Мама все подмечала, говорила, но я сопротивлялась, врала, отмазывалась, обвиняла ее во всех грехах. Отношения у нас с ней всегда были плохие, близости не было и нет. Но тут она была права, а я злилась и жалела себя, и пила... Она говорила с мужем, братом, но мне уже было все равно, моя жизнь последний год перед зашивкой заключалась в * купить или достать и нажраться* Веселья не было уже давно, я нажиралась и засыпала. Утром в будни шла на работу с мыслью о вечере, а в последнее время и не дожидалась вечера. Стала толстой оплывшей бабой с красной мордой и думала, никто не замечает... Впрочем, чем уже там было думать. Давление высокое, бывало и 180 на 120, таблов наглотаюсь и вперед. Все лечилось водкой. Малые скатились по учебе, периодически даже появлялись вши!!! А я не хотела думать, что это из-за меня. Всегда находила оправдания.
Понимала, конечно, что я
алк, ведь врач сама(((, стыдно признаться. Никогда не думала, что скачусь до такого. Посылать дите за водкой... Она тоже меня ругала, но ждала... Они ждали, когда вернется их мама, настоящая, а не то пьяное животное. Я пьяная не агрессивная, просто пью и сплю. Но обижалась, если что не так. Вот наверное их вера и ожидание в большой степени меня спасли.
Я стала понимать, что скоро умру( или еще хуже - парализует). Ведь такое АД не шутки. И АСТ, АЛТ до 600... И до 1-1,5л в день... И деградация- внешность, перестала делать маникюр, хорошо одеваться, перестала думать о работе, так, отбывала время, перестала к чему-либо стремиться в жизни, читать, гулять, вообще чего-то хотеть... Я хотела только напиться и забыться... Дома было грязно, питались полуфабрикатами, после того
запоя дети мне говорили, что когда я спала, они искали по дому деньги, чтоб купить поесть, и не нашли...
Когда я тогда протрезвела, то поняла, что это может быть мой последний шанс. И поговорила с семьей о подшивке. Сначала они были против, муж говорил, что это не болезнь, что я могу сама, и т.п. Я напомнила ему, сколько раз пыталась сама... Дети привыкли к такому образу жизни, когда мамой можно манипулировать, и тоже были не рады. Но все-таки я это сделала. На 5 лет. Надеюсь, навсегда.
Сейчас они все рады. Говорят, боялись, не верили, что не сорвусь, что умру. А я бы и так умерла.
Теперь дети говорят - дома пахнет домом. Пахнет кофе, пирогом и мамой... Боже, какое это счастье, что они у меня есть! Что прежде всего у меня есть моя трезвость, и поэтому есть все остальное, и есть я!
