Всем доброго дня. Очень хочется помощи, советов. И мне прежде всего выговориться. Ничего нового я конечно не скажу. Всё тоже что и у всех пожалуй.
Живу с алкоголиком. В браке 13 лет. Двое детей.
У моего мужа была довольно бурная молодость: бары, клубы,
алкоголь, травка, таблетки. К 27-28 его годам бурная деятельность поутихла. Тогда мы и встретились. Родилась первая дочь. И вроде все как у всех. Дом, семья, работа, отпуск. По праздникам, на выходных мог выпить пива или встретиться с друзьями, но не часто. Через два года родилась вторая дочь. Ребёнок недоношенный, с проблемами по здоровью. И вроде опять же ж не скажу что пил много и часто, бывало иногда. Из-за ребёнка пришлось переехать в город побольше. Там купили квартиру. И спустя некоторое время он сдружился с соседом. Иногда
алкоголь, иногда травка, иногда ещё что то. Это я узнала гораздо позже. В большом городе у него стало плохо с работой. Вернее ее совсем не стало. Но есть кредиты, ипотека. В это же время у него умирает мать и он едет на похороны в родной город. Там ему предлагают работу. Он возвращается. Начинает работать практически на прежнем месте откуда и уходил. На Новый год приехал к нам на каникулы. И потом весной в отпуск. Летом я собиралась с детьми переезжать обратно в родной город, так как мне тоже предложили работу. Тогда у него случился первый
запой. Он просто не вышел на работу потому что пил. Это было 7 лет назад. Я только сегодня осознала что прошло уже 7 лет пока я надеюсь.
Пять лет так и жили от
запоя к
запою. Как его держали на работе я просто ума не приложу. Запил, пришёл в себя и выходил на работу. При том что он ежедневник. Дома не пьёт, за исключением пива, но редко. В основном он уходит и пьёт где то и с кем то. Отсутствует по несколько дней. От двух до 10-12 дней. Хотя я уже сбилась с этой статистики. В очередной
запой, который случился в сентябре 20 года, продолжительностью около 10 дней, вернее после него, он написал заявление на увольнение. Год с лишним сидел дома. Пока сидел дома также были
запои. В декабре устроился на работу. Хорошая работа, неплохой заработок. Но пил. В пятницу мог не придти с работу и вернуться в воскресенье поздно ночью или вечером. На работу ходил. И в прошлую пятницу все повторилось.
Запой, на работу не вышел. Его уволили.
Сегодня вышел на связь. Так как он любит, с вопросов весьма отдаленных. Сказала ему не приходить. Вернее только забрать вещи.
Я понимаю что человек пропал. И видимо я колоссально созавизима. И мне его жаль. И детей жаль что видят все это. И почему я безвольная, надеялась на что то, когда бежать надо было. Ненавижу себя за это.
И была у маленькая Надежда что все таки он одумается и будет держаться да эту работу. Но не судьба.
Почему пишу…просто не с кем больше поделиться. Это ведь стыдоба, муж
алк. Язык не повернётся. И что делать дальше я не знаю. Бежать роняя тапки, а с чего начинать. Как эту жалость в себе уничтожить…не дать себя разжалобить. После того его первого увольнения, я его выгнала, не надо было возвращать. Вернула из жалости. Как сейчас на те же грабли не наступить, оставшись почти без средств к существованию…
Извините, что много букв…очень наболело, а сегодняшний день выбил почву из под ног.
