Дневник.
Ее не лечило ничего. Она оставалась той же. Ей так же невмоготу было находиться дома, также хотелось выпить. Не посто выпить, а так, чтобы забыться. Что происходит? В сотый раз она задавала себе этот вопрос. Почему вчера в замкнутом пространстве второго этажа домика, куда она зашла, чтобы переночевать, ее так не ломало? Ей не хотелось ни выпить ни курить. Ничего впрочем не хотелось. Только молиться и поспать. Она так и сделала. В восемь вечера она начала читать последование ко причастию. Читала и временами отключалась. Она зажгла лампадку, которая была, над ней оказалась маленькая горелка для ладана, и оставшийся со времен о.Сергия ладан заблагоухал. Она полушепотом читала каноны. Временами, уносясь в свои мысли и не понимая сути прочитанного, потом мысли концентрировались снова на словах. Она дочитала до конца. Внутри не было ничего особенного. Но это была не пустота, а покой. Хотя, как ей казалось, она не молилась с остервенением, как бывало прежде. Не рыдала и не захлебывалась в слезах. О чем были эти слезы раньше? Наверное это жалость к себе. Беспомощность. Сейчас этого не было. Она чувствовала, что делает чтото хорошее и важное. И ощущала просто спокойствие. Прочитав все до конца, что было в молитвослове, она легла, почитала немного из интернета форум алкоголиков. Она нашла его и читала уже давно. Утром причастилась и была спокойна. А вечером.... Она со страхом шла домой. И придя тут же выпила виски. Эмма подарила литр. Правда она его пила и раньше, но смешно сказать как... Эта большая и страшная бутылка - 1 литр!!! Ужас. Ее нельзя приносить домой, решила она. И отливала по 200 гр из нее, а остальное оставляла в домике. Потому что если бы она забрала домой все, то не остановиться... Увы. Сегодня она забрала остатки. Там гр 400. И сейчас с чувством вины и беспомощности пила эти остатки..
И задавала себе вопрос - как жить дальше? Ведь не остановиться. Конечно, она не напивается так, как пишут на форуме бывшие алкоголики и не ловит еще белочку. Но нитки в глазах у нее уже были... Она не знала что делать. С собой. Неужели ей нужна изоляция? Как вчера? Неужели она уже не может остановиться? Стала вспоминать трезвые дни. Оказывается, их наверное несколько за последний год. В основном она пила каждый вечер. Не литр. Но пила. И это тоже многолетний уже
запой получается... В доме ненавистно все. Оставленный беспорядок мужем на кухне... Вся неуютность, даже как бы она не прибиралась, всегда неуютно. Бывают жилища, где как ни старайся не будет уюта. Все страшное и неудобное. Сломанное или едва дышащее. Расколовшаяся крышка унитаза, подранные обои, сломанная табуретка, расколотый ламинат местами. Нагромождение ненужных вещей. Шерсть от кошек, страшный балкон с какими-то нагромождениями стройматериалов прошлых лет. Все кричит о бедности или о бесхозяйственности. И ничего тут не поделаешь. Что значит вымыть полы и почистить диван? Станет немного чище, но уютнее нет. Некоторую мебель она купила сама. Но и это не спасло. Всё равно убого.
Почему то в еще более убогое жилище она 6 лет назад решила приехать и поселиться. Тогда было еще страшнее, но... Ее это не смущало. А теперь она поняла, что тогда просто она думала, что все можно решить, переделать, а сейчас она опустила руки. Ей уже всё равно - пусть всё так и будет. Но, приходя домой, хочется только напиться. Если мужа нет, она испытывала смешанные чувства, ей было радостно, что его нет, а с другой стороны она боялась его поздних приходов. Он мог прийти невменяемым. Вот и сейчас, она пила виски по чуть-чуть и ждала какой он придет и что будет ночью... Ей стали неприятны разговоры на работе за столом про отпуска. Как другие люди говорят, как они отдохнули. Как они самодостаточны в том, что могут поехать на море и радоваться. Она завидовала. Чему?? Она пыталась понять, что вызывает тоску за столом, когда говорят про чтото приятное, про отпуск например?
Наверное она тоже так бы хотела. Поехать на Алтай, жить в палатке с нормальными людьми. Не пить. Она хотела тоже наверное поехать в Крым, жить там с хорошими людьми, не тосковать летом в квартире, напиваясь... Она хотела бы тоже как сестра родить и заниматься ребенком и не пить. Она хотела бы любить мужчину, просыпаться трезвой рядом с ним и не чувствовать
похмелья, потому что уснула трезвой, и радостно готовить ему завтрак, ехать с ним куда-то, радоваться и прижиматься к нему каждую минуту.
Она думала - когда же? Сколько лет назад
алкоголь или что-то другое отобрали у нее такие радости? Неужели ей осталось только завидовать?