Как сохранить отца ребенку?

[Плюшка]

Два взаимоисключающих понятия в одном предложении.

Как это? Если не пьет (не ссытся) значит уже замечательный
Мне в детстве моя бабка часто говорила "ты счастливая, твои родители не пьют"

 

[Монстерра]

Добрый день! Прошу помощи. Два года назад познакомилась с МЧ. Он добрый, заботливый, не жадный. Встречались когда видела что он пил. Сама пила не много. В праздники в основном. Он же практически каждый день пиво 3 - 4 бутылки минимум . На мои просьбы не пить говорил что он же не напивается до слюней, он не алкаш и тд. После ссор на этом фоне неделю не пил, а потом всё заново. Самое обидное что он уходил трезвый, а приходил пьяный. При этом пил у мамы дома ( отец его умер от алкоголизма), мама его тоже выпивает. Забеременела. Он меня на руках носил, заботился, это его первый ребенок, у меня есть старший сын. В то же время выпивал, старался пить меньше, безалкогольные напитки, но бывало и напивался сильно. Ругались, обещал контролировать процесс. Появился ребенок. Думала возьмётся за ум, но лучше не стало. Вообще он спокойный, не буйный. Но не могу же я пьяного человека оставлять с ребенком. Выгоняла его уже не один раз, обещает не пить, но потом всё заново. Я уже устала, просто боюсь ему верить. Но люблю его. Как человек он хороший. Вот не знаю как быть. Прошу его закодироваться, он не хочет, говорит что сам справится, что мы нужны ему. Вот 1,5 месяца как выгнала он ничего не сделал. Обещает бросить сам. Но я знаю что он пьёт. Я настаиваю на кодировке. Вот не знаю поможет в этом случае или нет, но стоит вопрос о сохранении отца ребенка. Спасибо всем кто дочитал. Благодарю за ответы! Всем добра!

С позиции ребенка алкоголика скажу: нахр мне такой отец был нужен. Мама пыталась сохранить семью, чтобы мы не были безотцовщиной. Вот лучше бы не пыталась. Я ей спасибо за это не сказала, когда выросла.
Если он САМ хочет бросить или подшиться - это единственный способ сохранить семью. И пусть начнет прямо завтра.

 

[Фiона]

С позиции ребенка алкоголика скажу: нахр мне такой отец был нужен. Мама пыталась сохранить семью, чтобы мы не были безотцовщиной. Вот лучше бы не пыталась. Я ей спасибо за это не сказала, когда выросла.
Если он САМ хочет бросить или подшиться - это единственный способ сохранить семью. И пусть начнет прямо завтра.

Соглашусь)
Только с одним но. Мало подшиться. Человек может быть сух, но до настоящей трезвости ему будет далеко.
Надо будет подключать к кодировке разные практики трезвости и понаблюдать хотя бы год за ним, а потом уже можно будет думать о совместном проживании.

Я не с пустого места это пишу.
Мой отец кодировался и не раз, и это не было трезвостью.
Тот самый случай, когда говорят - лучше бы пил.
Исход понятен...

 

[Монстерра]

Соглашусь)
Только с одним но. Мало подшиться. Человек может быть сух, но до настоящей трезвости ему будет далеко.
Надо будет подключать к кодировке разные практики трезвости и понаблюдать хотя бы год за ним, а потом уже можно будет думать о совместном проживании.

Я не с пустого места это пишу.
Мой отец кодировался и не раз, и это не было трезвостью.
Тот самый случай, когда говорят - лучше бы пил.
Исход понят

 

[Монстерра]

Я с процессом подшивки не очень знакома. Мой отец не подшивался и пил все больше и больше. Я потом всю жизнь жила с виной, что я его не спасла.
Я до сих пор еще помню чувство страха,когда шла домой. Всегда было страшно. Если отец был дома, то закрывалась в комнате. И на кухню не ходила, даже когда голодная, если он там сидел. Нужно ли сохранять такого отца?
Думаю, что идеальным вариантом было бы жить отдельно от него, но не прекращать связь. К примеру, если бы мама просто ушла, бросила его, я бы ее стала обвинять потом, что она не спасала его. А вот если уйти, но с такой установкой: приходи обратно, если бросишь пить - это другое.

 

[Амариш]

Я с процессом подшивки не очень знакома. Мой отец не подшивался и пил все больше и больше. Я потом всю жизнь жила с виной, что я его не спасла.
Я до сих пор еще помню чувство страха,когда шла домой. Всегда было страшно. Если отец был дома, то закрывалась в комнате. И на кухню не ходила, даже когда голодная, если он там сидел. Нужно ли сохранять такого отца?
Думаю, что идеальным вариантом было бы жить отдельно от него, но не прекращать связь. К примеру, если бы мама просто ушла, бросила его, я бы ее стала обвинять потом, что она не спасала его. А вот если уйти, но с такой установкой: приходи обратно, если бросишь пить - это другое.

Обвинять мать - это инфантильное поведение.

 

[Фiона]

Я с процессом подшивки не очень знакома. Мой отец не подшивался и пил все больше и больше. Я потом всю жизнь жила с виной, что я его не спасла.
Я до сих пор еще помню чувство страха,когда шла домой. Всегда было страшно. Если отец был дома, то закрывалась в комнате. И на кухню не ходила, даже когда голодная, если он там сидел. Нужно ли сохранять такого отца?
Думаю, что идеальным вариантом было бы жить отдельно от него, но не прекращать связь. К примеру, если бы мама просто ушла, бросила его, я бы ее стала обвинять потом, что она не спасала его. А вот если уйти, но с такой установкой: приходи обратно, если бросишь пить - это другое.

Я из деструктивной семьи и я вда.
Но пока мои знания очень скудны в этой области. Я только учусь.

Могу посоветовать почитать тебе книгу "Токсичные родители" - сама её сейчас читаю.
Есть ещё много инструментов, как избавится от чувства вины и тд, но я пока не со всем знакома.

Поспрашивай в этом разделе. Тебе помогут)

 

[О.Ж. Грант]

Мама пыталась сохранить семью, чтобы мы не были безотцовщиной. Вот лучше бы не пыталась.

если бы мама просто ушла, бросила его, я бы ее стала обвинять потом, что она не спасала его.

 

[Монстерра]

Я из деструктивной семьи и я вда.
Но пока мои знания очень скудны в этой области. Я только учусь.

Могу посоветовать почитать тебе книгу "Токсичные родители" - сама её сейчас читаю.
Есть ещё много инструментов, как избавится от чувства вины и тд, но я пока не со всем знакома.

Поспрашивай в этом разделе. Тебе помогут)

Я от чувства вины избавилась самым экстремальным способом. Завела себе любимого алкаша и попыталась его спасти. На своей шкуре прочувствовав, что такое алкаш, плюс этот форум помог мозги упорядочить, я прекрасненько избавилась от чувства вины

 

[Монстерра]

Вы забыли конец процитировать, где я написала про лучший вариант: уйти, но оставить дверь открытой на случай,если бросит пить. Для жены алкаша очень важно показать детям, что это не человек плохой, а его поведение. И что нельзя терпеть такую жизнь. И что человек должен сам захотеть и бросить и тогда пусть приходит обратно.

 

[Монстерра]

Я из деструктивной семьи и я вда.
Но пока мои знания очень скудны в этой области. Я только учусь.

Могу посоветовать почитать тебе книгу "Токсичные родители" - сама её сейчас читаю.
Есть ещё много инструментов, как избавится от чувства вины и тд, но я пока не со всем знакома.

Поспрашивай в этом разделе. Тебе помогут)

Спасибо!

 

[Амариш]

Вы забыли конец процитировать, где я написала про лучший вариант: уйти, но оставить дверь открытой на случай,если бросит пить. Для жены алкаша очень важно показать детям, что это не человек плохой, а его поведение. И что нельзя терпеть такую жизнь. И что человек должен сам захотеть и бросить и тогда пусть приходит обратно.

Что еще ДОЛЖНА сделать жена алкоголика? И почему?

 

[Монстерра]

Что еще ДОЛЖНА сделать жена алкоголика? И почему?

Я имела ввиду, что алкоголик должен сам захотеть бросить. А не его жена должна его спасать. Человек должен - я говорила про самого алкоголика. Он должен сам захотеть и бросить и тогда велком обратно.

 

[Монстерра]

Обвинять мать - это инфантильное поведение.

Конечно. Но дети из семьи алкашей в какой-то степени и есть незрелы.

 

[Е-мое]

Вы забыли конец процитировать, где я написала про лучший вариант: уйти, но оставить дверь открытой на случай,если бросит пить. Для жены алкаша очень важно показать детям, что это не человек плохой, а его поведение. И что нельзя терпеть такую жизнь. И что человек должен сам захотеть и бросить и тогда пусть приходит обратно.

Нет. Тебе сколько лет?

Вот каждый человек решает сам за себя. Дети, как бы это не прочиталось, но не должны вмешиваться в отношения родителей. Ты взрослая, но даже взрослые мы не указ своим родителям как и с кем им жить.
Я тоже ВДАшка, и мне потребовалось время, выросли уже мои дети, что бы понять что у родителей своя жизнь и как бы нам не хотелось бы в детстве, а за них решать мы не можем и не должны. И сами не должны давать возможность решать за нас своим детям.

Это не детям решать, уходить или нет матерям и тем более оставлять ли дверь нашим отцам открытой. Ты отдельный человек, на сейчас уже взрослый. Пишу для сказать тебе - не надо ни кому разрешать решать за себя. Твой отец - это муж твоей матери, твои отношения с ним - это отношения дочери с отцом и к матери ни каким боком.

Я имела ввиду, что алкоголик должен сам захотеть бросить. А не его жена должна его спасать. Человек должен - я говорила про самого алкоголика. Он должен сам захотеть и бросить и тогда велком обратно.

Ни кто ничего ни кому не должен. Ты спасала алкоголика - это уже твоё и разбираться со своим. Не с тем что он пьёт, не почему он алкоголик, не как дать ему возможность какую то вернуться.
А со своим, разделить где твоё а где ответственность других людей.

Книгу посоветую Барьеры, ссыль дам. Книга написана с ... верой в бога но и мне атеистке была в самый раз

Барьеры - Клауд Генри :: Режим чтения

royallib.com

И пост ещё один найду для вас

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Е-мое]

И вот это ещё Манипулирование и ассертивность — Умная Дача. Сад и огород, дача и дачники

Плывя по течению привычной морали, мы и сами охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие. А когда жизнь идёт куда-то совсем не в ту степь, ломаем голову: ну почему!?
Да потому, что ты позволил решать за тебя. Ты отдал свою жизнь другим людям. Не важно, кто они, и какие они. Даже если они очень хорошие, даже если – ангелы, они не могут сделать с твоей жизнью то, что ты сам хочешь – у них ведь свои, а не твои представления об этом! А ведь есть и такие, для которых страшна твоя свобода, опасен твой рост или успех. В любом случае, если у руля не ты, жизнь не станет такой, о которой ты мечтаешь. Наоборот, она может вообще превратиться в кошмар. Это происходит прямо вокруг нас. Посмотрите на ваших несчастных знакомых. У всех одна беда: они не могут решать за себя.

 

[Saily]

Мне похоже действительно нужно самой лечиться. Не могу найти силы отказаться от него.

Найдешь, когда он еще больше бухать начнет. Тогда и уйдешь. А пока видимо терпи раз нравится мотать нервы себе и ребенку.

 

[Сиамка]

Вы забыли конец процитировать, где я написала про лучший вариант: уйти, но оставить дверь открытой на случай,если бросит пить. Для жены алкаша очень важно показать детям, что это не человек плохой, а его поведение. И что нельзя терпеть такую жизнь. И что человек должен сам захотеть и бросить и тогда пусть приходит обратно.

Это страшный вариант. Отказаться от своей жизни и сидеть на чемоданах

 

[Е-мое]

Это страшный вариант. Отказаться от своей жизни и сидеть на чемоданах

Могу конечно ошибаться, но там очень похоже на перенос. Что сделала бы Монстерра на месте своей матери. Словно со стороны ребенка идет. Я примерно так с мужем отрабатывала -я буду лучшей женой чем моя мать.
Видя отношения родителей свои строила от противного.

 

[Монстерра]

Могу конечно ошибаться, но там очень похоже на перенос. Что сделала бы Монстерра на месте своей матери. Словно со стороны ребенка идет. Я примерно так с мужем отрабатывала -я буду лучшей женой чем моя мать.
Видя отношения родителей свои строила от противного.

Да, да. Именно что бы я сделала на месте матери.
Вот я ее винила много лет: то одно - что она с отцом жила, то другое - что не смогла его вытянуть. Я представила сейчас, что если бы она его совсем выставила, я бы ее винила, сто она отца бросила. Ребенок алкоголика находится в положении, когда он винит и мать, и себя, и всех.
Поэтому, туда-сюда пораскинув, самое верное решение: отделиться от алкоголика, но оставить ему возможность возвращения. Или мы, или водка. В общем, и здесь тоже так вроде советуют. От этой точки и начинается новая программа действий.
Я думаю, если бы моя мама так сделала по отношении к отцу, я бы ее именно в этом поведении поддержала.