Привет всем обитателям сайта! Забрела нечаянно сюда пару-тройку недель назад и обалдела от счастья… Здесь больше инфы чем во всех статьях, прочитанных с момента осознания проблемы и что главное, еще и личный опыт собран… Оказывается, у всех все так одинаково…. Неожиданно… В общем, то, что доктор прописал… Решила создать тему… Часто и много общаться здесь, к сожалению, не смогу из за нехватки времени, но поддержке и советам буду рада.
История про отношения в общем и про отношения с
алкоголем в частности… осторожно… много букв...)
Мне 41. Позитивна по жизни. Замужем сколько себя помню, двое почти совсем взрослых детишек. Работаю, пятидневка. Брак нынче в тупике, но нездоровые отношения с
алкоголем начались еще до тупика. Алкоголизм был семейный ЕУшный c трехдневными
запоями выходного дня. Недавно пыталась осознать, просматривая фото в телефоне, когда же попалась в ловушку и когда поняла это. Установлено следующее: выпивали с мужем в компаниях всегда, скорее умеренно, чем нет… казусы с перебором, конечно, случались, но смешные и нечастые. Пять лет назад ездили в отпуск в место, где делают отличное шампанское… и вот после отпуска и понеслось… ни дня без
алкоголя… Хотя и на тот момент употребление было скорее умеренное. Могли выпить бутылку-полторы вина за вечер на двоих или половину бутылки виски. Но вечеров и выходных без
алкоголя уже не существовало. Пили всё, но культуру пития соблюдали. Потом освоили алкопрогулки… это когда вискарь наливается в маленькие стеклянные бутылочки и очень весело гулять с такими бутылочками… можно и в кино с ними ходить… и в театр… Без бутылочек уже не гулялось, но тогда еще все это проблем не приносило. Проблемы начались пару лет назад. Оказалось, что супруг каким-то чудом набрал несколько миллионов кредитов (думаю, минимум миллиончик-два из них на
алкоголь улетели), и его зарплата не покрывает ежемесячный платеж… это стало для меня сюрпризом. Он любитель покредитоваться втихаря, один раз мы выпутались из кредитной истории, продав купленную детям квартиру, а теперь вот нечего продать больше. Страшно…. А страх надо, как известно, заливать… и употребление с горя многократно возросло… Три бутылки вина на двоих за вечер или бутылка крепкого – это по будням. В выходные с утра опохмелиться, потом можно погулять с вискарем, а вечером посмотреть кино под вискарь… теперь хоть пересматривай все то кино заново, ничего не помню…)) В общем, полтора года назад имела уже желание и привычку опохмеляться и провалы в памяти… Проблема начала осознаваться, но слегка…. Прочитала Алана Карра… мысль, что «не пью потому что не хочу и никак иначе» угнездилась в подкорке, но только слегка. Пить продолжала. Дальше прибавились
ПА… Только я никак не могла сообразить, что это от
алкоголя… я думала, это нервное… Месяцев 6 понадобилось, чтобы догадаться, что перебрав накануне, просыпаюсь в 4 утра и не знаю, в какой угол бежать от страха и любая мысль на любую тему наводит ужас… Жаловалась мужу, что так страшно, что хочется в окно выйти, но у него один ответ: «Выпей, солнышко, и все пойдет…» Пила – проходило. Радости бухлишко уже не приносило, а всего лишь возвращало в нормальное состояние. Несколько раз в понедельник после бурных выходных не могла пойти на работу, не опохмелившись. Ну и вообще понедельники были потерянными днями для меня в последний год. Даже никаких дел на этот день специально не планировала… предвидела, что буду в коматозе.
А дальше случился трэш. Кризис полнейший в семейных отношениях, и тут же количество потребляемого взлетело до небес… и на фоне
алкоголя начались ссоры… просто жутко-ужасные ругачки… еще я сбегать в ночь глухую имею привычку, после этих пьяных ссор и бегать пару часов, если не поймает муж вовремя. И с утра просыпаешься…
похмелье, паника, ужас от всего, что сказано и услышано накануне и осознание, что половину не помнишь. И просто на трясущихся ногах ползешь за пивом до ближайшей «Пятерочки»… Или сына съездить просишь… стыдно-стыдно… Так прошел год. После очередного эпичного скандала и трясучки на утро поняла, что все… днище хуже некуда… завязываю…))
На самом деле завязать пыталась давненько. Но триггерные моменты: вкусный ужин, вечер пятницы, гости, баня – возвращали все на свои места. Пыталась уговорить мужа завязать вместе, но это дохлый номер, он не видит проблемы, на последние деньги покупает коньяк или винишко и счастлив, и меня осчастливить пытается. Точнее не так… беседуешь с ним, проблему признает, соглашается, договариваемся, что не пьем, а потом через несколько дней вечером на усталость после работы вкрадчиво так предлагает: «А будешь бокал вина… кружку пива… глоток виски…?» И пошло-поехало все по-новой. Бесчисленное количество раз прошлись по этой схеме. Решила выгребать одна. Сначала сильно совесть мучила, что товарища в беде бросаю. Но почитала форум, поняла, что иначе похоже никак…
В общем, что имеем на данный момент: форум смотрю, матчасть изучила, Стеценко прочитала, научилась заедать желание выпить. И кстати даже похудела на пару килограмм… видимо, таки много алкокалорий потребляла раньше… или много закуски... Из достижений: с начала февраля в рабочие будни по вечерам пить перестала… но в пятницу так и тянуло побаловать себя за примерное поведение… в итоге пару недель имела «
запой выходного дня» и опохмел пати в понедельник вечером. Потом поняла, что так дело не пойдет и перестала совсем пить с начала марта. Конечно, в триггерные моменты приходится глушить голос алкопрограммы усилием воли, пить литрами водичку, чай, кофе… это прям нервное такое маниакальное поглощение жидкости… На 8 е марта выпила со свекрами бутылку белого на троих… на этом все… 15 го ходила с подружками в клуб, 100 грамм джина за вечер… на этом тоже все… Ну и с тех пор ни ни… поставила счетчик… Хотя, честно говоря, дни трезвости не считаю… Просто не пью да и все… Приучаю себя думать, что не хочется… Точнее, вообще не думать, просто жить трезвой…
Конечно, лезут в голову мысли о возможности
КУ… пока удается прогнать их вопросом: «А нафига, собственно? Лучше чайку с лимоном бахни…» Но изо всех сил держу себя в руках, чтобы не инициировать походы в гости или в клуб или встречи с друзьями… а то люблю я эту светскую жизнь и праздники. Ежевечернюю ломку, ломку выходного дня и триггерный момент, когда пила винишко пока готовила ведрами борщ и крошила тазиками оливье для своего семейства, научилась как-то преодолевать пока что. А вот поддерживать безалкогольные социальные контакты еще даже пробовать не начинала. И отпуска еще пугают несказанно... Как отдыхать то без допинга?)
Психологически… сначала (с неделю после отказа) ходила на беспричинном позитиве… мир казался ярок и прекрасен, мозг казался ясен и чист… Птички-бабочки… Но не все так легко… сейчас периодически догоняет депреснячок… Хотя пока употребляла, была гораздо чаще на негативе, дофаминовая система слетела к чертям… ем
глицин… не знаю, помогает ли… в целом жить можно, хотя и потряхивает. Но вспоминаю
ПА… не хочу их больше испытывать даже в страшном сне… и ругаться не хочу.
Стараюсь фокусироваться на плюсах и замечать их в моменте: просыпаюсь с утра… голова не болит…. Кайф… Сижу на работе… мозги работают сами по себе, а не как раньше из под палки…. Кайф… в выходные с утра можно куда-то поехать за рулем…. Вообще кайф… Лицо не опухшее, глаза большие оказывается... неожиданно… Тоже кайф…
Дома, конечно, трэш… И так напряженка по всем фронтам, а еще мой отказ от
алкоголя муж воспринимает как личную обиду… В первые две недели моей завязки спрятал в шкафу две бутылки чачи и одну коньяка и ходил к этому шкафу втихаря… Потом состоялась беседа, начавшаяся с претензий на стороннюю тему, в которой я ему напомнила свои слова годичной давности, что
алкоголь нашу семейную жизнь разрушит таки и что прятать самогон в шкафу - днище… Проникся, не пьет тоже вторую неделю, но злой аки собака ходит, колючий… обиженку включает на любое слово… В пятницу забрал меня с работы, обсуждали по дороге, какое мясо на ужин готовить, спрашивает: «А бокал вина будешь?»… Ну представьте… вечер, пятница, усталость от рабочего дня, есть хочется (hungry, angry, tired), мерещится вкусное мясо на ужин… и тут этот вопрос про бокал вина… визуализировала бокал… Отказалась в резкой форме, опять некрасиво-злобно высказала все, что думаю по поводу алкоголизма, сказала, что вино не буду, но каждый человек сам кузнец своего счастья и его ни к чему не принуждаю… Обиделся страшно… но пить не стал…
В общем, такая вот длинная простыня вышла… спасибо до конца дочитавшим)))
Нужна поддержка, чтобы не сбиться с верного пути в очередной раз, нужны советы, как бороться с искушающим элементом. Да и в принципе очень нужно общение на алкотему…
а мини-цель - завтрашнее утро 
