Банально-пьет отец.

[Orchi]

На счёт проработывания детсва...

Когда еще жила с родителями, то самое главное было отследить настроение мамы. Если плохое - то всегда была я виновата. Даже - я сейчас утрирую - пошёл дождь.

Я умею - можно сказать по телефоному звонку - угадывать её настроение, даже если еще не взяла трубку. Телефон как-то "нетак" звенит. С мужем и папой также.

Как Фанта - с прям прозрением - я не умею. Но вот вчера был опять случай. Муж в пятнице на тренеровке не удачно рукой по мешку ударил и рука болела. Из-за этого он плохо спал и вчера не выспался. Вот и ходил по квартире с просоня - и бубнил там что-то. Надо сказать, что когда у него плохое настроение, он обычно никого не трогает. Ну и хочет чтоб его не трогали.

Что заметила.

1) Муж никогда не говорит, что его надо оставить впокое. Он полагает, что мы мол сами поймём.

А я вот и умею считывать его настроение.

2) мне вчера хватило 2 часа между завтраком и пока муж опять прилёг, чтоб чувствовать себя виноватой.

Я отловила это состояние в себе, поняла что я нахожусь в этой ловушке преставать к мужу и спрашивать что я на так сделала и что мне нужно сделать чтоб убрать мою вину.


Я вот так раньше делала и нарывалась. Ну вот и была для меня привычная реакция (как у мамы) - на меня срывали плохое настроение.

Вчера просто взяла паузу. Приняла ванну и читала и смогла так успокоится.


А вот конкретно как сделать так чтоб не чувствовать Себя виноватой не знаю пока.

 

[Сиамка]

Время и отслеживать.
Это проходит.
Ты говоришь себе- это привет из прошлого. И переключаешься вниманием на "здесь и сейчас"

 

[Orchi]

Я не знаю почему, но Алисончик прям мой триггер
Какая связь сейчас между тем, что я напишу и её новой темой - на знаю. Но пришло в голову.


Вообще я не тот человек, который любит спонтанность. Мне нравится когда все по полочкам разложенно - расписание....Мне прям на ИКС отправляться. Они там зубы по расписанию чистят
Я не люблю, когда планы внезапно изменяются. Нет конё, у меня всегда есть планы B-Z. "А вдруг" и "на всякий случай".

Но вот вспомнила, что я всегда такой была. Например когда куда-то уезжали - я даже ребёнком трусы, штаны итд у всех пересчитаю. Раз 10 переспрошу сколько др вокзала/ аэропорта ехать, вызвали ли такси итд. Мне всегда было лучше ждать на вокзале/ аэропорту чем дома. И я знаю, что это моих родителей бесило. Так как из-за меня им приходилось выезжать на много раньше чем вообще советуют при таких поездках.

Я всегда контрллирлвалв, сколько у нас багажа. Родители должны были показывать, что они билеты положили в сумку и все другие документы для поездк. И я закатывала им скандалы, чтоб они сумки за 1-2 дня до поездки уже упокавали.

 

[Рео]

А вот конкретно как сделать так чтоб не чувствовать Себя виноватой не знаю пока.

Вчера с ПТ как раз прорабатывали этот момент - невротическая вина.
Примерно так- да, у меня сейчас есть такая вина, она невротическая, я осознаю и принимаю это своё состояние, принимаю своё бессилие перед ней, так как она мне неподконтрольна.
Прожить ее, дать ей побыть. Не ругать за неё себя.
И выпустить.

И согласна с Сиамкой - сосредоточиться на здесь и сейчас.

Помогает.

 

[Orchi]

А так мне муж сегодня выдал, что все девченка которыми он по серьёзному интересовался были с псих. особенностями

1) у одной анорексия
2) у другой 2 попытки суицида
3) это я

 

[Orchi]

Напишу ещё раз сюда.


Я вижу в моих отношениях 2 пока важные роли для нас

- муж "спасатель". Он стабилен, отвествен и когда я "бегаю по кругу" он может меня приземлить и успокоить. Ну и убрать все острое.

-я контроллер. Но я не так сильно контролируют чисто мужа. Скорее моя цель планировать и контролировать мою жизнь и в это в ходят все которые могут повлиять на мой план. Я все ещё та девочка которая считает чемодыны.

- мы переодически оба "жертвы". Я принемаю его настроение для себя т мне удобно обидеться и поплакать. Потом муж приходит и извеняется что сорвался на меня. Я как понимаю что, пока я хожу и спрашиваю его, что я сделала не так, я в роли "приследователя"
А он жертва моей не всегда устойчивой психики.

Это все происходит часто вспышками. Все идёт ровно ровно. Но иногда хватает маленькой ситуации и бууууум взрыв.

 

[Сиамка]

.

Напишу ещё раз сюда.

ты умница, что отслеживаешь.
Этим гасишь реакции

 

[Orchi]

Вначале я могла отслеживать что "что-то не так" и читая тут искать выход.


Вот начинаю понимать постепенно откуда это все идёт

 

[Orchi]

По итогам 8 Марта я провиду итоги моей феминизации.

Просто как-то вспомнила последние интересные случаи и вопрос к Олеандре навеял.

1) в Германие есть такой Girls Day. Это когда девочки обязаны один день идти в фирмы и предприятия типичных "мужских" профессии и общатся с женщинами, которые там работают.

Честно говоря - выглядит как в зоопарке. Вот смотрите наши женщины физики-химики-инженеры. И мы там на вопросы отвечаем.

Честно - этот день не помогает. Ерунда какая-то выходит. Те, кто точными и инженерными наукам интересуется из девочек, сам все уже решил. А все остальные не интересуются и первым делом просят печать на формуляры из школы, что они были на встречи, а на погуляли.

2) Меня мой начальник с самого начала по конференциям, встречам, выстовкам с собой брал.
Одна запомнилась.

Тема этой встречи была "Что надо делать, чтоб облегчить женщинам жизнь в @мужских" профессиях". Главная тема встречи были как раз структуры, которые надо изменить.
Ну вот встреча идёт о женщинах.

Я и мой начальник входим в зал. А в зале ещё 12 человек. И я одна женского пола.


Я вот и говорю начальнику. Прям не догадались хоть 2-3 женщины позвать т спросить что им надо?

 

[Orchi]

Мне кажется, я отчасти на Алисончика похожа.

- у меня не было такого ужасного детсва. Но вот похвалы. Или ласки как таковой не было. И мои интересы не очень то и пресутсвовали в мире моих родителей.

Я вот думаю. Что ту аутоагрессию я проявляла как замещения обиды и злости на родителей.

 

[Orchi]

Разверну мысль.

Я много чего делала. Много разных курсов и разных дополнительных занятий было.
Я не могу сказать, что прям все было не интересно или через силу. Но многое было не совсем добровольно, не было полного свободного выбора, а только из того, что нравилось моим родителям.

А я все совпадала ожиданиям. То видно стадо, что не буду переводчиком. То не буду врачем или юристом. То какую-то голодовку устраиваю, чтоб добится своего,

А родители ведь старались как лучше. Хотели же хорошего для меня и будущий жизни.

Так что выходит, что мне с одной стороны казалось, что надо мной какое-то насилие производят, с которым надо бороться. В с другой стороны понимание того, что мод для меня ж стараются и у многих детей лежу и половины возможностей нет. Их этого выходит чувство вины, что я мол должна всему радоваться, а я вот редиска чувствую злость и обиду. А так как на родителей злится нельзя, но можно на себя!

 

[Orchi]

Я не думаю, что это та самая причина. Но это одно из частей пазла.


Другое это конечно, что мне всё это понравилось делать.


И - как получается - я многое запомнила из терапии как обходить "подводные камни". А многое другое "забыла". Хотела забыть.

 

[Амариш]

Мне кажется, я отчасти на Алисончика похожа.

Мне кажется, что вы люди совершенно с разных планет...

 

[Orchi]

Мне кажется, что вы люди совершенно с разных планет...

Ну не знаю...Что-то она во мне всетаки триггерует что я вот начинаю думать

 

[Fedka]

Ну не знаю...Что-то она во мне всетаки триггерует что я вот начинаю думать

Мне ее тема (хотя с вс не читала новое) тоже многое даёт. Там очень много полезного ей пишут.
Немного смущает путаница в ее «показаниях». Она перекраивает много, находу при чем. Это настораживает. Но почитать то, что ей пишут, мне интересно.

 

[Fedka]

А родители ведь старались как лучше. Хотели же хорошего для меня и будущий жизни.

Я думаю, они на тебе свой невроз вымещали таким образом. Знаешь, типа, не мы, так дочь добьётся! Типа дети исполняют мечты и карьерные амбиции родителей.

Я много чего делала. Много разных курсов и разных дополнительных занятий было.
Я не могу сказать, что прям все было не интересно или через силу. Но многое было не совсем добровольно, не было полного свободного выбора, а только из того, что нравилось моим родителям.

Тут тоже невроз. Лишь бы какая-то движуха была. Нет, чтоб побольше времени вместе провести - присмотреться, к чему у тебя склонности, что ты хочешь. Они тебя завалили всевозможными курсами.

Магни почему-то вспоминается. Сегодня смотрела видео с Лабковским. Он про эту движуху говорил. Что так люди себя заваливают всевозможными делами, чтобы только не с собой наедине побыть. Настолько им невыносимо быть наедине с собой. Одинокие, на самом деле, люди.

Так что выходит, что мне с одной стороны казалось, что надо мной какое-то насилие производят, с которым надо бороться. В с другой стороны понимание того, что мод для меня ж стараются и у многих детей лежу и половины возможностей нет. Их этого выходит чувство вины

Поэтому в чем-то это, действительно, было насилием для тебя. Тебе не казалось.
Ещё и чувство вины пришили тебе.
Они тебе часто говорили, что у других детей таких возможностей нет, как у тебя? И я так понимаю, возможности финансовые (?)

 

[Сиамка]

Ну не знаю...Что-то она во мне всетаки триггерует что я вот начинаю думать

Я в той теме тоже кое что удачно проработала. Хорошая тема, полезная

 

[Orchi]

У родителей была цель меня все стороне развивать.

И этим они мне указывали. Именно нетолько финансово "тыкали", что у большинства такого нет. Но и именно что возить, показывать, развивать тоже.

"Все только для тебя"
"мы ради тебя стараемся"

 

[Амариш]

У родителей была цель меня все стороне развивать.

И этим они мне указывали. Именно нетолько финансово "тыкали", что у большинства такого нет. Но и именно что возить, показывать, развивать тоже.

"Все только для тебя"
"мы ради тебя стараемся"

Ну это распространенная родительская деформация. Орхи.

Мы же там выясняли про репетиторов, кружки и проочие занятости..
"Все только для тебя"...)))

 

[Orchi]

Моя мама своими реакциями похожа на Алисончика.

Мама постоянно на меня обижалась и до сих пор обижается. Раньше это выходило так, чтт она могла днями со мной не говорить и меня игнорировать. Выходила из комнаты, в которую я пришла. Если надо было что-то для школы от неё, в такой ситуации не было ничего добится. И потом - если были какие-то проблемы - была я виновата.

Она один раз так меня по голове ударила, что сломала очки. Была я виновата, так как довела.

Потом могла внезапно взорваться на простой вопрос "почему" если она попросила что-то делать, а я не сразу поняла о чем речь. Тогда стоял ор и "трудно что о для матери/ родителей" сделать.
Пару раз с меня летели цеточные горшки. Я удачно уварачивалась. Я была виновата, довела/ хамила итд.

И все эти вспышки гнева были вполне внезапные, а не шли по эскаляции. Слово за слово, повышенные тона, ор итд.

А хватало часто просто одного слова и мн кирдык.


Ну и я часто специально что-то не делала, хотя знала что маме это важно. Ну или делала назло


Пол головы побрила - по дороге со школы контроля то нет. А волосы обратно не приклеешь.
Или пирсинги вставила. Просто так их её убрать, а заставить мастера их вытащить без моего согласия нельзя.

И у моей мамы тоже прям этот синус в настроениях. И если она что-то в себе проработала, то несёт это прям как медаль. Схоже на алкоголика "я типа 2 месяца не пью. Я герой". Такое отношение у мамы было к моим просьбам что-то исправить.
"Я стараюсь" или "я держу себя в рука". А это просто не возможно постоянно так жить. Так что все возвращалось обратно. Ну или смещалось в другую сферу.