- Регистрация
- 27 Янв 2011
- Сообщения
- 30
Привет всем!
История у меня самая обычная. Стаж - 12 лет, правда, лет 8 никаких проблем с питием не было. Мог сидя в "употребляющей" компании выпить сам бутылки две водки, и когда уже почти все под столом валялись, сидеть, покуривая, и вести неспешную беседу о таинствах бытия. 😉 И с некоторой долей внутреннего удовлетворения созерцать при этом, как еще уцелевшие по очереди идут на дно. А на утро просыпался со свежей головой и спокойно шел на работу.
Знаю, что гордиться здесь нечем. Это как раз классика - высокая устойчивость, замечательная почва для будущего алкоголизма. Легкий выхлоп по утрам никого не смущал, работа у нас связана с креативом, и начальство испокон веку смотрело на любителей выпить, даже на рабочем месте, сквозь пальцы.
Зависимость так у меня и вырабатывалась: нужно что-то придумать оригинальное и перспективное, значит, надо выпить. Хлопнул вечером после работы пива пару бутылок - и в голову лезут умные мысли. Если не лезут, хлопнул еще две...
Года четыре назад начались проблемы: во-первых, после грандиозных пьянок появилась привычка похмеляться по утрам. Испытывал при этом какое-то особое, неповторимое удовольствие. За окном серо, люди копошатся, спешат на работу, а ты, допустим, в отгуле или выходной, и на душе тепло и солнечно, и пенный напиток льется рекой, а в голове все кристально ясно. Во-вторых, примерно в то же самое время влюбился.
Я на самом деле одиночка. Не подпускаю к себе близко никого. Лет десять назад развелся, уехал в другой город, сменил не только работу, но и род деятельности... В чужом городе все начинают с вынужденного одиночества. Постепенно обрастают друзьями-приятелями, влюбляются, но у меня после переезда выяснилась проблема. Понял, что по-прежнему люблю бывшую жену. Очень переживал из-за этого (я тогда еще пил без последствий, а из-за душевных своих переживаний не пил вовсе, переносил их на трезвую голову). Одиночество меня постепенно вылечило, вернуло душевное равновесие и осталось моим спутником, вроде бы навсегда. Женщин заводил регулярно, серьезных отношений никогда. И тут вдруг такое событие!
Сначала все было хорошо. Тем более, как оказалось, мне в жизни как раз и не хватало любви. Все накопленные за период сознательного затворничества нежность, заботу, внимание - все отдавал. И чувствовал взаимность. Как было классно! Жизнь пьянила как вино.
А тут мне еще предложили отличную работу. Престижную, высокооплачиваемую, но, главное, такую интересную, что аж дух захватывало. Именно о такой работе я всю жизнь мечтал.
Четыре года назад...
Въелась в голову картинка из тех времен.
Зима, сыро, глубокая ночь, а мы забрались на самый высокий в окрУге дом, целуемся и смотрим вниз. Однотипные коробки многоэтажек, кривые трамвайные пути, стоянки, заставленные автомобилями - до горизонта и оранжевые овалы фонарей расплываются в тумане. Весь мир под ногами. Если и был в моей жизни самый счастливый момент, то именно тогда.
Проблемы начались очень скоро.
Весной у нее погиб школьный друг - нелепо так, тоже, кстати, по пьяни - и она словно с ума сошла. Уехала к родителям, стала избегать меня, правда, и "нет" не говорила. Просто, отчуждение какое-то возникло, можно было и не заметить, но оно мне было невыносимо. Понимаю, что на десять лет меня младше, и это плохо, что любил до одержимости, и может, слишком навязчиво... Но за те полгода, что прожили вместе, мы даже ни разу не поссорились, ни разу голоса друг на друга не подняли. Разве этого мало?
Все пытался поговорить с ней, но все реже получалось встретиться, тем более, поговорить по душам. Вместо нее "говорил" с пивом. По ночам сидел в машине и говорил, говорил, говорил... Все вроде пытался объяснить, образумить, вернуть. Выпить мог литров шесть-семь. Потом засыпал без задних сил, чаще всего даже не раздеваясь. С утра в душ, чашку кофе - и на работу.
Начались запои, и абстяги следом. А я ведь даже не понимал, что со мной происходит. Почему трясет, почему в голову муть всякая по ночам лезет и заснуть не могу. Почему работа - долгожданная и выстраданная - не клеится, не интересует даже. Откуда депрессии. Думал, из-за нее...
А она все-таки со мной поговорила. Сказала, что замуж не хочет, семья ее не интересует, но я для нее важен и нужен. Потом выяснилось, что она встречается с другим. И с третьим. И так далее. Приятели услужливо снабжали меня всей интересующей информацией. Сами понимаете, чем я ее запивал, чтобы переварить.
Любимую работу я потерял два года назад. Увольнять не хотели, долгое время "тонко намекали", "говорили всерьез", делали одно за другим "последние предупреждения", закрывали при этом глаза на мои запои... Пока терпение не лопнуло. Должность, которую я занимал, была слишком высокой и ответственной...
Меня спасли друзья. Я хоть и говорил, что не подпускаю к себе никого, но когда все это случилось, оказалось, что у меня много, очень много друзей. Или по крайней мере, людей, которые хорошо ко мне относятся. Достаточно хорошо, чтобы по очереди отпрашиваться с работы и сидеть со мной дома - и так на протяжении дней, недель.
В какой-то момент я сам начал уговаривать их не приезжать. У меня все в порядке, я справлюсь. Лежал и сутками смотрел телевизор, ничего не хотелось, пить было страшно, а одиночество опять лечило меня. Мой лучший друг.
Итог - полтора года в завязке. Новая работа, далеко не такая престижная, но интересная. К тому же много свободного времени, что меня очень устраивало. Новые хобби, путешествия, интересные знакомства... Денег только теперь хронически не хватает. К другому образу жизни привык.
Сорвался прошлым летом. Что подтолкнуло, даже не скажу, не помню... Может, просто захотелось выпить? Потом срывы стали происходить чаще, перед Новым годом вообще регулярно. Последний запой - сразу на две недели. Выходил, естественно, так тяжело, что, думал, сдохну...
Все корил себя за тот, первый срыв прошлым летом. Все думал, если бы тогда проявил твердость...
Шесть дней назад случайно наткнулся на ваш сайт. Меня еще трясло после запоя. Читал все подряд, начал в ваших историях и советах находить ответы на свои вопросы.
Итог такой: пить не хочу, зашиваться не буду, в АА пока не пойду. Кажется мне, что смогу бросить сам, уже окончательно.
И кажется не случайно - те полтора года, что я прожил трезвым, были позитивными, радостными, эмоциональными. Они для меня, как якорь. С тех пор, как пить начал по второму кругу - опять пустота, горечь и гора проблем. Не хочу так. Хочу быть счастливым.
История у меня самая обычная. Стаж - 12 лет, правда, лет 8 никаких проблем с питием не было. Мог сидя в "употребляющей" компании выпить сам бутылки две водки, и когда уже почти все под столом валялись, сидеть, покуривая, и вести неспешную беседу о таинствах бытия. 😉 И с некоторой долей внутреннего удовлетворения созерцать при этом, как еще уцелевшие по очереди идут на дно. А на утро просыпался со свежей головой и спокойно шел на работу.
Знаю, что гордиться здесь нечем. Это как раз классика - высокая устойчивость, замечательная почва для будущего алкоголизма. Легкий выхлоп по утрам никого не смущал, работа у нас связана с креативом, и начальство испокон веку смотрело на любителей выпить, даже на рабочем месте, сквозь пальцы.
Зависимость так у меня и вырабатывалась: нужно что-то придумать оригинальное и перспективное, значит, надо выпить. Хлопнул вечером после работы пива пару бутылок - и в голову лезут умные мысли. Если не лезут, хлопнул еще две...
Года четыре назад начались проблемы: во-первых, после грандиозных пьянок появилась привычка похмеляться по утрам. Испытывал при этом какое-то особое, неповторимое удовольствие. За окном серо, люди копошатся, спешат на работу, а ты, допустим, в отгуле или выходной, и на душе тепло и солнечно, и пенный напиток льется рекой, а в голове все кристально ясно. Во-вторых, примерно в то же самое время влюбился.
Я на самом деле одиночка. Не подпускаю к себе близко никого. Лет десять назад развелся, уехал в другой город, сменил не только работу, но и род деятельности... В чужом городе все начинают с вынужденного одиночества. Постепенно обрастают друзьями-приятелями, влюбляются, но у меня после переезда выяснилась проблема. Понял, что по-прежнему люблю бывшую жену. Очень переживал из-за этого (я тогда еще пил без последствий, а из-за душевных своих переживаний не пил вовсе, переносил их на трезвую голову). Одиночество меня постепенно вылечило, вернуло душевное равновесие и осталось моим спутником, вроде бы навсегда. Женщин заводил регулярно, серьезных отношений никогда. И тут вдруг такое событие!
Сначала все было хорошо. Тем более, как оказалось, мне в жизни как раз и не хватало любви. Все накопленные за период сознательного затворничества нежность, заботу, внимание - все отдавал. И чувствовал взаимность. Как было классно! Жизнь пьянила как вино.
А тут мне еще предложили отличную работу. Престижную, высокооплачиваемую, но, главное, такую интересную, что аж дух захватывало. Именно о такой работе я всю жизнь мечтал.
Четыре года назад...
Въелась в голову картинка из тех времен.
Зима, сыро, глубокая ночь, а мы забрались на самый высокий в окрУге дом, целуемся и смотрим вниз. Однотипные коробки многоэтажек, кривые трамвайные пути, стоянки, заставленные автомобилями - до горизонта и оранжевые овалы фонарей расплываются в тумане. Весь мир под ногами. Если и был в моей жизни самый счастливый момент, то именно тогда.
Проблемы начались очень скоро.
Весной у нее погиб школьный друг - нелепо так, тоже, кстати, по пьяни - и она словно с ума сошла. Уехала к родителям, стала избегать меня, правда, и "нет" не говорила. Просто, отчуждение какое-то возникло, можно было и не заметить, но оно мне было невыносимо. Понимаю, что на десять лет меня младше, и это плохо, что любил до одержимости, и может, слишком навязчиво... Но за те полгода, что прожили вместе, мы даже ни разу не поссорились, ни разу голоса друг на друга не подняли. Разве этого мало?
Все пытался поговорить с ней, но все реже получалось встретиться, тем более, поговорить по душам. Вместо нее "говорил" с пивом. По ночам сидел в машине и говорил, говорил, говорил... Все вроде пытался объяснить, образумить, вернуть. Выпить мог литров шесть-семь. Потом засыпал без задних сил, чаще всего даже не раздеваясь. С утра в душ, чашку кофе - и на работу.
Начались запои, и абстяги следом. А я ведь даже не понимал, что со мной происходит. Почему трясет, почему в голову муть всякая по ночам лезет и заснуть не могу. Почему работа - долгожданная и выстраданная - не клеится, не интересует даже. Откуда депрессии. Думал, из-за нее...
А она все-таки со мной поговорила. Сказала, что замуж не хочет, семья ее не интересует, но я для нее важен и нужен. Потом выяснилось, что она встречается с другим. И с третьим. И так далее. Приятели услужливо снабжали меня всей интересующей информацией. Сами понимаете, чем я ее запивал, чтобы переварить.
Любимую работу я потерял два года назад. Увольнять не хотели, долгое время "тонко намекали", "говорили всерьез", делали одно за другим "последние предупреждения", закрывали при этом глаза на мои запои... Пока терпение не лопнуло. Должность, которую я занимал, была слишком высокой и ответственной...
Меня спасли друзья. Я хоть и говорил, что не подпускаю к себе никого, но когда все это случилось, оказалось, что у меня много, очень много друзей. Или по крайней мере, людей, которые хорошо ко мне относятся. Достаточно хорошо, чтобы по очереди отпрашиваться с работы и сидеть со мной дома - и так на протяжении дней, недель.
В какой-то момент я сам начал уговаривать их не приезжать. У меня все в порядке, я справлюсь. Лежал и сутками смотрел телевизор, ничего не хотелось, пить было страшно, а одиночество опять лечило меня. Мой лучший друг.
Итог - полтора года в завязке. Новая работа, далеко не такая престижная, но интересная. К тому же много свободного времени, что меня очень устраивало. Новые хобби, путешествия, интересные знакомства... Денег только теперь хронически не хватает. К другому образу жизни привык.
Сорвался прошлым летом. Что подтолкнуло, даже не скажу, не помню... Может, просто захотелось выпить? Потом срывы стали происходить чаще, перед Новым годом вообще регулярно. Последний запой - сразу на две недели. Выходил, естественно, так тяжело, что, думал, сдохну...
Все корил себя за тот, первый срыв прошлым летом. Все думал, если бы тогда проявил твердость...
Шесть дней назад случайно наткнулся на ваш сайт. Меня еще трясло после запоя. Читал все подряд, начал в ваших историях и советах находить ответы на свои вопросы.
Итог такой: пить не хочу, зашиваться не буду, в АА пока не пойду. Кажется мне, что смогу бросить сам, уже окончательно.
И кажется не случайно - те полтора года, что я прожил трезвым, были позитивными, радостными, эмоциональными. Они для меня, как якорь. С тех пор, как пить начал по второму кругу - опять пустота, горечь и гора проблем. Не хочу так. Хочу быть счастливым.
