Добрый день, товарищи по несчастью) Этот форум знаю лет 5, когда-то он мне помог сделать окончательный выбор в пользу трезвой жизни, я поняла наконец-то, что не одна столкнулась с этим "адом" под названием алкоголизм. Вот и сейчас зашла для помощи, спросить у более опытных непьющих вашего мнения по мучающему меня вопросу.
Думала написать "коротенько", но меня понесло..уж извините, роман получился, вопрос будет внизу. Кому-то просто будет интересно почитать еще одну историю "спивания", для кого-то мое письмо может станет толчком что можно и нужно бороться с этой болезнью, конечно я не идеальный пример..я только в пути борьбы с этим недугом), но полна решимости. Извините так же за отступление в детство, как - то само писаться начало, никому никогда этого не рассказывала, вот Вам только..
Немного о своей истории как дошла почти до дна: самостоятельная жизнь у меня началась с 14 лет, так уж получилось, голова соображала неплохо даже в том возрасте, до этого меня воспитывала бабушка) было все..и гимназия и муз. школа и гимнастика, вобщем девочка из хорошей семьи с правильным воспитанием.Это происходило в другом городе (от родителей она меня забрала, почему поняла сама позже) Но! поругавшись как-то в очередной раз с бабушкой (подросток, что взять), я собрала чемодан, решила что взрослая, села на поезд и приехала в мск вроде как к матери, но попала в настоящий притон. Родители..тут все сложно, сейчас я в принципе виню только генетику, мать на тот момент побывала несколько раз в психушке, а алкоголь +сильные таблеточки сами понимаете что с ней могло происходить..Отец у меня из "сидячих" на тот момент освободившись пытался наладить свою личную да и вообще жизнь подальше от моей матери. На то что приехала я внимания особо не обратил, мол взрослая выкручивайся сама. Посидев пару месяцев, поголодав (бывало сутками, естественно мать не работала, была не в состоянии просто, все ее существование заключалось принесли бутылку, закусь отлично день удался)я пошла сама устраиваться в школу, устроилась), нашла телефон куратора района, объяснила свою ситуацию, она мне посоветовала "Приют для детей и подростков" мы пошли туда, пообщались, там была возможность посещать дневное отделение (ну не хотела я мать в таком состоянии совсем одну оставлять), в общем кое-как я свою жизнь наладила. В 15 я уже работала по трудовой книжке в этом же приюте пом. воспитателя, начала получать денежку, стало легче. В этот же период матери поставили диагноз "церроз печени" , "водянка" и еще полный букет. Врач меня отвел в сторонку мол крепись..месяц, два осталось. Позвонила все той же бабушке, рассказала что происходит с ее дочерью, она сказала вези..Заглядывая вперед скажу, мать жива..чего это стоило моей бабушке знает, наверное, только Бог и она сама. Но эта история не про лечение, а про меня)
В 17 я первый раз вышла замуж..не очень удачно. Нет, плохого ничего не происходило, была огромная страсть, первая любовь, но просто "не сошлись характерами". В этот же период я открыла свой первый бизнес (громкое слово, так..начала работать сама на себя), пошли деньги..Было тяжелое для меня расставание с мужем, последующие куча романов(я еще не писала, что весьма хороша собой), бизнес не совсем простой, постоянные нервы взлеты - падения где-то в период 18-19 лет у меня появился преданный друг-любовник, безумно в меня влюбленный. В дальнейшем он все таки станет моим мужем (пережив еще один мой неудачный брак).
И в этот же период я первый раз познакомилась с алкоголем..Я никогда не тусила по скамейкам с бутылкой пива, да и насмотревшись на мать к алкоголю меня вообще никогда не тянуло, да и не до этого было (судя по описанному выше). А тут..вобщем пить я начала сразу и много, с самого начала мне не нужна была компания, мне нравилось пить одной. Единственный человек кто об этом знал был тот самый друг - любовник (теперь муж и по сей день). Я могла пить с ним, могла одна, без разницы..но как мне тогда казалось (наивная), что смогу в любой момент тормознуть..Сейчас глядя назад понимаю, что зависимость появилась оочень быстро, мне потребовался буквально год, чтобы мне нужно было "еще".
Были переезды с мужем, росла карьера, на тот момент бизнес закрыла работала в фирме с бешенным режимом, деньги были, а в сумке всегда была с собой фляга..Я уже НЕ могла без алкоголя, похмелье становилось все сильней и сильней..Все это тщательно скрывалось ото всех, многие, наверное, проходили..всю картину знал только муж. Уволилась. Тут уже ничего не останавливало, 2 года постоянного пьянства, отходников (ужасных, тех самых когда пошевелиться не можешь, кто проходил знает). Режим был : 1 день веселого пьянства, неделя похмеляемся (опять до нажираловки), неделя трясусь отхожу...и заново.
Мой больной мозг искал выход..я понимала, что потеряю все, здоровье, красоту (для меня это был самый страшный страх, уж извините, повернута на внешности)) повторю судьбу своей матери. По прежнему не могла никому ничего сказать, это было сильнее меня, признаться что я такая умная, сильная довела себя до такой жизни. Помню именно в этот период мне попался первый раз этот форум..я сидела в очередном "отходнике" и читала Ваши истории..начала читать рекомендованные книги, Карра..нет, я не бросила сразу пить, но это был мощный толчок. Я поняла что выход все таки есть, вылезти можно..если очень захотеть.
Насчет мужа..у многих, наверное, возник вопрос..ведь он видел, что я подыхала, почему ничего не сделал. Ну вот такой он человек, сказал, сама..за что сейчас я ему оочень благодарна, ведь слова "нужно захотеть самому" не пустой звук. Кстати у него "зависимости" никогда не было..в роду алкоголиков нет, что еще раз подтверждает силу генетики..
Вобщем таким черепашьим темпом я доползла до врача (оочень аккуратно выпросив номер у знакомой, мол для друга). Закодировалась на год. Взохнула. Была счастлива, что просыпаюсь наконец-то и НИЧЕГО не болит, вобщем я начала наконец-то жить..)Муж тоже не пил (я не пью и ему не хочется). Пошла карьера, стечением обстоятельств пришлось открыть свое первое ИП, был бешанный ритм, спала, ела мало..вобщем я заменила алкоголь на работу. Доработалась до больнички (синдром менеджера, и такое бывает оказывается). Поняла что не тяну этот бизнес и те деньги которые зарабатывала того не стоили. Пришлось закрываться..а кодировка к тому времени прошла..и началось, за пол года я пришла к старому режиму. Все страдала, жалела себя, что не справилась, не смогла..(надо сказать что ничто так меня из колеи не вышибает как проблемы связанные с карьерой). Вобщем срыв, год пьянок.
2015 г. Опять врач(все тот же), еще одна кодировка на год.
Год прошел спокойно, за него я научилась работать-отдыхать-кушать, а не только пахать. Покапалась в себе, нашла дело себе по душе (а не только заработать). Подсела на йогу. Окончательно привыкла к трезвой жизни, полюбила ее. Да много что поменялось, в целом "качество" жизни.
2016 г. Конец кодировки..и тут внезапно " а давайте выпьем". Муж был в отъезде, я выпила..чуть не сдохла (уж извините). Я не знаю с чем это связанно, возможно лекарство не полностью вышло, может организм мне так говорит "нет". Приехавший муж вызвал мне полумертвой капельщика (один развод на деньги, уж извините, может не повезло с врачом просто или я не выглядела умирающей..уж натура такая помирать буду, но только с уложенной головой и мейкапом, вобщем не помог он мне)). Отошла сама и быстренько к врачу опять на год. Я ей естесственно рассказала что "сорвалась". А она спросила: были ли сны до этого ( потом вспомнила, были), что пью и т.д., тянуло ли на праздники выпить (не тянуло, честно). И я стала задумываться..
Хочу спросить у более опытных непьющих, как минимизировать эти срывы? Ведь кодировкой получается ты себе запрещаешь пить (даже если ты к этому сам осознанно пришел). А все что нельзя как известно хочется..значит это сидит где-то под "коркой" головы? Что сделать еще можно, как себе помочь, "подстереть" эту зависимость. Конечно, я понимаю, что каждый год ездить кодироваться это ненормально, но для меня это выход, мне проще "отрезать" эту проблему. Но видимо этого мало..В голове как вариант сходить в АА, поможет ли в моем случае? Тут у меня страх, а то давно бы туда пошла, я человек впечатлительный, мнительный, боюсь как наслушаюсь про срывы и т.д...начнут лишние мысли появляться и т.д. Что еще посоветуете, пишите, буду рада любому адекватному совету).
И спасибо что выслушали, выговорилась, полегчало на душе..)
Думала написать "коротенько", но меня понесло..уж извините, роман получился, вопрос будет внизу. Кому-то просто будет интересно почитать еще одну историю "спивания", для кого-то мое письмо может станет толчком что можно и нужно бороться с этой болезнью, конечно я не идеальный пример..я только в пути борьбы с этим недугом), но полна решимости. Извините так же за отступление в детство, как - то само писаться начало, никому никогда этого не рассказывала, вот Вам только..
Немного о своей истории как дошла почти до дна: самостоятельная жизнь у меня началась с 14 лет, так уж получилось, голова соображала неплохо даже в том возрасте, до этого меня воспитывала бабушка) было все..и гимназия и муз. школа и гимнастика, вобщем девочка из хорошей семьи с правильным воспитанием.Это происходило в другом городе (от родителей она меня забрала, почему поняла сама позже) Но! поругавшись как-то в очередной раз с бабушкой (подросток, что взять), я собрала чемодан, решила что взрослая, села на поезд и приехала в мск вроде как к матери, но попала в настоящий притон. Родители..тут все сложно, сейчас я в принципе виню только генетику, мать на тот момент побывала несколько раз в психушке, а алкоголь +сильные таблеточки сами понимаете что с ней могло происходить..Отец у меня из "сидячих" на тот момент освободившись пытался наладить свою личную да и вообще жизнь подальше от моей матери. На то что приехала я внимания особо не обратил, мол взрослая выкручивайся сама. Посидев пару месяцев, поголодав (бывало сутками, естественно мать не работала, была не в состоянии просто, все ее существование заключалось принесли бутылку, закусь отлично день удался)я пошла сама устраиваться в школу, устроилась), нашла телефон куратора района, объяснила свою ситуацию, она мне посоветовала "Приют для детей и подростков" мы пошли туда, пообщались, там была возможность посещать дневное отделение (ну не хотела я мать в таком состоянии совсем одну оставлять), в общем кое-как я свою жизнь наладила. В 15 я уже работала по трудовой книжке в этом же приюте пом. воспитателя, начала получать денежку, стало легче. В этот же период матери поставили диагноз "церроз печени" , "водянка" и еще полный букет. Врач меня отвел в сторонку мол крепись..месяц, два осталось. Позвонила все той же бабушке, рассказала что происходит с ее дочерью, она сказала вези..Заглядывая вперед скажу, мать жива..чего это стоило моей бабушке знает, наверное, только Бог и она сама. Но эта история не про лечение, а про меня)
В 17 я первый раз вышла замуж..не очень удачно. Нет, плохого ничего не происходило, была огромная страсть, первая любовь, но просто "не сошлись характерами". В этот же период я открыла свой первый бизнес (громкое слово, так..начала работать сама на себя), пошли деньги..Было тяжелое для меня расставание с мужем, последующие куча романов(я еще не писала, что весьма хороша собой), бизнес не совсем простой, постоянные нервы взлеты - падения где-то в период 18-19 лет у меня появился преданный друг-любовник, безумно в меня влюбленный. В дальнейшем он все таки станет моим мужем (пережив еще один мой неудачный брак).
И в этот же период я первый раз познакомилась с алкоголем..Я никогда не тусила по скамейкам с бутылкой пива, да и насмотревшись на мать к алкоголю меня вообще никогда не тянуло, да и не до этого было (судя по описанному выше). А тут..вобщем пить я начала сразу и много, с самого начала мне не нужна была компания, мне нравилось пить одной. Единственный человек кто об этом знал был тот самый друг - любовник (теперь муж и по сей день). Я могла пить с ним, могла одна, без разницы..но как мне тогда казалось (наивная), что смогу в любой момент тормознуть..Сейчас глядя назад понимаю, что зависимость появилась оочень быстро, мне потребовался буквально год, чтобы мне нужно было "еще".
Были переезды с мужем, росла карьера, на тот момент бизнес закрыла работала в фирме с бешенным режимом, деньги были, а в сумке всегда была с собой фляга..Я уже НЕ могла без алкоголя, похмелье становилось все сильней и сильней..Все это тщательно скрывалось ото всех, многие, наверное, проходили..всю картину знал только муж. Уволилась. Тут уже ничего не останавливало, 2 года постоянного пьянства, отходников (ужасных, тех самых когда пошевелиться не можешь, кто проходил знает). Режим был : 1 день веселого пьянства, неделя похмеляемся (опять до нажираловки), неделя трясусь отхожу...и заново.
Мой больной мозг искал выход..я понимала, что потеряю все, здоровье, красоту (для меня это был самый страшный страх, уж извините, повернута на внешности)) повторю судьбу своей матери. По прежнему не могла никому ничего сказать, это было сильнее меня, признаться что я такая умная, сильная довела себя до такой жизни. Помню именно в этот период мне попался первый раз этот форум..я сидела в очередном "отходнике" и читала Ваши истории..начала читать рекомендованные книги, Карра..нет, я не бросила сразу пить, но это был мощный толчок. Я поняла что выход все таки есть, вылезти можно..если очень захотеть.
Насчет мужа..у многих, наверное, возник вопрос..ведь он видел, что я подыхала, почему ничего не сделал. Ну вот такой он человек, сказал, сама..за что сейчас я ему оочень благодарна, ведь слова "нужно захотеть самому" не пустой звук. Кстати у него "зависимости" никогда не было..в роду алкоголиков нет, что еще раз подтверждает силу генетики..
Вобщем таким черепашьим темпом я доползла до врача (оочень аккуратно выпросив номер у знакомой, мол для друга). Закодировалась на год. Взохнула. Была счастлива, что просыпаюсь наконец-то и НИЧЕГО не болит, вобщем я начала наконец-то жить..)Муж тоже не пил (я не пью и ему не хочется). Пошла карьера, стечением обстоятельств пришлось открыть свое первое ИП, был бешанный ритм, спала, ела мало..вобщем я заменила алкоголь на работу. Доработалась до больнички (синдром менеджера, и такое бывает оказывается). Поняла что не тяну этот бизнес и те деньги которые зарабатывала того не стоили. Пришлось закрываться..а кодировка к тому времени прошла..и началось, за пол года я пришла к старому режиму. Все страдала, жалела себя, что не справилась, не смогла..(надо сказать что ничто так меня из колеи не вышибает как проблемы связанные с карьерой). Вобщем срыв, год пьянок.
2015 г. Опять врач(все тот же), еще одна кодировка на год.
Год прошел спокойно, за него я научилась работать-отдыхать-кушать, а не только пахать. Покапалась в себе, нашла дело себе по душе (а не только заработать). Подсела на йогу. Окончательно привыкла к трезвой жизни, полюбила ее. Да много что поменялось, в целом "качество" жизни.
2016 г. Конец кодировки..и тут внезапно " а давайте выпьем". Муж был в отъезде, я выпила..чуть не сдохла (уж извините). Я не знаю с чем это связанно, возможно лекарство не полностью вышло, может организм мне так говорит "нет". Приехавший муж вызвал мне полумертвой капельщика (один развод на деньги, уж извините, может не повезло с врачом просто или я не выглядела умирающей..уж натура такая помирать буду, но только с уложенной головой и мейкапом, вобщем не помог он мне)). Отошла сама и быстренько к врачу опять на год. Я ей естесственно рассказала что "сорвалась". А она спросила: были ли сны до этого ( потом вспомнила, были), что пью и т.д., тянуло ли на праздники выпить (не тянуло, честно). И я стала задумываться..
Хочу спросить у более опытных непьющих, как минимизировать эти срывы? Ведь кодировкой получается ты себе запрещаешь пить (даже если ты к этому сам осознанно пришел). А все что нельзя как известно хочется..значит это сидит где-то под "коркой" головы? Что сделать еще можно, как себе помочь, "подстереть" эту зависимость. Конечно, я понимаю, что каждый год ездить кодироваться это ненормально, но для меня это выход, мне проще "отрезать" эту проблему. Но видимо этого мало..В голове как вариант сходить в АА, поможет ли в моем случае? Тут у меня страх, а то давно бы туда пошла, я человек впечатлительный, мнительный, боюсь как наслушаюсь про срывы и т.д...начнут лишние мысли появляться и т.д. Что еще посоветуете, пишите, буду рада любому адекватному совету).
И спасибо что выслушали, выговорилась, полегчало на душе..)
