Бросившие пить - посоветуйте, как не причинять вред

[ЛюбиМеняЛюби]

Считайте, что это ваша судьба.

За такие выс*ры в темах новеньких созов банить пожизненно надо в созоразделе.

 

[burashka]

Вы должны относиться к нему с любовью и верить ему. И он должен это чувствовать. Если он пьет, не ругайте его. Он сам увидит, что вам грустно и вы страдаете.

А вдруг он после увиденного расстроится?? Разве можно вот так травмировать человека? Совершенно недопустимо. Страдать надобно правильно. Исключительно про себя, дабы не портить настроение супругу унылым видом.

И помните. Вы не сможете своей руганью и чем-то таким изменить его и заставить его бросить.
Лучше молитесь за него. Считайте, что это ваша судьба.

Автор, прислушайтесь. Совершенно точно ведь говорят. Абсолютно реальная перспективка при выбранной Вами тактике. Так и будете терпеть всю жизнь .

 

[Rum_Raisin_Ice_Cream]

Вы должны относиться к нему с любовью и верить ему. И он должен это чувствовать. Если он пьет, не ругайте его. Он сам увидит, что вам грустно и вы страдаете.
И помните. Вы не сможете своей руганью и чем-то таким изменить его и заставить его бросить.
Лучше молитесь за него. Считайте, что это ваша судьба.

Да ты гений!!! Отличная демонстрация созо-мышления!!! Вот и я говорю ТС, забей на себя, детушек своих брось, неси этот крест, ради алка!!! Это же самое важное, самое святое, главное чтоб алку было хорошо! Он единственный важен

 

[Коловылдра]

Я вот тоже так начала устраняться, когда начиталась умных книг. В итоге что?в итоге все усугубилось только.

Ты пытаешься выстроить причинно-следственные связи там, где их нет. Все усугубилось не от того, что ты что-то там, а от того, что алкоголизм прогрессирует.
(Возможно, кошка думает, что еда в миске появляется вследствие усиленного громыхания этой миской, например. Значит, надо греметь ей больше и чаще)

 

[Е-мое]

Добрый день,

Преодолела себя и наконец создала свою тему. Чувствую себя очень уязвимой, тема очень болезненная, надеюсь на вашу тактичность. Вопрос, конечно, не только к находящимся в ремиссии алкоголикам, просто в первую очередь к ним.
Муж начал пить после одного очень болезненного и шокирующего изменения в жизни, оно коснулось нас обоих, но его в большей степени. Не буду вдаваться в подробности, но вся сложность там состоит в том числе в том, что необходимо ждать, т.к. исход зависит не от нас. Ситуация до сих пор "висит".
Я после случившегося тоже находилась в депрессивно-тревожном состоянии. Проблему алкоголизма, вернее с чем именно я имела дело, я сразу не распознала. Несколько лет совершала одни и те же неэффективные действия - ругань по поводу выпивки. Муж прятался и пил. Слежка, контроль с моей стороны и вранье с его. Все это еще пришлось на период моей беременности, у нас двое маленьких детей. Сейчас очень много сожаления о том, что сразу не поняла, что это именно алкоголизм, который развивается по своим законам. Его родственники были в курсе проблемы, но тоже не понимали, что мы имеем дело с настоящим алкоголизмом, а не с дурной привычкой и тд. Проводили с ним беседы. Его родственники о том событии не в курсе, мы договорились им не говорить, иначе стали бы с ума сходить. На самом деле муж пьет уже из-за алкоголизма, как водится, т.е. из-за самой зависимости.

Серьезно мы все осознали с появлением первых запоев. Вернее, они случались, как я сейчас понимаю, и ранее, но длились по два дня, просто он врал, что командировка и уезжал из дома. Его родственники начали настаивать на кодировании, он хотел бросить сам. Проблему он осознал и алкоголиком себя признает. Я его направила в АА и читать этот форум. АА он посещает, вроде бы начинает сейчас проходить программу. Пока что запои идут все по тому же расписанию. Ведет себя спокойно в пьяном состоянии, но врет, что трезвый. Правда, в последнее время, когда он пьяный, он начинает докапываться, позвонила ли я уже его маме - она обычно приезжает из другого города мне на помощь с детьми. Ему это жутко не нравится, хотя когда трезвый, хоть и нехотя, но признает, что я имею право просить о помощи и тд. Все равно присутствует инфантильная позиция - ты сама маму на помощь зовешь. Да, я зову в основном его родителей, моя мама по состоянию здоровья не может, она тоже живет в другом городе. И отношения у нас с ней не очень.
Я совершала ряд ошибок - ругалась с ним, когда он был в пьяном состоянии, следила, находила заначки, скандалила. До сих пор слишком лезу в процесс выздоровления, все советую что-то. Чувствую, как это меня невротизирует и забирает ресурс, ведь я могла бы направить его на себя и на детей, но не получается. А, еще я винила его много раз за прошлое поведение, за мои нервы во время беременности. Вообще до момента , когда уже "все все осознали", я пребывала в полнейшем неврозе - я постоянно видела , что он меня обманывает. Запах есть, но он говорит, что не пил. От этой неопределенности сносило крышу, это было что-то вроде газлайтинга. Все же типо хорошо, говорит он, но ты видишь признаки легкого опьянения и запах. Затем неопределенность закончилась и пришло тяжелое осознание, что все, это - алкоголизм. Не иронизируйте, пожалуйста, я осознаю, как, возможно, глупо это все выглядит, как до меня ничего долго не доходило.
Его мама поначалу вообще завуалированно по сути скидывала вину на меня - ты слишком много с ним ругаешься, вот он и пьет (а ругань была из-за чего?). Или "что у вас там опять случилось", когда узнает, что он снова выпил - это уже сейчас. Как только я начинаю себя защищать и говорить, что пьет он из-за алкоголизма и о том, что не надо вешать на меня его ответственность, она. как бы соглашается, но чувствую напряжение и здесь - как будто мне постоянно надо держать оборону перед его родителями. Их видение ситуации - закодировать (как собаку кастрировать чтоли?? если он не хочет кодироваться) или нам всем месте пожить у них - месяц, чтобы алкоголь из организма вышел. В общем, держать под контролем и присматривать. Сам он не хочет у них так долго жить, мы приезжали максимум на две недели погостить у них с детьми. Я тоже не горю желанием, т.к. ребенку надо посещать детский сад и кружки, и вообще я понимаю, что это не изменит ситуацию. Они это предлагали потому, что ему последнее время не преодолеть тягу и он снова выпивает. Причем свои предложения они стремятся как-то больше со мной обсудить, нежели с ним напрямую. С ним как будто избегают прямых неприятых разговоров. Точнее сразу после запоя поговорят, а потом не лезут. Мама его может по телефону сказать мне - вот ему бы еще "это" и "это" попробовать или лекарства какие пропить. Я ей уже говорю, что если у вас есть предложения, обсуждайте это напрямую с ним. Вообще его родители очень хорошо ко мне относятся и относились всегда, просто по этому вопросу у нас с ними, с его мамой в основном, расхождение. От его родителей мы зависим в том плане, что они часто помогают с детьми. Скоро я буду выходить на работу из декрета, они снова будут помогать.

В общем, вопрос у меня к вам такой. С мужем вроде бы все понятно: алкоголизм хорошей второй стадии, проблему осознает, в АА ходит хоть и раз в неделю, программу вроде настроен проходить. Но я же...постоянно пребываю в чувстве тревоги, депрессивных настроениях, все мысли только об алкоголизме у мужа. Я теории знаю больше, чем он. Я форум читала больше, чем он)) в общем , созависимость налицо. Собираюсь со следующей недели начать посещать собрания в Ал Анон.

Напишите, пожалуйста, как-то тезисно, какую позицию я могла бы занять как жена пытающегося бросить пить алкоголика, чтобы ни себе, ни ему не причинять вред? Объясните, пожалуйста, очень доходчиво - почему слишком активная помощь и вмешательство в его действия по выздоровлению, на самом деле не в помощь человеку? много раз читала, что это именно так. На первых порах, как он начал бросать, я ему все подсовывала что-то почитать и еще спрашивала, почитал ли - дурдом, короче.
Еще я не сразу поняла, насколько расшатана психика у человека с алкоголизмом. Могла поссориться с ним (когда уже бросал), и он почти сразу же бежал в магазин. Сейчас я стараюсь сохранять ровную обстановку дома. Я сказала ему, что первые месяцев 6 я постараюсь дать ему время прийти в себя, не давить ни с чем - бытовые вопросы, вопросы взаимоотношений и тд, но и не то, чтобы вообще ничего не требовать по дому. Просто избегать резких слов в его адрес. Я ему объясняла, что мои нервы, может быть, почти так же сильно расшатаны, хоть я и не пила все это время. Напишите, что думаете по этому поводу? Это наивность созависимого или вполне здравая мысль?

Мы с ним вместе с 18 лет, сейчас нам по 34. Расходиться мы пока не собираемся, хотя мы оба понимаем, что если это продолжится, придется начинать жить отдельно. Это очень сложно сейчас и с финансовой, и бытовой точки зрения. Эмоционально уж не говорю.

Большое спасибо заранее, что прочитали этот длинный текст и за ваши отклики на мою историю. Планировала написать кратко, один абзац, но что-то пошло не так

Да уж, сколько нас таких, уверенных что можем повлиять и помочь и надо только найти-узнать правильное, как мне правильно это сделать. легеон. Сама такой же пришла на форум.

Нет правильных действий для того что бы ОН. Потому что он взрослый человек, у него будет так как хочет он.

Вы два человека рядом, разных человека, а ты пишешь не только за себя но и за него.

какую позицию я могла бы занять как жена пытающегося бросить пить алкоголика,

Я его направила в АА и читать этот форум. АА он посещает, вроде бы начинает сейчас проходить программу. Пока что запои идут все по тому же расписанию.

Могла поссориться с ним (когда уже бросал), и он почти сразу же бежал в магазин.

С чего ты взяла что он хочет бросить пить? Выше цитаты - совершенно типичная ситуация и по темам часто встречается. Когда родственники давят и алкоголик вроде как начинает бросать пить. Но сам то он делает только то, чего от него ждут и требуют, а в результате - я стараюсь но у меня не получается - ты не так поддерживаешь, ты не создаешь мне условия, не так стоишь, не так свистишь ...

На самом деле пытаться - это пустое. Или бросает или пьет дальше. По твоим постам твой муж пьет дальше а пытаешься за него бросить пить ты. Ну не возможно пытаться, это как пытаться встать со стула - бессмысленное нечто, ты или встаешь или продолжаешь сидеть.

И если он захочет бросить пить - он сам найдет как, и ты не сможешь помешать ему трезветь.

Ваще помогать нет смысла, не мешать занявшись своим - достаточно. Кстати о птичках, часто алкоголики пишут что бросившие трезвые бросают бывших жен. И хотя я не считаю это правдой, ну а вдруг? Вдруг он бросит пить а тут ты всё такая же нянька и мамка ? К себе разворачивайся, отстань от мужа и разберись со своим. Со своим, кстати, разобраться сложнее чем вести коня на водопой мужа к трезвости стеля ему соломки. И да, можно привести коня на водопой, но не возможно заставить его пить.

А да, я не алкоголик, пришла когда на форум то всё читала и читала алкоголиков в поисках рецепта как же они бросили пить. Не сразу дошло, что я за мужа то пить бросить не смогу, это же ему бросать и жить без привычной его наркоманской дозы.

Расходиться мы пока не собираемся, хотя мы оба понимаем,

Не надо за него писать. Ты не знаешь и не можешь знать что у него в голове, тем более что там в голове наркомана. Пиши за себя, всё то что ты пишешь "мы" - это ты считаешь что вот оно у тебя под контролем! Ну или хочешь так думать, что контролируешь происходящее в семье ты. А контролировать чужой алкоголизм ещё ни кому не удавалось))), это не возможно и это факт!

 

[dragon_2014]

Обещать, не значит женится.
Как только зависимый останется один на один с жизнью, тем больше шансов отвечать за свои действия. И свалить не на кого, ибо сам за себя отвечает.

 

[ХомягНюся]

Обещать, не значит женится.
Как только зависимый останется один на один с жизнью, тем больше шансов отвечать за свои действия. И свалить не на кого, ибо сам за себя отвечает.

Как только зависимый останется один на один - он просто останется один на один. Это не означает, автоматом, появления шансов на ответственность.
Что он будет или не будет делать - это вообще не печаль союза, даже в теории.
И созависимому даже надеяться на это не стоит, чтобы самому себе в голове лишних конструкций не городить.

 

[Pipez]

Смотрел видео с психиатром одним на Ютубе. Так вот, он там говорит, что по последним западным исследованиям и научным работам созависимости нет) Это надуманный термин и помощь зависимым родным и близким это нормально)

 

[здороваябаба]

Ты пытаешься выстроить причинно-следственные связи там, где их нет. Все усугубилось не от того, что ты что-то там, а от того, что алкоголизм прогрессирует.
(Возможно, кошка думает, что еда в миске появляется вследствие усиленного громыхания этой миской, например. Значит, надо греметь ей больше и чаще)

Я к тому, что устранение под одной крышей не помогает. Это вредные советы. Действительно, я неоч поняла эту схему 12 шагов для созависимых. Все, что я вынесла-это то, что человек болен и я ему ничем помочь не могу, даже отстранением, все это ерунда какая-то. Помочь нужно себе в первую очередь.

 

[smirzo]

А какая цель усилий по правильному поведению автора? Чтоб алк не напилсси?
Вообще довольно страшный перекос: муж/отец детей ценен тем, что не делает, вместо ценности делает то и это. Типа, муж хороший, потому что уже неделю жену не бьет или отец прекрасный ибо не обблевал на глазах у ребенка плюшевого мишку.
Автор, а какие действия алкаша ценны для семьи: ну может обеспечивает все нужды, обучает ребенка игре на фортепьяно, может хоть руку тебе подает на выходе из машины при поездке в театр?

 

[Коловылдра]

Я к тому, что устранение под одной крышей не помогает. Это вредные советы. Действительно, я неоч поняла эту схему 12 шагов для созависимых. Все, что я вынесла-это то, что человек болен и я ему ничем помочь не могу, даже отстранением, все это ерунда какая-то. Помочь нужно себе в первую очередь.

Не "устранение", а "отстранение".

 

[ХомягНюся]

Не "устранение", а "отстранение".

Хотя...

 

[smirzo]

Смотрел видео с психиатром одним на Ютубе. Так вот, он там говорит, что по последним западным исследованиям и научным работам созависимости нет) Это надуманный термин и помощь зависимым родным и близким это нормально)

Да-да, нас в этом разделе всех нету, и никаких у нас деформаций нету, напридумывали себе, вместо того, шоб округ алкашей хороводы водить.

 

[Катяяяя]

Смотрел видео с психиатром одним на Ютубе. Так вот, он там говорит, что по последним западным исследованиям и научным работам созависимости нет) Это надуманный термин и помощь зависимым родным и близким это нормально)

Интересно, что за исследования такие?
Рандомизированные слепые близнецовые что ли? Или опять кто-то что-то из алкоголического лобби проплатил, и написали статейку.
Можно отвернуть психологию, говорить, что это все генетика и биология, химическая зависимость от вещества. Тогда действительно не существует созависимости. А если подключить транзактный психоанализ, то вещество ни при чем. Есть сформированные реакции на стимулы, «сценарный» способ проживания этой жизни. Созависимость еще как осязаемая тогда.

 

[smirzo]

Хотя...

Ну а че: связать, сунуть в шкаф, кормить через трубочку. Бггг.

 

[Ljo]

Всем спасибо за ваши ответы, читала весь вечер их вчера.
Да на самом деле не такая уж я дикая, у меня есть понимание и практический опыт, что вот эти все старания напрасны. Я общалась сама с Еленой Боярской - ее видео вы тоже мне здесь скидывали. Просто у меня на фоне испорченных нервов тоже случались срывы, которые, как я сама понимаю, я могла бы постараться избегать первое время, раз уж он вроде как намерен бросить пить.
А вообще этот вопрос у меня возник именно после прочтения комментариев некоторых завязавших, что отношение близких первое время все же имеет большое значение.
Да, мои навязчивые попытки помочь привели пока только к обещаниям и лишь повысили мою нервозность, т.к. я стала чувствовать за весь этот процесс полную ответственность. Да еще его родственники оказывают на меня давление в этом плане. Да, не так агрессивно, как это бывает в других семьях, но я и так себя ощущаю очень уязвимой и слабой, и любое давление со стороны очень тяжело воспринимаю. Сейчас тоже стараюсь разговаривать с ними, с его мамой особенно, без эмоций и рационально. У вас есть предложения - не озвучивайте их мне, а ему.
Я благодарна и за резкие ответы, я понимаю, что это делается из добрых побуждений ко мне, исходя из самого плохого сценария (что у меня с головой совсем все плохо)

 

[Piramidon]

помощь зависимым родным и близким это нормально)

Такая помощь на деле выглядит, как жгут на шею накладывать, когда у тебя кровь из носа пошла))
Неси сюда своего психиатра будем смотреть, не твои ли это проекции)

 

[здороваябаба]

Не "устранение", а "отстранение".

Да хоть как назови это)смысл понятен)

 

[Е-мое]

Смотрел видео с психиатром одним на Ютубе. Так вот, он там говорит, что по последним западным исследованиям и научным работам созависимости нет) Это надуманный термин и помощь зависимым родным и близким это нормально)

Поржала. А невроз - нормальнй диагноз, существует? Ну и кому может помочь человек которому самому лечиться надо?

Хитрожёппые, алкоголик болен и лечите его, лечите. Близкие в сильнейшем неврозе, забейте на то что вам плохо, вот вылечите алкоголика и вам станет легче.

 

[Pipez]

С 1:07 примерно в видео про это)