как любить себя

[alica]

То, что я хочу написать, очень личное. Это мой личный опыт, может кому-то это покажется смешным и глупым, но все же решила написать.

Про созависимость я узнала года три назад. Прочла и поняла, что это происходит со мной. Решила с этим бороться, слезать с этого всего и поняла, что волевым порядком не могу. Я старалась выполнять все, что мне говорили, контролировать себя. Наблюдая за собой я поняла, что я делаю, во что превратилась и ужаснулась. Тогда я перестала ненавидеть мужа и гонять за пьянку. Поняла. он так же не может остановиться. Но перестав ненавидеть его, я начала ненавидеть себя. Я и всегда то о себе не была высокого мнения. а тут хоть в петлю, я мне было так стыдно за себя, я презирала себя и не понимала как могла до такого докатиться. Мне говорили, что надо полюбить и принять себя. Что надо простить. А я не могла простить себя за то зло, которое причинила близким и злилась. Я говорила перед зеркалом утверждения, что я люблю себя, но это были пустые слова. За ними ничего не стояло. Я ничего не чувствовала, кроме вины и отвращения. Я выполняла предписания: старалась радовать себя, ну, купить новую шмотку, сходить куда-нибудь, пообщаться с подругами. Я думала любовь это исполнение желаний и пыталась исполнять их. Но ничего не получалось. Шмотка радовала какое-то время, а в душе была пустота и злость, хотя я старалась этого не показывать. Я не знала как мне дальше с этим жить. Я говорила себе, что много достигла в жизни, хвалила себя, но никакой любви к себе я не чувствовала, забывалась. когда заботилась о детях, волновалась за мужика. Потом почитала об отрицании и подумала, а может быть я тоже что-то отрицаю и за моим чувством вины стоит то. что я не хочу видеть, чувствовать. Тогда я решила, будь что будет, я хочу это почувствовать. Страшно было. Перед глазами замелькали картинки моего детства, когда мои родители ругались. И я спросила себя, а что я тогда чувствовала. И тут такое навалилось, меня просто раздавило чувство безысходности. Это когда понимаешь, что близкие люди уничтожают друг друга, рассчетливо, зло бьют по больным местам, втаптывают в грязь, а ты НИЧЕГО не можешь с этим поделать, не можешь их остановить, они друг друга убивают, а ты ничего, совсем ничего не можешь изменить. Я хотела, чтобы меня здесь не было, чтобы я стала птичкой. бабочкой и улетела отсюда, исчезла отсюда навсегда. Я видела себя ребенком, зажавшимся в углу. А потом подумала, ну что я зверь, этой маленькой девочке во мне, ей же и так плохо. Ругая себя, я ругаю ее, присоединяюсь к тем, кто ее обижал. Это была не жалость, а желание защитить, успокоить. Я мысленно взяла ее на руки и обняла. Тут оно и случилось. Я почувствовала, как пустота внутри меня стала стремительно наполняться. в груди все переполнилось до боли от непривычных чувств и я ревела как белуга от внутренней полноты и счастья. Тогда я и родителей простила, подумала, ведь в них, наверно тоже есть эти измученные, страдающие дети, и мужика. Потом ходила как чумная и радовалась. что дожила до того дня, когда смогла это к самой себе почувствовать. И с того дня у меня стало все по другому. Я знаю. что могу сорваться, что еще много работы над собой впереди, бывает. что прошлое возвращается. Но знаю, что это возможно, избавиться от созависимости и я смогу.
Люди, я знаю в 12 шагах АА есть что-то похожее. Как там достигается состояние прощения самого себя и прощения других. Я не о технике, я о чувствах. Если у кого есть личный опыт, поделитесь, плиз, если возможно. Спасибо тому, кто дочитал до конца. 😄

 

[Багира2]

Полностью тема вот тут: notdrink.ru/index.php?showtopic=13371



"Границы".

Цель - научиться различать наряду с внешними границами и внутренние, упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого.

Внешние границы человека предполагают, что:

1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
3. Это моя ответственность - контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ, КТО будет касаться меня.

Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении внутреннего мира, наших чувства". мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говор", что "другие нажимают на мои кнопки", это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы. У созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно.
Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.
Если что-то до смерти надоело, значит необходимо устанавливать границы.
Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.
Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границ требует времени и обдумывания. Удержание границ требует энергии и постоянства.
Устанавливать границы - значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю, что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя.
Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так:

- Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.
- Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.
- Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного или другого безответственного поведения.
- Я не буду финансировать алкоголизм или непотребное поведение. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм.
- Ты не можешь испортить мой день, мою неделю, мою жизнь.
- Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я не стерплю и не буду переносить.

Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.


Самооценка


Цель - выработка навыков адекватной самооценки. Здоровая самооценка - это внутренний опыт нашей собственной ценности, осознание как бы изнутри того факта, что мы имеем достоинство. Наше человеческое достоинство - это нечто отдельное от того, что мы делаем, как мы выглядим и что говорят другие люди о нас и делают для нас.
У созависимых самооценка резко снижена, однако часто они выглядят самонадеянными, надменными. Фасад псевдовеличия им необходим для сокрытия истинного и горького чувства, вызванного низкой самооценкой.
Зачем нам позитивная самооценка?

При позитивной самооценке мы:

- хорошо себя чувствуем,
- хорошо выглядим,
- хорошо относимся к другим,
- можем духовно расти,
- любим и способны на любовь;
- у нас отпадает необходимость опекать и контролировать других,
- отпадает необходимость постоянно подпитывать самооценку за счет склонности к постоянному труду, ублажения чьих-то интересов, самоотвержения.

Самооценка детей зависит от отношения к ним значимых близких, т.е. родителей. Самооценка взрослых зависит от судьбы (качества детства), положительных и отрицательных событий жизни, а также от нашего отношения ко всему вышеперечисленному. Мы можем изменить собственное отношение. Положительная самооценка - это мое решение ценить себя. Человек родился, значит он - ценен.
Помогает укреплению позитивной самооценки следующее упражнение.
Вначале в левой части листа напишите негативное утверждение о самой себе, продиктованное чувством стыда. Затем закройте левую часть листа и напишите утверждения прямо противоположные. Не смущайтесь, если вы не верите в положительные утверждения о себе, делайте упражнение механически, как будто вы составляете грамматический список антонимов. Затем закройте левую колонку и прочитайте только правую колонку, и так не менее 2 раз в день. Через месяц вы почувствуете себя лучше.

Чем длиннее список негативных утверждений, тем глубже в нас засел стыд с детства, необходимо этот список продолжать до тех пор, пока сознание уже не сможет подсказывать новых нелестных определений о нас самих.



Что необходимо, чтобы избавиться от надменности и величия, т.е. завышенной самооценки?

Необходимо понять, что надменность и величие оскорбительны для других и нарушают нормальные взаимоотношения. Необходимо принять следующее верование: я - очень несовершенна и не имею никакого права рассматривать себя лучше кого бы то ни было.
Выздороветь от надменности - значит прекратить сравнивать себя с другими, чтобы убедиться "а я - лучше". Это не относится к таким крайним случаям, как невольное сравнение себя с насильниками, убийцами. Необходимо просто дисциплинировать мышление и избегать суждений о других людях. В этом помогает следующее упражнение.
Выздоровление от ложного величия
Суждения. которые я сделала на основе собственного превосходства над другими Здоровое отношение к моей ценности и ценности других
Я - лучше, чем И., поскольку у нес в квартире кошками пахнет И. - такая же ценная, как и я, хотя она сделала свой выбор и заселила квартиру кошками
Я - лучше, чем Н., поскольку я не веду себя так глупо Н. - такой же ценный человек, как и я. На глупое поведение у него могут быть свои причины
Если выполнение этого упражнения повергнет вас в уныние и появится ощущение, что вы ниже других по своему человеческому достоинству, вернитесь к предыдущему упражнению с позитивными утверждениями либо воспользуйтесь следующими позитивными утверждениями:
Я - важный человек для себя.
Я нравлюсь себе такой, какая есть.
Мне нравится, как я делаю...
Я духовно расту каждый день.
Я люблю проводить время с самой собой...
Я могу сделать все, что намечу.
Я всегда готова ставить себе новые цели.


Избавление от психологии жертвы

Цель - увидеть негативные последствия жертвы и отказаться от нее. Жертва распознается по скорбно-мучительному выражению лица и заявлениям: "Ах, я бедняжка", "Если бы только мой муж не пил (не изменял мне, не был бы так груб со мной и т.д.), я была бы счастлива" "Это неважно, как я себя чувствую, лишь бы им (детям, родителям) было хорошо", "Своей жизнью я не жила, я всю себя отдала...".

Психологические награды, вытекающие из роли жертвы

Сочувствие окружающих, сладостное чувство жалости к самой себе. обвинение других вместо попыток изменить свое положение, власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чувства вины, проекция на других причины своих несчастий, осознание себя почти святой, возможность сохранить статус кво, в котором жить хотя и больно, но привычно.

Негативные последствия психологии жертвы

Роль жертвы - самопораженческая роль. Жертвы - в одиночестве, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины и неизбежно переходят в роль обвинителя и преследователя (см. треугольник С.Кар-пмана). Жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков. Мученицы создают те ситуации, которых боятся - ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции. Жертвы рождают жертв.

Избавление от психологии жертвы

Необходимо взять на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь. Перестать обвинять других в своих несчастьях. Научиться говорить другим, что тебе нужно, не перекладывая на них чувство вины.
Профилактика психологии жертвы заключается в том, чтобы не пытаться заниматься спасанием других, отказаться от роли спасительницы.

Я ИМЕЮ ПРАВО!


Цель - способствовать укреплению такой системы ценностей, в которой законным является самопринятие.

Примерный список прав:

1. Я имею право сказать "нет" всему, к чему я не готова, или тому, что для меня опасно.
2. Я имею право на все мои чувства.
3. Я имею право ошибаться.
4. Я имею право менять свою точку зрения.
5. Я имею право быть более здоровой, чем те люди, которые меня окружают.
6. Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.
7. Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.
8. Я имею право прекратить беседу, если собеседник унижает меня.
9. Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.
10. Я имею право заботиться о себе, какими бы не были окружающие обстоятельства.

 

[Вадим]

Многа букаф...
Любить себя-это делать то что полезно для себя, а не то, что хочется.

 

[Юрий Е.]

Алиса, Багира, действительно многа букав,

никто такие посты дальше второй строчки не читает, тем более на работе... 😐

 

[Багира2]

У меня там ссылка имеется. 😉

 

[Линда]

Алиса, привет. Есть еще книга "Освобождение от созависимости", там как раз о том, что вы прошли на своем опыте. Вот например, такое упражнение:

Созерцание "внутреннего ребенка"


Теперь вспомните время, когда вы были ребенком младше десяти лет. Нарисуйте себя ребенком. Посмотрите на этого ребенка, стоящего перед вами. Отметьте, во что он одет. Посмотрите в глаза этого ребенка и пошлите во взгляде любовь... Протяните руки, возьмите руки ребенка в свои и начните танцевать с этим ребенком, кружиться и кружиться. Слушайте смех ребенка и его хихиканье, играя так, как это делают дети. Почувствуйте тепло встречи с этим ребенком... Притяните ребенка к себе и обнимите его так крепко, как никогда до этого не обнимали вас. Обнимите ребенка так, как вам всегда хотелось, чтобы обняли вас ваши родители... Поцелуйте ребенка в лоб и обнимите его за талию, чтобы он мог уютно прижаться к вам... Вберите ребенка в себя — скажите ему, что вы любите его (ее) и хотите, чтобы он никогда вас не покидал, и что вы хотите всегда иметь возможность так с ним играть...

Вспомните, что это ваш “внутренний ребенок”, которого вам больше не нужно покидать... Когда вы почувствуете страх, или приближение старости, или почувствуете себя так, будто никто вас не любит, соединитесь снова с вашим “внутренним ребенком” и держитесь за него так, как вы всегда хотели, чтобы держались за вас... Не стыдитесь немного поплакать и выражайте свою любовь полностью, так как этот “внутренний ребенок” — то, что есть вы на самом деле... ваша чистота — ваше истинное “Я”...

Это то, что вы отбросили ради своего фальшивого “Я”... Сейчас вы можете восстановить то, что потеряли давно... Храните как сокровище ваше истинное “Я” — любите его и обнимайте, и берите его с собой в мир... Берегите его как сокровище... но больше всего позволяйте вашему “внутреннему ребенку” быть видимым и живым во всем, что вы делаете...

 

[alica]

[quote name='Линда' date='15.9.2009, 11:41' post='859542']
Линда, спасибо, что поняли о чем я. 😄 За материал спасибо. И еще я чувствую. что когда я что-то говорю и делаю не так, в смысле как раньше, я теряю связь с своим внутренним ребенком.