Годы с алко

[ИнаяЯ]

Будет задевать, провоцировать, из дома не уйдет, делать всё возможное, чтобы жизнь стала невозможной. Детей задевать.
Поэтому и хочу, чтобы не знал о разводе до самого последнего момента.

Квартира где сейчас живёте чья?
У тебя есть СВОЕ жилье?

 

[Вишнёвая леди]

За пять лет ничего не изменилось)
Всё те же люди и такие же комментарии)
И я, к сожалению, всё та же

Почему же не изменилось? У многих много что изменилось.

 

[Вишнёвая леди]

Понимаете, в чём абсурд)
Слушаю себя сейчас и ужас)
Такого рода комментарии наоборот меня откидывают назад. Думаю, ну не так же плохо всё у меня. По факту то не пьёт 8 лет, зарабатывает, котлеты жарит и пылесосит)))
Ну протекает крыша, раз в два месяца)
Тут комментаторы тоже особо в выражениях не церемонится)))
Во дела)))

Твоих нервов хватит на эти "раз в два месяца"? На следующие 10 лет с возможным ухудшением и учащением?

 

[Татьяна1980]

кому был очень важен результат, те размышляли,

Человек, оставляя завещание, сам решает, как распоряжаться СВОИМ имуществом. Это его право.
Хорошо, что с этим я разобралась до маминой смерти.

Например, зачем мне размышлять над этим?
Если я писала, что дело не в завещании. Дело в том, что мама взяла у меня деньги на покупку квартиры моему брату. До покупки ему жилья говорили о том, что у меня есть жильё, поэтому её квартира останется брату. Я дала деньги и она в его присутствии сказала, что теперь квартира её будет поровну. И через год написала завещание только на него, ему сказала перед смертью своей. Она обманула меня. И дело именно в этом. А не в том, на кого она завещание составила.
Возможно, у тебя какие-то свои внутренние вопросы с темой завещаний.

 

[Татьяна1980]

Почему же не изменилось? У многих много что изменилось.

Я не об изменениях в жизни писала, а об прежней манере комментировать , не вникая в суть)

 

[Татьяна1980]

К психотерапевту то ходила за эти годы? У тебя, по постам, сильный невроз и всё же может к врачу за фармой?

Возможно, ещё после маминой смерти не отошла. За три месяца до её ухода стала пить АД. Прошлый год, начало этого были кошмарными. Тяжело мама уходила, мучилась. Метастазы кожные, раны, распад опухоли, вонь, боль её, угасание на глазах...И понимание, что это конец, долгий, мучительный конец.

 

[Татьяна1980]

Квартира где сейчас живёте чья?
У тебя есть СВОЕ жилье?

У меня БД, эта квартира моя. Возможно, страх из-за того, что когда в запоях был ломился постоянно в дом. А сейчас трезвый говорит, что сначала ему жильё купить нужно) потом уж разводиться)))
Боюсь, что будет ещё некомфортнее, чем сейчас.

 

[Е-мое]

Например, зачем мне размышлять над этим?
Если я писала, что дело не в завещании. Дело в том, что мама взяла у меня деньги на покупку квартиры моему брату. До покупки ему жилья говорили о том, что у меня есть жильё, поэтому её квартира останется брату. Я дала деньги и она в его присутствии сказала, что теперь квартира её будет поровну. И через год написала завещание только на него, ему сказала перед смертью своей. Она обманула меня. И дело именно в этом. А не в том, на кого она завещание составила.
Возможно, у тебя какие-то свои внутренние вопросы с темой завещаний.

Размышлять, это к тому что другие люди - это другие люди.
И как видишь, даже мама могла сказать одно, а сделать иначе, каждый человек сделает так как захочет в конкретный момент. И да, имела право по закону сделать так как сделала. А у тебя идет именно опора на других - другие должны, раз говорят то и сделать должны и обязаны как сказали. А не сделали - обманули и у тебя претензии. И да, раз ты дала деньги то могли и оформить ещё при жизни матери что денег заняли у тебя на покупку квартры или переписать на тебя половину материной. А теперь да, только отпустить это всё, что бы не гонять в голове обиды и претензии, это силы отнимает а изменить не сможешь если только сам брат половину не отдаст или деньги не вернет.

И это очень важно понимать. Опираться можно только на себя - опора только внутри тебя может быть, а не от других.

И с мужем у тебя так же. Должен и обязан, да говорит одно а делает иначе. Но он другой взрослый человек, хоть лоб расшиби да сделает так как сам захочет. И говорить будет то что хочет. И ничего тебе не должен, ведь если должен но то и ты должна - изменись и люби и ласковой будь, и уси пуси ... почему должен меняться он а не ты под него?

 

[Е-мое]

Я не об изменениях в жизни писала, а об прежней манере комментировать , не вникая в суть)

А как комментировать твою ситуацию? Ты же вся в нём, всё о том что бы он тебе обеспечил комфорт. Так не будет, и дело не в том что он алкоголик. Если чего то не получаешь в отношениях - может в нем и нет того что ты пытаешься из него выжать и стрясти.

 

[ИнаяЯ]

У меня БД, эта квартира моя. Возможно, страх из-за того, что когда в запоях был ломился постоянно в дом. А сейчас трезвый говорит, что сначала ему жильё купить нужно) потом уж разводиться)))
Боюсь, что будет ещё некомфортнее, чем сейчас.

А у него ничего не треснет?!!!
В общем развод (пусть и тайно), выписываешь через суд из квартиры как бывшего члена семьи, если прописан (можно тоже тайно) и готовишься держать оборону (с помощью брата, друзей мужского пола, ментов).
Непонимание твоё из-за завещания и обиду твою на маму прекрасно понимаю. Это обман и несправедливость. И мотивацию такого поступка уже не узнать (((

 

[Е-мое]

@Татьяна1980,
Тань, это не про твою вину, а то ещё подумаешь что тебя тут в чем то обвияют. Мы все в моменте принимаем решения опираясь на своё понимание и свои нормы на тот момент. И вот можно увидеть те свои нормы и убеждения, которые и привели нас в сегодняшнюю ситуацию. Увидеть, разобраться - поменять. Это как опыт и выводы из своего опыта что бы не делать то от чего нам может быть плохо.
Попробуй найти и почитать книгу "Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят." Уте Эрхардт

 

[Оксан@]

Понимаете, в чём абсурд)
Слушаю себя сейчас и ужас)
Такого рода комментарии наоборот меня откидывают назад. Думаю, ну не так же плохо всё у меня. По факту то не пьёт 8 лет, зарабатывает, котлеты жарит и пылесосит)))
Ну протекает крыша, раз в два месяца)
Тут комментаторы тоже особо в выражениях не церемонится)))
Во дела)))

Тебе правда "не плохо ", там где ты сейчас? Или просто сравниваем кучки гов..на? Какая разница какая какашка в жизни соседей? МНЕ как? Не нравится меняем, не меняем тогда "не ноем".
Если считаешь что котлеты и пропылесошенные полы важнее, то получается это плата. Вот такая странная цена!
Твой мир и покой = котлетам

 

[Сиамка]

Например, зачем мне размышлять над этим?
Если я писала, что дело не в завещании. Дело в том, что мама взяла у меня деньги на покупку квартиры моему брату. До покупки ему жилья говорили о том, что у меня есть жильё, поэтому её квартира останется брату. Я дала деньги и она в его присутствии сказала, что теперь квартира её будет поровну. И через год написала завещание только на него, ему сказала перед смертью своей. Она обманула меня. И дело именно в этом. А не в том, на кого она завещание составила.
Возможно, у тебя какие-то свои внутренние вопросы с темой завещаний.

Она имеет право передумать. Ты брату дала в долг. Деньги он возвращает. На возврат долга имеешь право, остальное твои завышенные ожидания.

Именно понимание моих завышенных ожиданий помогло мне не сидеть в обидах старой озлобленной клячей.

 

[Sand Writer]

А у него ничего не треснет?!!!

А чего у него что-то трещать должно?)) Это нормальное человеческое желание - обеспечить себя жильём, уходить некуда. Обе квартиры, что купили (в том числе и с его денег) на жене, он не собирается это оспаривать или судиться, но и в никуда уходить тоже не хочется. Заявить о своих желаниях тоже нормально, как и делать то же самое ТС. И искать компромиссы, как взрослые люди.

 

[Sand Writer]

@Татьяна1980 Прочитала всю тему, ощущения странные. Даже показалось, что ты, как многие созы, любишь эти эмоциональные качели и тоскуешь по ним)

Сначала это всё было, можно было и на фоне алкомужа быть примерной страдающей женой, и шансы давать, и для детей быть лучше. И надежда на какое-то будущее, ведь был образ трезвого мужа, который вполне может не совпадать с реальностью.

Когда муж пить бросил - стало скучновато, продолжала вызывать на разговоры, воспоминания и эмоции. Может и правда не проработанная обида, а может просто хочется почувствовать снова те эмоциональные качели, от которых многие зависимы так же.

На мужа я бы не нападала. Конфликты и ссоры в семье и правда неизбежны, пить он бросил уже 8 лет как, работает, с детьми возится, по дому. В общем-то по условиям из прошлого делает всё, что от него требовалось. И вроде как новых требований то и нет, чтобы у мужа были какие-то варианты улучшить отношения. Только эмоциональные встряски иногда на поговорить о прошлом. Может к семейному психологу тогда? Или эта проработка тоже проблем не решит? Надо ответить себе честно - не выдумываешь ли ты новые условия для того, чтобы человек их не выполнил и тогда, с чистой совестью, ты могла разойтись с ним. А если выполнит, то придётся другие условия искать? В случае с алко так же было. Ты даже надеялась и отвечала честно, что да, надеешься, что он запьет и тогда можно на развод подавать. А он не запил.

Не хочешь быть с кем-то - не будь, это твоя ответственность, такая же как была, когда ты позволяла ему возвращаться в семью на каких-то условиях, когда не разводилась, когда писала, что тебя теперь всё устраивает.

Обиды и реакции на них это тоже наша ответственность на самом деле. Муж не может изменить прошлого и себя в этом прошлом. Он пошёл на твои условия "сохранения семьи", которые ты могла и не ставить. Не стал он той фантазией трезвого мужа из твоих представлений и может никогда не стать. И твоё право либо смириться с этим и пытаться вместе над чем-то работать (пойти к психологу вместе проработать обиды, попытаться улучшить отношения); либо покопаться в себе, понять правда ли тебе нужно прорабатывать отношения и обиды или это просто ещё одно условие, которое ты надеешься, что он не выполнит; либо просто поставить точку и взять на себя за это ответственность, не перекладывая её на кого-то ещё.

 

[хмельнаяклубника]

А он считает, что он просто супер, просто класс, не пьёт, а раньше пил, работает, а раньше не работал, а ещё и пылесосит, и даже котлеты жарит, пока жена на работе. Ну курит травку иногда, ну психует не по делу иногда. Это же мелочи. Что это всё только плохое видят. Не ценят его такого распрекрасного, не хвалят, не обхаживают, не обслуживают.
Зачем-то вспоминают, как больно и страшно было, когда он в запоях был. Специально же вспоминают, чтобы оскорбить и обидеть. Он забыл и ты не смей вспоминать. Хвалить и восхищаться не забывай.

Он просто сменил одну зависимость на другую.

 

[хмельнаяклубника]

Последний год был очень сложный, мама уходила, сил не было вообще. А после это завещание, и понимание, что мы так можем ошибаться в людях, даже самых близких.
И понимание, что жизнь одна, и я хочу прожить её остаток просто нормально, в окружении уважающих меня людей.
И понимание, что так это сложно будет сделать.

Ну у тебя жилье свое хотя бы есть. А у брата как, может у него нет? Поэтому и оставила ему

 

[ИнаяЯ]

А чего у него что-то трещать должно?)) Это нормальное человеческое желание - обеспечить себя жильём, уходить некуда. Обе квартиры, что купили (в том числе и с его денег) на жене, он не собирается это оспаривать или судиться, но и в никуда уходить тоже не хочется. Заявить о своих желаниях тоже нормально, как и делать то же самое ТС. И искать компромиссы, как взрослые люди.

Где ТС написала, что та квартира, в которой они сейчас живут, куплена с совместных денег?
Она написала, что есть БД (брачный договор), согласно которому данная квартира в ее единоличной собственности.
Муж этот брачный договор подписал, соответственно был согласен на такой расклад.
А сейчас ей что терпеть и ждать, пока оно себе квартиру отдельную не купит? Так это может никогда не произойти.

 

[ИнаяЯ]

Ну у тебя жилье свое хотя бы есть. А у брата как, может у него нет? Поэтому и оставила ему

Вопросы для ТС, но я все же спрошу.
Вот есть 2 ребенка - один на жилье сам заработал (допустим), а второй не заработал, так как раздолбай.
Так с фигали раздолбаю ещё жилье полностью завещать, поощряя его раздолбайство?
Я бы в любом случае жилье свое детям пополам завещала. Либо спросила у "благополучного" реьенка не против ли он, чтобы второму полностью жилье оставила? Если против - то пополам. Однозначно.

 

[Sand Writer]

А сейчас ей что терпеть и ждать, пока оно себе квартиру отдельную не купит? Так это может никогда не произойти.

Может не терпеть и не ждать. А он может заявлять и действовать тоже как хочет. Может подать в суд - признать договор недействительным, как кабальную сделку (о чём когда-то переживала ТС), может начать делить квартиру, которую покупали вместе для дочери, может тянуть развод и даже не пытаться при этом покупать себе квартиру. В общем он то может делать что хочет, на это ТС никак повлиять не может. И ТС может ждать или не ждать, идти на компромиссы или нет.

Меня смутило, что ТС, по твоим выражениям может делать что хочет, а муж говорить о своих представлениях и желаниях - нет, "рожа треснет". С этого и начинается принятие того, что мы не влияем на желания и действия людей, только на свои.