Итак..ребята..решила я расписать как проходит мой
запой...чтобы не забывалось..А забывается все это очень быстро, уже знаю... Самый опасный момент придет месяца через полтора трезвости...Когда теряешь бдительность, когда проявляется гордыня, мнимая самоуверенность в том, что "ну вот я же уже могу чуууууть чуууууть"...Это как водители, примерно с двухлетним стажем, теряют бдительность, считая себя асами в вождении и велика вероятность аварии...так и тут....
Итак... Употребление алко может начаться с чего угодно... Праздник, кто то зашел в гости или просто я решила выпить... А пить мало это же неинтересно, поэтому напиваюсь я в зюзю... При этом, по мере возрастания моего опьянения, возрастает тревога..."а что будет завтра, а буду ли я болеть, а не будет ли продолжения, а вдруг в этот раз пронесет.."....Что уж скрывать, проносит редко
Просыпается Полина (меня Полина зовут) не жива, не мертва....Я давно уже не мучаюсь тем, чтобы просто переболеть
похмелье..а зачееем, можно же похмелиться... Пожалуй, начнем с пива...Литра три достаточно...под всякие вкусняшки и киношку....Как правило, в этот день муж на работе до вечера...Состояние к вечеру уже пьяно-каматозное, но еще живое...к вечеру опять тревога и стыд перед мужем...Бегу срочно готовить, приводить себя в порядок, насколько это возможно... Встречаю убийственный взгляд мужа...Тут же проявляется куча эмоций..от "Господи, как стыдно то"..до "ну и чоооо, чо, другие шоль не пьют!"... Наступает третий день... Раньше, я просто могла забить на работу, потому что не в состоянии была идти.. Последние полгода моих
запоев было штуки три, благо, я могла попросить выйти за себя другого человека. Ну так вот..третий день естественно хуже предыдущих...Тут уже головная боль, тошнота, рвота, общий каматоз....Зачем же опять себя мучить? Чтобы не было плохо, нужно опять выпить....Чтобы
алкоголь прижился, может быть несколько попыток...но мы же упертые...*CRAZY*
И вроде ты чуть ожил, но самое интересное, что все равно, глобального облегчения он не приносит... Чтобы как то оправдать свое алкашничество, ты начинаешь ползать по квартире и пытаться что то сделать, ну хотя бы пропылесосить...Нарастает тревога и паника, начинаешь дергаться от звонков, постоянно в голове крутятся мысли, как же долго это продлится и как же из этого выйти... День четвертый...приплыли...
Опухшее лицо, руки...Шелушащаяся кожа, в мышцах дрожь, что то подобие судорог..Нет даже намека на ту красивую девушку Полину, которую я видела в зеркале несколько дней назад... И вот я уже живу в обнимку с унитазом, выворачивает наизнанку, организм не принимает даже глотка воды...Рвет, ползешь лежать, стонешь от того, как плохо...И так весь день... Естественно, ни о каком
алкоголе уже и речи не идет, по моему я им вся пропитана... Сна нет, мечешься по кровати... Это свое состояние я называю "черное воронье"...И внутренне и внешне..вот они...."черные вороны".. Пятый день проходит в абсолютном каматозе... Ужасная тахикардия, шатает-мотает, бросает в жар-холод, все ще сильно рвет (правда, уже нечем)..и опять та же самая проклятая паника, страх смерти, ужасный стыд....перед собой и все миром.... В этот день я просто лежу трупом, включаю какие нибудь киношки или мультики...Кстати, в этот же день, просматривая соц.сети, ужасаюсь своим смс, которые писала пару дней назад...С кем то договорилась о встрече, кого то пригласила в гости, кому то еще какой то хренатени понаписала..и ничего этого не помню...
К вечеру я уже могу ходить и даже что то приготовить... А это значит, что я вроде как не сдохла...
Ну и последующие несколько дней я прихожу в себя, привожу в норму организм...Пью бульоны, витамины, привожу в порядок внешность, квартиру, нервы...При эом, уже выходя на работу...Но "шугания" еще присутствуют.... И вот когда все отеки спали, когда я уже при волосах-маникюре-педикюре, мы становимся такиииими ууууумными и гордыми....Ах, какая же я молодец...всего то на недельку зависла....ничего страшного же...ты же опять в норме...и опять вкусно пахнешь и ты...и дом пирожками.....Полина!!!! Ты серьезно???? Неделька???? Ничего страшного???????
Мои
запои проходили по разному...в разных вариациях, но примерно так. И когда я четко поняла, что я- алкоголик, что нет никакой разницы, запиваю я раз в год или раз в месяц....это моя болезнь, это мой сорт убийственного для меня наркотика...тогда я и пришла сюда, открыто написала и назад пути нет. Только вперед! Не хочу, чтобы "черные вороны" совсем овладели мной и затащили меня в ад, откуда я уже никогда не выберусь! Знаю, что будет такое время, когда мне будет казаться, что я уже деловая колбаса и могу чууууть чууууть.... Нет! Нельзя мне чуть чуть!
Мне нравится жить трезво...сколько сразу переделано дел, сколько позитива, я чувствую себя частью того мира, причем, нужной частью...а не паразитом, валяющимся на кровати. Вот так вот, Полина, читай и не забывай, как легко опять в дерьмо попасть...
Так что, если вдруг я потеряю бдительность, я сразу сюда.....обещаю все честно написать))) Ну и конечно же, надеюсь на поддержку вашу, мои дорогие)))) Ну а пока что.. я СЕГОДНЯ не пью и вяжу мужу шарф)))) Офигеть, я умею вязать
