Годы с алко

[Бусилинда]

Штаны 8 лет сухие, что и надежду на человеческие отношения давало. Просто из гнилых баклажанов, пусть и не воняют они, вкусное рагу никак не получается.

Если человек не пьет, это не значит, что он не негодяй или не подлец, и вообще хороший человек

 

[Нот]

Если человек не пьет, это не значит, что он не негодяй или не подлец, и вообще хороший человек

Теперь я понимаю, что даже если алкаш завяжет его надо выкидывать. Обиды, которые он нанес уже никуда не денутся и нафиг надо себя так истязать

 

[Бусилинда]

За пять лет ничего не изменилось)
Всё те же люди и такие же комментарии)
И я, к сожалению, всё та же

На одинаковую ситуацию одинаковые комментарии. Люди эти уже живут другую жизнь, а ты всё в том же виде. Будто бессмертная

 

[Сиамка]

За пять лет ничего не изменилось)
Всё те же люди и такие же комментарии)
И я, к сожалению, всё та же

разница есть. мы больше лет живем своей спокойной жизнью, еще несколько лет.
Мы счастливые люди, кмк.

 

[Нот]

разница есть. мы больше лет живем своей спокойной жизнью, еще несколько лет.
Мы счастливые люди, кмк.

Я может еще не спокойна, но от желания кого-то спасать уже очень далека)) но на это ушло 3 года

 

[Татьяна1980]

разница есть. мы больше лет живем своей спокойной жизнью, еще несколько лет.
Мы счастливые люди, кмк.

Я же не себя с вами сравниваю)
Просто узнаю комментарии людей.
Люди не меняются) и их манеры комментировать что-то)

 

[Сиамка]

Люди не меняются) и их манеры комментировать что-то)

не изменится.
Это же черта характера. Заложено с рождения. Я также подумала. И ник твой помню))
Жаль, что ты не решилась развестись.

 

[Татьяна1980]

Просто, когда комментарии не соответствуют действительности, слишком утрированные, гипертрофированные что-ли. Это вызывает во мне отторжение. Складывается впечатление у меня, что человек просто пришел почесать что-то своё об меня. Поэтому не хочется вступать в диалог, или размышлять над его комментариями.

 

[Татьяна1980]

не изменится.
Это же черта характера. Заложено с рождения. Я также подумала. И ник твой помню))
Жаль, что ты не решилась развестись.

Хочу сейчас решиться, это лучше, чем никогда

 

[Нот]

не изменится.
Это же черта характера. Заложено с рождения. Я также подумала. И ник твой помню))
Жаль, что ты не решилась развестись.

Я на сайте 3 года и все, кто в одно время со мной пришел развелись и уже построили свою новую жизнь! И довольненькие такие! Вот не помню, чтобы кто-то горевал по алкашу

 

[Татьяна1980]

Просто, когда комментарии не соответствуют действительности, слишком утрированные, гипертрофированные что-ли. Это вызывает во мне отторжение. Складывается впечатление у меня, что человек просто пришел почесать что-то своё об меня. Поэтому не хочется вступать в диалог, или размышлять над его комментариями.

Понимаете, в чём абсурд)
Слушаю себя сейчас и ужас)
Такого рода комментарии наоборот меня откидывают назад. Думаю, ну не так же плохо всё у меня. По факту то не пьёт 8 лет, зарабатывает, котлеты жарит и пылесосит)))
Ну протекает крыша, раз в два месяца)
Тут комментаторы тоже особо в выражениях не церемонится)))
Во дела)))

 

[Татьяна1980]

Нужно с этой мыслью переспать) что за игры разума))))

 

[Нот]

Понимаете, в чём абсурд)
Слушаю себя сейчас и ужас)
Такого рода комментарии наоборот меня откидывают назад. Думаю, ну не так же плохо всё у меня. По факту то не пьёт 8 лет, зарабатывает, котлеты жарит и пылесосит)))
Ну протекает крыша, раз в два месяца)
Тут комментаторы тоже особо в выражениях не церемонится)))
Во дела)))

Тогда в чем проблема? Ведь тут каждый пытается решить свои вопросы. Если тебя все устраивает в твоей жизни, никто не настаивать от слова совсем! Какая кому разница как ты живешь?! Это же тебя рвет от обиды, а не других. Тебе это и решать.

 

[Сиамка]

Поэтому не хочется вступать в диалог, или размышлять над его комментариями.

кому был очень важен результат, те размышляли, спорили, лапками гребли. И выгребали.
Стали люди с другими приоритетами.
Я прожила за это время два жестких момента.
И со своим отношением к маме смогла разобраться. Кстати, не все родственники готовы что то возвращать)
Человек, оставляя завещание, сам решает, как распоряжаться СВОИМ имуществом. Это его право.
Хорошо, что с этим я разобралась до маминой смерти.
Второй момент был с сыном. Я рада, что не кинулась с контролем и спасательством. Себя спасла, ему не навредила.
И именно неприятно-жесткие комментарии помогли мне не уйти в созоневроз.

Естественно, что люди в первую очередь пишут, решая свои какие то внутренние вопросы. Это нормальная реакция.

 

[Keitblanschet]

Пока мысль такая. Подать на развод, ему не говоря. Я много раз говорила, что когда-нибудь прийдёт момент и я решусь. И сейчас сказала, что подам на развод.
Не обязательно же докладывать, что заявление в суде. Потом ему сообщат по адресу прописки, он не живёт там. Там квартиранты. Разведусь без него. И поставлю его перед фактом, что больше он не муж, и абсолютно теперь свободен.

Прочитала твою тему...10 лет, нда. Я думаю ты с ним не разведешься. Да и разве в штампе дело то?

 

[Keitblanschet]

Вот! Узнаю себя. Разговоры о том, что я не заслужила такого к себе отношение и тд. Бесполезно!!! Только сила и жесткость!

Вот это точно. Выяснять отношения с алкоголиком хоть с пьющим хоть с сухим бесполезняк полнейший, только себя выматываешь.

 

[Keitblanschet]

То есть он не хочет это вспоминать, и то что мне нужно его прости, его не волнует, мне нужно тоже просто забыть.
А на моё давай разойдемся, и куда мне идти. Успокойся.
Абсурд.

Да он уже не воспринимает твое постоянное "давай разойдемся".

 

[Марцина]

Как-то один знакомый мне сказал, что интересно получается, вот человек полжизни пробузал, а потом завязал, и он такой молодец, всё должны им восхищаться. А я никогда не бухал, и я не супер, просто обыкновенный. Парадокс))
Пусть считает себя кем хочет, его право, я и не спорю. Не нужно только меня упрекать в том, что я не восхищаюсь тем, какой он супер. Ведь из-за этого конфликты, что я не хвалю и не говорю, какой он молодец)

Я, если честно, не совсем тебя понимаю. Если ты не считаешь своего супруга "классным", то возможно это и есть главная причина разойтись? А не отсутствие извинений...эгоизм...
Потому как тратить жизнь на человека в котором ты не видишь (из-за своих обид) хороших качеств – это просто слив жизни в унитаз. И ужасный мазохизм. Далее.

Вот именно. Забыть и его запои и свои обиды, и понимаю, что нужно убить надежду и отойти в сторону. И ему вчера говорила, что ты сможешь быть счастливым без меня, не вспоминать прошлое, найти ту, которая будет восхищаться тобой и мотивировать тебя. Я хочу тебе и себе счастья. Но вместе мы не сможем быть счастливыми.

Как-нибудь уж без тебя разберётся – кого ему искать, и с кем жить после развода. Тебя должны волновать жизни детей и твоя. Но никак не высокопарные напутствия взрослому дяде, что он может быть счастливым. А ты счастливой быть можешь??

Думаю, ну не так же плохо всё у меня. По факту то не пьёт 8 лет, зарабатывает, котлеты жарит и пылесосит)))
Ну протекает крыша, раз в два месяца)
Тут комментаторы тоже особо в выражениях не церемонится)))
Во дела)))

Во дела, тебя совершенно не волнует, что ты и дети живёте с наркоманом (пусть и с сухими штанами) Почему?
Возможно это не сильно тебе мешает в быту? Но ты ведь понимаешь, что живёшь далеко не с трезвенником/алком в ремиссии. Мне сильно всё равно, что об этом он говорил тебе. Важно, что думаешь ты. Но ты занята своими обидами, поэтому его самолюбование для тебя на первом месте, нежели например нервная система детей.

 

[Е-мое]

Понимаете, в чём абсурд)
Слушаю себя сейчас и ужас)
Такого рода комментарии наоборот меня откидывают назад. Думаю, ну не так же плохо всё у меня. По факту то не пьёт 8 лет, зарабатывает, котлеты жарит и пылесосит)))
Ну протекает крыша, раз в два месяца)
Тут комментаторы тоже особо в выражениях не церемонится)))
Во дела)))

Комментарии вызывают у тебя отторжение потому что у тебя стоят защиты, тебе не хочется видить реальность в которой у тебя и именно у тебя проблемы. Выход - читать темы и книги. Там нет комментариев обращенных к тебе и может информация воспримется легче.

А так развод тебе ничего не даст, хотя и надо бы что бы убрать раздражитель. Увидишь ли ты тогда что оно твоё личное, то как ты сейчас живешь и страдаешь а муж не причем, и захочешь ли со своим разбираться, это конечно вопрос.

Не надежда держит, а своё личное нежелание/страхи что то менять. Самой и в себе. Очень удобно же найти причину во вне - это он не такой, он плохой, он и то и это плохо мне делает ... а я то такая хорошая и правильная ...
Только он взрослый человек, у него своё понимание его жизни, свои приоритеты и хотелки. И он ни когда не будет таким каким его хочешь видеть ты. И, самое неприятное для тебя - он имеет на то право!

К психотерапевту то ходила за эти годы? У тебя, по постам, сильный невроз и всё же может к врачу за фармой? Привести психику в какой никакой порядок а потом и к ПТ? На форуме нет врачей, ни кто не будет убеждать тебя лечиться и позаботиться о себе. Это только ты сама для и за себя сделать можешь.

Ну и пост принесу от Асап. Прочитай уже внимательно, там всё написано. И если хочешь вылезти то с форума не уходи, читай, пиши в других темах, набор информации, меняется понимание происходящего со мной - идут изменения.

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

""Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться. ""

 

[ИнаяЯ]

Куда ты мне предлагаешь мои воспоминания засунуть, тем более, что каждый раз ты так реагируешь. Что я не хочу всё забыть, а ты такой молодец, прошлым не живёшь.
Молодец, хвалю.
Сам живёшь, дай жить другим. Отпусти меня. Ну и тут начинается старая песня, никого не жалею. И притихает.
Сто раз по кругу...

Что значит "отпусти меня"?
Берёшь и уходишь. Все.
Ты просто сама видимо не готова поэтому и перекладываешь на него ответственность.