Итак, ребят...По совету Ирокеза нашла я свой "якорь"...Сразу же! И как бы мне не было стыдно об этом писать, это нужно сделать. Опять же таки для того, чтобы не забывалось. Да и, думаю не забудется ибо это самые отвратные мои ощущения.
Шел 2011 год. Родители мужа живут в другом городе. Мама уже болела, лежала и все уже понимали, что умрет, вопрос времени был. И вот мы отмечаем 8 марта. Ко мне пришла подружка, мы втроем - я, она и мой муж..Начали культурно, потом пошла бухара-ура, караоке, в общем почти до утра. Легли спать никакие и часа через два, утром, звонит сестра мужа и говорит, что мама умерла. Мы естественно еще полупьяные, в каматозе, решаем, что надо ехать. Поезд в этот день не ходит, нужно было ехать на автобусе, с пересадкой. Муж никогда так сильно и долго не отходил, как я и еще и стресс сказался, поплакал, быстрее пришел в физическую норму. Я его поддержала, насколько была в силах. Собрались, поехали. Я уже заранее знала, что если я не похмелюсь, мне будет хана. Проехали часа три на одном автобусе, вышли на автовокзале пересаживаться на другой. Надо сказать, в этот день это был последний рейс в родной город мужа. Я начинаю глазами обшаривать весь вокзал, в поисках спиртного, спрашиваю у местных таксистов. Магазин оказывается метрах в 200 от нас. Говорю мужу, что я побежала за пивом, иначе сдохну. Он говорит, ты что, автобус сейчас отходит через несколько минут. И тут, ребят, на меня накатывает ненависть и злоба...и я говорю "МНЕ! НУЖНО! ЗА ПИВОМ!"...И поскакала..Пиво все равно мне не принесло облегчения, я все равно отболела несколько дней. Это отдельная история, как я шифровалась при родственниках, как отмазывалась, типа 8 марта погуляли немного неудачно, а припухла исключительно от того, что почти не спали, как на поминки я помогала готовить трясущимися руками..и как я мечтала поскорее оказаться дома, в своем городе, чтобы или нормально уже допохмеляться или отойти.
Ребят, когда же дома, когда организм мой и голова пришли в норму, я прокрутила все события...ох как я рыдала!!!! У твоего любимого мужа произошло горе! А мне, алкашу поганому, было в тот момент похер наверное, что автобус может уйти, что мужа нужно было поддерживать, мне нужно было выпить!!! Я охарактеризовала себя и свое поведение в тот момент одним словом..МРАЗЬ!!! Более мерзкого я никогда не испытывала!!! Я ненавидела себя каждой клеточкой!!! Мне хотелось рвать на себе волосы от чувства отвращения к себе и от чувства жалости в тот момент к мужу! Пишу и плачу опять..А ведь я, на самом деле, очень сентиментальный, добрый и сочувствующий человек. Насколько искажено всё у алкоголика, да еще и нетрезвого. Вы знаете, анализируя все это, я очень удивлена, что муж меня не бросил. И даже когда то я потихоньку закидывала на эту тему удочку..что мне очень стыдно..на что он сказал.."это же была не ты, а
алкоголь в тебе"... Господи, какой у меня замечательный муж! Господи, прости меня, больную и заблудшую! Я даже не хочу забывать этот случай, чувство омерзения и презрения здесь просто зашкаливают. Это и является моим якорем. В этот трезвый месяц я тренировалась, даже без тренировки эти чувства воспроизводятся очень быстро и очень легко. А я не хочу больше их испытывать.
Ну, можете вы выпить чуток - пейте на здоровье)) Я не могу
глаза на меня....
