Всем здравствуйте. Вот наконец я решилась создать свою тему на форуме. Хотя зарегистрировалась я здесь уже в 2016 году. Тогда был момент, когда я в одиночестве позволила выпить себе бутылку пива. Для меня это был тогда шок. Я никогда не пила одна. Тогда это было в первый раз и меня это привело на этот форум. А потом все закрутилось, завертелось и я опять продолжила свою обычную привычную жизнь со своим другом
алкоголем. Потом еще как-то в 2021 году выставляла счетчик, но хватило на недельку, и я потом привычно забила на все, и продолжила свою жизнь со своим привычным другом.
Меня зовут Аня. Пить я начала в далеком 1996 году. Конечно, подростки, понемногу пробовали новое. Но это оказалось так весело, что это вошло в мою жизнь очень прочно. Каждые выходные, праздники или просто дни, собирались с подружками, выпивали. Потом институт, несчастная любовь, и
алкоголь был мне лучшим другом. Утром перед парами с теми же подружками могли напиться уже. Пять лет прошли в таком ключе, алковеселье. Хотя институт я закончила почти с красным дипломом.. Как-то вот так получилось, что это не оказывало влияния ни на что. Только жить было здорово и весело.
Еще не закончив институт я встретила парня. По пьянке, опять же компания девчонок познакомилась с мальчишками. Один вроде понравился. Бухали, веселились.. Как-то чудом мы с ним через пару лет поженились. Я даже не могу сказать, любила ли я, или что там было. Просто было очень весело бухать. Дети не получались очень долго. Ну опять же я не отказывала себе в алковеселье, да и он тоже.
Детей мы все же родили. Двоих. Я пила до их зачатия и после родов тоже пила, но во время беременности не пила ни капли. Это табу. Да и не было раньше такого, что прям тянет. Надо не пить, значит не пью.
Дальше пошли будни молодой мамаши с двумя погодками.. Как раз это начало выбивать меня из колеи.
Алкоголь перестал быть весельем. Все больше был для какого-то отвлечения от проблем, от детей, от быта. Муж работал с утра до ночи, мне было тяжело. Подружки исчезли, родные не помогали.
Однажды вечером муж был на работе, детей уложила спать, и открыла бутылку пива.. от безысходности(((. Так мне стало хорошо. И я поняла, что что-то совсем не то происходит((. Именно тогда я зарегистрировалась на этом форуме. Но.. Благополучно о нем потом забыла.
Так шли дни. Мы купили квартиру, машину, работали, старались. По выходным мы с мужем лучшие друзья, бухали. Он всегда был мой лучший друг и лучший собутыльник. Сошлись же мы на этом как раз.
Друзей у нас особо нет. Есть такие, с которыми видимся очень редко, но тоже на почве алко. Именно собраться побухать, почудить. По трезвому никого.
Ну это так, немного из прошлого.
А теперь немного про сейчас. В апреле этого года я узнала, что муж завел себе любовницу. И не просто любовницу, а прям влюбился по уши. Я никогда не думала, что меня это как-то может подкосить, но это был огромный удар по мне. Так как кроме него у меня близкого никого нет вообще. Я естественно стала переживать это время с алко. Каждый день. Ну понемногу, но все равно. Начала курить, хотя не курила почти никогда, по молодости так немного и все, без привычки. Это меня прям спасало. А потом каким-то чудом очень быстро появился новый мужчина. Мы познакомились в другом городе и наше общение вживую было очень недолгим. Но он меня очень зацепил. И видно я ему понравилась. После он начал мне писать в сети, мы стали общаться. Через какое-то время договорились встретиться, что я приеду и буду жить у него пару дней. Может, конечно, некоторым покажется это странным, стразу в койку, ну да ладно, лично я никогда не относилась к этом у серьезно, тем более муж так накосячил.
Пару месяцев ожидания встречи я худела и занималась спортом. Ну это утром. А вечером никак не могла отказать себе в алко. Выпивала, мечтала и переписывалась с ним. И вот наступил у нас этот день встречи.. Как же я этого ждала, представляла, мечтала... Он приехал такой важный, красивый, естественно трезвый. Я тоже, трезвая. Но это для меня в общем-то непривычное совсем состояние. В общем приехали мы к нему, поели, немного налили.... Иииии... Так как я никогда по-трезвому и не умела общаться, так как веселая и общительная я только по пьяни, а тут еще и переживаю и стесняюсь, в общем я все пила пила и ждала, когда же мне станет полегче с ним общаться... И все. На этом все. Когда пришло время для самого главного, я уже была в состоянии свиноты. Я ничего не могла сделать, сказать, и вообще мне просто хотелось упасть. Вот такая ночь любви. Потом на следующий день, когда мы ходили в гости к общим друзьям, ему пришлось тащить меня обратно напившуюся в дупеля.. Хотя, конечно, раньше я особо так не напивалась. Но тут волнение, неуверенность в себе.. Хотелось расслабиться, но выходило только нажраться..
В общем, когда мне надо было уезжать, он было видно уже мечтал от меня отделаться. Потом написал мне, что у нас ничего больше не будет.
После этого я больше недели пью... Плачу. Писала ему всякую чушь. Утром понимаю, как я унижаюсь. Вечером алко и все заново. Качели. Курю по пачке в день. Мужа не люблю, не прощу, бесит. Дети от рук отбились, все время в телефонах. Еда макароны, доширак, пельмени. Дома бардак. В голове бардак. Снова алко, который раньше ассоциировался с весельем, теперь наверное уже никогда не будет весельем... Дно... Не вижу света впереди. Ничего не хочу. Все прое..
Очень пытаюсь анализировать все происходящее, кто виноват, что виновато, алко ли на сто процентов, или это просто такая сука жизнь...
И вот вчера не пила, думаю, все все стоп.. Ведь так нелепо получилось с этим парнем, ведь он мне очень нравится, душа болит.. ну это ли не знак... Но нет, сегодня очень хреново на душе.. ииии почему бы не налить стаканчик. Вот и все, опять по кругу... Есть ли выход.. Есть ли трезвая хорошая жизнь..
