала ранее. Человек, который сейчас беспомощен, а столько для тебя сделал. Тут помогает - делай, что должен. Принять, что все мы, раньше или позже становимся беспомощны, немощны и, в конце концов, умираем.

Похожее было у меня с мамой, попытка сделать невозможное. Через некоторое время все свелось к тупому выполнению механических действий, поменять подгузник, покормить, обработать пролежни, уколоть. НО, мне тогда и эмоционально было очень тяжело, это я сейчас после трех с лишним лет, понимаю, что сейчас мои эмоции бы менее зашкаливали. Но для этого тот опыт должен был случиться, чтобы помочь мне принять неизбежность смерти, страданий, болезней, понять, что от меня мало что зависит и я могу только элементарно облегчить состояние человека, в меру своих сил. То есть, читай выше - покормить, сменить подгузник, сделать укол...и ты ды...
 
привет Энди *BYE*

почитал, Мушка все расписала, осталось тебе только понять и принять.
делай что должен и будь что будет, но не надо долги "не свои" на себя навешивать. а то знаешь, и в "Зимбабве дети голодают"...
на всех то сил, по любому, не хватит, вот и делай то что по силам и по желанию. ведь оценок тебе за это не ставят и не поставят, на крайняк скажут: оно тебе надо, долбану...я?

про себя не забывай, будет хорошо тебе и мир вокруг лучше покажется)))) а, постоянно разгребая чужое дерьмо, так в "говне" и проживешь, думая что весь мир - дерьмо... ты , типа, уборщица?

БЕРЕГИ СЕБЯ! 8-)
 
Да, тревожный синдром, попытка защититься от непредсказуемого окружающего мира и его проявлений, которые ломают зону комфорта. У меня в первый год без алкашки дела дошли до того, что из ванны было страшно выходить :-D . Ведь вокруг - пугающий мир, где в любой момент может произойти нечто ужасное :ph34r: .

Надо отпустить, но не знаю как, страшно. Мне кажется, у меня крышак съедет от непонимания.

В 12-шаговой программе это называется "3-й шаг". Приняли решение препоручить свою жизнь Богу - как мы понимаем Его.

Если отсюда религиозный подтекст убрать, то я в какой-то момент осознал, что постоянно беспокоясь о своей "зоне комфорта" я могу ... пропустить эту самую жизнь. Постоянно выстраивая систему подстраховок, я могу запросто забыть, зачем я все это делаю.

Вот ты пишешь, что в любой момент может произойти нечто ужасное. Но кто решает, что это - ужасное?! С той же доли вероятности может произойти нечто прекрасное (впрочем - кто определяет степень прекрасности?)

Добро и зло, черное и белое - это всего лишь суждения, определения, с точки зрения общественной морали, принятой в настоящий момент времени. К примеру, меня уволили с работы. Ужасно? Наверное. Но, с другой стороны, если бы этого не случилось, возможно я не нашел бы новую прекрасную работу или не создал бы собственного дела. Я помню - у меня так в личной жизни было. Я потратил несколько лет жизни на ухаживания за девушкой, на свадьбе которой, впоследствии был гостем в качестве "лучшего друга невесты" :-D ...

Ужасно? Да. Я даже плакал в тот день (и, как водится - изрядно нажрался). Но я именно на этой свадьбе познакомился с девушкой, с которой провел последние 14 лет своей жизни. Выходит, что и не так все плохо на самом деле. Хотя мне в тот момент казалось, что жизнь кончена, в общем-то. Без вариантов.

Попробуй посмотреть фильм: "Всегда говори "Да!" Попробуй почитать Экхарда Толле "Сила момента "сейчас". Попробуй поиграть в игру "жизнь одним днем".

Хотя, лучше бы, конечно, все-таки пройти 12-шаговую программу под руководством наставника. Там все это в режиме step by step дают. На то, чтобы на форуме это разжевать - уйдет очень много времени. Но, совершенно точно, что ты сможешь обрести спокойствие, которое ищешь, и уверенность в завтрашнем дне.

ЗЫ: Тут еще возраст, Сим. Наверняка нельзя быть здравомыслящим и мудрым в 23-25. Молодым людям совершенно нормально иметь ярко выраженные реакции и эмоции по поводу всего, что происходит вокруг них. С годами (с опытом, как Мушка пишет) - это проходит.
 
Тоже хотела про возраст сказать))) Помню я себя и в 25, и в 30, я вот только после сорока пяти! стала чуть мудреть :-D Пить-то перестала в 44.

Это не значит, что в твоем возрасте нельзя "помудреть"))) или как любят говорить старуЖки, "что в твоем возрасте ты вообще можешь понять?". :-D Можешь. И, хорошо, когда в голове порядок наводят молодые. Впереди жизнь, которую можно жить легко и счастливо.

Я вот поздненько мудреть начала :-D 8-) , но тешу себя мыслью, что некоторые так до смерти и живут замороченные, запутанные, обиженные на весь мир и ни капли не счастливые))))
 
Но я ж не всех котят мира пытаюсь спасти,
Там еще было про наблюдателем на выборах- спасти страну, суд какой-то, еще что-то

Если я что-то не так пишу по-твоему, то это понятно, я ведь о себе и про себя пишу. Вообше, я в твоей теме, т.к. откликается.

Знаешь, ведь тема стариков или пожилых родственников очень табуирована. Проще признать себя алкашом, чем в том, что не оказал помощь.
Ведь если признать наличие такого человека, то надо что-то делать. Или игнорировать сам факт. А если вынести на обсуждение, то можно получить осуждение и чувство вины сожрет.

Проблема всегда в том, а есть ли лично у меня ресурсы? Честно себе ответить. И потом приложить усилия так, что бы не уничтожить себя (как у тебя чуть не вышло с хосписом)

И важно- не брать все на себя из благородства, не пытаться откусить кусок, который не сможешь проглотить, имхо. А распределять и перекладывать по возможности на разных других людей.

Сори, опять я расписалась, но повторюсь- эту тему редко поднимают и мне надо тож куда-то это достать из своей головы.
 
И ещё, я слушаю себя. Есть ведь у каждого человека состояние внутреннего комфорта, когда не страшно, не беспокойно, не бесит.
Знаешь, вот в трезвости я пока в поисках этого внутреннего комфорта - жизнь из дикого стресса 24/7 постепенно становится спокойнее, и этот процесс еще далек от завершения :).


У меня сейчас до смешного, автоматом, такой бегущей строкой, контекстной, идет анализ. Это не напрягает, это не навязчивое состояние. Это моментальное определение что с тобой происходит
Ну это уже уровень, уровень развития.

Энди, я не знаю, о ком ты пишешь, я не читала ранее. Человек, который сейчас беспомощен, а столько для тебя сделал. Тут помогает - делай, что должен. Принять, что все мы, раньше или позже становимся беспомощны, немощны и, в конце концов, умираем.
Да, вот надо делать, что должно. Просто, как я писала выше, уровень стресса довольно высокий, поэтому делать получается - но энергозатратнее, чем хотелось бы, чем надо бы :).


ведь оценок тебе за это не ставят и не поставят, на крайняк скажут: оно тебе надо, долбану...я?
а, постоянно разгребая чужое дерьмо, так в "говне" и проживешь, думая что весь мир - дерьмо... ты , типа, уборщица?

БЕРЕГИ СЕБЯ! 8-)

Сергей, прост хочется по-человечески помочь разрешиться ситуации) Чтобы, по-возможности, близким людям было норм..
Спасибо!



Но я именно на этой свадьбе познакомился с девушкой, с которой провел последние 14 лет своей жизни. Выходит, что и не так все плохо на самом деле. Хотя мне в тот момент казалось, что жизнь кончена, в общем-то. Без вариантов.
Попробуй посмотреть фильм: "Всегда говори "Да!" Попробуй почитать Экхарда Толле "Сила момента "сейчас". Попробуй поиграть в игру "жизнь одним днем".
Да я ж знаю вот это всё, в теории. И даже, знаешь, в ситуации стресса говорю себе: "Сима, перестань переживать, всё ж хорошо будет, всегда так было, сегодня не конец света, наплюй на всё". И фильм я этот смотрела.
Но убедить себя в том, что есть только сегодня, у меня не получается. Или не во всем получается))) Типа не думать о том, буду ли я пить/не пить завтра - это я спокойно, этот вопрос меня уже давно не волнует. Но вот если что-то мне маниакально важно, то остановиться уже не получается.
А как останавливаться? Механически, насильно себя тормозить? Наверное, так.



ЗЫ: Тут еще возраст, Сим. Наверняка нельзя быть здравомыслящим и мудрым в 23-25. Молодым людям совершенно нормально иметь ярко выраженные реакции и эмоции по поводу всего, что происходит вокруг них. С годами (с опытом, как Мушка пишет) - это проходит.

Где-то тут писали, что не стоит стремиться к абсолютному спокойствию, потому что человек без нервных рефлексов - это уже труп)))


Там еще было про наблюдателем на выборах- спасти страну, суд какой-то, еще что-то
Ну да, наблюдателем на выборах - но это не про спасти страну, я помогаю хорошему мундепу в своем районе решать конкретные вопросы, от которых зависит комфорт моей жизни. Я и раньше участвовала в этом всём, до того как бросила пить, а последние два года прост не до чего было.
А вообще это очень большая часть моей жизни раньше была, это прям мое, я ж бывший журналист)) Мне очень не хватает вот этой социальной активности с тех пор, как я перешла работать в коммерцию.
Отсюда и хосписы с депутатами вываливаются - компенсация иногда включается. Неудержимая компенсация, надо адекватнее быть..

У Диккенса в "Холодном доме" есть героиня - мать семейства, которая с утра до вечера голодных детей Африки спасает (то есть пишет письма для их спасения), а у самой - 5 голодных детей, срач, грязь и разруха)))
Вот и меня туда же заносит иногда. Это нехорошо.

Если я что-то не так пишу по-твоему, то это понятно, я ведь о себе и про себя пишу. Вообше, я в твоей теме, т.к. откликается.
Не-не, всё так пишешь. Вот знаешь, прям чувствую я, когда внутри чот резко отзывается "Непрааавда, это всё ложь", значит, точно правда :-D .

А если вынести на обсуждение, то можно получить осуждение и чувство вины сожрет.
Так и получается.

И важно- не брать все на себя из благородства, не пытаться откусить кусок, который не сможешь проглотить, имхо. А распределять и перекладывать по возможности на разных других людей.

Да я и занимаюсь сейчас распределением, кто чем может помочь) Потому что моей компетенции и материального состояния явно недостаточно, чтобы помогать лежачему.
Тут ведь у меня эмоциональный блок появился даже не на фазе " я схватилась за сто одно дело, и всё вылетело из рук". Нет. Всё виснет на стадии "еще ничего не сделала, а уже ОЧЕНЬ расстроилась"))/ Это меня пугате в себе - сама себ накручиваю еще ДО проблем.
Впрочем, выше Дон и Мушка писали о единственно верном совете - перестать заранее себя накручивать, придумывая сто один печальный конец.
 
Не-не, всё так пишешь. Вот знаешь, прям чувствую я, когда внутри чот резко отзывается "Непрааавда, это всё ложь", значит, точно правда :-D .
:-D
Ога. Сначала всё выворачивается наизнанкуу в отрицании, потом постепенно вливается тепло в тело с осознанием.

Энди! :-* @}->--
 
Полгода назад купила книгу, прям про меня, Эрик Хоффер "Человек убежденный: личность, власть и массовые движения":
9.
Чем меньше у человека оснований говорить о своем собственном превосходстве, тем больше он готов утверждать, что превосходством обладает его страна, религия, раса или его "священное дело".
10.
Своими собственными делами человек больше занимается тогда, когда они имеют смысл; в противном случае он бросает свои бессмысленные дела и лезет в чужие.
11.
Горячее убеждение в том, что мы имеем священную обязанность перед другими, часто только способ спасения нашего утопающего "я": мы хватаемся за проплывающий мимо плот. То, что мы называем своей протянутой рукой помощи другому, на деле часто только рука, цепляющаяся для спасения нашей собственной драгоценной жизни. Отнимите от нас эти "священные обязанности", и наши жизни становятся ничтожными и бессмысленными. Нет сомнения, что, меняя эгоцентричную жизнь на самоотверженную, мы невероятно выигрываем в смысле почета и уважения. Тщеславие самоотверженных, даже тех из них, кто действительно проявляет крайнее смирение, - безгранично.
 
Но убедить себя в том, что есть только сегодня, у меня не получается. Или не во всем получается))) Типа не думать о том, буду ли я пить/не пить завтра - это я спокойно, этот вопрос меня уже давно не волнует. Но вот если что-то мне маниакально важно, то остановиться уже не получается.
А как останавливаться? Механически, насильно себя тормозить? Наверное, так.

Можно это называть и "торможением". Я бы это назвал "осознанностью".

Я не знаю, как это объяснить словами, но попытаюсь. Когда меня совсем уж захлестывают эмоции, я стараюсь вспомнить о том, что я - всего лишь маленькая пылинка, одна из 7 млрд. на этой планете. И, по большому счету даже от катастрофических ошибок маленькой пылинки вряд ли что-то зависит во Вселенском масштабе.

Моя жизнь - это такое большое кино. Книга. Компьютерная игра. Парк аттракционов (в этом смысле сериал "Мир Дикого Запада" хорошо ассоциируется с тем, о чем я говорю).

Мне КАЖЕТСЯ, что от меня до фига, чего зависит. Жизнь моих близких, домашних питомцев, или даже больше - коллег по работе, земляков, жителей моей страны.

На самом деле - мне только кажется. Девиз "кто если не мы" для меня не работает. Я тут с Олеандрой полностью согласен. Если не мы - значит кто-то другой. Тут таких еще две палаты :-D ...

Это не значит, что я - черствый баран. Я, конечно же, вовлекаюсь во многие из этих социальных игр. Я забочусь о семье, зарабатываю деньги для своей компании, поддерживаю политиков, идеи которых мне кажутся правильными, участвую в жизни благотворительных фондов, et cetera.

Но теперь, с этим пониманием того, что "все это тлен", я перестал "бухать" все эти процессы. Я не запойно это делаю. Более спокойно что ли.

Иногда достаточно бывает молча, ни о чем не думаю, посидеть 15 минут на лавочке (кстати - это не так просто, как кажется - просто усидеть на одном месте 15 минут), наблюдая за тем, как колышется листва на ветру, как прыгают глупые воробье и как проплывают мимо облака, как вдруг начинаешь понимать - вот эти облака будут проплывать вне зависимости от того, построят в моем районе мусоросжигательный завод или нет.

Более того - завод построят, и он разрушится со временем, и на его месте построят какую-нибудь оранжерею.

А облака - они, как проплывали, так и будут проплывать.

UPDATE: И, забыл совсем, есть еще второй прием. Он более практичный. Я стараюсь действительно "жить одним днем". Ну, то есть, в моей жизни у меня есть огромный список дел. Все они аккуратно записаны в едином списке. Но на сегодня я вытаскиваю себе из этого списка всего несколько дел (по возможности - не более 3-5) - тех, на которых нужно сосредоточиться сегодня. И все - весь мой день посвящен этим делам. На остальные я не отвлекаюсь (разумеется, если это не пожар или кто-то не нуждается в оказании первой медицинской помощи).
 
Голова болит от ожогов :(
Надо было раньше ко врачу идти.
В субботу дойду, ленивая жопа.
Как из-за хрени переживать, так это я первая, а как реальные проблемы решить - так дооткладывалась)))
 
Голова болит от ожогов :(
Надо было раньше ко врачу идти.
В субботу дойду, ленивая жопа.
Как из-за хрени переживать, так это я первая, а как реальные проблемы решить - так дооткладывалась)))
Привет! А что у тебя с головой? От чего ожоги?
 
Масочку себе сделала и вовремя не смыла, в результате ожог - несильный, но уже 2 месяца не проходит -_0
Я думала от краски.... ну чтоб от маски....самодельная или покупная?
 
Вообще смешно за собой наблюдать, как у меня появляются маниакальные навязчивые идеи. С утра думаю о своей несчастной башке и с каждым часом чувствую себя всё хуже :D
Хотя с работы поезжай к дерматологу.
Истеричность и ипохондрия - это ппц.
Это прямо шаблонная для меня ситуация - придумывать себе ужасти и бояться))). Наверняка, эти ситуации будут мне посылаться, пока я не научусь абстрагироваться и понимать, что всё что должно - я сделаю завтра с утра, а переживать сейчас - это только неразумная трата сил душевных.
 
И смех, и грех)) крапиву с солью на лицо, даже от мысли больно))

Пантенол
 
И смех, и грех)) крапиву с солью на лицо, даже от мысли больно))

Пантенол
Не на лицо, на волосы!)) Пожгла самую нежную кожу на затылке)) Из-за волос плохо заживает. Да мажу пантенолом)))
Идиотизм, он не лечится) даже трезвостью
 
Мне очень трудно, у меня не получается совсем, я не справляюсь.
Не хочу это обсуждать.
Хочу просто написать. И посмотреть, что будет завтра.
 
Назад
Сверху Снизу