Продолжение следует...
ПыСы. На этом о мужчинах все. Дальше речь пойдет о том, как я докатилась до финала, причем здесь моя мама, и где на самом деле мое место)))
Продолжу.
Как я уже говорила выше, у меня в первом браке родилась дочка... В это же время моя младшая сестра начала пить, и не какое-нибудь пиво, а водку. У нее был девиз "живи быстро, умри молодым". Обстоятельный подход к "делу", беспорядочные связи и стремление познать как можно больше всего и желательно не за свой счет привели к нескольким последствиям. У нее родился сын, который младше моей старшей дочери меньше чем на год. Она связалась с ОПГ. Действовала она, как я понимаю, нагло, развязно, на грани фола, не разбирая, свой, чужой... Видимо, она чувствовала, что добром это не кончится. Сына сдала в детский дом. Через какое-то время пропала... Ее нашли случайно, распутывая совсем другое дело. Пока вся эта история тянулась, мама забрала мальчика из детского дома. В общем, получилось так, что у меня, только закончившей универ и разведенной, в итоге на руках оказалось двое детей, одного из которых я не любила, а также мама, не хотевшая работать, и отчим, который к этому моменту вышел на пенсию.
Я работала, как проклятая, хваталась за любую работу, каждую копейку несла в семью. Все деньги я отдавала маме. Она мне выдавала на проезд на метро, а на обед - нет. Так повелось еще с тех пор, когда я училась. Мне всегда говорили: нечего деньги из дома забирать, домой придешь - накормим. Ни разу меня не спросили, как дела на работе. Интересовал один вопрос - зарплата, когда, сколько? Кто помнит девяностые, тот поймет. Ты дипломированный инженер, но тебя никуда не берут. Большинство работали за еду. Но скоро мое упорство принесло свои плоды. Я карабкалась наверх, и начала получать хорошие деньги. И каждый раз слышала, мало, плохо работаешь, вот другие, вот будь я на твоем месте... И дома редко бываешь, детьми своими должна сама заниматься. И квартира эта не твоя. Твоего здесь ничего нет...
Я понимала, что долго не выдержу. И ведь хотела уйти, нашла жилье, обо всем договорилась, но вот беда - хозяйка позвонила домой и нарвалась на мою маму. Передо мной была разыграна сцена самоубийства, как посмела мать бросить, я с твоими детьми сижу (отчим сидел на самом деле, он же готовил), неблагодарная тварь, ты моя дочь, ты обязана меня содержать и все в таком духе.
Я смирилась. Поняла, что второй такой сцены просто не перенесу. И... начала впахивать. На зарплату, пусть и очень большую, квартиру не купишь. Я ушла, начала бизнес с нуля.
К 34 годам (за год до рождения второго сына, второго потому, что к тому моменту сына погибшей сестры я считала своим) я купила квартиру. Когда радостная пришла с этой новостью домой и озвучила ее, моя мать месяц со мной не разговаривала. И радость стала уже не такой радостной... Что-то омрачало ее, но я никак не могла понять - что. Тогда надо было зацепиться за эту мысль и додумать ее до конца. Горе от ума, в общем))))
А надо было задуматься вот о чем:
1. Почему я не испытывала радости от покупки (ведь я добилась великой цели - купила аж целую собственную квартиру)
2. Что за траблы с мужчинами настигают меня постоянно
3. Что за люди окружают меня на работе (а проблемки были, звоночки звенели, ведь именно я этих самых людей набирала, т. е. надо бы разобраться, по каким критериям я их на работу да в частный бизнес беру)
Ну да раньше рассказывала, что с
алкоголем у меня старая дружба. Да на переговорах, да на успешных, да как не выпить. Да в таком бизнесе, где одни мужики, и одна женщина, ай да Оксана, ай да молодец (надеюсь, все поняли, что это ирония).
Это сейчас я понимаю, осознаю, что людей набирала по принципу: кто по головке погладит (образно), кто приголубит (Бог с ним, что фальшиво, а если натурально, так и вовсе красота), кто скажет какая я молодец сильная женщина самоотверженная мать героиня, тот и проходит кастинг (то есть собеседование). Вот на чем я срезалась - на потребности в любви, в той, в которой так нуждаются все дети. А у меня не было ее никогда. И несколько раз мне давалась свыше возможность все исправить, понять, что я в ответе за свою жизнь, и смогла бы найти в себе силы принять и полюбить себя, свое детство, собственную мать. Но нет, мало было. И вот произошло то, с чего, в общем, и началась эта тема:
