Закидайте меня помидорами, может хоть мозги на место встанут.
Наив! Держись!
Вот из темы Хо-Хо, читала?
Д. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»
Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.
С другими мужьями ( не алкоголиками)мы расходились довольно спокойно, постепенно обоюдно остывая, никто никого не мучил, не манипулировал, не дергал за больные веревочки, не перверзничал= потому как то не происходило актуализации невроза, хотя и гнев был и недовольство и слова обидные. Но все как то по делу, без сюрреала.
Алкоголик - великий манипулятор, эгоцентрик с порой легкими, но все же перверзными наклонностями, с навыками гэзлайтинга. То же о членах его семьи. Мастера создавать иллюзию блеска и золота, шелковистости и надежности. Когда ты попадаешь в их ауру, ты и понять ничего не можешь, ибо навыков пребывания в этом нет. Только непонятно откуда берущися , фоном, дискомфорт. И сформулировать то не можешь поначалу. Получается какой то горьковатый мед...
Когда четко осознаешь, что таки не сладко и преимущественно горько, ЧТО именно горчит, оказывашься в этой вязко-липко-сладкой горечи по самое...макушку.Нужно больше времени, чтоб отлипнуть и отмыться, и чтоб вкус перестать ощущать. Из обычных отношений с челом, с которым не сошлись характерами, просто выходишь, да. Грустно, печально, но быстро забывается.
По психологу. Сказала не делать резких движений. Не резонировать с маятником. Покачиваться и главное- наблюдать и фиксировать. Не столько себя. Его- ЧТо и КАК говорит- мимику, интонации, слова, позу и прочее. Стать зрителем. Фиксировать. Вообще встреча была совсем необычно для такого формата "О НЕМ". о хорошем. хотя с точечными ремарками психолога. они как нежные ненавязчивые "меточки". на удивление прирастают...и это хорошо.
важно не бросать. Я себя переоценила и вот резалт.
Хотя, надо сказать, амплитуда хоть и приличная. Но время совсем коротенькое. Чуть больше суток.
Она говорит, что я много уже сделала. Я вывела себя из очага поражения по большому. Выходить из эмоциоанльной связи не надо рывком, обрезанием, хотя это кажется наиболее логично в усредненном варианте. Для меня и моего чувствования, надо просто по чуть чуть гасить огонек, не подкладывать дровишки и тп..., пока не потухнет. И даже тогда НАДО походить на пепелище, дабы поворошить пепел в поисках тлеющих угольков и потушить и их. Если образно- задачи такие.
Вообще четко понимаю, с алкашом, хоть трижды завязавшим, хоть на 5 лет, хоть на 25, завязываться на отношения - НИКОГДА!!! И это уже не Супер Эго. Это четко осознанная, лично добытая ценность.
