Здравствуйте. Не буду рассказывать историю становления меня алкоголиком ибо всё очень банально и от других мало чем отличаюсь. Стаж около 10 лет. Запойный, но не так чтобы прям валяться без сознания, а стабильно каждый вечер 5л пива, недавно перешёл на 0,5 водки. Без этой процедуры сон не приходит, страх, чувства угрызения совести, самобичевание, мысли о прошлом, жалость к себе... Коллеги по несчастью поймут.
Кратко о себе: 29 лет, вышку так и не смог окончить, без образования ты особо не заработаешь, про ипотеку и семью можешь забыть, за душой ни шиша как говорится. Кажется нет впереди ничего светлого. Помню себя в 18 лет, амбициозным, трудолюбивым, наивным парнем, мечтал как я закончу вуз, найду пристижную работу, женюсь на комсомолке, спортсменке... Теперь от этого юноши и следа не осталось. Только ленивый неудачник, который спивается и смирился со своим положением. Без друзей, лжец и одиночка.
Конечно была попытка победить зависимость. Весной признался родителям что я алкоголик и необходимо лечение в диспансере. Они поддержали, но видимо мое призвание сократило им года жизни, жалко их. Анонимно пролежав в наркологии за деньги, вышел всего лишь через 5 дней, только пройдя курс детоксикации. Наивно пологая что зависим только физически, мол теперь организм чист, независим от
алкоголя, новой дозы не потребует. А стоило психотерапию пройти, ведь в голове алкоголизм, но тогда я ещё не знал. Ещё какое то время делал инъекции и пил таблетки. Был полон сил, веры в себя, бегал, читал, начал, как я думал, новую жизнь... Самоуверенность и наивность глупого алкоголика - это я теперь понимаю. Даже начал ходить на собрания
АА, нашел спонсора, но особо по шагам не двигался.
И вот летом начал встречаться с чудесной девушкой, гулянки, шашлыки, друзья, постоянные встречи, естественно без
алкоголя не обходились и я потерял бдительность. Опять же как наивный алкоголик подумал что смогу это контролировать, мол сила воли, то сё, теперь я не одинок, есть друзья, девушка. Ни одна встреча с ней не обходилось без пива.
Наступила осень. Постоянно такая веселая жизнь не могла продолжаться. Она ушла просто написав сообщение "Я не хочу с тобой встречаться". Не то что сердце была разбита и мол это трагедия для для меня, нет. Я не успел влюбиться. Просто осталась какая-то пустота. Плакал, вдыхая её запах с одежды, вспоминая как было с ней хорошо, какие обиды ей причинял, почему я такой дурак? Приношу окружающим только боль и разочарование. Ей кстати, я рассказал не задолго о своей зависимости.
Запой усилился и дни полетели...
Времена года сменяются как мое настроение. За прекрасным летом, пришла осень с расставанием и депрессией. А что сулит зима? Полностью разорвал связь с друзьями, если они вообще мне друзья. Нет ни единой души с кем я могу бы поговорить, а про свою болезнь, тем более. В
АА перестал ходить, голова болит от одних и тех же историй, поддержка конечно есть, дают номера, мол позвони, но общаться с незнакомым человеком выше моих сил. Но в то же время одиночество разъедает душу. Моя первая трезвая ночь за долгое время. Хожу туда-сюда по квартире, какой то панический страх, думаю как жить дальше. Впереди
абстинентный синдром, бессонные ночи и прочее малоприятное, по опыту знаю.
Зачем это я написал? Чтобы успокоиться наверно и высказаться. Вроде полегчало. И если кто знает, есть ли группы в ватсапе, телеге, вк, где можно просто пообщаться с живыми людьми?
