Привет. Уже пятый день читаю форум и в первый с ужасом осознала, что я созависимая. Я читала ваше сообщение и понимала, что почти про меня. Все чувства - как у меня из головы списаны. Сегодня мой мужчина возвращается из рейса и я читаю форум, не отрываясь, чтобы сделать шаг к свободе и счастью. Встретиться с собой в осознанности и правдиво анализировать свое поведение больно и страшно. А ещё страшно не найти сил поставить точку в отношениях. Ещё не собрал вещи и не ушел, а мне уже выть хочется. И это перемежается ощущением страха, что я проявлю слабость и снова оставлю все, как есть. Он много хорошего сделал для меня, руки золотые, хороший человек. Я понимаю вас. Напоминаю себе, что дальше будет хуже, постоянно прокручиваю в голове фразы с форума. Неизлечимое прогрессирующее заболевание. Мои слова, слезы, разговоры, доводы - лишь белый шум. Он не хочет ничего менять. Я не Бог, чтобы менять другого. Жизнь - она про счастье. А я не счастлива в таких условиях. А внутри меня ломает. Проникают из подсознания мысли о том, что может его можно спасти, он хороший. Вдруг я просто предаю его. Эти мысли пока я их не озвучиваю или не пишу внутри ощущаются эмоциями, болью, которые трудно поймать и признать. Этот форум - спасательный круг. Спасибо всем, кто пишет здесь.Доброго времени суток.
Давно читаю этот форум, но только сейчас решила написать, потому что в данный момент здесь те единственные, перед которыми я могу открыться, и от кого я могу получить помощь в виде совета, пинка, просто доброго слова.
История моя незатейлива и стара, как мир, правда, от этого не сильно легче...
После двух неудачных отношений встретила ЕГО. Мы встречались все лето, я была счастлива как никогда - наконец-то! нашла своего человека, потом мой ДР, мы договариваемся отметить его по возвращении из командировки, он возвращается и - пропадает. Когда через несколько дней я дозвонилась до него - оказалось, что у него запой. Сама я - взрослый деть алкоголика (штудирую сейчас книгу Войтиц и волосы шевелятся на голове - мой портрет маслом), но отец пил по-другому, с запойными я не сталкивалась. В общем, я кинулась его спасать. Пить он уже не мог, ему было просто плохо, вел себя тихо, в целом вменяемо, так что я отнеслась к нему по-человечески, не выговаривала, ухаживала, как ухаживала бы за обычным больным человеком.
Когда ему стало лучше - обрадовалась, что выбрался, осознал. Думала - сейчас ка-аак начнет новую счастливую жизнь.
Однако через какое-то время последовал второй виток, третий... Как рассказала его мама, вернувшаяся с дачи, весной она уговорила его закодироваться. Но стоило ей уехать на дачу - на следующий же день он пошел в магазин раскодироваться.
Полгода где-то мы не общались. Плохое за это время забылось (к тому же пил он не у меня на глазах), воспоминаний же хороших сохранилось много. И вот весной он вышел на связь. Я не могла устоять - мы снова начали встречаться. Рассказал, что ездил к какому-то целителю, и теперь он совсем не пьет и тяги не испытывает. Опять было чудесное лето... А потом мы решили жить вместе, и он переехал ко мне.
Где-то на задворках сознания сохранялась мысль, что я сижу на бомбе замедленного действия, которая может рвануть в любой момент. Поэтому жениться я ему не предлагала, сохраняла финансовую независимость, вбить гвоздь тоже могу, но он дарил мне ощущение, что со мной рядом человек, с которым просто хорошо рядом: сходить вместе куда-то, фильм посмотреть, обсудить что-то, поддержать друг друга добрым словом... Мы во многом совпадали, как мне кажется.
Первым облом случился на следующее лето. Мы поссорились (привязался к какой-то фигне политического характера, озвученной мной), он гордо уехал к себе, после чего запил. Мама опять отдыхала в этот момент на даче, никто не мешал. Два месяца его не было, за вещами не приходил, появился на мой день рождения, полный раскаяния. Я простила, без лишних слов, без укоров и упреков, мы снова зажили вместе.
Второй срыв опять пришелся на лето. Тут обошлось без ссор, просто ушел и пропал. Опять дома у мамы, опять мамы не было.. Я восприняла это уже спокойно (пьет же не на моих глазах), начитавшись к тому моменту форума, решила не мешать, если только сам не попросит. Попросил. Приехала, привезла еду, вызвала капельника два раза, чтоб наверняка. Ходил за мной как больная собачка, выкарабкались.
Третий раз уже выпал на нетрадиционный сезон, стоял ноябрь на дворе... Сказал, что переночует у мамы. Через день позвонила его мама и попросила, чтобы я приехала его и забрала. Говорила мне, что близкого человека в беде не бросают и т.д. Я отказалась это делать. На следующий день он, выставленный, видимо, мамой за дверь, явился ко мне на работу, чтобы я пустила его в квартиру. Я была зла, поставила условие, что никакого алкоголя и что я запру его дома. Обыскала, отняла бутылку коньяка и препроводила домой. За несколько дней очухался, и с ноября не пил.
И вот полторы недели назад случилось самое жуткое для меня. Я взяла отпуск, чтобы помочь сделать на даче родителям ремонт. Мы поехали на выходные вместе. Все, что было запланировано, я сделать не успела, и решила остаться на один день. Проводила моего дорого человека до станции - в понедельник ему типа на работу, а во вторник попробует отпроситься и приехать ко мне. Позвонила ему в понедельник утром пожелать доброго утра - поднял трубку, говорил со мной, но подозрения уже закрались в мою голову.. К вечеру выяснилось, что он напился. Ужас был для меня в том, что напился в моей квартире. Меня накрыл дикий страх перед ним: здоровый невменяемый мужик, которого я скрутить не имею физической возможности, помощи попросить неоткуда (да и стыдно). Я рванула домой, не представляя, что меня там ждет. Он встретил меня пьяным, у кровати стояла пустая бутылка коньяку. Уговорила его лечь спать, дав снотворного.
Утром мы проснулись, мне показалось, что все выправилось, однако через какое-то время попросил меня принести ему бутылку пива опохмелиться. "Поправить здоровье", как он сказал. Я отказалась категорически. Сначала пытался меня уговорить всячески, потом пригрозил, что пойдет сам и я его не остановлю. "Давай", сказала я, "только я запру дверь и обратно тебя не пущу. Могу дать денег на такси, езжай пить домой". От этого предложения он отказался, сам никуда не пошел - страдал молча. Я сварила ему бульон, предлагала лекарства.. А через пару дней во мне что-то оборвалось.
Эхом звучали в голове его слова на предложение ехать пить домой или на дачу, когда там никого нет - "нет, это опасно, когда никого рядом". То есть, пока кто-то рядом, можно и пить? Начать, конечно, удобно без этого кого-то, чтоб не мешал, но потом этот кто-то обязательно явится, спасет, вытянет.. Назвал меня страшным человеком, когда я сказала, что если уйдет за пивом, то обратно не пущу.. И я бы не пустила, он знает.
Отпуск подходит к концу. Чудесный такой вышел, незабываемый. Вчера утром попросила его переночевать у мамы, поскольку мне надо вернуться на дачу, доделать начатый ремонт, за один день не успею, а оставлять его одного боюсь. Не доверяю больше. Он заявил, что ночевать он будет тут, и менять свои планы ради моих причуд не будет. И вообще это подло с моей стороны, держать его на таком крючке (у меня в двери два замка, от второго ключ есть только у меня, я пользовалась им пару раз, чтобы он не вошел пьяным и не вышел из квартиры). Этот ключ - единственная моя защита и спасение. Иначе мне некуда будет идти и негде будет спасаться. Я предложила расстаться, он охотно согласился.
Возможно, получилось слишком много букв. Спасибо, если прочитали.
Я сейчас в неадеквате. Ощущение, что у тебя оторвали часть тела. Мне без него будет грустно, холодно, одиноко. Мне уже плохо. Собака скучает без него: рассматривает на улице каждого мужчину, пару раз выть начинала. И я ее понимаю - самой выть хочется. Он сделал мне много хорошего, я многому научилась у него, а главное - я была с ним сама собой. Только недавно мы встречались на улице, я стояла, смотрела как он идет мне навстречу, машет мне издалека рукой, я радостно машу ему в ответ - как я была счастлива, что у меня есть МОЙ человек. Но боюсь его пьяным до паники.
Утром слышала, как собирал вещи. Хотелось выбежать, обнять, убеждать не пить - только напрасно это, знаю. Жаль свои разбитые надежды, жаль его разбитую жизнь. То чувствую себя предательницей, то реву, что предали и бросили меня. Швыряет меня на нехилых таких качелях, аж земля улетает из-под ног.
Как это пережить - я не знаю....
Мой мужчина- алкоголик
- Автор темы Ташата
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Регистрация
- 14 Янв 2018
- Сообщения
- 27,886
- Пол
- женский
Привет!
Может, перенести этот топик в отдельную тему- открыть твою?
Если можно подскажи как? Не получается разобраться с форумом
Не сразу обратила внимание, что ты модератор. Открыть) спасибо!
Читала форум и думала. Анализирую свои чувства и понимаю, что принять и воплотить решение уйти от алкоголика так же сложно, как жить с ним. Особеннно если вцелом пока он не агрессивен и отношения казались хорошими. Я вспоминаю все, что говорила ему после запоев и основная тема была о том, что я не хочу для себя такой жизни и это не мой выбор.
При этом не пребывала в осознанности, надеялась, что он захочет жить иначе. Мы не слышали друг дргуа. Я говорила, что как хороша будет жизнь, если он бросит пить, а он говорил, что как круто будет, когда я приму его таким какой он есть, приму и не буду реагировать на его запои. Ведь он: не конченый алкаш, пьет на свои, работает и столько всего сделал в моем стареньком доме для меня. А я говорила, что если не остановиться, то через 10 лет совместной жизни я буду его не уважать, а ненавидеть, т.к. зависимость будет только сильнее и пить он будет дольше и соображалка откажет. При всех этих своих словах я продолжала надеяться.
Благодаря чтению форума пришло осознание, что я просто хотела переделать под себя взрослого человека, живущего так, как ему нравится. Потакала его зависимости, выхаживала в отходняках (слово это узнала от него только). Читала, что переломает меня через какое-то время. Жду и продолжаю держать в голове мысль о том, что делаю шаг к себе.
Два дня назад, когда он уезжал в рейс, я сказала ему, что буду серьезно думать обо всем, т.к. наступил момент, когда уже через край, когда вижу, что все не так, как должно быть. Если бы я жила на его территории мне было бы проще, я бы уже собрала вещи и ушла. Выгнать сложнее, чем уйти. Он еще не вернулся, а я не знаю где он и как, когда приедет. Мне нужно найти слова, чтобы сказать о расставании. Я уважаю этого человека, т.к. он многое умеет и много чего сделал. Но это не повод положить свою жизнь на спасение того, кто не хочет быть спасенным. Он хочет, чтобы его оставили в покое.
Читая темы про созов поразилась тому, что многе, почти все списано с нас. Я понимаю почему так. Алкоголизм и созависимость развиваются по своим законам и они одинаковы для всех людей без исключения. Я четко понимаю, что мы не исключение.
А еще поняла, что сказаны были не те слова. Не о чем думать. Это был просто шантаж. Я его уважаю, возможно люблю. Мне будет очень плохо поначалу. Еще хуже будет, если остаться вместе.
При этом не пребывала в осознанности, надеялась, что он захочет жить иначе. Мы не слышали друг дргуа. Я говорила, что как хороша будет жизнь, если он бросит пить, а он говорил, что как круто будет, когда я приму его таким какой он есть, приму и не буду реагировать на его запои. Ведь он: не конченый алкаш, пьет на свои, работает и столько всего сделал в моем стареньком доме для меня. А я говорила, что если не остановиться, то через 10 лет совместной жизни я буду его не уважать, а ненавидеть, т.к. зависимость будет только сильнее и пить он будет дольше и соображалка откажет. При всех этих своих словах я продолжала надеяться.
Благодаря чтению форума пришло осознание, что я просто хотела переделать под себя взрослого человека, живущего так, как ему нравится. Потакала его зависимости, выхаживала в отходняках (слово это узнала от него только). Читала, что переломает меня через какое-то время. Жду и продолжаю держать в голове мысль о том, что делаю шаг к себе.
Два дня назад, когда он уезжал в рейс, я сказала ему, что буду серьезно думать обо всем, т.к. наступил момент, когда уже через край, когда вижу, что все не так, как должно быть. Если бы я жила на его территории мне было бы проще, я бы уже собрала вещи и ушла. Выгнать сложнее, чем уйти. Он еще не вернулся, а я не знаю где он и как, когда приедет. Мне нужно найти слова, чтобы сказать о расставании. Я уважаю этого человека, т.к. он многое умеет и много чего сделал. Но это не повод положить свою жизнь на спасение того, кто не хочет быть спасенным. Он хочет, чтобы его оставили в покое.
Читая темы про созов поразилась тому, что многе, почти все списано с нас. Я понимаю почему так. Алкоголизм и созависимость развиваются по своим законам и они одинаковы для всех людей без исключения. Я четко понимаю, что мы не исключение.
А еще поняла, что сказаны были не те слова. Не о чем думать. Это был просто шантаж. Я его уважаю, возможно люблю. Мне будет очень плохо поначалу. Еще хуже будет, если остаться вместе.
- Регистрация
- 14 Янв 2018
- Сообщения
- 27,886
- Пол
- женский
Ну, наверное, не только для тебя, а прежде всего и для себя. В любом случае, это не повод жить рядом с алкоголиком.
А он,как я понимаю, хочет жить у тебя, там же пить и чтобы его "не трогали".
Не переживай, как только ты ему озвучишь то, что хочешь, чтобы он очистил помещение, алк разразится тирадой в твой адрес, и тогда у тебя подходящие слова найдутся)
Он припомнит тебе все, что "он для тебя сделал" и на какие нечеловеческие жертвы пошел))
Кароч. Поддержка тебе.
Капля слез
Гуру
- Регистрация
- 29 Авг 2018
- Сообщения
- 32,304
Привет. Молодец что открыла свою тему.
Сколько тебе лет? Есть ли дети?
Чьими голосами из подсознания мысли что его можно спасти, что передаешь его? Откуда-то ведь это взялось. Так бывает, что основные ценности двух людей расходятся, со временем. Вряд ли можно назвать предательством нежелание кормить собой чей-то алкоголизм. Как нельзя спасти кролика от капусты. Но ты сомневаешься. Почему?
Капля слез
Гуру
- Регистрация
- 29 Авг 2018
- Сообщения
- 32,304
А вообще, если я правильно поняла, человек пришел в твой дом и решил что может там "пить на свои", а ты при этом, чтобы его "в покое оставила". (?)
...была у зайчика избушка лубяная, а у лисы ледяная. Пришла весна, у лисы избушка то и растаяла.
...была у зайчика избушка лубяная, а у лисы ледяная. Пришла весна, у лисы избушка то и растаяла.
Спасибо за поддержку.
То, что он сделал, а это и денежные вложения и физический труд: вручную разровнять участок с горой, укрепить осыпающуюся часть, поставить новые ворота и забор, построить прихожую, вырыть огромную яму для канализации. Все это он сделал) Только это не стоит жизни.
Вчера позвонил спросил можно ли приехать и забрать веще. Приехал, начал собриать вещи. Попил чаю, сказал, что плохо в гараже жить зимой, не успел сегоня натопить. К матери, где жил раньше не пойдет. Положила его в отдельной комнате, утром уехал, забрав часть вещей. Я не знаю, что именно он услышал из вчерашнего нашего разговора. Мы решили, что пока не возненавидели друг друга надо разъезжаться. Пытался сказать, что мол вот как ты без меня канализацию проведешь, бетоном соседские осыпающиеся заборы зальешь, вот я такой хороший и чего тебе не жилось. Я ответила, что к чертовой матери продам частный дом и куплю квартиру. Там не нужно ничего заливать и строить. Пока не разразился, просто часть вещей забрал. А мне хорошо. Я все сказала и пришло ощущение правильности происходящего.
Плюшка
Партизанская дочь
- Регистрация
- 16 Мар 2010
- Сообщения
- 22,784
- Пол
- женский
Д
Да ничего он не услышал. И не собирался. Бросил кости в теплом месте вот и все
Привет) Спасибо.
Его голосом. Изначально он говорил периодически, что вот мол сейчас тебе тут все сделаю и выгонишь меня к черту.
Спасибо подруге, она мне напомнила, что я тоже не лежала на диване целыми днями, а работала, готовила, убирала.
Мне 41 год исполнилось недавно. Есть дочь, ей 19 лет, но она не живет сейчас со мной, она далеко.
Дочку одна растила, т.к. с первым мужем разошлась, когда ребенку 2 года было. Начал пить, грубить, хамить даже. В общем тогда не побоялась остаться одна, без помощи и было не жалко. Потом не было долгие годы отношений таких, чтобы совместное проживание и тп. с дочерью не знакомила никого.
Думаю, что так и есть) Но главное, что мне полегчало.
- Регистрация
- 14 Янв 2018
- Сообщения
- 27,886
- Пол
- женский
Это хорошо. Может ещё качать, это нормально
Ну и ты,наверное, каким-то образом вкладывалась в него? Ведь не только он "впахивал на тебя"?
Но ведь он пришел жить к тебе, у вас совместное хозяйство. Было бы странно, если бы мужчина не помогал тебе в этих твоих бытовых насущных вопросах. И потом- это его желание и ты ему за это ничего не должна.
И он понимал,что если не будет разравнивать гору, то он тебе вообще нафиг? К тому же, поди, бухал хорошо и нерв тебе портил.
И что, алк так вот сильно вкладывался финансово? На поверку часто выходит, что все большие финансовые вложения алка- это тоже такое белое пальто соза- вот он для меня сколько делал. Не говорю, что ты врешь, нет. Просто бывает часто так.
Он все понимал, видел,что тебе плохо с пьющим. Но пить ему важнее, чем быть с тобой. Работой по дому он зарабатывал себе очки и продлевал возможность жить у тебя. И пить.
Амариш
Рецидивист)))
- Регистрация
- 12 Ноя 2008
- Сообщения
- 113,977
Да и не услышит. Он уже сложившийся человек. И сложившийся алкоголик.
Он 1000 лет жил так. Кто пригреет - там и пристроится. К чего ему меняться то о осбо?
Ты турнешь - другая поберет. Там и будет ямы копать..
Не строй иллюзий особо.. Увы.
У меня спился и умер от пьянки отец. Я уже к этому времени жила отдельно в городе, а отец с мачехой в деревне. Я ран
Вот про очки точно) он попашет недели две-три, сделает что-нибудь заметное и пить. Просто раньше день попьет, типо под шашлычки, день похмеляется, день отходит. Я не слишком настораживалась. Осенью его понесло и запои по неделе стали. Я представила свою жизнь дальнейшую и внутри себя ошутила такую волну сопротивления, не передать словами. Про пальто - есть такое дело.
Отец начал пить, когда я не жила уже с родителями. Я рано начала самостоятельно жить, с 18 лет уехала в город учиться. Последние два года жизни отца я совсем перестала к нему приезжать, сделать ничего не могла, отец не хотел остановитьяс, а смотреть на полностью изменившегося человека не хотела. Ничего уже не осталось, кроме оболчки. Мачеха с ним спилась. Жаль их. А я другой выбор делаю, мне другое в жизни радость приносит.
Да, иллюзий не буду строить. Все точно так и есть.
Капля слез
Гуру
- Регистрация
- 29 Авг 2018
- Сообщения
- 32,304
Чем-то созвучно мне. Я "позволила себе" МБА, как-то неожиданно для себя даже. И вот так все печально закончилось. Но пока оно было, это было здорово и ни о чем не жалею. Осталась только лёгкая грусть. Ему говорила "не хочу смотреть как ты умираешь". А так, каждый сам выбирает. Он выбрал вот так.
А насчёт сделанного, я одно время, думала вот продам дом и отдам ему какую-то часть денег, ну делал же. Но он как-то сказал, я поняла, со временем, что вот была семья, он для меня, для семьи делал, и ему сейчас не нужно.
Похожие темы
