Больно. Сама виновата- да?

[Fortunate]

Ребят, хотела поделиться и спросить нормально ли это. И что значит в глобальном смысле.
Как уже говорила, мой моральный фон выровнялся, пью таблетки. Вернулся вкус к жизни, интересы. Мысли о том, как бы хорошо было бы выпить днём нет совсем.

Молодец))) Моя тебе поддержка. Я не пью 5-й день.

 

[Светлячок2207]

Всем привет!

Мне 38 лет, из которых я пью лет 18. Надо отметить, что еще я унаследовала гены отца-алкоголика. Он, порой, напивался так, что лежал обоссанный (Господи, как он прожил до 70ти с таким графиком...).
В институте я пила по субботам, потом окончила институт, уехала в другой город и пила уже чаще - каждый вечер по маленькой баночке джин тоника/сидра, по дороге домой (стыдоба). В пятницу я стала пить по 3 банки пива- этого было более чем. Пила, потому что несмотря на неплохую внешность, мои романы не складывались -я страдала. Неуверенность в себе, взращённая мамой, мало денег и не очень хорошая одежда, понимаю, что это лишь оправдание.Потом я познакомилась с мужем, сразу скажу, он не алкоголик, он может выпить в пятницу, или на праздник или не пить вообще какое-то время. Но теперь по субботам мы веселились, иногда куда-то ходили, иногда были дома.
В какой то момент, мне стало страшно: я пришла домой и заплакала -я спиваюсь, я каждый день хочу выпить (пусть пресловутую баночку джин тоника). А мой муж ничего не сделал, по-моему он меня даже не понял..
Потом я стала пить пиво, почти каждый день, и уже поболее. В субботу могла выпить 2-2,5 л. Растолстела. Мы стали часто летать - и это ж грех не выпить в Мюнхене пива, а в Италии вина. После 2-3 лет отвратительного (для меня самой), жирного тела и ужасного вида, я взяла себя в руки. Похудела, стала заниматься спортом - серьезно, я увлеклась железом, штангой, поднимала веса, приседала, могла стать МС по жиму лежа. Пить при этом я не перестала - моя норма в течении долгих лет была 1,5 бут. вина вечером. Да, я перешла на вино, что бы не толстеть. Потом я забеременела и взяла себя в руки, я не пила. По природе я ответственна. Не пила почти - 2-3 раза за всю Б. бокал вина/разбавленное шампанское на ДР.
Родила, и дорвалась - вернулась к норме -1,5 бутылки вина. Продолжила заниматься спортом, у меня пункт - делать все на "5". И я стала изводить себя тренировками - у меня почти каждый день было 2 тяжелые атлетические тренировки. К слову, мне "везет" на собратьев - мой тренер, мой друг - алкаш (он приходил с перегаром, а то и пьяным на тренировки). Но он чертовски хороший тренер, и умный человек.
Год за годом, я стала хорошо зарабатывать. Гораздо больше мужа, да и многих мужчин. Это только давало мне моральный оплот и поддержку. Но мужа своего я уважать перестала совсем, он стал толстым и таким слабым. Бесхарактерный. Надо было уйти - не могла. Морально.
Потом со мной случилось горе - я заболела, онкология. Это было ужасное время: я стала пить, мне было страшно. Я лечилась и пила. Не спрашивайте как я выдержала . В этот год, от сердечного приступа умер папа, в отпуске. А у меня случился первый запой - я стала пить по утрам....
Не то, что бы я виню мужа - но в доме алкоголике не должно быть спиртного, а нам частенько присылали его родственники, виноделы, вино. У меня было все в избытке. Потом был первый случай последствия от переизбытка алкоголя - меня трясло, давление, тошнота и я не могу работать (работала я дома, но у меня была важная встреча - надо было брать себя в руки). Это был ужасный день - я 10 раз залезала в ванную в душ, мне хотелось выброситься из окна, мой маленький сынок (ему было около 4) недоумевал - "зачем мамочка сидит в душе". В этот день со мной была моя мама - которая потом еще долго будет попрекать меня "как она со мной возилась и даже пропустила 1 день работы" - день, Карл!!!!!! - и не очень важной . И что ей хватило моего папы".
Потом я пила, но уже не так, контролировала себя. Целый день в делах - вечером говорила себе "сейчас полегчает" -и брала в руки бокал. В этот год я прошла химиотерапию, получила много побочек, в смысле болячек из-за подорванного иммунитета. Поддерживала маму, которая страдала из-за болезни дочери и смерти мужа. Работала, купила новую квартиру.
Я почти забросила спорт, но нашла себе новые увлечения - фотографию, были путешествия, покупала себе красивую одежду. Потом месяцы пандемии, муж засел дома - участились скандалы (рисковала, но сделала себе ремонт такой, какой хотела. Муж придерживался мнения "давай сделаем "по соплям"). Выплатила долги за ремонт.
Было несколько срывов - потом я решила, что я больше не могу, и поехала к бабке, которая меня "заговорила". Не пила 5 месяцев, и это было прекрасное лето - моя нервная система восстановилась, но видимо не совсем.
Начала строить дом, делал все сама - ругалась с мужем, потому что делала все я. Управляла рабочими, заказывала материалы, зарабатывала на это деньги. Никто не отменял и дочь - водила ее на кружки, спорт..... ну и вечером пила. Потом очередной скандал - и я решила попробовать расслабиться и выпить. Черти, обещанные бабкой, не пришли - зато пришло давление через 3 дня. Было плохо. Потом уже пила "умеренно", только по вечерам, ну если только не НГ утром.
Сейчас опять траты, решение материальных проблем и проблем по организации дома, участка. Пыталась переложить часть проблем на мужа, дала ему шанс - он "решал" проблемы месяц. Потом я плюнула и опять взяла все в свои руки. Сделала, но пью. Бесконечные скандалы с мужем и мамой - моя жизнь превратилась в бесконечное мытье полов уже не в квартире, а пусть не огромном, но доме, уход за детьми и животными (Которых я очень люблю - собак), приготовление пищи, обслуживание всех и вся. Моей матери не нравится, что я пью, но у нее неустойчивая психика и это мой "дополнительный" ребенок. Но я часто слышу заявления, что она не обязана, потому что ей 69 - ну например, утром погулять с маленьким песиком /или убрать чашку. Что я скандалистка и у меня расшатана нервная система. Что ж - это правда. Очень расшатана - делаю, делаю, потом срываюсь и выговариваю.

По мне пока не очень видно, я научилась пить так, что бы люди не заметили.Я улыбаюсь , делаю дела. Выгляжу я пока не плохо, но с таким "усердием".....
Но здовроье мое все хуже и хуже: у меня повышается давление до 170-180, сердечное давление тоже "плохое", горит средостение. У меня бывают панические атаки, поэтому в загашнике должен быть алкоголь. Мне страшно, что будет с моим сыном и моими собаками, муж не справится.


Извините за много букв, накипело. Буду рада знакомству!

P.S. Номинально я счастлива .......

Не поняла, дочь или сын всё таки?

 

[Valerya1203]

Молодец))) Моя тебе поддержка. Я не пью 5-й день.

И мой тебе респект :))))

 

[Valerya1203]

Не поняла, дочь или сын всё таки?

У меня дочь. Но мой воспаленный мозг хотел приватности в момент написания...:(

 

[Светлячок2207]

У меня дочь. Но мой воспаленный мозг хотел приватности в момент написания...:(

Тут не надо стесняться, мы все тут друзья по несчастью... держитесь, я с вами, все получится

 

[Valerya1203]

Тут не надо стесняться, мы все тут друзья по несчастью... держитесь, я с вами, все получится

Уже поняла, и не стесняюсь всех вас. А вот для окружающих - мне ужасно стыдно. Я - латентный алкоголик.
Прочитала на твоей ветке, что ты "держишь лицо",вот и я тоже.

А уж когда мозг чрезмерно возбужден алкоголем, любая проблема, чье-то замечание, да просто грустная история - становится трагедией. Я начинаю так "тонко" чувствовать мир :))))) ППЦ.

Понимаю, что болезнь, но я сама ее себе устроила.

 

[Светлячок2207]

Уже поняла, и не стесняюсь всех вас. А вот для окружающих - мне ужасно стыдно. Я - латентный алкоголик.
Прочитала на твоей ветке, что ты "держишь лицо",вот и я тоже.

А уж когда мозг чрезмерно возбужден алкоголем, любая проблема, чье-то замечание, да просто грустная история - становится трагедией. Я начинаю так "тонко" чувствовать мир :))))) ППЦ.

Понимаю, что болезнь, но я сама ее себе устроила.

Да, этот путь пройден, очень понимаю и сочувствую. Сил всем нам...

 

[ХроникНарнии]

Люди, дайте совет: я боюсь кодироваться, боюсь, потому что, если моя онкология даст рецидив - это как спасательный круг (понимаю, что не все люди, перенесшие онкологию и другие заболевания пьют), на ночь. А потом еще хуже. Пишу это и понимаю. А что делать -не знаю. Ходила к психологам - не помогло, срываюсь.

Антидепрессанты рулят . Поднимают тонус , снимают апатию и тревожность , стоят дешево , побочки ни о чем .

 

[Valerya1203]

На сон грядущий...:)

Не пью почти 3 недели, и радует то, что не хочется. Совсем.

Правда, пару раз рисовала в уме картинку - а как я когда-нибудь поеду в отпуск, а как я не выпью там бокал запотевшего пива/вина - говорю себе - но и без этого море не перестанет быть морем, еда не вкусной, впечатления хуже.
Еще с предыдущего воздержания (5 месяцев) научила воспринимать то, что, если в компании со мной кто-то выпивает, так - это лишь пару часов, мимолетный вечер, мимолетное вдохновение и счастье. Всего несколько часов "счастья", но для меня они могут стать началом провала. Началом тоски и безысходности. Как говорит мой муж в разных ситуациях не связанных вовсе с алкогольной темой) с насмешкой - "Не твое это, не твое" :)))) Так вот, это не мое.

Продолжаю "херачить"- откшкурила два деревянных дивана и покрасила маслом (любо - дорого), покрасила террасу, сделала 30- 35 банок закруток. Хотя я "на фарме" - но энергии у меня меньше не стало. Наверное, мне так нравится жить. Не могу я по-другому. Правда, никак не подключу спорт. Но всему свое время - и оно настанет.

А еще, я вновь ощутила вкус жизни. 2 месяца из лета я на себя задвинула - стала равнодушна к платьям, красоте - но сейчас я словно возрождаюсь, как птица феникс. И мне это нужно!!!! Это дарит мне прекрасные положительные эмоции, вдохновляет, уххх!:)). Дошиваю у своего Мастера потрясающе красивый наряд на мой предстоящий ДР. Это мой подарок самой себе :) ну и я стала собой - без припухшего лица, красных глаз, отекших щек.

Читаю сайт каждый день, анализирую. Читаю истории, чувства - какие то похожи на мои. Какие- то нет. Пугаюсь иногда - иные истории страшны для повторения (никого не осуждаю - Упаси Господи), но радуюсь, что сегодня я не пила. И надеюсь, что завтра будет примерно тоже самое, что и сегодня. У меня сейчас ощущение, что у меня был очередной вираж, с которого мне пока удалось "спрыгнуть", пока удалось...пока не хочу думать, что возможен "новый виток" - страшно.

У меня по-прежнему есть жизненные проблемы (как и у всех) , какие-то я решила (отношения с близкими стали гораздо теплее) - видимо я терпимее, и они тоже :) А на какие- то я просто задвигаю. Если я не могу ничего изменить - меняю к этому отношение (не помню, кто автор фразы). Иначе я буду искать повод напиться (кому что, а голому в баню). Поэтому позволяю сказать - да плевать я на это хотела

Немного грущу, потому что заканчивается лето, - потому что лето - это отдельная история...:))

 

[Valerya1203]

Антидепрессанты рулят . Поднимают тонус , снимают апатию и тревожность , стоят дешево , побочки ни о чем .

В моем случае все именно так:) и уж овощем я себя точно не чувствую.

 

[ХроникНарнии]

В моем случае все именно так:) и уж овощем я себя точно не чувствую.

Здорово что все так . Так и надо , жить сегодня и трезво , а не ждать чего то там хрен знает когда и чего )

 

[Алекс 2022]

Как можно пить и качаться ходить?

 

[Valerya1203]

Как можно пить и качаться ходить?

А почему нельзя? вредно - да, наверное, но можно. Пример, не только я, увы.

 

[Valerya1203]

Я Вам пишу, чего же боле…


28 день трезвости - пока никаких позывов к принятию спиртного. Даже после ссоры с матерью.

Моя мать - это отдельная песня: она в меня не верит.

Это при том, что я никогда ничего не пропивала, а только преумножала, не валялась в стельку пьяной, и всегда несла всю ответственность за семью. Потому что я по сути ее глава.

И даже в последнее время я разбавляла шампанское минералкой, если чувствовала, что мне больше не стоит. Склоняюсь, что просто мой организм привык за много лет к одной дозе. По сути, я много лет пила вечером, но не больше 1,5 бут сухого вина. Огромный стресс 4 года назад изменил это. Я стала выпивать по утрам «для ровного настроения» (пипец). И 1,5 бутылки вина растягивались на день..ну или чуть больше, доза стала расти, увы.

Теперь, понимаю, что КУ - это точно не мое. Мое- это вообще не пить, мне так легче.

К чему я это пишу? К тому, что мать мне не верит и унижает меня этим. Она контролирует прием таблеток (я сейчас на фарме), хотя я осознанно не пропускаю ни один прием. Не хочу я возвращения в «болото депрессии».
Она подсчитывала таблетки, а в пылу ссоры заявила мне, что я злая (она сама не добрая), потому что я начала пить или скоро начну. Абзац.

Последнее время, лето, они жила со мной , на моей даче. Так вот, она оскорбилась в пылу ссоры и уехала. Удерживать ее не стала. С одной стороны, скучаю, с другой -мне без нее легче. Честно говоря, я устала что-то доказывать.

 

[Emy]

Всем привет!

Мне 38 лет, из которых я пью лет 18. Надо отметить, что еще я унаследовала гены отца-алкоголика. Он, порой, напивался так, что лежал обоссанный (Господи, как он прожил до 70ти с таким графиком...).
В институте я пила по субботам, потом окончила институт, уехала в другой город и пила уже чаще - каждый вечер по маленькой баночке джин тоника/сидра, по дороге домой (стыдоба). В пятницу я стала пить по 3 банки пива- этого было более чем. Пила, потому что несмотря на неплохую внешность, мои романы не складывались -я страдала. Неуверенность в себе, взращённая мамой, мало денег и не очень хорошая одежда, понимаю, что это лишь оправдание.Потом я познакомилась с мужем, сразу скажу, он не алкоголик, он может выпить в пятницу, или на праздник или не пить вообще какое-то время. Но теперь по субботам мы веселились, иногда куда-то ходили, иногда были дома.
В какой то момент, мне стало страшно: я пришла домой и заплакала -я спиваюсь, я каждый день хочу выпить (пусть пресловутую баночку джин тоника). А мой муж ничего не сделал, по-моему он меня даже не понял..
Потом я стала пить пиво, почти каждый день, и уже поболее. В субботу могла выпить 2-2,5 л. Растолстела. Мы стали часто летать - и это ж грех не выпить в Мюнхене пива, а в Италии вина. После 2-3 лет отвратительного (для меня самой), жирного тела и ужасного вида, я взяла себя в руки. Похудела, стала заниматься спортом - серьезно, я увлеклась железом, штангой, поднимала веса, приседала, могла стать МС по жиму лежа. Пить при этом я не перестала - моя норма в течении долгих лет была 1,5 бут. вина вечером. Да, я перешла на вино, что бы не толстеть. Потом я забеременела и взяла себя в руки, я не пила. По природе я ответственна. Не пила почти - 2-3 раза за всю Б. бокал вина/разбавленное шампанское на ДР.
Родила, и дорвалась - вернулась к норме -1,5 бутылки вина. Продолжила заниматься спортом, у меня пункт - делать все на "5". И я стала изводить себя тренировками - у меня почти каждый день было 2 тяжелые атлетические тренировки. К слову, мне "везет" на собратьев - мой тренер, мой друг - алкаш (он приходил с перегаром, а то и пьяным на тренировки). Но он чертовски хороший тренер, и умный человек.
Год за годом, я стала хорошо зарабатывать. Гораздо больше мужа, да и многих мужчин. Это только давало мне моральный оплот и поддержку. Но мужа своего я уважать перестала совсем, он стал толстым и таким слабым. Бесхарактерный. Надо было уйти - не могла. Морально.
Потом со мной случилось горе - я заболела, онкология. Это было ужасное время: я стала пить, мне было страшно. Я лечилась и пила. Не спрашивайте как я выдержала . В этот год, от сердечного приступа умер папа, в отпуске. А у меня случился первый запой - я стала пить по утрам....
Не то, что бы я виню мужа - но в доме алкоголике не должно быть спиртного, а нам частенько присылали его родственники, виноделы, вино. У меня было все в избытке. Потом был первый случай последствия от переизбытка алкоголя - меня трясло, давление, тошнота и я не могу работать (работала я дома, но у меня была важная встреча - надо было брать себя в руки). Это был ужасный день - я 10 раз залезала в ванную в душ, мне хотелось выброситься из окна, мой маленький сынок (ему было около 4) недоумевал - "зачем мамочка сидит в душе". В этот день со мной была моя мама - которая потом еще долго будет попрекать меня "как она со мной возилась и даже пропустила 1 день работы" - день, Карл!!!!!! - и не очень важной . И что ей хватило моего папы".
Потом я пила, но уже не так, контролировала себя. Целый день в делах - вечером говорила себе "сейчас полегчает" -и брала в руки бокал. В этот год я прошла химиотерапию, получила много побочек, в смысле болячек из-за подорванного иммунитета. Поддерживала маму, которая страдала из-за болезни дочери и смерти мужа. Работала, купила новую квартиру.
Я почти забросила спорт, но нашла себе новые увлечения - фотографию, были путешествия, покупала себе красивую одежду. Потом месяцы пандемии, муж засел дома - участились скандалы (рисковала, но сделала себе ремонт такой, какой хотела. Муж придерживался мнения "давай сделаем "по соплям"). Выплатила долги за ремонт.
Было несколько срывов - потом я решила, что я больше не могу, и поехала к бабке, которая меня "заговорила". Не пила 5 месяцев, и это было прекрасное лето - моя нервная система восстановилась, но видимо не совсем.
Начала строить дом, делал все сама - ругалась с мужем, потому что делала все я. Управляла рабочими, заказывала материалы, зарабатывала на это деньги. Никто не отменял и дочь - водила ее на кружки, спорт..... ну и вечером пила. Потом очередной скандал - и я решила попробовать расслабиться и выпить. Черти, обещанные бабкой, не пришли - зато пришло давление через 3 дня. Было плохо. Потом уже пила "умеренно", только по вечерам, ну если только не НГ утром.
Сейчас опять траты, решение материальных проблем и проблем по организации дома, участка. Пыталась переложить часть проблем на мужа, дала ему шанс - он "решал" проблемы месяц. Потом я плюнула и опять взяла все в свои руки. Сделала, но пью. Бесконечные скандалы с мужем и мамой - моя жизнь превратилась в бесконечное мытье полов уже не в квартире, а пусть не огромном, но доме, уход за детьми и животными (Которых я очень люблю - собак), приготовление пищи, обслуживание всех и вся. Моей матери не нравится, что я пью, но у нее неустойчивая психика и это мой "дополнительный" ребенок. Но я часто слышу заявления, что она не обязана, потому что ей 69 - ну например, утром погулять с маленьким песиком /или убрать чашку. Что я скандалистка и у меня расшатана нервная система. Что ж - это правда. Очень расшатана - делаю, делаю, потом срываюсь и выговариваю.

По мне пока не очень видно, я научилась пить так, что бы люди не заметили.Я улыбаюсь , делаю дела. Выгляжу я пока не плохо, но с таким "усердием".....
Но здовроье мое все хуже и хуже: у меня повышается давление до 170-180, сердечное давление тоже "плохое", горит средостение. У меня бывают панические атаки, поэтому в загашнике должен быть алкоголь. Мне страшно, что будет с моим сыном и моими собаками, муж не справится.


Извините за много букв, накипело. Буду рада знакомству!

P.S. Номинально я счастлива .......

Моя поддержка !

 

[Кикиша]

Я Вам пишу, чего же боле…


28 день трезвости - пока никаких позывов к принятию спиртного. Даже после ссоры с матерью.

Моя мать - это отдельная песня: она в меня не верит.

Это при том, что я никогда ничего не пропивала, а только преумножала, не валялась в стельку пьяной, и всегда несла всю ответственность за семью. Потому что я по сути ее глава.

И даже в последнее время я разбавляла шампанское минералкой, если чувствовала, что мне больше не стоит. Склоняюсь, что просто мой организм привык за много лет к одной дозе. По сути, я много лет пила вечером, но не больше 1,5 бут сухого вина. Огромный стресс 4 года назад изменил это. Я стала выпивать по утрам «для ровного настроения» (пипец). И 1,5 бутылки вина растягивались на день..ну или чуть больше, доза стала расти, увы.

Теперь, понимаю, что КУ - это точно не мое. Мое- это вообще не пить, мне так легче.

К чему я это пишу? К тому, что мать мне не верит и унижает меня этим. Она контролирует прием таблеток (я сейчас на фарме), хотя я осознанно не пропускаю ни один прием. Не хочу я возвращения в «болото депрессии».
Она подсчитывала таблетки, а в пылу ссоры заявила мне, что я злая (она сама не добрая), потому что я начала пить или скоро начну. Абзац.

Последнее время, лето, они жила со мной , на моей даче. Так вот, она оскорбилась в пылу ссоры и уехала. Удерживать ее не стала. С одной стороны, скучаю, с другой -мне без нее легче. Честно говоря, я устала что-то доказывать.

Здравствуй!
Прочитал твою историю и мне есть что саазать по твоему последнему посту:
Твоя мать созависимая! Это такое же заболевание психики, как и алкоголизм. Здесь есть раздел созов: "Для тех кто живет с алкоголиком". Зайди, почитай темы с пометкой " Важно" и ты многое поймешь. Хотя бы то, отчего она злится: она теряет над тобой контроль и власть! Ты больше не зависишь от алкоголя, а ей необходимо истерить, тащить свой крест и т.д.
Как жаль что я раньше не заглянул к тебе! Давно обьяснил бы суть проблемы.

 

[Valerya1203]

Здравствуй!
Прочитал твою историю и мне есть что саазать по твоему последнему посту:
Твоя мать созависимая! Это такое же заболевание психики, как и алкоголизм. Здесь есть раздел созов: "Для тех кто живет с алкоголиком". Зайди, почитай темы с пометкой " Важно" и ты многое поймешь. Хотя бы то, отчего она злится: она теряет над тобой контроль и власть! Ты больше не зависишь от алкоголя, а ей необходимо истерить, тащить свой крест и т.д.
Как жаль что я раньше не заглянул к тебе! Давно обьяснил бы суть проблемы.

Привет!

Спасибо, совершенно не поздно и я тебе очень признательна: ведь я не рассматривала эту ситуацию сквозь эту призму. Только злилась на нее (мать), да и сейчас злюсь, а она на меня (круговорот)
И я действительно не читала раздел Важно в "Созах" -почитаю, обязательно!!!
Ведь по сути и я, и моя мать дважды, а может и трижды (у брата тоже проблемы, но он пока не готов "не пить") созависимые;

 

[Кикиша]

Вот нашел: полдня искал этот манифест созависимых!

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.

Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.

Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.

Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.

Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.

Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.

Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.

Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.

Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.

Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.

Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.

Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.

Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.

Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.

Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.

Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.

Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.

Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.

Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным

 

[Valerya1203]

Вот нашел: полдня искал этот манифест созависимых!

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.

Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.

Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.

Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.

Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.

Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.

Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.

Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.

Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.

Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.

Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.

Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.

Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.

Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.

Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.

Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.

Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.

Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.

Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным

Наверное в большинстве случаев это гимн Созов, но это не мой случай. В двух словах у меня довольно инфантильная мама, частенько ведущий себя, как капризный ребенок. Наверное в детстве, в ряде случаев, мне пришлось повзрослеть раньше - не буду осуждать мою маму, жить с алкоголиком тяжело. Но часть ее боли несла и я, ну и часть проблем тоже. Не знаю как это бывает в других семьях с одним пьющим родителем, у нас было так.
И сейчас роль утешителя, защитника, стены - это не ее роль, моя. Пожаловаться, что ей достался этот крест - да, судьей - да. Но чувствую, что прежде всего в ней говорит страх, что вдруг не позаботятся о ней. Быть ценным просто потому что мама должна быть ценной в жизни любого человека, а не потому что нравится роль жертвы.

 

[Valerya1203]

Хочу немного поделиться, тут много людей мыслящих, мудрых, знающих проблему.

С началом учебного года вернулась в городскую квартиру. Люблю ее, но определенно с ней связаны воспоминания, алко воспоминания. От чудесных до психологически тяжелых, когда от тоски и страха не знаешь куда себя деть.
К тому же, скоро мой день рождения, и я уже несколько дней прорабатываю в себе мысль, что мне это не надо. Я не смогу остановится - это заблуждение, что я выпью только в этот вечер. На следующий день я придумаю себе причину почему мне нужно выпить. Я постепенно, а может и нет, вернусь к ЕУ. И я знаю, что каждое утром мне будет тошно просыпаться, тошно от мыслей, депрессивных, мерзких.
Я буду не столь энергична, а у меня много дел. Не хочу по утрам заедать мерзкий перегар мандаринами, кофе, стараться не дышать в лифте на людей. При подходе к школе с ребенок заедать двумя жвачками.
Не хочу, что бы у меня была припухшая физиономия, я так хорошо и свежо выгляжу сейчас. И я только вернулась в спорт - один бокал может перечеркнуть все!!!!

На следующей неделе приедут родственники и друзья в гости. При них сорваться не боюсь - во-первых, у нас не принято уговаривать - не пьешь- твое дело; во-вторых, это вызов самой себе.

А вот самой себя, наедине с собой, я побаиваюсь. Сорваться до гостей, в одиночку (праздновать буду в входные, сам день в будни, раньше). Ну вот я и поделилась сокровенным.