Действующий и сухой вместе.

[bublinka]

Леся,привет. Чёт я сегодня в созраздел забрела(который меня,кстати,тоже касается,муж не алк,но я ВДА и соза). Прочла,что ты в Баварии,я тоже))) Поищи в пределах места,где живёшь Blaues Kreuz ,либо Charite (Suchthilfe) . И там,и там есть группы взаимопомощи,там собираются и алки и созы вместе,опять таки по причине,что часто встречается алко-соза и плюс получишь своего персонального психотерапевта-нарколога (Suchtberater),который и поможет с созависимостью. Я прохожу у них терапию два года уже,мне ооочень помогло,на группу сейчас редко езжу,но бываю.

 

[Леська]

Сегодня подходит и говорит " Я в запое, отвези меня пожайлуста в магагазин, сам за руль боюсь" И я поехала :( Я правда не выходила, он сам закупился.
Сказал, сейчас главное выйти а потом буду думать насчёт терапии. Заговорил о доме надежды, я ему давно уже советовала. Считаю именно там я посадила семя трезвости. Пускай я сорвалась через пол года но на подсознании уже работало. В голове сейчас сумбур а как с работой? Я же учится пойду, пока зарплаты не будет такой, чтоб содержать дом..

 

[Леська]

(Suchtberater),который и поможет с созависимостью. .

Спасибо тебе! Мы ходили как то в гаритас, когда он через 2 года сорвался, ещё права возвращал. Делала он это лишь бы права вернуть легче будет. Я же его на работу возила, целых два года, во все 3 смены. Ему вообще там не нравилось, одна нервотрёпка для меня была :(

 

[Леська]

А вообще если честно почему я должна садится и искать ему всё? У меня чёт идёт бунтарь в нутри. Когда мне приспичило выжить, сама всё сделала и на дом надежды попала и переехала от мужа. Вот сейчас так же приспичило и читаю заметку "Важно". Просто у меня день разбит, подтягиваю английский для учёбы, хожу на уроки пения (Выступаю на праздниках), с собакой заниматься езжу. Вот ну не хочу на такие собрания :/

 

[Леська]

Так какая у тебя цель, Леся?

Сильное сообщение! Какова моя цель? У меня их много.
1. Позволить себе любить своего мужа, он достоен этого, не смотря на то что деградация идёт из за употреба. У него много ценностей, за которых можно любить.

А у меня блоки, с детства, эта дибильная "Путь жертвы". Я уже четвёртый год, работаю над собой, пишу дневники, раскапываю в себе от А до Я. Делаю практики чтоб полюбить себя, простить себя, начать творить.

Я ведь как перестала пить, так перестала писать, рисовать. Недавно, буквально заставила себя ходить на вокал, так как это мой вентиль как и рисование. Я уверенна что если человек пришёл с даром, нужно этот дар развивать и делиться с людьми. У меня есть мой жизненный путь, мой опыт, который может помочь людям. С ума же не сошла, хотя была на волосок от этого.

У мужа золотые руки, доброе сердце. Он не реализован, вот и пьёт.

2. Хочу профессию, хочу своё дело потом. Именно из за этого сейчас иду учится.

Ещё много разных целей, дописать книгу, мой путь к зависимости. Про булимию, про инцест, который длился 10 лет, про резание себя. Про путь жертвы, сначало с отцом, потом с турками, потом с мужем. Моё употребление, мой путь к трезвости. Это для меня лично. Целей для детей тоже уйма. Главное мы говорим обо всём, это так важно!

И да, я лицемер. Упиваюсь своим ростом, видя как деградирует близкий человек, прожитый со мной рядом почти 20 лет. Мы говорили и с ним, ему не хватает интима и близости.

Но я так же говорила ему открыто что пока ещё не могу отпустить. Когда он тогда за рюмку водки для меня, покупал себе минет. А я уже в таком состоянии что идти купить себе, не могла. Всё понимаю, мой путь, мои уроки, благодарствую за них. Да и мы оба были на том уровне развития что по другому и быть не могло, тогда..

Но есть здесь и сейчас и я... Не могу просто :(

 

[Леська]

Духовность родственников больных хроническим алкоголизмом постоянно находится в конфликте с деградирующей системой ценностей больного.

Этот конфликт разрушителен для психики.

Пошла ещё перечитывать.

Ценности мужа вижу даже в употреблении. Его мечта уехать из Германии в Испанию. Он учит испанский, нашёл друга испанца. С ним разговаривает уже, я бы сказала бегло. Но эта единственная его мечта, которую он развивает даже в запое. А их много. Он хочет делать мебель сам, купил специальную пилу пол года назад и до сих пор не распаковал. Мечта делать металические заборы, резные. Тоже куплен специальный станок. Но моё лицемерие состоит в том что я ему не помогаю в реализации его целей. Эгоизм мой зашкаливает. Вот типа смотри, я свои реализовываю, смотри какая я сильная, не пью, хотя ты рядом в запое. Чем больше ты падаешь, тем больше я взлетаю. Но тебе я этого не скажу, падай себе дальше тихонечко, ниже.. ещё ниже.

О да, считаю это лицемерием. Надо сказать ему в лицо. Меня ты бесишь, ты мне противен когда пьёшь. Мне даже противно то, как ты громко дышишь. Меня бесит то, что когда твои косые глаза смотрят типа с глубокой любовью в глаза наших детей. Когда твой заплетающий язык говорит им слова любви. Так бы отхлестала бы по щекам небритым.

Наверное это бы была правдой а молчание моё-лицемерие.

А потом горло болит месяцами, когда не могу высказать.

 

[Леська]

Могу ошибаться, конечно, но из твоих сообщений можно сделать вывод, что твоя цель убедить себя, что чувства и эмоции, которые вызывает стремительно деградирующий морально и физически муж, присущи исключительно презренным созам. И надо срочно себя улучшить настолько, чтобы этих чувств и эмоций не испытывать.

Не так. Нет у меня цели чтоб себя улучшить себя настолько чтоб не испытывать таких чувств. Разве такое возможно? Считаю что это не улучшение тогда.

Моя цель в самопознании наоборот, улучшить своего наблюдателя за эмоциями. Понять саму причину, саму суть и..Принять эти чувства а не гасить в себе их молчанием. Даже если это агрессия, то высказать, если неприязнь то то же. Считаю что любое негативное качество мужа, которое меня так раздражает, значит оно есть и во мне, которое не приняла и не отпустила.

Я хочу любить, просто любить, не смотря на его употребление. И боюсь навредить. Но однако моё молчание и смиренное наблюдение за его употреблением, не влияет на его ремиссию.

Просто помню, как меня все бросили, я вдруг захотела сильно жить. А руганье и всплески негатива со стороны родственников и как подставляли меня. Чуть детей не потеряла из за опёки, наоборот меня загоняло в яму. Вопросы удивления типа "Как ты можешь ещё пить, зная что к тебе прийдут с проверкой, топило в чувстве вины и ненависти к себе, что приводило к алкоголю. Затопить все чувства!

А когда со мной перестали нянькаться, разговаривать, делать гадостей. Просто оставили бухать. Сначала от счастья пропила пару недель. Потом поговорить потянуло, наткнулась на стену отчуждения и тогда заработал механизм выживания.

 

[Happiness]

Он не реализован, вот и пьёт.

Я не реализована тож. Но не пью.
Реализация ни при чем.
Даже наоборот: я не реализована, потому что пила.

 

[Леська]

Даже наоборот: я не реализована, потому что пила.

причины пить всегда найдётся) Я просто не пью, так как хочу жить. Сейчас такое интересное произошло. У нас вторую неделю серо в небе. Говорю подсознанию, ну дай мне импульс, какую нибудь зацепку и если она правильная, то выйдет солнце через серую стену туч.

Захожу на емайл, проверить почту и там сообщение в спаме "Вы ищите квартиру в крумбахе?" (Это посёлок 5 км, там дети в школу ходят) и что думаете? Солнце вдруг выходит)))

Но блин, может ему квартиру предложить? Мне то с моими зверями ну только этот дом подходит :(

 

[bublinka]

. Вот ну не хочу на такие собрания :/

Так там не только зависимым помагают,а созависимым тоже,потому что страдает от пьянки вся семья. Не хочешь на группу,походи к ихнему психотерапевту со своей созависимостью,они там очень толковые. Я вот к своей психо езжу дальше,хотя на группе уже почти год не была,мне там скучно))) Время там тоже подбирают,как тебе удобно,я к своей в 8 утра всегда еду,детей в школу-сама к ней.

 

[bublinka]

Мне то с моими зверями ну только этот дом подходит :

За дом держись руками и ногами,я тоже такая,задыхаюсь в городе,мне мои цветочки-кустики много значат.

 

[Леська]

За дом держись руками и ногами,я тоже такая,задыхаюсь в городе,мне мои цветочки-кустики много значат.

Я сейчас покажу что сделала. Мне всё мало, каждый год всё больше сажу и больше земли вскапываю. Когда зима, мне не хватает моего сада. Да, дом мне нужен, в городе плохо мне. А тут сразу лес рядом, поля, коровы гуляют))) Настю приобщаю, это же любовь. Настоящая)) Природа.

 

[Happiness]

причины пить всегда найдётся)

Одно дело, когда алкоголик ищет причины, другое когда ты ему ищешь оправдания. Я как бэ об этом, Лесь.

 

[Леська]

Купили мы дом, который пустовал 5 лет. Правда сюда приезжали, косили траву и протапливали и летом как кто то был, типа как на дачу :)

Места хорошие, чистый воздух. Я когда говорю о доме, мне так тепло на душе и так хорошо! Как буд то говорю о своём ребёнке. :) Сад был заросший крапивой и маком, первую весну я так и оставила, посадила только сирень и вишню и красных тюльпанов.

 

[Леська]

Осенью была огромная буря и упала ёлка в 12 метров, повезло что не на дом.

 

[Леська]

Ещё по земле были срубленные деревья, приходилось в ручную выкорчёвывать.



А вот такой был вид из окна зала, когда ещё не был поставлен забор для кошек и собак.

 

[Леська]

Были заросшие дороги из камня, которые я каждую весну чищу.

 

[Леська]

Когда то везде была лишь трава и каждый год я добавляла участок земли, где растут сейчас цветы. Полевые и розы
.
потом сделали забор и я начала окапывать всё рядом))) Как крот

 

[Леська]

 

[Леська]

Буйство природы устроила) И вишня уже даёт много вишенок.