- Регистрация
- 18 Сен 2011
- Сообщения
- 439
- Пол
- мужской
Да, такое тоже возможно. Я не случайно в одном из предыдущих сообщений написал:
То есть теоретически существует ситуация, в которой я сдамся и перепоручу свою судьбу кому-нибудь, Богу например.
Дневник 30-летней
- Автор темы kemir_beni
- Дата начала
- Регистрация
- 11 Янв 2021
- Сообщения
- 2,774
- Пол
- мужской
Я не знаю как там у вас с поручениями или перепоручениями . А у меня самое важное в 3 шаге это Принять решение . И я его принял . Благодаря этому я почти 1 1 лет живу не в состоянии безумия .
- Регистрация
- 13 Ноя 2024
- Сообщения
- 217
- Пол
- женский
звучит примерно так, словно я тебе про Фому, а ты мне про Ерёму) просто это всё для меня совершенно очевидно, и про наработку веры в себя и самоэффективности годами, и про видоизменения жизни по своему плану. мой же месседж был о том, почему перепоручение в АА работает, по крайне мере на ранних этапах и по крайней мере для меня. логично, что если ты в целом не привык жить без ответственности и если в трезвости будешь проводить над собой должную работу, то всё вышеназванное к тебе и так придет
- Регистрация
- 11 Янв 2021
- Сообщения
- 2,774
- Пол
- мужской
Еще в русской версии пропустили слово our lives over to the care of God -заботе Бога . Это важно . Бог ничего делать не будет пока ты сам что то делать не станешь . Ему вообще на тебя по одному месту . таких как ты особей на планете 8 миллиардов
- Регистрация
- 19 Фев 2022
- Сообщения
- 17,404
- Пол
- мужской
@kemir_beni, где отчёты?)
- Регистрация
- 13 Ноя 2024
- Сообщения
- 217
- Пол
- женский
1. Моё состояние/мысли/злоба дня
сегодня 25 февраля 2025 года.
сумасшедше быстрые дни, в которых между почитать перед сном и написать в свой дневник я выбираю почитать.
много злюсь в эти дни, почему я злюсь — немного проявляется.
глава книги АА «Новые отношения в семье» описывает сценарии развития обстановки в семье, где есть выздоравливающий алкоголик. как и в каждой главе, я нашла в ней параллели со своей ситуацией, а терапевт немного это для меня развил и разжевал.
оказывается, всё дело в том, что я получаю, как мне кажется, мало отдачи. когда трезвая жизнь — это нечто новое, когда многое обо мне и моем прошлом проясняется и это постоянно подкидывает всё новые открытия, выходит, что большую часть своей бытности я провожу в работе над собой и своей головой. сейчас многое — про меня новую и обо мне новой, про духовное развитие и принятие себя. однако моя семья — муж — остается в прежнем виде. в итоге складывается ощущение, что я двигаюсь вперед, а он остается на месте. и это злит. хотя, конечно, это не так. по сути я не двигаюсь вперед в общем понимании этого слова, я лишь выкарабкиваюсь со дна наверх, туда, где он всегда и был. каждый мой инсайт — это ступенька, которая является победой для меня, настолько поражающей, что мне хочется показывать его всем, получая одобрение и внимание к своей просветляющейся персоне. но на самом деле это лишь период. и я верю, что этот перекос у меня закончится, и я смогу спокойнее саморазвиваться без вечного поиска похвалы.
собственно, вот почему я злюсь. при этом с одной стороны стараюсь придерживать коней и контролировать вспышки ярости, а с другой — даю себе проораться. поступаю так, потому что терапевт говорит, что при моем типе алкоболезни в психозах ярко проявляются непрожитые эмоции. поэтому позже напишу о них — моих эмоциях и истории, связанной с ними.
2. История будет позже
сегодня 25 февраля 2025 года.
сумасшедше быстрые дни, в которых между почитать перед сном и написать в свой дневник я выбираю почитать.
много злюсь в эти дни, почему я злюсь — немного проявляется.
глава книги АА «Новые отношения в семье» описывает сценарии развития обстановки в семье, где есть выздоравливающий алкоголик. как и в каждой главе, я нашла в ней параллели со своей ситуацией, а терапевт немного это для меня развил и разжевал.
оказывается, всё дело в том, что я получаю, как мне кажется, мало отдачи. когда трезвая жизнь — это нечто новое, когда многое обо мне и моем прошлом проясняется и это постоянно подкидывает всё новые открытия, выходит, что большую часть своей бытности я провожу в работе над собой и своей головой. сейчас многое — про меня новую и обо мне новой, про духовное развитие и принятие себя. однако моя семья — муж — остается в прежнем виде. в итоге складывается ощущение, что я двигаюсь вперед, а он остается на месте. и это злит. хотя, конечно, это не так. по сути я не двигаюсь вперед в общем понимании этого слова, я лишь выкарабкиваюсь со дна наверх, туда, где он всегда и был. каждый мой инсайт — это ступенька, которая является победой для меня, настолько поражающей, что мне хочется показывать его всем, получая одобрение и внимание к своей просветляющейся персоне. но на самом деле это лишь период. и я верю, что этот перекос у меня закончится, и я смогу спокойнее саморазвиваться без вечного поиска похвалы.
собственно, вот почему я злюсь. при этом с одной стороны стараюсь придерживать коней и контролировать вспышки ярости, а с другой — даю себе проораться. поступаю так, потому что терапевт говорит, что при моем типе алкоболезни в психозах ярко проявляются непрожитые эмоции. поэтому позже напишу о них — моих эмоциях и истории, связанной с ними.
2. История будет позже
- Регистрация
- 13 Ноя 2024
- Сообщения
- 217
- Пол
- женский
1. Моё состояние/мысли/злоба дня
сегодня 26 февраля 2025 года.
приезжала двоюродная сестра, сходили с ней и с мужем в кафе. много и вкусно ели, пили мою любимую стелу нулёвку, болтали. горжусь ей за то, что она нереально прекрасная мама. настоящая, понимающая и заботливая, как из крутых книжек по воспитанию. по-хорошему завидую своей племяшке за то, что ей досталась столь чудесная семья, и я уверена, что она пронесет чистую любовь и здоровую привязанность к своей маме сквозь всю свою жизнь. а мне на фоне этого вспоминается моё детство. не то, которое я себе организовала вместе с алкоголем и наркотиками, а то, что ему предшествовало.
2. Моя история
Неспособность проживать свои чувства трезво — причина эмоциональных психозов во время употребления
в детстве моя психика научилась меня защищать с помощью механизма подавления эмоций: если сделать вид, что тебе не обидно, то обида уйдет; если притвориться храбрым, то страшно не будет; если глотать слезы, то плакать разучишься.
Как научить ребенка отрицать свои чувства
моё самое первое событие из детства, связанное с отчимом: когда мне было семь лет, я потеряла котёнка и за это была избита малознакомым здоровенным мужиком, которого мама привела жить к нам домой. было страшно и больно, я громко кричала и плакала, но защитить меня было некому. я рассказала бабушке, она за это дала втык маме, а потом до меня донесли то, что мне должно быть стыдно за то, что я наябедничала и из-за меня они поругались. с тех пор я больше никому ни на что не жалуюсь и не терплю жалоб со стороны близких, поэтому в трудные времена я не способна дать им искреннюю теплоту и по-человечески их поддерживать.
отчима я боялась. после того случая он больше меня не бил или я этого не помню, ведь с этой работой справлялась мама, которую я, конечно, тоже боялась. отчим мог замахнуться, дать леща, ну а в целом относился он ко мне, как к говну. дома мне было очень плохо, небезопасно и одиноко. так прошло около пяти лет.
в первый же год, как я начала пить, что-то во мне щелкнуло. что предшествовало дальнейшему моему поступку, я не помню. возможно, причин нет, и просто какой-то механизм моей психики так сработал.
однажды я забила на страх получить люлей за очередной поздний приход домой. мама работала в ночную смену, а отчим, встретив меня, с порога начал, как и прежде, быковать. но тогда сценарий изменился: я солбщила ему, что для меня он — никто и звать его никак, слушать я его не собираюсь, а если у него есть какие-то вопросы, то я могу набрать батю, чтобы он решал их впервые в жизни по-мужски, а не со мной, маленькой девочкой. я блефовала: конечно, никакому бате я не позвонила бы, но мне очень хотелось унизить его и огрызнуться так, чтобы он понял, что прежнее его поведение не пройдет. мой ход сработал, далее были еще разборки и с ним, и с мамой, но по итогу они оба поняли, что их я теперь не боюсь, и никакого насилия по отношению к себе больше не потерплю.
и тогда, и много последующих лет во взрослой бытности я считала, что детство у меня было счастливейшее. а всё потому что я подавляла плохие чувства, касаемо своих юных лет. наружу, вовне, выпускала только хорошие эмоции, а значит, и внутри себя плохих не оставляла. хотя на самом деле так я их просто маскировала.
я резко стала защитницей сама себе и защищая себя, перестала бояться. не специально, а как-то механически моя голова придумала, что страха нет, и это сработало.
когда я расставила все точки над «и» дома, я стала больше проявлять себя и с окружающими. у меня и до этого не было проблем в общении со школотой, но все-таки гопников и всяких отбитых маргиналов я побаивалась, на рожон лишний раз не лезла и тем более никаких местных чмырей не зашищала. теперь же я стала выглядеть неформально, ярко проявлять себя в социуме, заступаться за тех, кого чмырили, и при этом шла ко всяким негодяям, тем, кого раньше опасалась. я думала, что самое страшное, что может случиться, — ну мне не хватит сил отбиться и меня побьют. а это и не страшно, ведь меня раньше уже били дома. поэтому я подходила к тем, у кого возникали ко мне вопросы, ходила на детские стрелки и всё всегда заканчивалось благополучно — навык «добазариться» работал исправно. иногда, конечно, приходилось и драться, но без этого, если ты нефор в маленьком городке, никак. в итоге я научилась общаться в разных кругах и везде меня принимали. главное не показывать свой страх, тогда ты его и чувствовать не будешь. и окружающим о том, что мне плохо/больно/страшно/обидно, я никогда не говорила. ни одной живой душе, кроме мужа, и то уже будучи взрослой, я ни разу в жизни не произнесла чего-то вроде «я чувствую себя так-то». потому что произносить вслух — значит, сделать проблему реальнее и давать ей силу над собой. так я сама для себя создала безопасную среду.
примерно с тех пор я никогда не показываю своих эмоций людям. например, я не умею выражать большую радость. естественно, я умею улыбаться и делаю это часто, но отпускать на выход всю глубину своих чувств я еще только учусь. скажем, среагировать слезами счастья на очень дорогой или просто ценный подарок я физически не смогу.
довести меня до слез в принципе практически нереально. в последний раз я, будучи трезвой, плакала при муже — а это мой самый близкий человек — в 2020 году, когда погибла моя подруга. почему так — еще выясняю, но есть подозрение, что я не плачу, потому что в детстве мои эмоции раздражали маму, например мой плач, когда она меня била. приходилось терпеть, стиснув зубы, иначе из злости она била еще больше.
чужие слезы я тоже не выношу, они меня раздражают. например, в фильмах я спокойно смотрю на плач, он же не настоящий. однако когда в жизни при мне кто-то плачет, это вызывает во мне злость. срабатывает детская ассоциация «слезы — это слабость, приманка для хищников, которая провоцирует их нападение». и это еще одна эмоция, которую я не в состоянии прожить в трезвости, поэтому во время алкопсихозов она также, вкупе с яростью, выходит из меня. такая видимость «ровной» эмоциональности — это всего лишь очередная маска. она полностью искусственная, но намертво прилепившаяся ко мне. поскольку я не знаю, какие эмоции норма, а какие нет, мне и показаться чудной страшно, но и оставаться в своем коконе еще страшнее. поэтому как из этого выходить, я пока не знаю, но сейчас просто стараюсь ни в чем себя не сдерживать. хотя это сидит так глубоко, что зачастую сдерживать-то и нечего.
сегодня 26 февраля 2025 года.
приезжала двоюродная сестра, сходили с ней и с мужем в кафе. много и вкусно ели, пили мою любимую стелу нулёвку, болтали. горжусь ей за то, что она нереально прекрасная мама. настоящая, понимающая и заботливая, как из крутых книжек по воспитанию. по-хорошему завидую своей племяшке за то, что ей досталась столь чудесная семья, и я уверена, что она пронесет чистую любовь и здоровую привязанность к своей маме сквозь всю свою жизнь. а мне на фоне этого вспоминается моё детство. не то, которое я себе организовала вместе с алкоголем и наркотиками, а то, что ему предшествовало.
2. Моя история
Неспособность проживать свои чувства трезво — причина эмоциональных психозов во время употребления
в детстве моя психика научилась меня защищать с помощью механизма подавления эмоций: если сделать вид, что тебе не обидно, то обида уйдет; если притвориться храбрым, то страшно не будет; если глотать слезы, то плакать разучишься.
Как научить ребенка отрицать свои чувства
моё самое первое событие из детства, связанное с отчимом: когда мне было семь лет, я потеряла котёнка и за это была избита малознакомым здоровенным мужиком, которого мама привела жить к нам домой. было страшно и больно, я громко кричала и плакала, но защитить меня было некому. я рассказала бабушке, она за это дала втык маме, а потом до меня донесли то, что мне должно быть стыдно за то, что я наябедничала и из-за меня они поругались. с тех пор я больше никому ни на что не жалуюсь и не терплю жалоб со стороны близких, поэтому в трудные времена я не способна дать им искреннюю теплоту и по-человечески их поддерживать.
отчима я боялась. после того случая он больше меня не бил или я этого не помню, ведь с этой работой справлялась мама, которую я, конечно, тоже боялась. отчим мог замахнуться, дать леща, ну а в целом относился он ко мне, как к говну. дома мне было очень плохо, небезопасно и одиноко. так прошло около пяти лет.
в первый же год, как я начала пить, что-то во мне щелкнуло. что предшествовало дальнейшему моему поступку, я не помню. возможно, причин нет, и просто какой-то механизм моей психики так сработал.
однажды я забила на страх получить люлей за очередной поздний приход домой. мама работала в ночную смену, а отчим, встретив меня, с порога начал, как и прежде, быковать. но тогда сценарий изменился: я солбщила ему, что для меня он — никто и звать его никак, слушать я его не собираюсь, а если у него есть какие-то вопросы, то я могу набрать батю, чтобы он решал их впервые в жизни по-мужски, а не со мной, маленькой девочкой. я блефовала: конечно, никакому бате я не позвонила бы, но мне очень хотелось унизить его и огрызнуться так, чтобы он понял, что прежнее его поведение не пройдет. мой ход сработал, далее были еще разборки и с ним, и с мамой, но по итогу они оба поняли, что их я теперь не боюсь, и никакого насилия по отношению к себе больше не потерплю.
и тогда, и много последующих лет во взрослой бытности я считала, что детство у меня было счастливейшее. а всё потому что я подавляла плохие чувства, касаемо своих юных лет. наружу, вовне, выпускала только хорошие эмоции, а значит, и внутри себя плохих не оставляла. хотя на самом деле так я их просто маскировала.
я резко стала защитницей сама себе и защищая себя, перестала бояться. не специально, а как-то механически моя голова придумала, что страха нет, и это сработало.
когда я расставила все точки над «и» дома, я стала больше проявлять себя и с окружающими. у меня и до этого не было проблем в общении со школотой, но все-таки гопников и всяких отбитых маргиналов я побаивалась, на рожон лишний раз не лезла и тем более никаких местных чмырей не зашищала. теперь же я стала выглядеть неформально, ярко проявлять себя в социуме, заступаться за тех, кого чмырили, и при этом шла ко всяким негодяям, тем, кого раньше опасалась. я думала, что самое страшное, что может случиться, — ну мне не хватит сил отбиться и меня побьют. а это и не страшно, ведь меня раньше уже били дома. поэтому я подходила к тем, у кого возникали ко мне вопросы, ходила на детские стрелки и всё всегда заканчивалось благополучно — навык «добазариться» работал исправно. иногда, конечно, приходилось и драться, но без этого, если ты нефор в маленьком городке, никак. в итоге я научилась общаться в разных кругах и везде меня принимали. главное не показывать свой страх, тогда ты его и чувствовать не будешь. и окружающим о том, что мне плохо/больно/страшно/обидно, я никогда не говорила. ни одной живой душе, кроме мужа, и то уже будучи взрослой, я ни разу в жизни не произнесла чего-то вроде «я чувствую себя так-то». потому что произносить вслух — значит, сделать проблему реальнее и давать ей силу над собой. так я сама для себя создала безопасную среду.
примерно с тех пор я никогда не показываю своих эмоций людям. например, я не умею выражать большую радость. естественно, я умею улыбаться и делаю это часто, но отпускать на выход всю глубину своих чувств я еще только учусь. скажем, среагировать слезами счастья на очень дорогой или просто ценный подарок я физически не смогу.
довести меня до слез в принципе практически нереально. в последний раз я, будучи трезвой, плакала при муже — а это мой самый близкий человек — в 2020 году, когда погибла моя подруга. почему так — еще выясняю, но есть подозрение, что я не плачу, потому что в детстве мои эмоции раздражали маму, например мой плач, когда она меня била. приходилось терпеть, стиснув зубы, иначе из злости она била еще больше.
чужие слезы я тоже не выношу, они меня раздражают. например, в фильмах я спокойно смотрю на плач, он же не настоящий. однако когда в жизни при мне кто-то плачет, это вызывает во мне злость. срабатывает детская ассоциация «слезы — это слабость, приманка для хищников, которая провоцирует их нападение». и это еще одна эмоция, которую я не в состоянии прожить в трезвости, поэтому во время алкопсихозов она также, вкупе с яростью, выходит из меня. такая видимость «ровной» эмоциональности — это всего лишь очередная маска. она полностью искусственная, но намертво прилепившаяся ко мне. поскольку я не знаю, какие эмоции норма, а какие нет, мне и показаться чудной страшно, но и оставаться в своем коконе еще страшнее. поэтому как из этого выходить, я пока не знаю, но сейчас просто стараюсь ни в чем себя не сдерживать. хотя это сидит так глубоко, что зачастую сдерживать-то и нечего.
- Регистрация
- 13 Ноя 2024
- Сообщения
- 217
- Пол
- женский
1. Моё состояние/мысли/злоба дня
сегодня 26 (снова) февраля 2025 года. предыдущий пост писала ночью, поэтому путаница в датах.
чувствую себя бодренько. записалась на марафон зожников, предыдущий марафон трезвости прошла без единого пропуска по отчетам и заданиям, поэтому не сомневаюсь, что и этот марафон тоже осилю.
хочу потихоньку отучиться потягивать кофе целыми днями. сейчас литражи выпиваемого мною уже не лезут ни в какие ворота, и меня аж потряхивает, когда я больше двух часов не пью его.
кстати, эта привычка со мною тоже с детства, взята она от мамы — кофе и сигареты в нескончаемом количестве. отказываться от курения я пока не собираюсь, а вот кофе уже не приносит столько кайфа, сейчас это уже просто механическая привычка.
2. Истории пока не будет. Кажется, тех историй, что я разместила выше, уже хватит на небольшой журнальчик в мягком переплёте.
сегодня 26 (снова) февраля 2025 года. предыдущий пост писала ночью, поэтому путаница в датах.
чувствую себя бодренько. записалась на марафон зожников, предыдущий марафон трезвости прошла без единого пропуска по отчетам и заданиям, поэтому не сомневаюсь, что и этот марафон тоже осилю.
хочу потихоньку отучиться потягивать кофе целыми днями. сейчас литражи выпиваемого мною уже не лезут ни в какие ворота, и меня аж потряхивает, когда я больше двух часов не пью его.
кстати, эта привычка со мною тоже с детства, взята она от мамы — кофе и сигареты в нескончаемом количестве. отказываться от курения я пока не собираюсь, а вот кофе уже не приносит столько кайфа, сейчас это уже просто механическая привычка.
2. Истории пока не будет. Кажется, тех историй, что я разместила выше, уже хватит на небольшой журнальчик в мягком переплёте.
- Регистрация
- 13 Ноя 2024
- Сообщения
- 217
- Пол
- женский
1. Моё состояние/мысли/злоба дня
сегодня 5 марта 2025 года.
очередной спокойный будний день. завтра повезу мужа на пьянку с мужиками. не люблю я эти движения. теперь особенно. надеюсь, всё будет хорошо.
из интересного узнала про акцию, посвященную 80-летию Победы: если набрать с телефона 1945 и после ответа еще цифру 4, то можно прослушать сводку новостей за сегодняшнюю дату 1945 года. проверила: с йоты не работает, с мегафона работает.
2. Моя история
во вторник, как это часто бывает, ребята из моей группы АА предлагали свою помощь в прохождении шагов новичкам. а я — нет. считаю, что мне еще рано, хотя многие с этим не согласны. в связи с этим задумалась: а буду ли я вообще когда-нибудь к этому готова?
чтобы ответить на этот вопрос, нужно глубоко копать. изначально я почувствовала в себе сомнения, когда обнаружила, что не хочу даже высказываться для новичков. не всегда, но точно не хочу для тех, кто в возрасте 40+ приходит впервые на группу после двадцатилетнего употреба. учитывая то, что это самые частые гости АА, я молчу почти всегда. потому что в нашем сообществе молодежь очень малочисленна.
часто в жизни мне приходится сталкиваться с эйджизмом, сексизмом и лукизмом, когда о моих способностях судят по моей внешности, принадлежности к полу и возрасту. и это, а может, и мой менталитет и меня саму, возможно, сделал немного эйджисткой, немного сексисткой и немного лукисткой, ведь я замечаю за собой, что сама подверженна порой судить о людях, толком их не узнав. часто ли я оказываюсь права в своих предубеждениях? конечно, нет. при этом в отношении себя предрассудки мне сильно не нравятся. но так в моей голове выстраивается логика: «мои слова не дойдут до адресата, если он изначально, рассмотрев меня, уже считает, что они ему не нужны».
выходит, что помогать я могу далеко не всем, тем более что мой подход к программе несколько специфичен. однако если помощь другим — это основа выздоровления, то я так и подвисну на этом двенадцатом шаге. как же тогда брать подспонсорных? вопрос пока без ответа.
сегодня 5 марта 2025 года.
очередной спокойный будний день. завтра повезу мужа на пьянку с мужиками. не люблю я эти движения. теперь особенно. надеюсь, всё будет хорошо.
из интересного узнала про акцию, посвященную 80-летию Победы: если набрать с телефона 1945 и после ответа еще цифру 4, то можно прослушать сводку новостей за сегодняшнюю дату 1945 года. проверила: с йоты не работает, с мегафона работает.
2. Моя история
во вторник, как это часто бывает, ребята из моей группы АА предлагали свою помощь в прохождении шагов новичкам. а я — нет. считаю, что мне еще рано, хотя многие с этим не согласны. в связи с этим задумалась: а буду ли я вообще когда-нибудь к этому готова?
чтобы ответить на этот вопрос, нужно глубоко копать. изначально я почувствовала в себе сомнения, когда обнаружила, что не хочу даже высказываться для новичков. не всегда, но точно не хочу для тех, кто в возрасте 40+ приходит впервые на группу после двадцатилетнего употреба. учитывая то, что это самые частые гости АА, я молчу почти всегда. потому что в нашем сообществе молодежь очень малочисленна.
часто в жизни мне приходится сталкиваться с эйджизмом, сексизмом и лукизмом, когда о моих способностях судят по моей внешности, принадлежности к полу и возрасту. и это, а может, и мой менталитет и меня саму, возможно, сделал немного эйджисткой, немного сексисткой и немного лукисткой, ведь я замечаю за собой, что сама подверженна порой судить о людях, толком их не узнав. часто ли я оказываюсь права в своих предубеждениях? конечно, нет. при этом в отношении себя предрассудки мне сильно не нравятся. но так в моей голове выстраивается логика: «мои слова не дойдут до адресата, если он изначально, рассмотрев меня, уже считает, что они ему не нужны».
выходит, что помогать я могу далеко не всем, тем более что мой подход к программе несколько специфичен. однако если помощь другим — это основа выздоровления, то я так и подвисну на этом двенадцатом шаге. как же тогда брать подспонсорных? вопрос пока без ответа.
- Регистрация
- 19 Фев 2022
- Сообщения
- 17,404
- Пол
- мужской
Ответ простой - действия. Страх оценки нужно отбросить. В моем случае - тоже сомневался, а вот я не готов, нечего сказать, и страх конечно.
Помогать не всем сможешь, так и всем не нужно. Обязательно кто-то услышит, что-то отзовется. Это твои ложные, старые убеждения. 12 шаг прежде всего нужен - для тебя.
Не думать, а делать. Наставник сказал - готова, все делаешь.
Это все ложные убеждения и страхи твои. У нас на группах прекрасно выступают молодые девушки, ну 30 лет, ведут подопечных и делятся на собраниях опытом с 50+ летними , обнимаются и чай пьют.
- Регистрация
- 11 Янв 2021
- Сообщения
- 2,774
- Пол
- мужской
Чтобы ответить на этот вопрос вообще ничего делать не нужно . Когда придёт время ты будешь об этом знать .
Последнее редактирование:
- Регистрация
- 19 Фев 2022
- Сообщения
- 17,404
- Пол
- мужской
Гордыня ещё тебя терзает. Видишь различия, делишь людей.
Если рассматривать духовные идеи, то перед болезнью равны все.
Опять же нужно практиковать любовь, сочувствие, сострадание.
Обрести смирение просто необходимо.
Как и ВС , которая избавит от страха, и гордыни.
Если рассматривать духовные идеи, то перед болезнью равны все.
Опять же нужно практиковать любовь, сочувствие, сострадание.
Обрести смирение просто необходимо.
Как и ВС , которая избавит от страха, и гордыни.
- Регистрация
- 11 Янв 2021
- Сообщения
- 2,774
- Пол
- мужской
Сережа а если скажет нет не готова ?
а как же доверить свою жизнь Богу или Вс как мы ее понимаем а не наставнику ? Или наставник ВС и Бог? Сережа тогда как же то что в содружестве АА нет авторитетов только любящий Бог ? Можешь конечно не отвечать , просто мне интересно твоя мысль .
А мысли как известно рождают действия .
- Регистрация
- 19 Фев 2022
- Сообщения
- 17,404
- Пол
- мужской
Если не скажет поднимать руку или спонсорить, не готова значит.
Учимся думать не своей головой, а доверять тому человеку, который обрёл здравомыслие , трезвость и живёт по духовным принципам, т е наставнику.
Есть много спикерских впереди идущих по этому вопросу.
- Регистрация
- 11 Янв 2021
- Сообщения
- 2,774
- Пол
- мужской
замечательно . И здравомыслие которое должно вернуться к 10 шагу придет не в свою голову а в голову к наставнику , а ты как был дурак дураком так и помрешь .
спасибо не надо . Переслушал столько что уши звенят до сих пор ,но вот беда я не видел не одного человека который выздоровел на спикерской или при помощи спикерской .
- Регистрация
- 23 Июн 2005
- Сообщения
- 26,227
- Пол
- мужской
Спикерят же не какие-то особые алкоголики, которым разрешили открыть рот за выдающиеся заслуги перед АА. К спикерской ровно такое же отношение, как к любому другому выступлению на группе. Есть хорошие рассказчики, есть плохие рассказчики, есть талантливые спикеры, где каждое слово уместно и взвешено, есть такие, что хочется избить за растекание мыслью по далям и не о чем))
- Регистрация
- 11 Янв 2021
- Сообщения
- 2,774
- Пол
- мужской
@Knaz, вот значит тебе мой 11 вечерний шаг . Помнишь ты спрашивал. Значит так я не звоню перед этим своему спонсору не первому не второму и не всем остальным . Ничего у них не спрашиваю и они мне не звонят и не говорят что делать за несколько минут до сна . Я могу помедитировать или помолиться а могу даже этого не делать а как написано в книге :"Одиннадцатый Шаг предлагает молитву и углубленное размышление. " поразмышлять . Понимаешь своей головой подумать , а не (Учимся думать не своей головой) и доверяю свою жизнь со своими мыслями .действиями и со всей той шелухой которая присутствует у меня и хорошая и плохая заботе Бога как мы его понимаем - третий шаг программы АА .
Когда мы ложимся спать, мы мысленно оцениваем прожитый день. не спонсор оценивает не Вася собутыльник и не форум notdrink.ru , а я оцениваю сам , думая и углубленно размышляя и доверяя весь этот мусор Богу как я его понимаю ,готовя себя к тому чтобы доверяя Ему и смиренно прося , Он исправил все мои недостатки характера которые ему будет угодно за мою жизнь исправить .
И если в этот момент позвонит мой спонсор . я просто не подниму трубку . Перезвоню ему позже , возможно даже утром .
Когда мы ложимся спать, мы мысленно оцениваем прожитый день. не спонсор оценивает не Вася собутыльник и не форум notdrink.ru , а я оцениваю сам , думая и углубленно размышляя и доверяя весь этот мусор Богу как я его понимаю ,готовя себя к тому чтобы доверяя Ему и смиренно прося , Он исправил все мои недостатки характера которые ему будет угодно за мою жизнь исправить .
И если в этот момент позвонит мой спонсор . я просто не подниму трубку . Перезвоню ему позже , возможно даже утром .
- Регистрация
- 19 Фев 2022
- Сообщения
- 17,404
- Пол
- мужской
Хорошо бы ты его 11 шаг то на домашней группе рассказал, поделился. Да 9 ку бы группе сделал, после последнего демарша.
Гордыня, тщеславие и отсутствие смирения так и хлещут, Паша.
Пришли в АА принимать помощь и опыт других людей, наставник по твоему и совсем не нужен. Сразу бы к ВС тогда обращались, зачем посредники. Да нет, не так ты программу то понимаешь, как видел Билл
- Регистрация
- 19 Фев 2022
- Сообщения
- 17,404
- Пол
- мужской
Спикерят люди те, кого позвали. Которые доказали своими стараниями, что можно жить трезво. Кого заметили другие.
Как бы кто не спикерил, хвала этому человеку и уважение.
Любовь и поддержка, потому что спасаются не многие от болезни. И это важно давать каждому трибуну. И он спасается и растет и другие, кто слушает.
- Регистрация
- 11 Янв 2021
- Сообщения
- 2,774
- Пол
- мужской
@Knaz, спасибо за совет Сережа. ну 1 - вое ты не знаешь как видел программу Билл , второе 11 шаг я рассказывал на группе раз -до куя раз )) не считал и статистику в АА не веду . Третье я не вижу не вины не обиды на тех людей на своей группе поэтому зачем мне делать какие то 9 шаги тем более что там я не вижу какого то ущерба , Я просто честно сказал что я думаю встал и ушел пожелал им при этом хорошего выздоровления.
4 я не где не писал что наставник или спонсор совсем не нужен . Это твои мысли .
5. Гордыня , тщеславие , и прочая шелуха у меня конечно есть ,но этим будет занимать Бог и я , по моему точнее желанию , но не ты, и не алкоголики в содружестве АА .
6 . Ты знаешь я 22 апреля 2014 года сразу к ВС или Богу и обратился , послал его матом да так что черти в аду покраснели , и вот чудо с этого момента я не разу не выпил больше алкоголь. Но чтобы понять как пользоваться принципами программы в жизни мне потребовались люди которые это уже делали и я к ним обращался , спрашивал , а они от моих вопросов и назойливости убегали , говоря мне что на 80 % моих вопросов , а как это, а что это , они не знают как ответить . И я им за это благодарен ,это подтолкнуло меня к действиям и я начал знакомится с программой действий АА , выраженной в 12 шагах. Я думал пробовал ошибался и исправлял. И после всех этих действий звонил своим спонсорам и делился . А они делились со мной если и у них был такой опыт не ставя никогда оценок хорошо это или плохо . Но мягко намекая где я мог бы ситуацию улучшить если я этого захочу .
Сейчас от меня никто не бегает и я с ними могу спокойно поговорить за жизнь и даже посмеяться вспомнив как все это было.
7. программа свободная штука Сергей и не догматизм и там даже нет конкретики , об этом всем ты найдешь всё, что я написал в книге которую, кстати написал тот самый Билл и редактировали те самые первые 10 выздоровевших алкоголиков
, поэтому ее могут видеть принимать и делать все как им угодно . Главное чтобы был результат который их бы устраивал . Именно самих алкоголиков которые ее применяют у себя ( не у спонсора или собутыльника Васи в жизни ) а у себя .
8. ну и на будущее давай согласно 1 традиции а которой ты вспоминал недавно не будем мне говорить что мне надо делать и кому , и я не буду говорить тебе куда тебе надо сходить . Тем самым мы сохраним то самое единство .
4 я не где не писал что наставник или спонсор совсем не нужен . Это твои мысли .
5. Гордыня , тщеславие , и прочая шелуха у меня конечно есть ,но этим будет занимать Бог и я , по моему точнее желанию , но не ты, и не алкоголики в содружестве АА .
6 . Ты знаешь я 22 апреля 2014 года сразу к ВС или Богу и обратился , послал его матом да так что черти в аду покраснели , и вот чудо с этого момента я не разу не выпил больше алкоголь. Но чтобы понять как пользоваться принципами программы в жизни мне потребовались люди которые это уже делали и я к ним обращался , спрашивал , а они от моих вопросов и назойливости убегали , говоря мне что на 80 % моих вопросов , а как это, а что это , они не знают как ответить . И я им за это благодарен ,это подтолкнуло меня к действиям и я начал знакомится с программой действий АА , выраженной в 12 шагах. Я думал пробовал ошибался и исправлял. И после всех этих действий звонил своим спонсорам и делился . А они делились со мной если и у них был такой опыт не ставя никогда оценок хорошо это или плохо . Но мягко намекая где я мог бы ситуацию улучшить если я этого захочу .
Сейчас от меня никто не бегает и я с ними могу спокойно поговорить за жизнь и даже посмеяться вспомнив как все это было.
7. программа свободная штука Сергей и не догматизм и там даже нет конкретики , об этом всем ты найдешь всё, что я написал в книге которую, кстати написал тот самый Билл и редактировали те самые первые 10 выздоровевших алкоголиков
, поэтому ее могут видеть принимать и делать все как им угодно . Главное чтобы был результат который их бы устраивал . Именно самих алкоголиков которые ее применяют у себя ( не у спонсора или собутыльника Васи в жизни ) а у себя .
8. ну и на будущее давай согласно 1 традиции а которой ты вспоминал недавно не будем мне говорить что мне надо делать и кому , и я не буду говорить тебе куда тебе надо сходить . Тем самым мы сохраним то самое единство .
Последнее редактирование:
Похожие темы
