На кого ты можешь положиться в трудную минуту. Минута эта болезнь какая то.
Болезнь. Вот конкретно про страх заболеть тогда.
Часто ли ты болеешь?
Что надо делать если заболел?
Какие при болезни могут быть основные сложности, для которых нужен другой человек?
С кем тебе комфортно время проводить, спокойно, вы понимаете друг друга, без слов.
Так это умение дружить в первую очередь. Это не с партнёром даже связано, а с собственным стремлением и интересом к сотрудничеству и установлению с другими людьми устойчивых дружеских отношений.
Если у тебя есть опыт сохранения хорошей близкой дружбы и взаимопонимания с кем-то длительный период то этот опыт может также реалиовываться и в отношениях с партнерами.
Если же в сфере общения и дружбы есть сложности, то вот такая идиллия и с партнером будет недостижима.
Так как этот комфорт и взаимопонимание зависят не столько от какого-то "идеально подходящего" партнера, сколько от твоего навыка выбирать единомышленников и сохранять спокойные заботливые отношения с ними.
Здесь вопрос про собственную коммуникацию с миром звучит. Так как потребность закрыть это одним человеком, в представлениях об идеальных отношениях, может быть бессознательно попыткой решить за счет партнера проблему дефицита в сфере общения и доверия людям.
Но сложность в том, что эта проблема вылезет и в отношении с конкретным человеком. Так как чтобы ваша система была в балансе, то есть давала возможность длительно поддерживать взаимокомфортные отношения (взаимо, это важно) - необходимо уметь самой находиться в таком балансе и без партнера и самой также восстанавливать его.
И ещё тут есть важный момент про комфортность. Ты ведь наверняка только свой комфорт в этой картинке учитываешь. А ведь у партнера, который живой человек, а не идеальный манекен, как правило тоже есть свои потребности в комфорте. И в них совершенно точно будут расхождения. Поэтому степень комфортности взаимной вырабатывается постепенным узнаванием и принятием этих разностей друг у друга. Что в любом случае несет в себе периоды некомфорта. Жить с другим человеком непросто на самом деле.
И если твоя программа по собственным ожиданиям от партнера слишком жёсткая, категоричная и твоя личная степень комфорта в целом по жизни имеет узкие границы (то есть ты склонна о многом тревожиться и легко залетаешь в состояние некомфорта от небольших даже раздражителей и несоответствий мира твоим ожиданиям) то никакой партнер не сможет удовлетворить тебя и разочарование будет происходить неизбежно и регулярно.
Брак гарантирует преданность другому человеку.
Преданность гарантирует не брак, а личные качества человека скорее. Есть люди стабильные, склонные к постоянству, не любящие перемен и эмоционально устойчивые. Они более рациональны и чисто логически предпочтут постоянство в отношениях если партнёр их в целом устраивает.
В этом плане люди очень разные, но ещё в отношениях формируется эмоциональная привязанность. И она при хороших отношениях со временем укрепляется (это в норме, так как если она сильная при плохих отношениях это не норма). В этом механизме заложена тоже поддержка преданности у длительных отношений у людей в целом, то есть и у тех, кто не образец стабильности, а имеет средние показатели этого качества(то есть большинство по кривой распределения).
Но для того, чтобы узнать как это будет в конкретных отношениях - нужно подольше в этих отношениях побыть, совместно заботясь об их комфортности друг для друга.
Выдержать проверку временем и всякими разными притираниями.
А сам брак как форма сожительства с закрепленным государством юридическим статусом двух рандомных людей совершенно никакой преданности не гарантирует.
.
