Ох и длинная будет история. Жила я не тужила, была огромная зарплата, дочь от первого брака, на тот момент ей уже было 12 лет и 10 лет как в разводе с первым мужем. Тогда только наступили чудесные времена когда я обрела себя и перестала наконец искать потенциального папашу своей дочери. Всего год удалось пожить для нас, нереально круто. И тут я решила к фермерам съездить на клубничные поля, а там друга школьного дача недалеко, ну заехали, в гости напросился. Через месяц явился в гости, с ним, с моим нынешним теперь мужем Алексеем. Знакомы мы все с 11 лет, в одном дворе гуляли. Алексей моя первая любовь. Встречались в школьные годы, потом после развода с первым мужем, не срасталось. А тут приволокли мне его пьяного в мясину, и нахлынули воспоминания. Кроме того что он спивался не знала больше ничего о нём на тот момент. В общем решила спасать. Спасала спасала, да не спасла. Он очень талантливый человек, работает с машинами с детства, маляр, кузовщик каких свет не видывал, механик, слесарь, моторист, в общем человек оркестр. Естественно пришёл гол как сокол. Сняла ему гараж, купила инструмент, на заработанные им деньги покупали всё для развития его дела, чем бы дитя не тешилось лишь бы не бухало. На стоянке где гараж снимали дальнобой тусил, каждую пятницу день водителя. У них день, а у моего три, пять, десять... Подшила, на три месяца хватило, второй раз тоже не на долго. Таблетки сам пил и водкой запивал, капли так же. Потом его уже и подшивать перестали врачи, сосуды слабые. Ну может месяца два был самым большим промежутком между запоями за 8 лет. Вышла за него замуж на втором году жизни, ещё через год родила дочь, каждый месяц её жизни отмечался запоем. Я не сдавалась, лечила. Купили дом, всё его производство перевезли на участок, камеру малярную купили, животных завели. Переехали с города в деревню, подальше от пятниц. Казалось бы живи и радуйся, всё своё, никому платить аренду не надо, оборудование всё есть. Работа это очень важно для него, дело жизни, любит. Сначала вроде и ничего было, потом с переменным успехом, а теперь просто дно. Он когда трезвый лучший отец в мире, я таких не видела. Родила сына, сейчас ему год, дочке в мае 5 уже будет. Последние два запоя в этом году это просто жесть какая-то. В первый, в январе, мне полицию пришлось вызывать, скакал с топором по деревне хотел соседей убить, которые ему год назад насолили. А в этот запой, который ещё продолжается как-то он стремительно летит на днище. Во вторник я с маленьким легла в больницу, оставив ему дочь. Ну естественно кошка с дома мыши в пляс, нажрался тут же. Первый вечер прошёл более-менее, если не считать что ребенка он только в три часа ночи уложил, от бутылки было не оторваться. Утром встал, похмелился и повез её в детский сад. Целый день пил. Я уже договорилась чтобы дочь забрала соседка с садика, но этот гад приехал раньше, еле на ногах стоял. Ему отдали ребенка..... На звонки мои он не отвечает впринципе когда бухает, звонить бесполезно. Время уже зашкаливало, смотрю в камеры с телефона, а их дома нет. И в очередной подход просмотра камер смотрю мужики два ребенка ведут по дороге, подошли к воротам, дочь бегает вдоль ворот туда сюда, мужа нет. Позвонила соседке, та выскочила. Подъехала машина, оттуда выпало оно, на ноги встать так и не смог, валялся, ползал... В общем оказалось что с нашей улицы выезжали узбеки строители на трассу, а этот на трассе валяется и дочь рядом стоит. Хорошо они ездят толпой, запихали его в машину, а дочь пешком привели. Сколько она там простояла у тела, как они до этого шли...... Естественно я сразу переправила дочку к старшей, она за 40 км от нас живёт. Вроде успокоилась, лежу в больнице дальше. Началась пьяная езда на машине по деревне, пережила. Сегодня этот придурок взял с собой собаку, ирландский сеттер, без ошейника и поводка, на ту же чертову трассу, естественно в последний путь, нет её больше. Что будет завтра неизвестно.
Так вот что хочу сказать наверное лечиться надо мне! С ним всё ясно, он не алкоголик, он наглый пьяница, психотип пьяница-бомж, я его оттуда забрала там он и остался несмотря на все положительные (для нормального человека) изменения в жизни. У меня последний год какой-то эмоциональный покой, я стала абсолютно спокойно относится ко всему, просто ко всему. Меня ничего не бесит, ничего не огорчает. В эту последнюю историю я каждый вечер лежала и думала что не готова заканчивать отношения, искала новые способы лечения, читала форум, искала решение, искренне не понимая что меня держит. Небыло щелчка что всё, это конец. Чаша не переполняется. У меня мужиков гора в жизни была и уж щелчок этот я точно знаю, нет его. Нет ненависти, обиды, ничего нет. Сегодня когда не стало собаки меня тряхонуло, ну думаю вот он! Всё! А сейчас пишу и понимаю что собачку жалко. Я конечно уйду с детьми, спасаться надо, но против своей воли. Неужели я его трезвого люблю на столько что это всё перекрывает? Но раньше же я и кричала и топала ногами, а теперь нет. Теперь тихонько его угоманиваю и живём дальше. Его жизнью я особенно и не жила никогда. Занималась животными, теперь вдарилась в огород, это прям сбылись мои мечты, я не прячусь в этом, мне реально нравится, всегда хотела домик в деревне. В общем пугает меня покой душевный. Вокруг всё в огне, а мне спокойно. Я просто решаю вопросы, проблемы по мере их поступления, без эмоций и рассудительно. Что это? Как мозг свой заставить осознать что всё, конец. Бухает он сейчас с бомжами алкашами деревенскими, нормальные люди с ним с пьяным за руку не здороваются.
Так вот что хочу сказать наверное лечиться надо мне! С ним всё ясно, он не алкоголик, он наглый пьяница, психотип пьяница-бомж, я его оттуда забрала там он и остался несмотря на все положительные (для нормального человека) изменения в жизни. У меня последний год какой-то эмоциональный покой, я стала абсолютно спокойно относится ко всему, просто ко всему. Меня ничего не бесит, ничего не огорчает. В эту последнюю историю я каждый вечер лежала и думала что не готова заканчивать отношения, искала новые способы лечения, читала форум, искала решение, искренне не понимая что меня держит. Небыло щелчка что всё, это конец. Чаша не переполняется. У меня мужиков гора в жизни была и уж щелчок этот я точно знаю, нет его. Нет ненависти, обиды, ничего нет. Сегодня когда не стало собаки меня тряхонуло, ну думаю вот он! Всё! А сейчас пишу и понимаю что собачку жалко. Я конечно уйду с детьми, спасаться надо, но против своей воли. Неужели я его трезвого люблю на столько что это всё перекрывает? Но раньше же я и кричала и топала ногами, а теперь нет. Теперь тихонько его угоманиваю и живём дальше. Его жизнью я особенно и не жила никогда. Занималась животными, теперь вдарилась в огород, это прям сбылись мои мечты, я не прячусь в этом, мне реально нравится, всегда хотела домик в деревне. В общем пугает меня покой душевный. Вокруг всё в огне, а мне спокойно. Я просто решаю вопросы, проблемы по мере их поступления, без эмоций и рассудительно. Что это? Как мозг свой заставить осознать что всё, конец. Бухает он сейчас с бомжами алкашами деревенскими, нормальные люди с ним с пьяным за руку не здороваются.
Конечно всё уже. Только как уложить это всё в голове не понимаю. Это решение логическое, так должно быть. Не знаю как объяснить, против воли что-ли. Бред сивой кобылы 
