Меня бросил алкоголик. Что не так?

[Дрында]

Меня не кусали. С тех пор всегда есть собака в доме, чаще не одна. Две, иногда щенки были. Когда подросшие задерживались в ожидании новых хозяев, то и больше. И лошади были, свои. Сейчас тоже есть, дочь занимается. И вообще мне с животными гораздо легче находить общий язык, чем с людьми. По работе вынуждена иногда много общаться с клиентами, это очень утомляет. Стараюсь максимально это сплавить на подчиненных.

Ну ты не бухаешь вот и не покусали) но она их тоже до конца дней любила. Ну вообще интересно читать. Интересней чем про алкоголика. Индивидуальность в мелочах

 

[Смешарик]

Думаю, да не сладко. Поэтому и ласки видимо не доставалось мне. И внуков она тоже очень редко обнимает. Скорее для вида, так кажется.

Она не умеет:((( Ты-то сама часто обнимаешь детей? Тоже не умеешь, наверное? Учись, прерывай цепочку.

 

[Скабиоза]

Добрый вечер! Или уже ночь. Детей обнимаю, дочь меньше, живет отдельно и она такая закрытая, всегда такая была, с детства, а сына по сто раз на дню , он и маленький еще (10 лет) и сам по себе очень ласковый. Сам всегда подходит на обнимашки, целовашки.

Продолжаю повествовать свою биографию. Так вот , шел год 1990-91. Я начала работать. Начала встречаться с парнем. Через какое то время стал приходить в гости. Жила я с родителями на даче, квартира пустовала. Может как то это все и сошло на нет, парень как кандидат в мужья не особо привлекал. Молодость, неформальные течения, тусовки, пьянки тоже были. Но папа сказал, хватит бл...во разводить, давайте женитесь, нечего тут! Ну и мы так по приколу решили, а чего давай поженимся. На свадьбе погуляем, и родители довольны. Прикол этот продлился года полтора, из них жили вместе суммарно месяца 4. Детей мы не собирались иметь, и вообще это все было каким то цирком. Разошлись абсолютно спокойно, также весело как и сошлись. Помню он на развод пришел с гитарой. Тетка в загсе охренела с нас)). Больше отношений не поддерживали, не знаю его дальнейшую судьбу.
Почти сразу после развода я случайно встретила свою первую любовь. Он один, любит меня , вернулись былые чувства. Начали встречаться. Накануне этого умер мой папа. Жениться немедленно не было необходимости. Около года мы прожили так, без штампов. Мы жили абсолютно в унисон. Так я думала. Сейчас уже анализируя тот период, я думаю, что он подстраивался под меня, выполнял все мои самые дурацкие желания. Тогда, абсолютно бедные мы заводили животных, увольнялись с нелюбимой работы, вписывались в какие то непонятные бизнесы. Потом ни того ни сего решили венчаться. Идея кажется была моя. Причем в официальном загсе мы расписывались за неделю до венчания только вдвоем. Без свидетелей , в будний день. Через месяц после венчания я забеременела. Родилась дочь. Это был уже 1996 год. Материально было очень тяжело. Я подрабатывала дома, муж брал халтуры. У него была специальность, связанная с космосом, красный диплом, а в то время это стало никому не нужно и он работал простым водилой. На фирме ездил на Газеле, возил всяко разно, потом его позвали там же возить Директора. Персональным.
Отношения с алкоголем сложились у него напряженные. Не сказать, чтобы он прямо бухал регулярно, но случаи были. Обычно приезжали какие нибудь его друзья и они пили дома. Пьяный он был довольно буйный, несло его все куда то. Договорились, что с друзьями он встречается на нейтральной территории. И вот в один "прекрасный" день он домой не вернулся. Через три дня я нашла его в реанимации. Раньше не искала. Он должен был к матери поехать на выходные.
Что случилось никто не знает до сих пор. Нашли без сознания на улице. Он не помнил ничего. По характеру травм было похоже на то, что его сбила машина. Перелом бедренных костей и отек мозга. Через неделю он почти вышел в больнице в окно с 7 этажа. Перепутал окно с дверью. Не суицид, он был в полной прострации. После этого его перевели в заведение с решетками на окнах. Психосоматическое отделения называется. Лежали там все сплошь с белкой. Три недели я ездила к нему, кормила, ухаживала. Врач сказал мне сразу, назад свою игрушку Вы не получите. Ничего гарантировать не могу.
Но через месяц его выписали во вполне сносном состоянии. Он мог ходить по чуть чуть, сам себя обслуживал, под действием таблеток он был такой спокойный. Раньше чуть что обида, а тут только улыбается. Организм справился и примерно через полгода он вышел на работу, туда же , и даже опять водителем. Сказал, что пить не будет никогда, так все это случилось естественно после пьянки с друзьями.
Какое то время так и было. Но все таки он уже был болен алкоголизмом. И по чуть чуть страх пропал и алкоголь вошел в нашу жизнь с полным размахом. Я никогда не знала пьяный он придет или трезвый. Чаще пьяный. Начались дебоши, разборки, ссаные матрасы. Я язык за зубами держать не могу, отвечала на наезды. В очередную разборку он меня избил. Вопрос о разводе был решен мною сразу. Выгнала утром и больше не приняла. Он сначала ходил, просил прощения, умолял. Но потом понял, что семейная жизнь закончилась стал мне гадить. Писал в налоговую, подсылал каких то дружков своих, делил имущество. Поделил даже набор столовых приборов, что на свадьбу нам дарили. По три вилки, ложки каждому.
Вот это разрыв я пережила без страданий, только жуткий липкий страх. Никаких чувств не осталось. Только желание больше никогда его не видеть. Несколько лет он еще общался с дочкой. Она ездила к той бабушке. Маленькая она еще тянулась к отцу, а потом престала. Я никогда не возражала. Приезжал всегда трезвый. Никакой материальной помощи не было. Алименты ему начисляли, а платит было не с чего. Официальной работы не было. Потом я на это забила. Мне легче самой заработать, чем ходить по этим государственным органам.
Недавно в ее инстаграмме я прочитала. "Ваши несбыточные мечты? Хочу чтобы у меня был папа."

 

[Дрында]

тношения с алкоголем сложились у него напряженные. Не сказать, чтобы он прямо бухал регулярно, но случаи были

 

[Капля слез]

мы жили от запоя к запою. Он начинал пить в пятницу и заканчивал во вторник, опохмеляясь уже с утра.

в бытовом плане привыкла, что все под контролем у мужика.

 

[Скабиоза]

А что не так? Не каждые выходные что то ломается.
А вообще это был его главный аргумент. Я же все делаю , не лежу на диване. И действительно, даже в состоянии запоя он всегда был при деле. Построил гараж (правда себе), в квартире ремонт, у меня на даче тоже всегда какие то дела находились.
Последний раз меня добило, что он знает как минимум семь женщин, у которых мужья пьют и валяются в анабиозе, а я должна судьбу благодарить, что он такой работящий. Человек оправдывал что ли всегда себя так, отстаивал свое право на выпивку и не понимал категорически, что мне нужен не домработник (хотя конечно золотые руки это огромный плюс для мужчины), а здравомыслящий человек рядом. Да работал, да не буянил, но к телу которое не в себе и несет какую то чушь, постепенно теряешь уважение и любовь.

 

[Дрында]

золотые руки это огромный плюс для мужчины

Я вот на днях 1700 отдала, починили дверь, фасад, наличник и розетку. А так бы ради этого запойника в доме держала.

 

[Скабиоза]

Очень важно видимо для меня одобрение (внимание) других людей. Вот никто не пишет ничего, сижу копаюсь в себе опять. Фигню наверное какую то пишу, кому это читать охота.
Не видела объект три дня, полегчало. Сегодня пересеклись на работе, привет пока, стоял курил, болтал с уборщицей, там интеллекта ноль. Там легко и просто, можно быть самым умным. Держалась. Вечером дома одна, слезы градом. Дурой то проще быть. Мыслей никаких и заморочек. Завидую. Там вообще диагноз невооруженным взглядом, пьяница любитель. Как же я такая вся образованная и умная реву по ночам? Три попытки суицида, никому не говорила об этом. Вот уж горе от ума. Таблетки пачками. Даже не рвало. Просто спала по трое суток и все. Феник какой то паленый попался. Это давно было, не сейчас.
Нет не по нему реву, не вернусь , да и у него не хватит смелости. Вообще не понимаю зачем все эти отношения? Две недели только прошло. Так тяжело....

 

[КВЛ]

Вообще не понимаю зачем все эти отношения?

Матери_Природе пришлось придумывать эту обманку-ловушку с гормонами влюблённости. чтобы особи теряли здравый смысл и влезали в процесс размножения. охотно причём.

 

[КВЛ]

Три попытки суицида, никому не говорила об этом. Вот уж горе от ума. Таблетки пачками. Даже не рвало. Просто спала по трое суток и все. Феник какой то паленый попался. Это давно было, не сейчас.

из-за чего? до рождения детей?

 

[Капля слез]

Очень важно видимо для меня одобрение (внимание) других людей. Вот никто не пишет ничего, сижу копаюсь в себе опять. Фигню наверное какую то пишу, кому это читать охота.
Не видела объект три дня, полегчало. Сегодня пересеклись на работе, привет пока, стоял курил, болтал с уборщицей, там интеллекта ноль. Там легко и просто, можно быть самым умным. Держалась. Вечером дома одна, слезы градом. Дурой то проще быть. Мыслей никаких и заморочек. Завидую. Там вообще диагноз невооруженным взглядом, пьяница любитель. Как же я такая вся образованная и умная реву по ночам? Три попытки суицида, никому не говорила об этом. Вот уж горе от ума. Таблетки пачками. Даже не рвало. Просто спала по трое суток и все. Феник какой то паленый попался. Это давно было, не сейчас.
Нет не по нему реву, не вернусь , да и у него не хватит смелости. Вообще не понимаю зачем все эти отношения? Две недели только прошло. Так тяжело....

А ведь твои страдания настолько самодостаточны что, думаю, объект то и не важен. Не будь конкретно этого, нашла, притянула, придумала кого-нибудь или даже что-нибудь другое

 

[Анэля]

Вот никто не пишет ничего, сижу копаюсь в себе опять

Самой нужно прописывать. Люди набежали, дали обратную связь. Теперь покопалась, подумала, что-то поменяла, прописала, снова получила обратную связь, пошла в другие темы, их почитала, подумала, что-то поменяла, прописала...
Как-то так

 

[Бумерша]

Очень важно видимо для меня одобрение (внимание) других людей. Вот никто не пишет ничего, сижу копаюсь в себе опять. Фигню наверное какую то пишу, кому это читать охота.

В первую очередь это нужно ТЕБЕ. Напишешь, перечитаешь через некоторое время, и многое по-новому видеться будет. И правильные ответы приходить начнут.

 

[Амариш]

Очень важно видимо для меня одобрение (внимание) других людей. Вот никто не пишет ничего, сижу копаюсь в себе опять. Фигню наверное какую то пишу, кому это читать охота.
Не видела объект три дня, полегчало. Сегодня пересеклись на работе, привет пока, стоял курил, болтал с уборщицей, там интеллекта ноль. Там легко и просто, можно быть самым умным. Держалась. Вечером дома одна, слезы градом. Дурой то проще быть. Мыслей никаких и заморочек. Завидую. Там вообще диагноз невооруженным взглядом, пьяница любитель. Как же я такая вся образованная и умная реву по ночам? Три попытки суицида, никому не говорила об этом. Вот уж горе от ума. Таблетки пачками. Даже не рвало. Просто спала по трое суток и все. Феник какой то паленый попался. Это давно было, не сейчас.
Нет не по нему реву, не вернусь , да и у него не хватит смелости. Вообще не понимаю зачем все эти отношения? Две недели только прошло. Так тяжело....

Ну потому что Липучка.))) (это нежное название эмоционально зависимых женщин)))

 

[Амариш]

Про суицид не поняла..

Это к психиатру - на самом деле.
Но в тебе есть демонстративность - эдакое самолюбование тоже. Попытки суицида были уединенные или напоказ?

если уединеные - то точно к психиатру.. Это в его ведении . ТОЛЬКО. и серьезно причем.

 

[Скабиоза]

Про суицид не поняла..

Это к психиатру - на самом деле.
Но в тебе есть демонстративность - эдакое самолюбование тоже. Попытки суицида были уединенные или напоказ?

если уединеные - то точно к психиатру.. Это в его ведении . ТОЛЬКО. и серьезно причем.

Это было давно. Два раза до детей, один раз уже дочь была, лет 5 наверное ей было. Сейчас анализирую и не могу найти веской причины. Дурость какая то. Может типа, все поймут и пожалеют, что меня не понимали, не захотели услышать. Какое то позерство. Думаю, что все таки я осознавала, что вряд ли я могу умереть. Феник принимала периодически в то время, как снотворное. Никакого кайфа от него не было, выпил таблетку и тебя срубило минут через 20. Все проблемы исчезли. Проснулся уже по другому все воспринимаешь. Утро вечера мудренее. И тогда дозу увеличила сильно, таблеток 10-15, уже не помню точное количество. Ну и отъехала на пару суток в сон. Как то так..

 

[Скабиоза]

Еще на меня сильно влияет музыка и фильмы. Зацепила позавчера Красная королева, сериал наш про манекенщицу. По телеку показывали. Потом уже на ютюбе решила досмотреть, что там дальше. А там такая трагедия. И прямо накатило сильно. Сегодня ничего не смотрю, легче намного. Надо прекращать эти просмотры)) Комедии смотреть.

 

[Сиамка]

Ты по теме профильное, ЧТО прочитала за это время?

 

[О.Ж. Грант]

И тогда дозу увеличила сильно, таблеток 10-15

феназепама?

 

[Скабиоза]

Ты по теме профильное, ЧТО прочитала за это время?

Здесь много читаю. Анкету заполняю про созов. Про ВДА читала. Других истории. Форумы конечно сложно читать , как пьесы)) но наискосок, выкидывая флуд, вполне себе. Особенно истории давние, когда видно как человек меняется и что в жизни происходило. У меня ощущение, что я теперь от форума зависимая))
Еще до форума, читала про алкашей. С разных мест накидала список литературы. Купила что то
Читаю Литвака, но не заходит как то, муторно. Потом на Максима Сафина наткнулась. Но он про наркошей больше. У него Ютюб иногда смотрю. Мнения нет однозначного у меня про него. Ощущение, что центр свой раскручивает в основном. Для тех у кого есть деньги...
Что ещё? Ну всякую классику типа Карнеги, я ещё в школе прочитала. Кстати помогло в чем то.
Но книги это книги, а жизнь это жизнь. Прочитать то можно много, главное потом это все в голове по полочкам разложить.