Я выгнала его в 101 раз

В общем можно сказать, что ни фига у меня вчера не вышло. Таки пришел, причем такой, что странно как дошел вообще до дома, тока видимо на автопилоте. Хотя мы с ним вроде-как договорились, что он останется ночевать на работе, а завтра придет домой трезвым, тогда и поговорим. Ага, щас. Чего, говорю пришел? Я решил, что так будет лучше. (Конечно, кто бы сомневался, что дома спать лучше). Не буду я подробностей описывать, ни к чему наверное, в общем я ушла сама ночевать к подруге, чтоб хоть выспаться.
Что дальше-то делать???
Звонила его мама, просила сегодня его никуда не выгонять, они хотят завтра утром приехать, забрать его к себе, чтоб протрезвел, а потом отвезти к какому-то шаману в деревню. Я конечно сказала, что фигня все это по-моему, да и он сам человек умный и образованный, его никаким шаманством не возьмешь. Но она говорит - чтоб хоть протрезвел, а там посмотрим, надо же что-то делать. Она теоретически в курсе, что человек должен сам захотеть жить трезво для начала, ей это не только я говорила, но и нарколог один авторитетный для нее. Но тем не менее, предпринимаются попытки его отрезвить и удержать от выпивки. Попытки уже были, и провальные, и вроде удачные, хотя в последнем случае, он скоре просто уже допивался до не могу. А с другой стороны - что делать еще? Терпеть его пьянство под боком? Этого не желаем делать ни я, ни она. Но только я уже дошла до того, чтобы выгнать его на улицу, а она нет, ведь сын родной пропадет.
С ее стороны, кстати, на меня никаких наездов нет, по крайней мере пока. Была только просьба сегодня его не выгонять, а то потом неизвестно где его искать им придется.
Я сказала, что если он сам согласиться с ними поехать - то пожалуйста, сегодня тогда пусть ночует дома, даже если пьяный, а если не захочет ехать - то пусть идет куда хочет. Но с другой стороны, он сейчас неадекватный уже, не думаю, что он в состоянии что-то решать, если только не взялся срочно трезветь, что вряд ли, к сожалению. Тогда бы он остался сегодня дома, а он типа на работе сейчас, хотя на самом деле где-то бродит. Сдать его как "груз" на руки родителям, пусть что хотят, то и делают? Может это лучше, чем просто домой не пустить. Да и не пустить тоже не так просто, как думалось. Ох :(
 
Он что, Peppi, у вас вещь, чтобы "Сдать его как "груз" на руки родителям"?
Вещички его собрали, пока где-то бродит, замки поменяли, или вот пока родители будут его к шаманам возить, и усё. Раз уж выгнать решили.
 
Согласна с Ленкой-пенкой.
Peppi, фишка в том, что алкоголики с усугублением болезни слова уже слышать просто перестают. Всё, что Вы говорите ему - это из басни "а васька слушает да ест". Именно так.
Алкоголики воспринимают дела, а не слова.
Говорить: "не приходи" - Вы можете бесконечно. Он всё равно будет пить и приходить и ночевать дома, чтО бы он ни обещал. А если Вы его вещи за дверь выставите и замок поменяете, да ещё не откроете - вот это уже будет конкретно понятно, что Вы с ним жить не хотите и не будете больше.
 
Девочки, спасибо вам!
Вот насчет груза... Дело в том, что когда он напивается до "хрю-хрю" из любимого мужчины действительно превращается в какую-то вещь, причем бесполезную в хозяйстве, и даже сильно мешающую:( ЭТО я как человека воспринимать уже не могу. Даже вспоминать это не хочу.
А он со вчерашнего вечера вроде начал в себя приходить. Только не знаю, стоит ли радоваться по этому поводу, тут мама его сильно руку приложила, даже приезжала вчера вечером почти за 100 км на перекладных. В общем с его собственной мотивацией и возможными действиями в ближайшее время ничего непонятно.
Любаша, я в общем-то понимаю, что он меня не слышит в таком состоянии и договариваться о чем-то бесполезно. Просто получила очередное подтверждение этого. Я не так уж сильно удивилась, что он таки пришел домой. Я просто впала в какой-то ступор от осознания того, что не понимаю, как себя сейчас вести.
Я ведь не решила его выгнать, так чтобы с вещами! Я просто решила, что не буду его шибко пьяного пускать домой. Но я совершенно это дело технически не продумала, и у меня потому ничего не вышло. На самом деле это реально, даже без замены существующих замков. Я могу закрыть дверь так, что он ее не откроет, я просто это вопрос не продумала заранее.
Выгонять его, когда он трезвеет, всерьез и надолго, у меня честно говоря большого желания нет, это тянет за собой клубок проблем тоже, с которыми у меня сейчас просто нет желания связываться. Я хочу обойтись, так сказать, минимальными потерями для нас обоих. Но я уже просто не знаю, что хуже, может поможете разобраться.
Стратегия не пускать пьяного домой ночевать, при наличии на то юридических прав и технических возможностей (если подготовиться) - она вообще имеет право на существование? Я просто подумала, что необходимость искать себе ночлег может заставить человека задуматься - а не хватит ли пить уже. Естественно, я не собираюсь жить так годы, а раз несколько хотела попробовать. Если уж не дойдет, что я его пьяного реально видеть не хочу - тогда придется расставаться и жить отдельно.
Или выгонять надо только сразу всерьез и надолго?
Я вот думаю, может вопрос ребром поставить, что если он хочет со мной жить - пусть какие-то реальные наконец шаги предпринимает (идет к врачам, в АА, и т.д.). А то оно все в стадии "хочу хотеть бросить пить". Если ничего в этом направлении делать не хочет - пусть ищет себе жилье. Но последнее тоже может затянуться, тем более требуемой начальной суммы для того, чтобы снять квартиру у него, в данный момент скорее всего в наличии нет (но это совершенно его проблемы). Вообще трезвеющего человека загонять в какие-то нечеловеческие условия как-то не хочется, получится что я ему палки в колеса ставлю, по-моему.
 
Peppi, Вам надо разработать чёткий план действий, ступенчатый или ещё какой. И оповещать мужа о начале очередной ступени (оповещать тока, когда он трезвый).
То есть, к примеру, если Вы просите его не приходить домой пьяным - а он приходит - то что будет для него последствием?

Я такое условие своему ставила год назад - не приходи пьяным. Он приходил, естессно. Два раза требовала уйти в таком состоянии. Уходил, болтался по улицам полночи, потом всё равно приходил. Ему некуда было уходить.
Но на том этапе я не собиралась и не могла действовать с помощью физич. силы.
(В принципе, можно было запереться так, чтоб не смог зайти. Он бы ушёл в свою квартиру, а мои родители из его квартиры должны были бы переехать ко мне. Это - менять шило на мыло. У меня мать тоже пьёт и с ней у меня проблем побольше при совместном проживании возникало, чем с мужем.)
Просто очередная ступень была - не брать мужа с собой в санаторий на НГ. Он оч. хотел поехать и сам написал мне обещание, что больше пить не будет. Через пару месяцев нарушил, вошёл обратно в колею. Ну я ему и заявила - "раз так, даю тебе срок до решения моего квартирного вопроса, и ты не будешь жить со мной, когда я перееду, если не будешь трезветь".
Теперь вот готовлюсь воплощать своё обещание в действие.
 
Да, проблемы с планированием это у меня вообще бяда:( И с этой бядой надо что-то делать вообще по жизни, а не только в этом вопросе.
Надо ведь не только решить ЧТО делать, но и реально спланировать КАК делать, я тут промахнулась конечно.
Буду думать. Любаша, скажите пожалуйста, а имеет смысл написать в виртуальную группу Ал-Анон свой план действий с просьбой прокомментировать и поделиться в личной переписке своим опытом? Правила группы я знаю. В реальную группу я никак попасть не могу, она у нас в городе одна, и по месту и времени мне очень неудобно
 
Peppi написал(а):
Любаша, скажите пожалуйста, а имеет смысл написать в виртуальную группу Ал-Анон свой план действий с просьбой прокомментировать и поделиться в личной переписке своим опытом? Правила группы я знаю. В реальную группу я никак попасть не могу, она у нас в городе одна, и по месту и времени мне очень неудобно
Если это о себе, то имеет. Только комменты можно получить не самые безопасные.

я ещё забыла написать, что в прошлом году летом, когда муж сломал по пьяни ногу, я однозначно решила, что расстанусь с ним, ежели будет пить дальше. Это было вполне определённое твёрдое решение. Сроков я сразу не назначала, но увидела свой предел и свою цель. И соответственно дальнейшие решения были ориентированы на цель.
А если ты сомневаешься, надо сначала определяться с сомнениями.
 
Договариваться,что пьяный не будет приходить, можно только с трезвым, но, по моему опыту, это работает только на не слишком запущенных стадиях, пока есть силы весело гулять по несколько дней и, если не работает. А когда начинается ежедневный "автопилот", да еще с установкой, что надо утром хотя бы нарисоваться на работе, то ночевать придет домой, о чем ни договаривайся.
 
Margo, это очень похоже на наш случай:(
Вот еще задачка - как застать мужа достаточно трезвым для разговора? Похоже, что в последнее время это бывает только тогда, когда я еще не проснулась с утра пораньше. Я вообще жуткая сова.
Не знаю я, что на него подействовало, но после моей попытки его не пустить домой, пить совсем не перестал, стал опять по чуть-чуть, так что не всегда и заметно. В штопор не ушел, как я предполагала по его состоянию несколько дней назад. И ведет себя нормально, на конфликт меня не провоцирует, не придирается и т.д. Но я-то знаю, что это не надолго.
Для начала, конечно мне надо окончательно определиться о чем говорить, а потом уже думать когда и как сказать.
Вот если он не совсем трезвый, но вменяемый, самокритика присутствует - может можно в таком состоянии с ним разговаривать?
И еще, кто как думает - можно предложить человеку самому выбрать срок, в течение которого он должен определиться - будет он лечиться или нет, и если будет, то выбрать каким способом (кодирование, психотерапия, АА, и т.д.)? И сразу же как определится, заняться собственно лечением, а в противном случае, тут же уходить жить в другое место. Как я уже писала, ему придется снимать квартиру, и ее сначала надо найти. Вот и пусть - или думает как лечиться, или ищет жилье. Чтобы когда наступит им же определенный час Х - этот вопрос был решен.
Мне как-то кажется, что ставить с моей стороны какие-то конкретные сроки (например месяц, или два), будет давлением на него. Ставить срок, исходя из жизненной ситуации (пока не произойдет событие Х) для меня сложно и неудобно.
 
Нет, Peppi. если он "не совсем трезв", присутствует не самокритика, а попытка сделать свою жизнь на этот момент более комфортной, ради этого он скажет все, что от него ждут и даже (вот это для меня абсолютно непостижимо!) сам искренне в это поверит. А дальше все пойдет по старому анекдоту - "выпил стакан и стал другим человеком, а другому тоже хочется", но самое гнилое, что это действительно "другой" - со своей правдой, все предыдущие договоренности для него недействительны. После первой рюмки говорится одно, после пятой уже другое.

По поводу срока на обдумывание - мне кажется, что это самый действенный вариант. Во всяком случае, у меня сработало именно это. Обговаривать надо сразу оба варианта - пусть выбирает сам. Попытка поискать съемную квартиру(кстати, неплохо бы приложить список вариантов с ценами), информация о стоимости этого удовольствия, предвкушение геморроя от переезда (причем оговорить жестко, что съезжать будет со ВСЕМИ своими вещеми, чтобы не было повода ходить за свежей рубашкой) - все это будет дополнительным доводом в пользу лечения, т.к. алкоголик обычно весьма ленив в бытовых вопросах, привык, что с ним нянчатся, что он может позволить себе на длительный срок выпасть из домашней жизни, а эта жизнь и без него продолжается и возвращается он в нее на все готовенькое. Методы лечения заранее ни в коем случае не оговаривать. он должен сначала решить, выбирает он уйти или лечиться. Заговорив о методах, Вы даете ему понять, что рассчитываете именно на это решение, что Вам очень не хочется, чтобы он уходил, следовательно, есть шанс на этом желании сыграть и сохранить все, как есть. А он должен искренне верить, что Вы всерьез готовы с ним расстаться! И Вы должны быть всерьез готовы, иначе ничего не получится. И должны четко понимать, что это - русская рулетка, результат непредсказуем.

По поводу длины срока - он не должен быть слишком длинным. Два месяца - это, по моему слишком долго. Дает возможность отложить решение и погулять "на последнее, без сдачи". Срок хорошо бы обосновать каким-либо ожидаемым событием, в моем случае это звучало так - жить так, как мы живем, больше невозможно, все равно придется расходиться, мне надо оформлять ребенка в школу и мне не хотелось бы, чтобы ему пришлось ее менять. Сейчас конец июня, к середине июля я хотела бы знать твое решение, чтобы к августу я уже могла либо переехать и оформлять ребенка на новом месте, либо убедиться в том, что твое решение - не очередные пустые обещания и можно оформлять ребенка в нашу школу. Вариант моего переезда был моему мужу представлен, он четко понял, что на сей раз все серьезно. Неделю он беспробудно пил, несколько дней отлеживался, а потом пришел ко мне советоваться, какой вариант лечения выбрать. От щадящих вариантов я отказалась, сказав, что все это мы уже проходили. Сошлись на подшивке. Врача я нашла сама, предварительно с ним поговорила, рассказала обо всех личностных особенностях, перечислила все болевые точки, чтобы он точно знал, куда его надо пинать. Итог - 8 трезвых лет. Правда, тогда (95-ый год) еще интернета практически не было, мой муж искренне поверил информации, что в течение 2-3 недель можно "расшиться" с повторением всей процедуры, потом еще примерно месяц это будет возможно, но придется вырезать пол задницы, т.к. таблетки уже разойдутся, а потом все, только терпеть. О том, что можно ввести антидот, ему сказано не было, да я и сама, если честно, узнала об этом только из этого форума.

На основные Ваши вопросы я, кажется, ответила. Рассказать могла бы еще кучу всякого, но все это очень индивидуально, жестких схем тут нет и быть не может, да и 22 года жизни с алкоголиком - это уже формат не форума, а "Войны и мира". Прошу прощения за "инструкторский" тон - это вызвано лишь попыткой вместить максимум информации в минимум объема. На форуме в моей сетке на посты такого размера обычно отвечают одно:"Ниасилил - много букаф"
 
Марго, я "осилил", отличный пост.

Не сочтите за заносчивость )), но совет - разбивайте текст на абзацы, с промежутками между ними пустой стокой, тогда текст будет несколько "длиннее" зато гораздо белее легче для восприятия.

Вот так, как то, что вы сейчас читаете.

С уважением.
:)
 
Спасибо, Сизиф, учту! Совет первого, кто отозвался на мое нытье на форуме - для меня закон!
 
Да, ладно, не скромничайте))) Вы активно и, по-моему, продуктивно общаетесь. Просто тема такая......... совсем трудная, мало кто хочет ещё и в эти дебри лезть ))) :( В основном, соратницы по проблеме, а их, как вы видете не так много, как посетителей в соседних темах....
 
Соратниц-то, к сожалению, много. Не меньше, чем "посетителей в соседних темах". Вот только "продуктивно общаться" мы способны далеко не всегда. Чаще мы идем сюда выкричаться, когда уже совсем нет сил. Невозможно продуктивно общаться, когда в доме резвится этакий монстр или когда ждешь его прихода домой. Во время передышек эти монстры обычно проявляют нездоровый интерес, заслышав стук по клавиатуре - с кем это там мы общаемся? Если проблема, дай бог, разрешилась, многие, вероятно, уходят с форума. Это у меня сейчас спокойный период, но он еще слишком недолог, чтобы уйти. Да и "запустила" я себя основательно, а этот форум мне, действительно, очень помог вспомнить, что я тоже человек. Уж лучше быть "НД-зависимой", чем созависимой, хотя и ей я быть не перестала.
 
Margo, спасибо огромное, очень полезно и познавательно!

Но вот прямо сейчас просто не знаю, что делать, совсем я запуталась.
Скажите что-нибудь!!!
Казалось бы, довольно простая у меня ситуация, по сравнению с многими. Своя квартира, детей нет, но вот не понимаю чего делать.

С пьяным разговаривать бесполезно - понятно это. Margo, спасибо за напоминание, что как выпил - это уже другой, и этих других действительно несколько разных, в зависимости от количества выпитого. Все разговоры сводятся к одному - да, я все понимаю, так дальше жить нельзя, надо что-то делать, но не знаю что.

Трезвым он практически не бывает. Всегда слегка датый. К вечеру уже не слегка. По-моему где-то что-то прячет и ночью попивает тоже. Но и запоем это тоже не знаю можно ли назвать, т.к. он на работу ходит и ведет себя относительно адекватно.

Видеть это я уже не могу. Ну не понимаю я, как можно отстраниться и забить на пьяного, лежащего в единственной комнате на единственном диване. Ладно, если сразу уснул, а то ведь его чаще всего со мной общаться тянет. А мне даже вечером комфортно присесть отдохнуть, книжку почитать больше негде, кроме как рядом с ним. А он ессно, совершенно не желает уходить с дивана и идти спать на полу в кухне в обнимку с холодильником!

Пьяного выгнать практически нереально.

Какой-то замкнутый круг.
И что же, блин, делать-то??? Кроме как пойти и удавиться? Наверное, попытаться как-то выгнать... Или отрезвить? Но как? Иногда битье чем-то тяжелым по голове у него определяет и проясняет сознание. Но надоело мне это уже.
 
"Пойти и удавиться", бывает, очень хочется. В этот момент надо понять, что этот шаг будет не причиной для мук его совести, а просто шикарным поводом к запою - у него же горе, он же любимого человека потерял! Тогда нехорошие настроения моментально гасятся чувством противоречия - а вот фиг тебе, этого повода ты не получишь!

Пьяного на кухню, конечно, не отправить, а вот самой уйти можно. Как сказал мой сынуля в наивном возрасте самых младших классов, показывая приятелю квартиру:"Это - моя комната, это - папина," а на вопрос, где живет мама, бесхитростно ответил:"А мама живет на кухне." Кстати, в последний раз мой муж собрался лечиться, когда, не обнаружив меня утром под боком, буквально споткнулся об меня на кухне, где я устроилась на собачьем матрасе в обнимку со слегка растерянной собакой. Это послужило ему хорошим напоминанием о той давней истории. Похоже на условный рефлекс - жена снова спит на кухне, значит, все, приплыли...

Описанная ситуация называется именно запоем. Посещения работы - не показатель, а только повод считать, что все не так уж и плохо, да и адекватность, как мы уже договорились, весьма относительная. У меня подобная пакость была, когда он сорвался после этих восьми лет. Когда я устала ждать возможности поговорить на трезвую голову, я спровоцировала резкое усиление этого вялотекущего процесса. Через неделю приполз домой помирать. Врача не вызывала, дала проникнуться. Через пару дней, когда страх смерти еще не забылся, а сил удрать из дому еще не было, начала вести разговоры. Но, если для столь радикальных шагов Вы еще не созрели, можно попробовать поговорить, когда он не слишком пьян, но эти разговоры надо обязательно подтвердить и закрепить каким-то действием, тем же переездом на кухню, например.
 
Может вот так:
Если он до конца этой недели не протрезвеет, то в субботу утром или сдает мне ключи и идет куда угодно, или я звоню его родителям и они его забирают к себе. Тогда я его пущу один раз вместе с родителями забрать вещи. Т.к. выгонять с вещами (в т.ч. довольно ценными) на улицу - как-то не очень.
И наверное посплю пока на кухне.
Да, скорее всего это запой, но такой вялотекущий, что при соответствующих навыках (а они имеются) может продолжаться месяцами.
Кстати, когда я писала "пойти и удавиться" я даже не думала про его муки совести и т.д. Просто достало все.
 
Пеппи, я вот тоже вам советую - да отправьте вы его к родителям - у вас шикарный вариант!! Если бы у меня такой был, я бы даже не парилась. И приглашайте в гости время от времени, но только исключительно трезвого. Вы отлично разрулите ситуацию - в разлуке чувства обостряются, вам даже напряшаться не надо - вы в своей квартире. Мало того, у него хорошо засядет в голове - как хорошо мне бывает, когда я трезвый у нее в гостях, и как плохо, когда я пьяный у родителей - прям таки условный рефлекс выработается. А с работой своей - пусть уж сам разбирается - это его проблемы, чай не маленький!!
 
Назад
Сверху Снизу